Nederigheid en dankbaarheid gaan hand in hand ...
Bewustheid neem toe sodat ons dankbaar word
vir alles wat ons gegee het. Ons moet leer, leer letterlik,
dankbaar wees vir wat ons daagliks ontvang, net om te balanseer
Die kritiek wat ons dag vir dag het, stem ons weens kragtige emosies.
- Swami Sivananda Radha, Kundalini Joga vir die Weste

Daar is sekere kritieke draaipunte wanneer hartseer en wanhoop begin omskep in aanvaarding, tevredenheid en liefde. In my eie lewe en in die stories wat mense oor die jare met my gedeel het, het ek drie algemene bestanddele gesien wat die oomblik aandui wanneer die gewig van depressie en teleurstelling begin lig:

1. Wanneer ons weer 'n manier begin vind om aan ander te gee.

2. Wanneer ons 'n manier begin vind om weer met ander mense te skakel.

3. Wanneer ons weer 'n manier vind om dankbaarheid te kry.

Ons kulturele neiging is om die lewe van 'n gebrek aan gebrek te ervaar. Ons is die rykste land ter wêreld, maar baie van ons leefstyl word aangevuur deur 'n desperate gevoel dat ons nie genoeg het nie ... ons het nie genoeg geld nie, ons het nie genoeg besittings nie, ons doen nie weet genoeg, ons het nie genoeg bereik nie, ons is nie veilig genoeg nie, ons het nie genoeg tyd nie ... ons het nie genoeg goedkeuring gekry nie ... ons kry nie genoeg liefde nie.

Ons hou selde op om te besin oor die irrasionele, onversadigbare kwaliteit van daardie gevoel van onvoldoendeheid. Dit dra dramaties oor in die situasies wanneer ons onsself oor 'n teleurstelling, 'n verlies, 'n ongewenste verandering of 'n onbeantwoorde gebed wanhoop.

In die erns van verdriet vind ons gewoonlik in wanhoop en verontwaardiging bevind dat 'n geliefde van ons 'geneem' is. In daardie oomblikke vind ons dit moeilik om dankbaar te wees dat ons hulle gehad het vir watter tydperk ons ​​ook al gedoen het. Ons vergeet om dankbaar te wees dat hulle deel was van ons lewe en dat hulle buitengewone bydraes gemaak het om ons karakter en ons lewenservaring te vorm. Ons is verlore in verlies. In daardie oomblikke is ons geneig om alles wat ons gehad het te vergeet, en het nog steeds.

Vind ons manier om te onthou en dankbaarheid

Om ons weg te vind in daardie onthou en dankbaarheid, kan 'n delikate dans wees. Op Desember 13, 2006, toe ek die voltooiing van hierdie boek nader, het een van my naaste en liefste vriende skielik op die ouderdom van vyf en veertig gesterf.

Richard Carlson, skrywer van die wonderlik suksesvolle Moenie die klein dingetjies sweet nie boekreeks, was op 'n vliegtuig wat van San Francisco na New York City vlieg. Ons het uitsien na 'n geleentheid om tyd saam te spandeer. Ons was van plan om die volgende dag in New York te besoek. Die aand was hy geskeduleer om te arriveer, met 'n paar vriende het ek saam geëet. Toe ek die restaurant verlaat het, het ek my selfoon gekontak vir boodskappe.

Eerder as die gewone vrolike boodskap van Richard wat aangekondig het dat hy veilig in New York aangekom het, was daar 'n dringende boodskap van sy assistent, Susan. Toe ek haar oproep terugkeer, het sy diep asem gevat en gesê: "John, Richard het vandag op die vliegtuig gesterf."

Ek het gevoel asof my hart opgehou het.

Na 'n oomblik het Susan gevra of ek na die hospitaal naby Kennedy-lughawe in Jamaika, Queens, kon ry waar die ambulans Richard se lyk geneem het nadat sy vlug geland het. "John, sou jy Richard se persoonlike effekte kan ophaal en sy liggaam kan identifiseer?"

Die opdrag was een wat ek nie geniet het nie, maar daar was nooit 'n gedagte dat ek dit nie sou doen nie. Op 'n sekere punt in die lewe sal die meeste van ons die geleentheid hê om 'n oomblik te beleef wanneer die werklikheid so vinnig en so dramaties verander dat dit voel asof die hele heelal tot stilstand gekom het en skielik omgekeer het. Ons word verward, verdoofd en gedisoriënteerd. Om te sukkel om te sien en te hoor deur die mis van verbrokkelde verwagting en ongeloof, om te fokus op vrae, besonderhede en inligting terwyl ons hart gebreek is en ons gedagtes reeling is, is amper 'n onmoontlike taak.

Die grootste leerstellings kom dikwels uit die dinge waarvoor ons nie voorberei is nie

Ek het mense al jare geleer om vir enigiets voorbereid te wees. Tog is ek deur die genadige genade van Richard herinner dat die grootste leerstellings dikwels uit die dinge waarvoor ons nie bereid is nie, kom. Richard was 'n skynbaar gesonde, energieke vyf-en-veertigjarige man, bykans twaalf jaar jonger as ek. Ons het beplan om saam te leer, om saam te skryf, en saam na Hawaii en Indië te reis.

Na twee reise na Jamaika, is Queens, op die daaropvolgende dae, al die logistiek met die hospitaal, die mediese eksaminator se kantoor en Richard se familie in Kalifornië versorg. Ek het teruggekeer na my huis in New Jersey, deur die voordeur geloop, my skoene afgeskop en uitgestrek op my sitkamerbank. Ek het daar vir twee volle dae gebly, sodat ek absoluut ongelukkig voel. Ek laat my hartseer vrye uitdrukking hê. Ek het daarin gesit.

In daardie oomblikke is daar geen manier om te verstaan ​​nie, geen manier om sin of orde uit die chaos van ewige veranderende emosie en onwrikbare werklikheid te gee nie. Ek het met groot belangstelling besef dat 'n deel van my 'n soort gerusstellende vitale energie in die hartseer vind. Dit was so 'n intens menslike, pragtige, uiters opgewonden ervaring. Ek noem dit amper lekker lyding. Ek het bly dink oor wat dit was wat so dwingend was en so vreemd aangenaam oor die emosionele pyn.

'N Interne dans: die wisselwerking tussen pyn en 'n oop hart

Ek het besef dat ek 'n wonderlike interne dans ervaar - die wisselwerking van diep en blywende liefde wat met aanhegting, verwagting en tydelike onvermoë om die gebeure van my lewe te verstaan, kruis. Ek was in pynlike pyn, maar iets mooi was aan die gebeur. My hart is oopgeskeur. Dit was asof my liefde vir Richard en my wanhoop oor sy dood kombineer om 'n soort geestelike openhartige chirurgie op my uit te voer.

Toe ek my oë toegesluit het, het ek 'n oorweldigende gevoel van Richard se teenwoordigheid gehad. Ek het hom in eteriese vorm gesien, oor my staan ​​soos 'n vaardige chirurg wat bo 'n pasiënt op 'n operasionele tafel beweeg. Hy glimlag en liggies lag. Ek kon amper sy vaardige, medelydende hande begryp wat diep in my bors, in my hart, in die kern van my wese neerkom, die laag op die laagte van die "rasionele" denkvorme en emosionele wapens wat ons liefde so dikwels verberg, fyn verwyder.

Richard was 'n buitengewone vriend. Wat ek gevind het, terwyl ek op my bank lê, was dat al die dinge wat ek gemis het en vermoedelik ontbreek, oor Richard ook die weg na die plekke in my was wat so dankbaar was om so 'n vriend te hê. Ek het net gehou om die hartseer toe te laat.

Elke onstuimige golf van verdriet sou my liggaam en verstand omhels, dit op hierdie manier ophef en dat ek die wind emosioneel van my af slaan. Ek het asemloos gevoel, asof 'n twintig ton olifant op my bors gesit het. Maar ek het geweet dat as ek net ontspan het ... as ek net aangehou het, as ek net gehou het sodat alles presies kon wees soos dit was ... al die verwarring, wanhoop, teleurstelling, gebrek aan begrip en verswakkende hartseer ... as ek dit net laat, sou ek weer op dryf.

Skuif na 'n diep en inspirerende vreugde

Teen die vroeë aand op die tweede dag het ek begin voel die gewig begin lig. Stadig is dit deur 'n diep en inspirerende vreugde verdring. Nie 'n sluwe vreugde nie, net 'n rustige, eerbiedige vreugde. Ek het begin om te los van die effens selfversorgende lyding wat ek soveel geniet het en begin dink aan Richard. Ek het begin dink oor wat 'n buitengewone mens was.

Vanweë sy voorbeeld, as gevolg van die manier waarop hy sy lewe geleef het, was daar veel meer vreugde as hartseer rondom sy dood. Terwyl ons almal diep hartseer is dat ons nie sy radiante warmte en die onuitspreeklike vreugde van sy fisiese teenwoordigheid sal hê nie, is dit onmoontlik om nie vreugde te voel oor die geleentheid om hom te ken nie.

Dit was fassinerend om my eie emosionele en fisiese energiepatrone te skuif, aangesien die gedagtes in my gedagtes begin beweeg het van skok, hartseer en ongeloof tot waardering, dankbaarheid en liefde. Ek kon die magnetiese aantrekkingskrag en dwingende fassinasie duidelik sien, hoe donkerder die gevoelens bevat. Hulle bied so 'n tasbare gevoel van verbinding met die persoon wat ons verloor het. Ons verstand weerstaan ​​om die gedagtes en gevoelens te laat los omdat hulle so sterk, so swaar en dik is. Hulle gee ons 'n kragtige, maar ietwat illusoriese, gevoel van verbinding met die persoon wat gesterf het.

Gevoelens van vreugde het so 'n sagte, eteriese lig vir hulle. Vir 'n gedagte wat gedwing word om die lewe te proe in al sy dikte en robuustheid, lyk dit soms vreemd dat vreugde verheug word. Soos baie van die ander truuks wat ons gedagtes op ons speel, hou die vreeslike klou aan hartseer ons vas in 'n plek van afsondering en afsondering. Hartseer is baie meer dikwels oor ons gebrek aan verband gedurende iemand se lewe as wat dit gaan oor ons hartseer dat hulle nou fisies weg is. Ons raak vas in die herhaling van ons skuld en berou oor verlore geleenthede. Wanneer ons dit doen, word ons vasgevang in die holte leegheid van die plek in ons wat om watter rede ook al die geleenthede gesmee het om bymekaar te kom, om nader te kom om meer intimiteit te ontwikkel.

Vashou aan hartseer en ontkoppeling

Ons verstand se poging om vas te hou aan die hartseer, lei tot die feit dat ons bly verbied word in ons sin van afsluiting van daardie persoon. Dit hou ons emosioneel verlam en nie in staat om die oorgang na 'n nuwe verhouding te begin nie, 'n nuwe verband met hul "nuwe" vorm. Een van die groot probleme met die manier waarop ons hartseer in hierdie kultuur bestuur, is dat ons geneig is om die hartseer te bevrore eerder as om dit vrylik deur sy hele lewensiklus te laat vloei. Ons kom tot 'n sekere punt en word bang. Die rivier van emosie vloei naby die vloedstadium, soos 'n woedende stroom van onstuimige water. Dit lyk asof die pyn net erger word. So ons hardloop na 'n dokter en kry 'n voorskrif vir 'n antidepressant, of ons vat 'n drankie, of ons neem 'n ander dwelm ... om onsself te bedel.

Wat ons in werklikheid doen, veroorsaak dat die emosionele liggaam verkalk. Ons stop die vloei van emosie en vries die stroom van hartseer waar dit is. Wanneer emosies bevrore word, begin hulle soos bevrore water uit te brei. Hulle word verhard en onbeweeglik, neem meer spasie op as wanneer hulle vloeibaar en vloeiend is, wat veroorsaak dat hul houer strek en buite sy grense strek totdat dit breek en breek. Bevrore emosies bevat, soos ys, die rigiede, lewenslose oorblyfsels van antieke lewensvorme, vorms wat lyk soos wat hulle gedoen het toe hulle lewendig was, maar wat eintlik bewaar word in 'n soort onverskrokke dorpe, morbide, beweginglose karkasse van dooie, onroerende emosies.

Die teenmiddel tot bevrore emosies: dankbaarheid

Wanneer ons emosies bevrore is, kan ons nie terug na vreugde vind nie. Dit blyk dat een van die mooiste teenstande teen bevrore emosie dankbaarheid is. Net dankbaar voel.

Ons moet nie die dinge wat ons hartseer veroorsaak, ignoreer nie; ons moet net saam met hulle die bewustheid van al die seëninge in ons lewe kweek. Elke menslike lewe is 'n kombinasie van vreugde en hartseer, sukses en mislukking, vordering en terugtrekking. Ons raak vas as ons net een kant van die grootboek sien of probeer om te sien. Wanneer ons in diepe wanhoop, of diepgaande spyt, voel, voel ons dikwels asof daar glad niks in ons lewens is nie. Eenvoudig gestel, wanneer ons nie kry wat ons wil nie, sien ons nie wat ons het nie. Maar as ons heeltemal eerlik is, kan die meeste van ons 'n oorvloed geskenke en seëninge vind wat die heelal aan ons gegee het.

Vir een ding leef ons. Ons het die lewe. Ons het bewussyn. Ons is bewus. Dit is 'n wonderwerk. Ons ouers was dalk nie perfek nie, maar hulle het ons moontlik gemaak om gebore te word, waarvoor ons elke dag dankbaar kan wees.

Ons kan asemhaal. Ons kan sien. Ons kan aanraak. Ons kan hoor. Ons kan proe. Ons kan voel. Ons kan lag. Ons kan liefhê.

Selfs as een of meer van ons basiese sintuie gekompromitteer word weens siekte of besering, kan ons nog steeds voel ... ons kan nog steeds lag ... ons kan nog steeds liefhê. As jy twyfel, bestudeer net die lewens van mense soos Helen Keller, Stephen Hawking, Stevie Wonder, Mattie Stepanek, Christopher Reeve - groot siele wat geleef het, of leef, in liggame wat nie normaal is nie, wat geleer het om te duik diep in hulle wesens om teenwoordigheid, kreatiwiteit, vreugde en liefde te ontdek.

Maak 'n lys - nou - van alles waarvoor jy dankbaar is

Maak nou 'n lys - van alles waarvoor jy dankbaar is. As jou gedagtes wil konsentreer op alles wat jy verloor het, of alles wat jy voel dat jy geweier is, hou dit maar net liggies terug na wat jy gegee het.

As jy 'n geliefde verloor het, fokus op die seën dat jy hul teenwoordigheid in jou lewe gehad het vir watter tyd ook al met jou gewees het. Fokus op die liefde wat hulle teenwoordigheid in jou lewe in jou wakker gemaak het. Let op dat die liefde steeds 100 persent in jou lewe bly.

As jy jou geld verloor het, fokus op die seën van wat jy ervaar het hoe dit was om dit te hê. As jy voel dat jy nooit die welvaart wat jy wil hê bereik het nie, fokus op die maniere waarop jy voorsien is. Let op hoe jou omstandighede jou meer bewus maak van uitgawes en meer medelydend teenoor ander wat finansiële probleme ervaar.

As jy gesondheidsprobleme ervaar, fokus op hoe hulle medelye en begrip vir ander met soortgelyke probleme gegee het. Soek die seëninge. Miskien het jou fisiese situasie jou in kontak gebring met pragtige, omgee mense. Miskien het dit jou die tyd, eensaamheid en impuls gegee om op jou geestelike soeke te fokus.

As ander jou onkundig of onregverdig behandel het, fokus op die plek in jou wat medelye vir hul moeilikheid meebring. Fokus op die bewustheid wat hul onbewuste gedrag in jou gegenereer het: hoe om onkundig behandel te word, kan jou inspireer om eerliker en eerliker teenoor ander te wees. Jy het die pyn ervaar om van mekaar af te voel. Maak jou lewe oor die skep van minder ontkoppeling in die wêreld.

Beheer van ons antwoorde

In die liedjie "Constant Craving," het KD Lang gesing, "Miskien trek 'n groot magneet alle siele na die waarheid." Ons moeilike ervarings, ons teleurstellings, ons onbeantwoorde gebede, kan die optrede wees wat ons weerstand teen daardie magneet teenwerk. Die ervarings van die lewe kan ons ook inwaarts na groter afsluiting verander of ons inspireer om na die Lig toe te gaan met duideliker fokus en groter vasberadenheid. Die keuse is ons s'n.

Ons is inderdaad die skeppers van ons lewens. Dit beteken nie dat ons in beheer is van al die gebeure wat met ons gebeur nie, maar ons is in beheer van hoe ons op die gebeure reageer. Kweek dankbaarheid vir wat ons het - en wat ons gehad het - is 'n belangrike roete om beheer oor ons reaksies te neem, en een van die primêre roetes van lyding ... tot vreugde.

Herdruk met toestemming van die uitgewer,
Nuwe Wêreld Biblioteek, Novato, CA. © 2007.
www.newworldlibrary.com  of 800-972-6657 uitbr. 52.

Artikel Bron:

Wanneer gebede nie beantwoord word nie: Die hart oopmaak en die gedagtes in uitdagende tye staak
deur John Welshons.

In die dieptes van verdriet vind sommige troos in hul geloof, terwyl ander voel dat God hulle verlaat het. John Welshons, wat nou saam met Ram Dass en Stephen Levine gewerk het en met dr. Elisabeth Kübler-Ross opgelei het, konfronteer die mees uitdagende ervarings van die lewe direk en erken beide die realiteit en onvermydelikheid van onverwagte, ongewenste verandering. Dan, met insigte wat uit die wêreld se groot geestelike tradisies versamel word, wys hy hoe om pynlike omstandighede as brandstof vir verligting te gebruik. Kortliks, stap-vir-stap hoofstukke, deel Welshons stories van transformasie vanuit sy eie lewe en die lewens van diegene wat hy beraadslaag het. Met diep empatie lig hy 'n pad na die nagmaal, vrede en vreugde wat moontlik is wanneer ons ons harte tot die lewe in sy totaliteit oopmaak.

Vir meer inligting of om te bestel Hierdie boek (nuwer paperback-uitgawe)

Oor die skrywer

John Welshons is die skrywer van Wanneer gebede nie beantwoord word nie en Ontwaking van hartseer. 'N Baie gesogte spreker wat lesings en werkswinkels aanbied oor terminale siekte, hartseer en ander onderwerpe, het hom gehelp om mense te hanteer met dramatiese lewensverandering en verlies vir meer as 35-jare. Hy is die stigter en president van Open Heart Seminars en woon in New Jersey.  

Besoek sy webwerf https://onesoulonelove.com/.

Kyk na 'n video van John Welshons lesing by 'n konferensie: Om heeltemal menslik te wees: Die turbulente waters van vreugde en lyding navigeer.