Na vyf en dertig jaar in die privaat psigoterapiepraktyk en dekades van studie en onderrig, het ek gevind dat alle goeie kommunikasie net neerkom op vier eenvoudige reëls. Of dit nou met ons gade, ons kinders of ons baas is, sal ons konsepte met mekaar kommunikeer oor enige onderwerp, effektief en liefdevol. Terwyl hierdie onderwerp dalk nie nuut lyk nie, glo ek ons ​​kan nooit genoeg daarvan herinner word nie. Hulle is eenvoudig maar nie maklik nie.

Daar is ook vier hoof oortredings wat misverstande veroorsaak (asook die daaropvolgende seer). Hulle spruit voort uit onuitdrukte emosies - hartseer, woede en vrees. Herkenning van hierdie vier slegte kommunikasiegewoontes sal ons help om die vervreemding en verwarring wat ons dikwels ervaar wanneer ons met ander in gesprek tree, veral teen emosionele gelaaide tye, te vermy. Die gebruik van hulle is soos om petrol op die barbecue te gooi.

Kies tussen afstand of nabyheid

Om die kommunikasie reëls en oortredings te ken, bel nie vir gesproke gesprekke nie. Om hulle bewus te maak, verseker ons dat ons 'n keuse maak of ons afstand of nabyheid wil hê. Deur die vier reëls te gehoorsaam eer ons onsself en ander met elke uitruil en verhoog die waarskynlikheid om verband en gemeenskaplike grond te vind.

1. Die eerste reël is "praat oor jouself." Dit is ons domein. Dit is 'n groot genoeg taak om vir onsself te sorg, sodat ons glo dat dit ons plig is om kommentaar te lewer of te interpreteer. Ander lei ons af om te fokus op wat vir ons van ons waar is. Deel wat ons voel, dink, wil hê en benodig. Dit bring nabyheid, soos ons inligting oor onsself openbaar. Dit kan 'n oomblik neem om te bepaal wat ons glo, voel of wil hê.

Die Eerste Oortreding is om ander mense oor hulself te vertel (sonder toestemming). Dit sluit in kritiek, blameer, sarkasme, plaag, aanvalle en vingerpunte. U is gewaarborg om skeiding te skep en verskille te beklemtoon. Ek noem hierdie "ingewikkelde" omdat ons in plaas daarvan om oor onsself te praat, aandag skenk en die fokus daarop sit om ander te laat val of verkeerd te maak.

2. Die tweede reël is om spesifiek en konkreet te bly. Dit is wat ons doen met alles van musiek na argitektuur na rekenaars; en wat ons moet doen wanneer ons kommunikeer. Wanneer ons beton bly, kan ander verstaan ​​wat ons sê - die onderwerp, die versoek, die redes. Dit bring vrede.

Die Tweede Oortreding is te algemene. Dit kan die vorm aanneem van afleidings, abstraksies en etikette, en die gebruik van woorde soos "altyd" en "nooit" of die invoeging van ander onderwerpe wat skaars verband hou met die onderwerp wat voorhande is. Dit is verwarrend, want ons weet nie wat gesê word nie. Dit brand vrees.

3. Die Derde Reël is vriendelikheid. Deernis bevorder liefde. Dit kan die vorm gee van waardering, lofprysing, fokus op die positiewe en dankbaarheid. Hou aan om te praat oor wat die gesprek vorentoe sal ophef en beweeg.

Die Derde Oortreding sê ongekende dinge. Fokus op wat nie werk nie, of op wat ons nie hou nie, gooi 'n sleutel in die bevordering van die kommunikasie en gee net woede en gevoelens van skeiding in die ontvanger.

4. Die vierde reël is eenvoudig om te luister. Dit beteken om werklik te verstaan ​​wat iemand sê en hul toespraak aan te moedig. Byna niemand voel geluister na genoeg nie! Luister is 'n praktyk wat nabyheid bring. Die volgende afdeling brei uit oor hierdie noodsaaklike vaardigheid.

Die vierde oortreding luister nie. Ons weet hoe dit voel. Nie goed nie. Outomatiese onderbrekings, debatte en wyse breek erken die speaker nie werklik nie, maar eerder ons eie agenda.

Ons moet nie baie ver kyk om hierdie oortredings te vind nie. Hulle is in feitlik elke omgewing en veroorsaak kommunikasieverskille en afstand. Die vier reëls aan die ander kant bring liefdevolle, effektiewe kommunikasie en gevoelens van verbinding. onthou: deel jou eie ervaring - "Ek", gebruik besonderhede, hou aan vriendelikheid en luister. Hulle is baie eenvoudig (maar nie maklik nie) reëls. Die belonings om van hulle te leef, is oneindig en hoogs bevredigend.

Die kuns van luister

Hier is 'n lys van luisteraars:

* Onderbreking

* Spring na probleemoplossing

* Aanbieding van ongevraagde advies of menings

* Voltooi ander se sinne

* Verander die onderwerp

* Matching stories

* Debatteer of uitdagend

* Cornering of ondervraging

* Multi-tasking

Die beste manier om te wys dat jy luister, is om jou mond te sluit, agtergrondgeluid uit te skakel en die ander persoon onverdeelde aandag te gee. Volle aandag wanneer iemand anders praat, beteken ook dat jy nie gereed is vir 'n geleentheid om teen jou eie menings te reageer nie.

Jy mag dink jy voel empatie wanneer jy 'n ander persoon se storie onderbreek om oor jou eie ervaring te praat. Maar jy mag dalk verbaas wees om die ander persoon te vind, nie regtig omgee vir 'n "groter vis" storie nie; hulle het net hul hart op hul mou gedra en jy probeer om hulle een te maak! Kommunikasie het in kompetisie verander.

As jy geneig is om elke gesprek te onderbreek of te oorheers, klap 'n paar denkbeeldige bandband op jou mond wanneer iemand anders praat. Om die lugtyd te verskerp, of om nie aandag te gee aan 'n ander persoon wat praat nie, sal woede in ander veroorsaak. As jy nie na iemand luister nie, versuim jy om daardie persoon as gelyk te erken. En dit gaan nooit goeie gevoelens inspireer nie. Die ander persoon beskou dit as 'n oortreding en reageer dienooreenkomstig. Luister goed, aan die ander kant, bevorder liefde. Dit is 'n vorm van onbaatsugtige gee en 'n uitnodiging om aan te sluit.

Net omdat jy 'n persoon se posisie verstaan, beteken dit nie outomaties dat jy daarmee saamstem nie. Vir liefde om te floreer, moet jy heeltemal aanvaar dat die ander mense se standpunte en behoeftes so geldig as joune is. Dit blyk uitdagend vir baie mense wat sterk opinies oor alles van politiek tot moedertegnieke ontwikkel het. Sterk luister na mense maak hulle gemaklik en veilig.

Hier is 'n paar verdere luistervoorstelle

1. Om 'n teruggetrokke persoon aan te moedig om te praat, sê liefdevol, "Vertel my meer"Of"Meer besonderhede asb. "

2. Smil en knik baie. Hierdie nie-verbale gebare spreek 'n oop en medelydende houding uit. 

3. Steun jouself geestelik wanneer jy luister en stiltig herhaal sulke frases soos: U standpunte en behoeftes is so geldig soos myne. Of as hulle eerder as hulself oor jou praat, dink: Hulle is "jy-ing" my, en wat hulle sê, sê niks van my nie.

4. As 'n onderwerp jou met groot dosisse hartseer, woede of vrees vul, vra vir 'n kort tydjie om jou emosies te hanteer. Keer dan terug na luister.

5. Wanneer "Huisgenoot," Matador dit. Verdedig nie, argumenteer, plaas, verduidelik of bied jou rasionele verduidelikings aan nie. Soos 'n matador, laat die BULL gaan, onthou: "Hulle is buite hul gebied en" jy-my. "

 © 2018 deur Jude Bijou, MA, MFT
Alle regte voorbehou.

Boek deur hierdie skrywer

Houding Heropbou-: 'n bloudruk vir die bou van 'n beter lewe
deur Judas Bijou, MA, MFT

Met praktiese hulpmiddels, voorbeelde van die werklikheid en alledaagse oplossings vir drie-en-dertig vernietigende houdings, kan Houdingsheropbou jou help om op te hou vir hartseer, woede en vrees en jou lewe met liefde, vrede en vreugde te versadig.

Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.

Oor die skrywer

Jude Bijou is 'n gelisensieerde huweliks- en gesinsterapeut (MFT), 'n opvoeder in Santa Barbara, Kalifornië en die skrywer van Houding Heropbou-: 'n bloudruk vir die bou van 'n beter lewe. In 1982 het Jude 'n privaat psigoterapiepraktyk begin en met individue, paartjies en groepe begin werk. Sy het ook kommunikasie kursusse deur middel van Santa Barbara City College Volwassene-onderwys begin. Besoek haar webwerf by AttitudeReconstruction.com/

* Kyk na 'n onderhoud met Judas Bijou: Hoe om meer vreugde, liefde en vrede te ervaar

* Kyk video: Skuif om vrees uit te druk (met Jude Bijou)

verwante Boeke

at InnerSelf Market en Amazon