Terwyl gevoelens 'n sentrale komponent van omgee is, is omgee nie 'n heeltemal emosionele ervaring nie. Daar is ook 'n intellektuele komponent om te sorg, 'n verstandelike houding wat mens moet handhaaf om blywende nabyheid te skep. Hierdie houding is dat jou maat volkome mens is.

Ek sou u nie kwalik neem as u 'n bietjie giggel as u dit lees nie. Natuurlik weet u dat ander mense menslik is. Maar ek wed dat jy die hele tyd vergeet. Jy vergeet as jy veertien keer vir jou man moet vra om die asblik uit te haal. U vergeet as u beste vriend te veel drankies gedrink het en u verneder. Jy vergeet wanneer jou broer in een van sy neurotiese, angstige toestande is. U vergeet as u sakevennoot depressief is en nie weet waarom nie.

Onthou dat jou maat menslik deur en deur is, is 'n bewuste aksie, net soos om te weet en omgee. Dit is 'n houding - 'n gemoedstoestand - wat jy aktief hou, selfs wanneer dit moeilik is. Hoekom? Omdat julle albei groot voordele haal om mekaar se mensdom te vereer.

Erkenning van die mensheid in ander

Om iemand anders as 'n mens te beskou, is dieselfde as om die mensdom in hom of haar te herken. Die mensdom beteken dat jou maat, soos jy, aan die kollektiewe menslike familie behoort. Hierdie uiters eenvoudige feit is 'n belangrike beginpunt, want dit is een van die nuttigste hulpbronne om nabyheid te skep: om te besef dat ander mense baie soos jy is.

As u die menslikheid van u maat onthou, bevestig u dat sy, ja, sy is spesiaal en kosbaar, net soos alle menslike lewens is. Sy word nie uit die mensegesin gegooi net omdat sy tans irriterend is nie.

Maar daar is 'n aan die kant van die term mensdom. Ons is spesiaal en waardevol, maar ons is ook baie gebrekkig. "Ek is net menslik" is sinoniem met "Ek is swak" of "Ek het gemors." Die mensdom beteken dat dit moontlik is om transendent te wees, maar dit beteken ook dat almal gemeen is om foute te maak.

Hierdie drie aspekte van die mensdom is noodsaaklik om in gedagte te hou wanneer jy leer hoe om 'n ander persoon goed te versorg: jou maat is soos jy, sy is inherent kosbaar, en sy sal opkom. Deur hierdie standpunt te hou, kan ons omgee vir 'n ander persoon ten volle en eerlik as 'n ander mens.

Skei die Persoon van die Probleem af

Sodra jy die gemoedstemming aanvaar het dat die persoon met wie jy nabyheid is, menslik is, die eerste ding wat jy do Om hom as 'n volmens te behandel, is om die persoon van die probleem te skei.

Om die persoon van die probleem te skei, beteken dat u maat nie dieselfde is as haar ooreet, haar laatheid of skaamheid nie, en dat sy nie dieselfde is as die probleme in die verhouding wat haar maat gewoonlik kan kry om 'haar skuld te wees nie . ”

Ons sit mense so saam met probleme dat ons die verskil amper nie verstaan ​​nie. Hierdie neiging is baie meer deurdringend as wat ons besef. Kyk hoe ons in die normale lewe oor mense praat. Sandy daag soms laat by vergaderings op, dus Sandy is onverantwoordelik. Sarah neem gewoonlik die situasie aan, so Sarah is beherende.

Dit gebeur in alle kontekste. Ons volwasse kinders is nie waar ons gedink het hulle sal op hul ouderdom wees nie, so hulle is lui. Ons span gaan ons sperdatum misloop as gevolg van ons kuns direkteur. Ek het elke nag 'n gas oor my huis geslaap omdat my man is codependent.

Ek het bewyse in my werk gesien dat ons as 'n kultuur begin besef dat dit 'n onproduktiewe manier is om oor ander mense te praat. Daar is ook sielkundige bewyse. Navorsing wat op pare gedoen word, dui daarop dat diegene wat die gelukkigste in hul verhoudings is, geneig is om hul eggenoot organies te skei van probleme sonder om te weet dat hulle "veronderstel" is.

Kom ons keer terug na die eenvoudige voorbeelde hierbo.

1. Ons volwasse kinders is nie waar ons gedink het hulle sal op hul ouderdom wees nie, so hulle is lui.
2. Ons span gaan ons sperdatum mis deur ons kunsdirekteur.
3. Ek slaap elke aand 'n gas by my huis, want my man is afhanklik van mekaar.

Wat is ander maniere om hierdie scenario's aan te bied?

1. My volwasse kinders is menslik; en my verwagtinge oor hoe hul lewens sou vorder, blyk onakkuraat te wees.
2. My span se kunsdirekteur is menslik; en ons het nie al die vertragings verwag om hierdie projek te kry nie.
3. My man is menslik; en ek kry geen persoonlike ruimte in my huis nie.

   Let op hoe al hierdie stellings die woord gebruik en, nie maar. Albei dele van die stelling kan terselfdertyd waar wees. Ons kan mense wees, en daar kan probleme wees.

Om die persoon van die probleem te skei, is nie net 'n filosofiese begrip nie, en dit is nie so eenvoudig as om net medelydend te wees nie. Jy doen dit nie net om lekker te wees nie. Daar is baie praktiese redes om so te dink.

Wat toelaat om die bogenoemde situasies op hierdie nuwe maniere te bekyk, laat ons toe om te doen? Dit laat ons toe om naby aan ons volwasse kinders te bly terwyl ons ons verwagtings bewus herwaarder. Dit stel ons in staat om voort te gaan om ons kuns direkteur respek te toon terwyl ons daartoe verbind om meer akkurate roosters te maak. Dit stel ons in staat om voort te gaan om ons man lief te hê en te bewonder terwyl hy veranderings aanbring om onsself met meer persoonlike ruimte te voorsien.

'N Dwarsverskuiwing

Deur die persoon van die probleem te skei, kan ons die persoon maklik en moeilik met die probleem hanteer. Dit is 'n diep verskuiwing. Ons hoef nie meer vasgevang te wees in die raaisel of ons die persoon wat ons "teleurstel" of "ontstel" moet behandel mooi of streng nie - of ons hom liefde of harde liefde moet betoon ... of net moet skree, intimideer en cajole.

Behandel die persoon altyd met liefde. Hanteer altyd die probleem asof jy vasbeslote is om dit te vernietig.

Die uitdaging om die persoon van die probleem te skei, is om te sien - en weerstaan ​​- die dwang om te meld dinge wat hy doen met wie hy is. Ons ken selde die redes waarom iemand doen wat hy doen, tensy ons die gesamentlike poging aangaan om te verstaan. So, hoe kan dit reg wees om te bou "van wie hy is" ons ervaring van wat hy doen?

Probleme is werklik. Soms kan probleme ontstaan ​​deur die optrede van u maat. Maar afstand kruip onvermydelik in 'n verhouding wanneer u die probleem begin toeskryf aan 'n karakterfout by die persoon. Dit word al hoe moeiliker om om te gee vir iemand wie se inherente self jy sien so problematies.

Daar is nog 'n beduidende voordeel om jou maat van die probleem te skei: sodra die probleem as afsonderlik van een van julle beskou word, kan die twee van julle werk saam om dit te vernietig. Die span het nou twee simbiotiese aansporings: om 'n noue, verenigde span te bly en om die probleem heeltemal te sloop. Met jou aansporings in lyn, kan jy al jou energie sit om die probleem te verslaan ... in teenstelling met die verslaan van jou maat, wie jy probeer om naby te wees.

Kom ons dink oor hoe twee mense wat mekaar as ten minste 'n deel van die probleem beskou, probeer om 'n gemeenskaplike probleem op te los. Gewoonlik kompromiteer hulle.

Kompromie is nie ideaal nie, omdat dit impliseer dat die oplossing vir die probleem iewers op 'n lineêre spektrum lê. As ek meer kry van wat ek wil, kry jy minder van wat jy wil. Iemand is uiteindelik die wenner, terwyl die ander die verloorder eindig. Dit gee nie om nie. Dit is hoe die wrok begin word ... en wrok is 'n vurige vyand van omgee.

Verstaan, eerder as kompromie

Kom ons kyk na die vennootskap van twee mans wat ons Josh en Tyler sal noem. Josh en Tyler was vriende wat saam 'n begin-onderneming gestig het en ook saam gewoon het. Josh het graag sy vriende elke aand na die huis genooi. Tyler voel nie baie gemaklik daarmee nie, maar dink dat hy net sosiaal is "wie Josh is." Josh, in ruil daarvoor, het aangeneem dat hy asosiaal was net "wie Tyler is."

Hulle wou nie probeer om iemand te laat verander wie hy was nie, maar het opgehou om hierdie probleem te bespreek. Albei het eintlik gedink dat hulle medelydend was deur dit nie na vore te bring nie, deur niemand te probeer verander nie. Maar dit beteken nie dat hulle nog nie ontevrede met die situasie was nie - hulle was altwee. Hulle het net geen idee gehad hoe hulle dit kon oplos nie.

Met verloop van tyd het die spanning wat hierdie probleem veroorsaak het, hul besigheid beïnvloed. Iets moes gedoen word. Daarom het Tyler die eerste stap geneem en Josh 'n baie ruim, mooi gebalanseerde vraag gevra: "Waaroor wil vriende vir jou wees?"

Josh het onthul dat sy begeerte om mense oor te hê, minder oor die mense self gaan en meer om 'n manier te vind om op te hou werk. Nadat die vriende oorgekom het, voel hy geregverdig om daardie aand nie meer te werk nie. Hy en Tyler het baie gewerk ... dikwels die hele nag. Soms moes Josh net 'n blaaskans neem, en die vriende het hom dit gegee.

Josh het toe die vraag teruggekeer: "Wat vermy die vriendbyeenkomste wat jy kry?" Interessant genoeg het Tyler geopenbaar dat hy eintlik verlang na dieselfde ding. Hy het dit net op 'n ander manier uitgedruk. Wanneer hy terugkom na sy kamer om te vermy om te sosialiseer, was dit sy manier om 'n breek te maak. Sy weergawe van 'n breek het eenvoudig nie mense betrek nie.

Nou het hulle êrens gekom! Die probleem was nie dat "Josh te sosiaal is" of dat "Tyler te antisosiaal is nie." Hulle is albei menslik, en hulle het 'n gedeelde probleem: hulle moet hulself toelaat om werk toe te neem.

As hulle weet, kan hulle met oplossings vir die probleem begin. Die opsies was nie net nie: Josh kry sy vriende oor, Josh wen; Josh kry nie sy vriende oor nie, Tyler wen; Of, Josh kry sy vriende oor minder gereeld, en albei ouens wen 'n bietjie en verloor 'n bietjie.

Hulle kan in plaas daarvan nuttige, kreatiewe en volhoubare oplossings vind wat werklik die onderliggende behoefte aanspreek. En omdat hulle dit saam doen, sal hulle waarskynlik met 'n groter, breër opsie opsies kom as wat óf tot alleen sou kom. Beter nog, dinkskrum kan 'n ware bonding-ervaring wees!

Miskien begin Josh na sy vriendehuise toe gaan, in plaas daarvan om hulle na sy huis toe te nooi. Miskien stem hulle saam om nie meer as tien uur per dag te werk nie. Miskien dink hulle nie meer saam nie, dus wanneer hulle die kantoor verlaat, is hulle klaar vir die nag. Daar is eindeloos moontlikhede vir oplossings. Oplossings word slegs beperk deur die span se kreatiewe denke.

Vergifnis van die persoon, nie die probleem nie

Vergifnis beteken volgens my definisie van die woord om die persoon te vergewe, nie die probleem nie. Die probleem moet nog opgelos word. Maar vergifnis is die ultieme manier om 'n mens sag te raak. Dit is noodsaaklik om goed vir iemand om te gee, want almal maak foute. Jou maat sal oomblikke van nalatigheid hê en soms nie haar beste self nie. Vergifnis is omgee ... wanneer die ander persoon dit die meeste benodig.

Vergifnis is net een manier om iemand wat jy omgee, aan te toon.

© 2016 deur Kira Asatryan, Alle regte voorbehou.
Herdruk met toestemming van die uitgewer,
Nuwe Wêreld Biblioteek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Artikel Bron

Hou op om eensaam te wees: Drie eenvoudige stappe om noue vriendskappe en diep verhoudings te ontwikkel
deur Kira Asatryan.

Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.

Kyk na 'n video en boekwa.

Oor die skrywer

Kira Asatryan is 'n gesertifiseerde verhouding afrigter wat bied individuele lewe afrigting, Verhoudings afrigting, konflik bemiddeling, en afrigting paartjies. Sy lei ook Silicon Valley starters om kohesie werk. Voor besig om 'n voltydse verhouding afrigter en skrywer, het sy bemarking veldtogte oor die groot platforms, insluitend Facebook, Twitter, en Google soek. Sy is 'n gewilde blogger op Sielkunde Vandag en ander webwerwe. Besoek haar by www.StopBeingLonely.com