Image deur Gerd Altmann
Toe ek 'n klein kind was wat in die vroeë 1950's in Brooklyn, NY grootgeword het, het ek selde veilig gevoel. Ek het liefde nodig gehad, maar het dit nie gewaag nie. Ek was bang om bespot te word, of erger nog, fisies mishandel. My behoefte aan liefde het uiteindelik ondergronds gegaan, selfs vir my verborge. Soos baie van ons, het ek geleer hoe om 'n vertoning van krag, onafhanklikheid en bekwaamheid aan te bied.
Maar in werklikheid het ons almal liefde nodig. Vir my het dit 'n verhouding met Joyce se beste vriend in 1971 gekos, en Joyce wat ons huwelik beëindig het, om die diepte van my behoefte aan Joyce se liefde te besef. En dit was hierdie openbaring wat uiteindelik ons huwelik gered het, al het dit twee jaar geneem om hierdie verraad ten volle te genees.
Die verskil tussen medeafhanklikheid en interafhanklikheid
Daar is 'n groot verskil tussen medeafhanklikheid en interafhanklikheid. Medeafhanklikheid ontstaan uit ons onbewustelike behoefte of afhanklikheid van 'n ander persoon, en word dus dikwels op 'n ongesonde manier uitgedruk. Dit is 'n weiering om ons afhanklikheid van 'n ander te erken, en plaas daarom druk op die ander persoon om in ons behoeftes te voorsien. Om in liefde te groei, moet ons ons interafhanklikheid besef, die bewustheid van ons gesonde behoefte aan mekaar wat geen druk op die ander persoon plaas nie.
'n Belangrike aspek van die reis van verhouding behels eers die erkenning van ons mede-afhanklikheid, werklik ons "behoeftigheid", en dan ons aanvaarding daarvan. Vir elkeen van ons om ons mede-afhanklikheid te aanvaar, is om 'n deel van ons menswees te aanvaar, eerder as om dit te oordeel, dit verkeerd te maak of dit weg te stoot, wat dit begrawe en onbewustelik hou. Die aanvaarding van ons mede-afhanklikheid verneder ons, en kan lei tot ons bewustheid van gesonde afhanklikheid, waarna ons verwys as interafhanklikheid.
Dit is belangrik om te onthou dat daar 'n groot verskil is tussen ons behoefte aan 'n ander voel ('n aspek van interafhanklikheid) en om te verwag of te eis dat 'n ander daardie behoefte sal vervul ('n aspek van mede-afhanklikheid). Interafhanklikheid impliseer om verantwoordelikheid vir ons gevoelens, begeertes en optrede te neem, en vereis niks van 'n ander persoon nie.
Wanneer ons nie verantwoordelikheid vir onsself neem nie, is 'n mede-afhanklike interaksie die gevolg, en kom ons te behoeftig voor. Wanneer daar 'n gevoel van vreugde of vrede gemeng is met ons gevoel van behoefte aan 'n ander, raak ons interafhanklikheid aan, en genees ons mede-afhanklikheid.
"Ek het jou liefde nodig"
Ek onthou een keer, toe ek 'n inwoner in psigiatrie was en by die hospitaal opgeroep was, het ek die diepte van my behoefte aan Joyce se liefde gevoel. Ek het haar oor die telefoon gebel en vir haar gesê hoe nodig ek haar liefde het, en hoe gelukkig dit my gemaak het. Daar was geen druk op Joyce om enigiets te doen nie, behalwe om te voel hoe baie belangrik sy vir my was. Dit het haar baie gelukkig gemaak, en doen vandag nog elke keer as ek my bewuste behoefte aan haar liefde openbaar.
Ek en Joyce is 'n paar jaar gelede genooi om 'n naweek oor verhoudingswelstand te onderrig aan 'n groep van vyftig mense wat in die middel van 'n langer program was. Ongelukkig het ons nie veel geweet van die inhoud van die hele program nie. Nietemin het ons by hierdie groep ingeduik en hulle gehelp om kwesbaar te word met hul behoefte aan liefde. Ons het destyds nie verstaan hoekom daar aanvanklik soveel weerstand was nie, maar uiteindelik het almal oopgemaak vir hul dieper behoeftes met, wat vir ons gelyk het, 'n taamlik uiterste hoeveelheid trane en katarsis.
Uiteindelik het een persoon die behoefte gevoel om ons in te lig oor wat besig was om te gebeur. Die fokus van die opleiding was tot dusver op die ongesondheid van behoeftes, en die noodsaaklike belangrikheid om van menslike behoeftes ontslae te raak om geestelike groei te bewerkstellig. En dan kom ons saam en moedig eintlik die teenoorgestelde aan, om al ons behoeftes te omhels as 'n manier om ons menslikheid te omhels, om 'n meer stewige fondament vir ons spiritualiteit te skep.
Een vir een het elke persoon in die groep hul dankbaarheid uitgespreek vir wat ons vir hulle gebring het, en dit beskryf as 'n vars lug. Die algehele leiers van hierdie program was nie teenwoordig nie, en ons is nooit weer genooi om in hul program te onderrig nie. Hulle het dalk 'n muitery gehad na ons "nuttige" werkswinkel.
Die pad van nood en afhanklikheid
Ek deel graag dat een van my hoogste paaie van geestelike groei die pad van nood en afhanklikheid is. By een werkswinkel 'n paar jaar gelede het ek kwesbaar gedeel hoe diep ek Joyce se liefde nodig het. Tydens 'n pouse het 'n vrou Joyce genader en gesê: "Barry is so behoeftig! Hoe staan jy dit?" Joyce het dadelik gesê: "Wag asseblief net hier," en hardloop uit die kamer om my te kry. Toe sy my wel kry, het haar gesig verlig van vreugde en sy het gesê: "Barry, daar is 'n vrou wat dink jy is te behoeftig!"
Ek was verstom en diep gevlei. Nog nooit het iemand my te "behoeftig" genoem nie. Verheug het ek gesê: "Waar is sy?" Joyce gryp my hand en lei my terug na die vrou. Toe ek voor haar staan met 'n dankbare glimlag op my gesig, het ek gesê: "Dink jy regtig ek is behoeftig?"
Die vrou het nie geglimlag nie. Sy was doodernstig, en natuurlik 'n bietjie ongemaklik met my gretige vreugde. Tog het sy gesê: "Ja, ek doen."
Ek het haar hande gegryp en gesê: "Dankie. Dankie dat jy 'n deel van my gesien het wat ek vir veels te veel jare goed weggesteek het."
Ek is nie seker hierdie vrou het regtig my vreugde en dankbaarheid verstaan nie. Sy het effens verward gelyk, maar ek het die geringste glimlag op haar gesig sien kruip.
Aanvaarding van ons interafhanklikheid: ons het mekaar nodig
Ons moet erken en eerlik wees met onsself oor ons mede-afhanklikheid, ons ongesonde maniere van omgee. Tog lê ons uiteindelike genesing en vervulling in die aanvaarding van ons interafhanklikheid, die bewustheid dat ons nie alleen op hierdie planeet is nie. Ons het mekaar baie nodig.
Ons oorlewing as 'n spesie hang af van ons interafhanklikheid. Ons kan net oorleef deur liefde en samewerking ... en aanvaarding van ons behoefte aan mekaar sowel as ons behoefte om aan mekaar te gee.
* Ondertitels deur InnerSelf
Kopiereg 2024. Alle regte voorbehou.
Boek deur hierdie skrywer
BOEK: 'n Paar wonderwerke
'n Paar wonderwerke: een paar, meer as 'n paar wonderwerke
deur Barry en Joyce Vissell.
Ons skryf ons storie, nie net om julle, ons lesers, te vermaak nie, en julle sal beslis vermaak word, maar meer nog om julle te inspireer. Een ding wat ons geleer het na vyf-en-sewentig jaar in hierdie liggame, wat op hierdie aarde leef, is dat almal van ons lewens gevul met wonderwerke het.
Ons hoop van harte jy sal met nuwe oë na jou eie lewens kyk, en die wonderbaarlike in soveel van jou eie stories ontdek. Soos Einstein gesê het, “Daar is twee maniere om jou lewe te lei. 'n Mens is asof niks 'n wonderwerk is nie. Die ander is asof alles ’n wonderwerk is.”
Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel. Ook beskikbaar as 'n Kindle-uitgawe.
Oor die outeur (s)
Joyce & Barry Vissell, 'n verpleegster / terapeut en 'n psigiaterpaar sedert 1964, is beraders naby Santa Cruz CA, wat passievol is oor bewuste verhouding en persoonlike-geestelike groei. Hulle is die outeurs van 9 boeke en 'n nuwe gratis klankalbum met gewyde liedere en gesange. Bel 831-684-2130 vir verdere inligting oor beradingsessies per telefoon, aanlyn of persoonlik, hul boeke, opnames of hul skedule van gesprekke en werksessies.
Besoek hul webwerf by SharedHeart.org vir hul gratis maandelikse e-heartletter, hul opgedateerde skedule, en inspirerende verlede artikels oor baie onderwerpe oor verhouding en lewe van die hart.
