Image deur Pexels
Die idee dat jy jou geld moet verdien en hard moet werk om goedkeuring te kry van diegene vir wie jy omgee, is gewortel in die oortuiging dat jy nie waardig, veilig of dierbaar is nie. Tog weet jy reeds dat jou bron van veiligheid, waardigheid en liefde in jou woon. Maar, daar is vyf diepliggende, hoewel verouderde, oortuigings wat jou helperpatroon stewig in jou daaglikse lewe geanker gehou het.
1. Om te gee is beter as om te ontvang
Of jy nou godsdienstig grootgemaak is of net na jou ouma geluister het, jy is waarskynlik bekend met die spreekwoord: "Dit is meer geseënd om te gee as om te ontvang." Selfs die wetenskap het sterk bewyse gelewer dat vrywilligerswerk en finansiële ondersteuning van ander gesondheid en geluk bevorder.
Tog het navorsing ook getoon dat "uitbranding", 'n sindroom van uitputting, ontnugtering en onttrekking, buitengewoon hoog is in professionele en informele versorgers. Die natuur, in sy oneindige wysheid, leer ons dat die gesondheid van enige ekosisteem afhang van die balans tussen gee en ontvang. Ons honde en katte bied geselskap; in ruil daarvoor gee ons vir hulle kos en maagvryf. Ons mense het selfs wedersyds voordelige verhoudings met bakterieë. In ons spysverteringskanaal is die mikro-organismes noodsaaklik om ons spysvertering te reguleer, en op hul beurt voed die kos wat ons eet hulle ook. Net soos ons nie kan oorleef deur net uit te asem, of water en afval uit ons stelsel vry te stel sonder om suurstof en voeding terug te neem nie, is ontvang 'n noodsaaklike deel van die lewe. Om Maya Angelou aan te haal, "Wanneer ons opgewek gee en dankbaar aanvaar, is almal geseën." Per slot van rekening, as daar net gewers en geen ontvangers was nie, aan wie sou ons gee?
2. Ek hou daarvan om vir ander te sorg; Dit maak my gelukkig
Dit is een van die mees algemene verskonings wat ek van helpers hoor. My gewone reaksie is, Regtig? As jy eerlik met jouself is, weet jy waarskynlik dat wat jou gelukkig maak nie net die daad van gee is nie, maar ook die erkenning en goedkeuring wat jy dalk sal ontvang. Maar meer dikwels as nie, is jou dienste en ondersteuning as vanselfsprekend aanvaar omdat jy die helperrol so lank en so goed gespeel het dat ander aanneem dat dit is wie jy is.
Hoe voel jy wanneer jy weer agteroor gebuig het, iemand se dag gered het, of eiehandig hul verhuising na 'n ander huis reggekry het, net om te hoor hoe hulle kla oor hoe hard hulle gewerk het? Hartseer, gefrustreerd, skaam, teleurgesteld? Maar steeds, jou bekommernisse oor teleurstelling van ander, en jou hoop dat hulle jou binnekort sal waardeer vir die goeie mens wat jy werklik is, hou jou helper-modus aan die gang.
Die hartseer waarheid is, soos elektrisiteit by die huis of sonskyn in Suid-Kalifornië, kan jou dienste dalk net opgemerk word wanneer hulle afwesig is. Die feit dat jy versorging as jou primêre bron van geluk kan sien, is nie net 'n weerspieëling van jou gebrek aan eiewaarde en jou behoefte om gehou en waardeer te word nie. Dit het waarskynlik ook te make met hoe min tyd jy spandeer het om ander maniere uit te vind om gelukkig en vervuld te voel, en hoe dikwels jy vir jouself gesê het dat selfversorging selfsugtig is, die volgende geestelike strik.
3. Selfsorg is selfsugtig
Voel jy onseker oor wat om te doen as jy tyd en ruimte vir jouself het? Bekruip skuldgevoelens jou wanneer jy iets net vir jouself doen? Vir die helpers is selfversorging oorskat, ligsinnige selfbevrediging. Anders as motors wat onderhoud nodig het of enige ander lewende wese wat rus nodig het, gee jy dalk selde jouself toestemming om te ontspan en te verjong wanneer jy in helper-modus is.
Na wat ek met my kliënte en myself waargeneem het, sou ek redeneer dat die behoefte-om-nodig te wees baie meer selfsugtig as selfversorging is. Eerstens weet ons almal daarvan om eers die suurstofmasker op te sit wanneer die vliegtuig 'n neusduik neem, en dat ons nie uit 'n leë koppie kan gee nie. Maar ons hou aan om te gee, al het ons minder om te bied, in die hoop dat ons ' sal uiteindelik op een of ander manier beloon word.
Die helperpatroon kan op drie maniere selfsugtig word. Eerstens, wanneer ons ons hulp op ander druk sonder dat hulle vir ondersteuning vra. Dit voel natuurlik wonderlik om 'n ou dame oor die straat te help, tensy sy nie van plan was om anderkant toe te gaan nie. Om altyd gee en ondersteunend te wees vir mense wat nie noodwendig ons bystand gevra het of ons buitensporige gebare waardeer het nie, is selfdienend omdat ons dit gebruik om ons goed te laat voel. En as daardie individue ons nie oorlaai met dankbaarheid en aanbidding vir ons besonderse vrygewigheid nie, beoordeel ons hulle met wrok as selfgesentreerd en onbedagsaam. Die helperpatroon kan vereis dat ander ons selfvertroue versterkers of slaansakke moet wees sonder om hulle eers vir toestemming te vra.
Secong: Om te gee kan ook selfsugtig raak as ons ignoreer dat dit nadelige uitwerking op die ontvangers het. Klassieke voorbeelde is die instaatstellende eggenoot van 'n alkoholis wat aanhou om drank te koop om vrede te bewaar. Of die verstikkende ma wat skoonmaak, kook en die wasgoed was vir haar volwasse kind wat in ruil daarvoor al hoe meer ongemotiveerd raak om 'n selfstandige volwassene te word. Dink aan hoe jou hulpvaardigheid diegene rondom jou kan smoor en selfs ontmagtig. En as dit wel gebeur, sou dit nie 'n groter gawe wees om die verantwoordelikhede te deel en hulle betrokke te kry, eerder as om dit te verminder tot die rol van die passiewe ontvanger nie?
Die derde manier waarop die helperpatroon jou selfsugtig kan maak, is wanneer jy agter sy masker wegkruip. Baie opsigters en behaagders wat ek ken, fokus op ander mense se behoeftes en probleme om nie hul eie te hoef tegemoet te kom nie. Hulle beskerm hulself deur ander op 'n armlengte te hou en nooit hul kwesbaarhede te wys nie. Jy is dalk baie meer op jou gemak om vrae te vra en belangstelling in jou vriende se lewens te toon as om te deel wat in jou eie aangaan. Tydens byeenkomste is jy dalk besig om rond te hardloop en seker te maak dat almal gelukkig is, want stilsit en dieper gesprekke maak jou ongemaklik. En jou gesin ken jou net as die organiseerder, die knypslagter, die betroubare broer of suster, wat altyd beskikbaar is vir enigiemand in nood.
Maar soos jy dit vermy om bloot te lê. Maar soos jy vermy om jou kwesbaarheid bloot te lê, skakel jy ook die moontlikheid van meer intieme en gebalanseerde verhoudings uit. Met die eerste oogopslag lyk hierdie gedrag dalk nie selfsugtig nie, aangesien jy die een is wat jouself in die voet skiet. Maar wat van diegene wat jou graag as 'n goeie vriend of familielid wil hê? Die mense wat magteloos voel om te kyk hoe jy streef en soms sukkel sonder om ooit vir hulp te vra? Of diegene wat worstel om verwerp te voel deur jou muur van mooiheid en goeie dade? Wanneer ons ons verhoudings beheer deur te weier om te wys wie ons werklik is, waardeer ons selfsugtig ons veiligheid meer as die geleentheid om die grootste geskenk wat ons het met ander te deel—wat hulle toelaat om in ons harte in te gaan.
4. Pyn is erg en moet aandag gegee word
Die helperpatroon gaan hand aan hand met uiterste bewustheid en sensitiwiteit vir ander mense se behoeftes en pyne. Toe ek my afrigtingspraktyk begin het, het my vrou gesê: "As jy bereid is om iemand se pyn weg te neem, is jy ook bereid om hul kans op geluk weg te neem." Hierdie woorde het die kern getref. As 'n aangewese helper en geneesheer was ek oortuig daarvan dat die verligting van mense se lyding 'n edele saak was. Natuurlik is dit, maar nie soos ek gewoond was nie.
Twintig jaar later is ek so dankbaar dat Danielle my empatiese kniestoot-refleks uitgewys het om my kliënt se probleme aan te pak, wat niks vir hul selfverbetering sou gedoen het nie, maar vir my, heel waarskynlik tot 'n vinnige uitbranding.
Jy kan jouself afvra wat ek aan my empatie gedoen het. Kom ons kyk na die volgende lokval.
5. Ek kan dit nie help nie—ek is te empaties
Helper of nie, die meeste van ons kan aanvoel hoe ander individue voel. As ons kyk hoe iemand in 'n stukkie vrugte byt, vloei ons speeksel. 'n Persoon wat van angs skree nadat hy sy vingers in die deur geslaan het, laat ons huiwer. Beelde van vlugtelinge wat in wanhoop huil terwyl hulle die lewelose liggame van hul kinders vashou, wat verdrink het om 'n veiliger land te probeer bereik, breek ons harte. Die vermoë om empatie met mekaar te hê is noodsaaklik vir funksionerende verhoudings, en die gebrek aan empatie word dikwels geassosieer met sosiopatologiese en narcistiese gedrag.
So belangrik as wat empatie vir gesonde sosiale interaksies mag wees, kan dit ook baie stresvol wees om emosies en energie van ander op te tel. Maar jy hoef nie hoogs sensitief te wees om empatie as oorweldigend te ervaar nie. In 'n studie waar deelnemers gevra is om kortfilms van mense met pyn te kyk, het diegene wat die eksperiment betree het, reeds laag of emosioneel gelaai gevoel, met aansienlik groter nood gereageer op wat hulle gesien het as diegene wat aan die begin neutraal gevoel het. Soortgelyk aan hoogs sensitiewe mense, is hierdie vorm van empatiese nood gewoonlik gevolg deur skuldgevoelens en die begeerte om aan die situasie te onttrek. Met ander woorde, ons vermoë om empatie te hanteer neem aansienlik af wanneer ons reeds met ons eie emosionele uitdagings en gebrek aan energie sukkel.
Ons stem almal saam dat om gestres te wees nie die mees omgee kant van ons na vore bring nie. Gewoonlik sein streshormone vir ons verstand en liggaam dat dit tyd is om ons fanny te red, eerder as om uit te kyk vir ander. Tog skep empatiese nood 'n innerlike konflik aangesien een kant die bron van stres wil vermy, terwyl 'n ander kant wil inleun en die ander persoon se probleme wil oplos.
'n Klassieke voorbeeld is 'n klein kind wat struikel en val. Dit kyk dadelik na sy ouers om hul reaksies te peil. Wanneer die ouers verskrik voorkom en opspring om te hulp te jaag, tel die kind hul spanning op en kom tot die gevolgtrekking dat die val sekerlik iets was om oor te huil. Wanneer die ouers egter in 'n kalm en ondersteunende stem praat en dalk selfs glimlag, lyk die situasie vir die kleinding minder skrikwekkend en ernstig.
So hoe is jy veronderstel om jou empatie te hanteer? Wat as jy ander mense se lyding op 'n gesonde afstand kon opmerk? Met 'n oop hart en verstand, maar steeds kalm en gegrond binne voel? Wat as jy jou tot deernis kon wend eerder as empatie?
Die verskil tussen empatie en deernis is dat jy met empatie nie net iemand se emosies en energie raaksien nie, jy internaliseer dit. Aan die ander kant, met deernis, is jy bewus van 'n ander se interne ervarings sonder om die verbinding met jouself te verloor.
Hier is 'n analogie. Kom ons sê jy sien iemand verdrink. Empatie laat jou in die water spring en saam met hulle afgaan. Met deernis bly jy op die wal en soek ’n lewensredder of ’n tou om hulle te gooi. Of, op 'n emosionele vlak, wanneer jy iemand sien vassit in die donker grot van hul angs en depressie, kan jou empatie jou vra om by hulle aan te sluit. Maar jou deernis moedig jou aan om die lig van hoop en positiwiteit vir hulle op te hou.
Met ander woorde, empatie is die onderbewuste bewustheid van wat ander voel. Deernis is bewustheid en om bewustelik en proaktief te kies hoe om te reageer vanuit 'n plek van liefde en vriendelikheid. En in teenstelling met empatie-nood, stel deernis die trifekta van gemoedsversterkende neuro-oordragstowwe vry: serotonien, genoem die gelukshormoon, dopamien, die goedvoelhormoon, en oksitosien, die liefdeshormoon.11 Dit is dus 'n wen-wen vir almal.
Hier is 'n paar vrae wat, volgende keer wanneer jou aandag op iemand se stryd gevestig word, dit vir jou makliker sal maak om van empatie na deernis te verander:
? Help dit hierdie persoon wanneer ek hul pyn aanpak, of laat dit hulle nog erger voel?
? Wat is 'n meer positiewe en bemagtigende perspektief op waardeur hulle gaan?
? Is hierdie persoon hulpeloos?
? Glo ek dat hulle die innerlike hulpbronne het om te genees en te groei van hul stryd?
? Is daar enigiets wat ek kan doen om hulle te help—of weet ek van enigiemand wat kan?
? Hoe kan ek hulle met deernis ondersteun sonder om te verhoed dat hulle bemagtig en selfstandig word?
? Hoe kan ek verantwoordelik bly teenoor en medelye met myself?
Deur hierdie vrae te oordink, sal jy verskuif van empaties om te reageer na stilweg na te dink oor die mees deernisvolle manier om te reageer.
Maar wat as jy die deernisbenadering volg en tog nie op een of ander manier 'n manier kan vind om te help nie? Wees verseker, jy bring reeds meer gemak vir die persoon vir wie jy omgee deur bloot kalm en begrip te bly. Dit is een van die redes waarom mense daarvan hou om met hul terapeute te praat. In 'n studie is vroulike deelnemers gevra om 'n funksionele MRI te ondergaan terwyl hulle ligte tot matige elektroskokke ontvang (ek is nie seker wie vir so 'n eksperiment vrywillig doen nie).
Natuurlik was al die vroue ietwat angstig terwyl hulle op die MRI-tafel gelê het en gereed gemaak het vir die onaangename sensasie. Terwyl hulle gewag het, het iemand gekom en hul hande vasgehou. As hierdie persoon 'n vreemdeling was, sou hul stresvlak reeds daal. Tog, as dit hul man was, het die angs amper heeltemal verdwyn. Hierdie voorbeeld wys dat in plaas daarvan om 'n ander se probleme op te los of hul pyn weg te neem, om net met kalmte en deernis op te daag, genoeg kan wees om hulle die emosionele en fisiese krag te gee om hul uitdagings met groter gemak die hoof te bied.
Kopiereg ©2023. Alle regte voorbehou.
Herdruk met toestemming van Destiny-boeke,
'n afdruk van Innerlike tradisies Intl.
Artikelbron: The Empowerment Solution
Die bemagtigingsoplossing: ses sleutels om jou volle potensiaal met die onderbewussyn te ontsluit
deur Friedemann Schaub
In hierdie stap-vir-stap-gids ondersoek Friedemann Schaub, MD, Ph.D., hoe om los te kom van die ses mees algemene oorlewingspatrone – die slagoffer, onsigbaarheid, die uitstel, die verkleurmannetjie, die helper en die minnaar – deur die deel van die verstand te betrek wat hulle in die eerste plek geskep het: die onderbewussyn.
Dr. Friedemann verskaf navorsingsgesteunde insigte en breinherbedradingsmetodes gebaseer op sy 20 jaar ondervinding, en beskryf hoe jy, deur die genesende krag van die onderbewussyn te aktiveer, die boeie van hierdie self-saboterende patrone kan afgooi en dit kan “omdraai”. in die ses sleutels tot selfbemagtiging, wat jou toelaat om selfstandige eienaarskap van jou lewe te neem.
Oor die skrywer
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., 'n geneesheer met 'n Ph.D. in molekulêre biologie, het sy loopbaan in allopatiese medisyne verlaat om sy passie en doel na te streef om mense te help om vrees en angs sonder medikasie te oorkom. Vir meer as twintig jaar het hy duisende van sy kliënte wêreldwyd gehelp om deur hul geestelike en emosionele blokke te breek en die bemagtigde leiers van hul lewens te word.
Dr Friedemann is die skrywer van die bekroonde boek, Die Vrees en Angs Oplossing. Sy nuutste boek, The Empowerment Solution, fokus daarop om die genesende krag van die onderbewussyn te aktiveer om uit stres- en angsgedrewe oorlewingsmodus oor te skakel en egtheid en selfvertroue die alledaagse manier van wees te maak.
Vir meer besonderhede oor sy werk, besoek gerus www.DrFriedemann.com
