Daar is baie uitdagings vir die verhouding; sommige van hulle kom van buite van ons af en sommige kom van binne af. Ons gaan jou die top tien uitdagings wys sodat jy hulle kan herken en iets daarmee kan doen. Om hierdie uitdagings te ontmoet, neem toewyding, tyd en moeite. Maar 'n goeie verhouding is die moeite werd om hierdie poging te waardeer, en ons kan daarop wys dat baie van hierdie pogings pret kan wees.

Daar is een baie eenvoudige beginsel om in gedagte te hou. Die basiese vereiste vir die versorging en voeding van 'n verhouding is dit: Vennote moet die koppeling - of verband - tussen hulle 'n prioriteit in hul lewens maak. As hulle dit doen, sal die verhouding floreer. Enigiets wat hierdie verband ontwrig, sal hul verhouding ontwrig.

Selfs die mees gewyde van vennote sal ander belange hê as hul verhouding en hulle sal ander aanhangsels en koppelings vorm. Dit is 'n belangrike deel van die lewe. As jou primêre skakeling in die lewe egter van jou lewensmaat verskuif en elders bly, sal dit waarskynlik noodlottig wees vir jou verhouding.

Daar is baie mededinging vir ons aandag. Ons het almal baie afleiding in ons lewens en ons hoef nie ver te gaan om iets te vind wat ons aandag van ons vennote sal aflei nie. Ons sal die tien groot afleidings wat ons oor die jare gesien het, beskryf.

UITDAGING 1: TELEVISIE & VERLEIDING

Die meeste huise het 'n televisiestel. Eintlik het baie huise meer as een, sodat elke familielid alles vir homself of haarself het. Dit is 'n baie dwingende afleiding. Televisiestelle en televisieprogramme is ontwerp om ons te lok en aandag te gee. Dit is hul doelwit. Die hele bedryf is gebaseer op die onherroeplike koppeling aan die TV-stel. Hulle verlei ons met die weeklikse programme, die nuus, die aandelemark, ons gunsteling-balspan, die Olimpiese Spele, die nuutste skandaal, ons gunsteling sepie, die spesiale program wat ons nie kan misloop nie. Ander onder ons word verlei deur die blote krag wat inherent is aan die afstandbeheer. Ons is in beheer! Ons kan of kyk wat ons wil, wanneer ons wil. Ons kan kanale na ons hart se inhoud verander sonder dat iemand ons skel. Ons is nie gedwing om enigiets te voltooi nie.

innerself teken grafiese in

Benewens hierdie verleidelike gehalte van televisie, is daar 'n gebrek aan konfrontasie en komplikasie. Dit komplementeer jou elke bui in wese en gee jou alles wat jy wil, wanneer jy dit wil hê. Na alles, het jou TV ooit eise aan jou gestel? Is dit ooit teleurgestel in jou? Het dit jou ooit gekritiseer? Het dit jou laat voel kwesbaar? Druk dit jou om iets te voltooi? Maak dit jou skrik of maak jy onveilig? Word sy gevoelens seergemaak? Stem dit ooit met jou saam? Kortom, daar is geen manier waarop 'n TV-toestel jou so ongemaklik maak soos jou maat kan nie!

Is dit 'n wonder dat ons gereeld vennote vind wat veel meer tyd spandeer wat energiek aan die TV gekoppel is as aan mekaar?

Dink daaroor! Is jy meer geheg aan jou TV as aan jou maat? Wat sal jy eerder doen sonder?

As jy liewer sonder jou maat wil doen, blyk dit veilig om te sê dat daar in jou verhouding iets misloop. Ons vind dat een van die eerste dinge wat in 'n verhouding verdwyn, tyd saam is. Albei vennote word so besig dat hulle mekaar vergeet. Die lewe vandag is moeilik en veeleisend. Mense is gewoonlik so oorwerk, oorbeklemtoon of uitgeput dat wanneer hulle 'n oomblik het, hulle in 'n gemaklike stoel val en televisie kyk. Dit neem werklike poging om op jou voete te bly en iets anders te doen.

Die TV is baie verleidelik en die ontspanning en vermaak wat dit bied, kan noodsaaklik en herstellend wees, maar skakeling is skakeling en ons verhoudings benodig voldoende energetiese skakeling om gesond te wees en te floreer. Jy kan selfs probeer om te skakel terwyl jy TV kyk. Hoe gaan dit met fisiese kontak met mekaar terwyl jy kyk? Miskien kan jy saam in 'n groot, gemaklike stoel of op 'n rusbank saamtrek.

Die belangrikste uitdaging is om tyd te kry om regtig saam te wees in energieke koppeling, maar jy doen dit. Wees kreatief. Hoe gaan dit met planne om iets saam weg te doen van die TV? Byvoorbeeld, na 'n fliek is 'n ander ervaring om dieselfde fliek op TV te kyk. Dis 'n datum, dit gaan saam, en dit beteken om uit die huis te kom. Daar is altyd 'n manier om saam te wees, selfs al het jy 'n beperkte hoeveelheid tyd en geld. Gaan stap, gaan na 'n park, hardloop saam, gaan na die supermark op 'n vreemde uur wanneer dit leeg is en jy is nie te gehaas nie, neem drie minute om die sonsondergang te sien. En as dit moontlik is, neem tyd om saam te sit om stil te wees, of om oor die dag se gebeure te praat.

UITDAGING 2: WERK & GEBREK aan ENERGIE

Ons werk is baie belangrik. Dit gee ons krag en geld en hou ons veilig in die wêreld. Dit gee ons die bevrediging om te voel dat ons 'n bydrae lewer en selfs ons lewens 'n gevoel van betekenis en doel kan gee. Dit help ons om onsself te definieer. Hopelik, as ons genoeg aandag gee, sal ons werk altyd daar wees om ons te ondersteun en ons hoef nie bekommerd te wees oor ons werk wat ons verlaat of skei nie. Die belangrikste, solank ons ​​werk het, hoef ons nie baie oor ons kwesbaarheid te dink nie. Enigiets wat ons help om ons kwesbaarheid te hanteer, sonder dat ons dit regstreeks moet sien, is uiters aantreklik.

Is dit 'n wonder dat baie van ons 'n primêre skakeling op ons werk ontwikkel en ons verhouding na die tweede plek verlig? As ons kwesbaar voel diep binne en ons wil nie daarvan weet nie, kan ons aan die werk beter voel. By die werk maak ons ​​'n verskil. Ons is nodig. Ons is gewild. Hier het ons bemeestering, of ten minste kan ons na bemeestering werk. Dit is uiters gerusstellend. Die lewe voel veilig en gestruktureer en ons prioriteite word vir ons gestel. Ons weet wat verwag word en ons kan die regte ding doen. Voeg hierby die feit dat ons geld verdien en bydra tot die finansiële sekerheid van beide ons binne- en buite-kinders, en jy het 'n totale win-win situasie.

Ongelukkig, hoe meer ons koppeling is om te werk, hoe minder energie word daar vir verhoudings gelaat. Aangesien die lewensbloed van enige verhouding verband hou, is dit nie goed vir die verhouding nie! Die neiging om met werk te skakel eerder as na jou maat is 'n groot uitdaging vir die verhouding.

Daar is baie keer in die lewe wanneer dit gekoppel word aan werk, lyk soos 'n natuurlike en noodsaaklike skuif. Dit is veral waar as daar finansiële druk is, hetsy werklik of verbeel. Een of albei vennote sal op die mees skynbare sinvolle manier hierdie onderliggende kwesbaarheid hanteer deur harder te werk en meer geld te verdien. Dit is nie 'n probleem as die verbinding tussen die vennote sterk en intiem bly nie. Gewoonlik wissel die werklike sterk konneksie egter soms na werk en die vennote beweeg geleidelik en onopvallend uitmekaar totdat hulle amper soos vreemdelinge vir mekaar is.

Om hierdie uitdaging te hanteer, kyk wat jy kan doen om 'n beperking op die hoeveelheid tyd wat jy by die werk spandeer of aan werk dink. Stel grense. Probeer realistiese tydperke stel wat jy kan ontmoet; byvoorbeeld geen werk of werkverwante aktiwiteit tussen 8: 30 PM en 7: 00 AM Dit sal waarskynlik uiters moeilik wees om eers te doen. Om u te help om dit te doen, hou 'n notaboek saam sodat u, wanneer u 'n werksverwante gedagte tydens u werksure het, dit kan skryf en nie daaraan dink nie tot die volgende werksessie. Byvoorbeeld, jy onthou dat jy 'n e-pos moet stuur om dubbel te kyk na die gister se bestelling. Skryf dit neer op jou notaboek en plaas dit tot môre. Andersins sal jy heelwat tyd spandeer (1) om nie hierdie gedagte te dink nie, en (2) vrees dat jy sal vergeet om die E-pos te stuur.

UITDAGING 3: ANDER VERHOUDINGS

Daar was 'n tydperk in die laat 1960s en vroeë 1970s toe mense besef het dat hulle nie 'n enkele romantiese of seksuele verhouding kon verwag om aan al hul behoeftes te voldoen nie. Dit was 'n reaksie teen vroeëre oor-gedeponeerde verwagtinge van huwelike "gemaak in die hemel" en drome van "gelukkig ooit" toe al wat nodig was, was een Cinderella en een Prince Charming. Dit was 'n tyd van kulturele rewolusie waartydens daar baie eksperimentering met buite-egtelike verhoudings en diep buite-egtelike lewenswense was.

Dikwels het dit vir 'n rukkie pragtig gewerk. Elke maat voel meer lewendig en vervul. Hulle het nuwe energie na die primêre verhouding teruggebring en die verband tussen die vennote versterk.

Maar wat ons opgemerk het in daardie jare was dat die koppeling tussen die vennote vroeër of later begin verdwyn, aangesien die skakeling met buitestaanders in intensiteit toegeneem het. Die meeste van die tyd het die primêre skakeling uiteindelik van die vennoot na iemand anders verskuif.

As gewone gewone mense, kan ons verwag om aantreklikhede aan ander mense as ons vennote te voel. Dit is heeltemal natuurlik. Dit beteken net dat ons lewe en dat ons hormone behoorlik funksioneer. Daar word baie van hierdie aantreklikhede geleer as ons nie paniekerig raak of te skuldig voel nie.

Daar was beslis 'n kern van waarheid in die denke van die sestiger- en sewentigerjare. Een persoon hou nie alles nie; daarom kan een verhouding nie alles hou nie. Ons het ons primêre selves en ons het ons veronregte selves. In ons verhoudings is daar self wat aanvaarbaar of primêr is en ander wat beide vennote verwerp.

Ons veronregte self, en die verloënde self van ons vennote, is die self wat ons in ander fascinerend vind. Dit is die self wat die noodlottige aantreklikhede uitoefen wat veroorsaak dat ons die skakeling met ons vennote laat val en 'n primêre skakel elders ontwikkel. Hierdie skakel hoef nie seksueel te word om die verhouding uit te daag nie. Dit moet net primêr wees.

Wat kan gedoen word om die skakeling binne die vennootskap te herstel? As jy ons denke volg, kyk vir die veronregte selves wat in bedryf is. Wat is dit wat onweerstaanbaar is oor hierdie persoon wat nie jou vennoot is nie? Waar dra hierdie persoon jou verootmoedigde self of dié van jou maat? U kan hierdie aantrekkingskrag as onderwyser eintlik gebruik, en óf u of u maat kan die afgekeurde self eis sodat hierdie onweerstaanbare aantrekkingskrag meer weerstaanbaar word en u primêre skakel terug na die verhouding. Hoe lyk dit? Miskien het jy en jou lewensmaat nogal selfvoldaan en voorspelbaar geword. Jou roetine is veilig en gemaklik omdat elkeen van jou spontaniteit en wildheid verwerp het. Ons kan verwag dat iemand wat meer spontaan of onvoorspelbaar is, baie aantreklik vir een of albei van u sal wees. As jy hierdie aantrekkingskrag neem as 'n teken dat jy 'n bietjie vars lug nodig het en dat jou lewens 'n bietjie verandering nodig het, kan jy hierdie verandering in jou verhouding inpas, eerder as om verhoudings te verander.

UITDAGING 4: WIE IS JOU BESTE VRIEND?

Dit is uiters belangrik om vriende te hê en nie net afhanklik te wees van jou maat om al jou interpersoonlike behoeftes te vul nie. Dit is egter moontlik vir ons vriendskappe om ons primêre skakeling na iemand anders as ons lewensmaat af te lei.

In die verlede was dit veral van vroue. Hul vriendskappe is dieper en intiemer as hul huwelike. Hulle het gevoel dat hulle enigiets aan hul vriende kon sê, maar dat hulle versigtig moes wees oor wat hulle aan hul mans gesê het. Toe hulle troos nodig gehad het, het hulle met hul vriende nie met hul mans gepraat nie. Toe hulle ontevrede was oor iets wat hul mans gesê of gedoen het, het hulle nie met hul mans daaroor gepraat nie, maar het hul bekommernis met hul vriende uitgesaai. Eerder as om aan hul vennote te sê, "Ek het dit nie gehou toe jy ..." hulle het hul vriende gebel en die saak met hulle bespreek nie. Dit verskuif die primêre skakel van die man na die vriend.

Daar is 'n ander manier waarop die primêre skakeling wegbeweeg van die verhouding en na die vriendskap. Dit is 'n besondere probleem wanneer een vennoot 'n oordrewe verantwoordelike persoon is wat baie betrokke raak by die behoeftes en probleme van vriende. Daar is 'n punt waar die balans tussen die vriend en vennoot verskuif word en die verhouding verloor. Die energie word onttrek van die maat en gaan na die behoeftige vriend.

Die vraag om jouself hier af te vra is: Wie is my beste vriend? Oor die algemeen, as jy iets baie belangrik in jou gedagtes het, sal jy eerder met jou maat of jou vriende praat? Vir 'n werklik intieme verhouding, sal die antwoord "my maat" wees. Daar is 'n gesegde: "Dit is wonderlik om met jou beste vriend getroud te wees." Wanneer die primêre skakeling in die verhouding is, is dit net die manier waarop ons voel; ons vennote is ons beste vriende.

Vervolg op die volgende bladsy:

* Uitdaging 5: Kinders;
* Uitdaging 6: Doen eerder as om te wees
* Uitdaging 7: Rekenaars - die nuwe mistieke minnaar
* Uitdaging 8: Alkohol en dwelms
* Uitdaging 9: 'n Know-It-All
* Uitdaging 10: Die "perfekte" verhouding;
* Ontmoet die uitdagings.

Hierdie artikel is excerpted van die boek:

Partnering: 'n Nuwe Soort Verwantskap, © 2000
deur Hal & Sidra Stone.

Herdruk met toestemming van die uitgewer, New World Biblioteek, www.nwl.com.

 Info / Bestel hierdie boek

Hal & Sidra Stone

Oor die skrywers

Hal Stone, Ph.D., en Sidra Stone, Ph.D., is die skeppers van Voice Dialogue en die outeurs van (onder andere) die baanbrekende boeke Om ons selves te versier: Die stemdialooghandleiding, Omhels mekaar: verhouding as onderwyser, geneser en gids, en Om jou innerlike kritiek te versier: Om selfkritiek in 'n kreatiewe bate te verander. Hul boeke is in baie tale vertaal. Hal en Sidra is albei gelisensieerde kliniese sielkundiges met jare lange professionele ondervinding as psigoterapeute. Hulle het werkswinkels in Australië, Kanada, Engeland, Holland, Frankryk, Duitsland, Noorweë, Isr'l, Hongarye, Mexiko en Switserland gelei. U kan hulle webwerf besoek by http://www.delos-inc.com.