Image deur Pexels

Ek het jare lank gedink dat my oorprestasie, perfeksionisme en behoefte aan beheer daaroor gaan om te bewys dat ek goed genoeg is - om die beste te wees, perfek te wees, was die net manier om "genoeg" te wees. Maar 'n sessie met 'n intuïtiewe afrigter het iets anders na vore gebring - ek moes perfek wees, sodat ek kon wees veilig. As ek perfek kon wees, sou ek bo verwyt wees, bo alle kritiek of straf van enige aard.

Ek wil een storie deel om te illustreer hoe onveilige om selfs 'n klein keuse te maak, kan in my huis wees. Een Sondagoggend, toe ek so agt jaar oud was, was ek besig om reg te maak vir kerk. Ek het 'n rok aangetrek, en ek het besluit ek wil sien hoe dit sal voel om my wit tights sonder enige onderklere te dra. My ma het ontdek wat ek gedoen het, het woedend geword en besluit dat ek daarvoor “geslaan” moet word. Dit het beteken dat ek in my ouers se kamer moes inkom, van die middellyf af afstroop, oor my ouers se bed moes buk en my moes onderwerp om met my pa se gordel aan my kaal boude en bobene geslaan te word totdat wie ook al my slaan beter voel. Dit was die reaksie op my nuuskierigheid oor hoe dit voel om tights sonder broekies te dra.

Dit is waar my woedende begeerte om alles te beheer vandaan gekom het. Ek sou nooit kon voorspel dat hierdie optrede met sulke geweld tegemoet gaan nie. As ek gehad het 'n idee dat ek geslaan sou gewees het omdat ek daardie keuse gemaak het, sou ek beslis nooit gehad het nie oorweeg dit—veel minder, dit gedoen. Om myself 'n illusie van veiligheid te gee, moes ek probeer om die "regte" manier uit te vind om iets te doen, en seker te maak dat ek alles gedoen het reg manier, elke tyd.

Natuurlik, hoe is 'n kind veronderstel om te weet? Daar was geen manier om te weet nie. Daardie onsekerheid – om nie te weet wat my ouers kwaad sou maak en 'n pak slae tot gevolg sou hê nie – is die kern van die fundamentele dinamiek in my grootwordtyd: vrees.

Vrees As 'n Volmaakte rasionele reaksie

Terwyl ons dikwels oor vrees praat as 'n "irrasionele" emosie, was vrees 'n perfekte rasionele reaksie op die omgewing in my huis. Pa sal uitdruklik ons ​​vrees vir hom gebruik om ons te beheer. As ons nie vinnig genoeg beweeg of doen wat hy wil nie, sal hy sy gordel losmaak en dit vinnig deur die lusse op sy broek uittrek, wat 'n duidelike whoosh klink — en ons sal soos 'n hel hardloop om te doen wat hy wil, om 'n pak slae te vermy. Tot vandag toe kan ek nie daardie geluid hoor sonder om in vrees vas te klou en siek in my maag te voel nie.

Omdat ek nooit geweet het wat kan gebeur nie, het ek probeer om soveel moontlik uit die pad te bly, wat beteken het dat ek baie tyd alleen deurgebring het. Toe ek sewe jaar oud was, het ons in 'n groot, vervalle Victoriaanse huis ingetrek. Dit was jare lank 'n tweegesinhuis, en my ouers het dit teruggeskakel na 'n eengesin. Die kinders het die boonste woonstel gehad, wat beteken het dat ons elkeen ons eie kamer gehad het. Myne was die kombuis, so ek het in daardie vroeë maande 'n werkende wasbak, stoof en yskas gehad - wat wonderlik was om "huis" te speel.

Daardie kamer het my heiligdom geword. Ek het my daarheen teruggetrek wanneer ek kon. Ek was lief vir lees en sou ure aaneen in boeke opgeneem word. Ons het 'n redelike aantal boeke as kinders gehad, maar ek het soveel tyd spandeer om te lees dat ek vinnig deur hulle gebrand het, so ek het dieselfde oor en oor gelees. Ons het 'n paar groot boeke van mites, legendes en sprokies gehad wat ek liefgehad het. Ek het ook die "Kleinhuis" boeke soveel keer gelees dat ek hele gedeeltes laat memoriseer het.

Ek het relatief veilig in my kamer gevoel, en lees het my na gelukkiger plekke vervoer en, in die geval van Laura Ingalls Wilder, 'n gelukkiger gesin. Om alleen in my kamer te wees, het dit ook vir my makliker gemaak om te "check out", soos ek en Jennie dit kom noem het. Wanneer dinge vir ons te veel geword het, sou ons net geestelik iewers anders gaan.

Later in volwassenheid, toe ons ons ouers gesmeek het om aan ons probleme te werk, en toe probeer om 'n breek met hulle te maak toe hulle weier om dit te doen, het ons geskerts dat ons gesin soos die Hotel Kalifornië: "Jy kan 'uitcheck' wanneer jy wil, maar jy kan nooit vertrek nie."

Buite die familie het my vrees my 'n "afsydige" eienskap gegee. Dit was nie dat ek nie vriende gehad het nie, maar ek was altyd die tipe persoon wat een of twee goeie vriende gehad het, met die res wat meer soos kennisse was. Ek kon effektief in 'n groep sosialiseer—byvoorbeeld vriende wat ek gemaak het deur in die koor te sing of aan die musiekblyspel te werk—maar ek was baie bewaak. Dit, gekombineer met my akademiese en musikale suksesse, het veroorsaak dat baie mense my as "vasgevang" beskou het.

In werklikheid was ek net doodbang. Hierdie probleem het my tot volwassenheid gevolg, met mense wat my dikwels as arrogant beskou het. Dit is die hoofrede waarom ek steeds na “Ronni” gaan—die bynaam wat ek gegee is deur my broer, wat nie “Veronica” kon sê toe hy klein was nie. Ek dink my voornaam is pragtig, en het selfs probeer om dit te begin gebruik toe ek uit die kollege verhuis het. Maar dit is 'n baie formeel klinkende naam, en dit het die neiging versterk vir mense om my as "vasgevang" te beskou—so ek het voortgegaan om "Ronni" te gebruik, sodat mense my as meer vriendelik en toeganklik beskou.

Vrees: 'n Standvastige metgesel

Ek het gesê dat die vrees wat ek ervaar het 'n rasionele reaksie op my huisomgewing was - en dit was - maar die vrees het so diep in my jonger dae geloop dat ek bang was vir dinge wat nie sin maak nie. Eintlik was daar 'n voortdurende stryd tussen my konstante vrees en die dryfkrag om te bereik. Maar vrees het dikwels oorwin, aangesien ek bang begin raak het om te misluk by die mees basiese dinge—dinge wat miljoene mense kan doen, dinge wat nie so groot van ’n saak is nie.

Die klassieke voorbeeld is toe ek oud genoeg geword het om bestuurdersopleiding te neem. ek was oortuig dat ek nie die kursus sou kon slaag nie. Ek het vir myself probeer sê dat ek belaglik is, maar ek kon nie die gevoel skud dat ek nie suksesvol daardeur sou kon kom nie. Ek het uiteindelik begin kyk na spesifieke mense wat ek ken, wat 'n jaar ouer was, wat reeds hul bestuurslisensies gehad het. Ek het gedink, “OK – hierdie mense het dit reggekry. Jy kan ook.” Ek was steeds nie heeltemal oortuig nie.

Toe ek die herstelproses begin het, was ek gedwing om te erken dat vrees tot op daardie stadium 'n vaste metgesel deur my lewe was. Dit was verbysterend om te erken dat ek werklik in konstante vrees gelewe het—vir omtrent alles.

Net hulle pyn het saak gemaak

Nog 'n sleutelfaset van die ongesonde emosionele dinamika in die huis was hoe duidelik my ouers gekommunikeer het dat slegs Hulle pyn het saak gemaak. My ma, veral, was altyd vinnig om ons pyn af te wys deur te sê: “Ek het nooit bedoel om jou seer te maak,” asof dit beteken dat ons nie eintlik seergekry het nie.

Seker die duidelikste voorbeeld van hoe volledig ek die boodskap geïnternaliseer het dat my pyn nie saak maak nie, het gebeur toe ek vyftien jaar oud was. Uit nêrens het een van my agterkiestande begin seer word. Aanvanklik was dit 'n dowwe pyn. Ek het probeer om aspirien te neem om die pyn te verlig, maar dit het net erger geword. Die pyn sou my in die middel van die nag wakker maak. Ek het gebid dat God die pyn sal verwyder. Ek het opgestaan ​​en meer aspirien geneem. Ek het vir ure in die middel van die nag op die vloer geloop, my kakebeen vasgehou, gehuil—gesmeek vir verligting van die pyn.

Ek het vir ’n volle twee weke so aangegaan voordat ek uiteindelik vir my ma gesê het. Sy het my na ons tandarts geneem, wat ek net ses weke tevore gesien het vir 'n skoonmaak. Hy het 'n holte gemis wat (teen hierdie tyd) redelik erg was. Hy het my verwys na 'n mondchirurg, wat gesê het dat die senuwees in my tande verbasend naby die oppervlak was vir iemand van my ouderdom. Hy het gesê ek het 'n wortelkanaal nodig en dit binne die volgende paar dae uitgevoer.

Niks hiervan was destyds vir my besonder opvallend nie, behalwe dat ek teleurgesteld was dat my tandarts die holte by my vorige besoek gemis het. Dit was eers toe ek in my middel-30's in die herstelproses was dat ek hierdie episode onthou het, en gedink het: “O my God! Hoe is dit dat ek nie na my ma toe gegaan het nie dadelik?! Ek was in soveel pyn, en ek het gesê niks. Ek kan nie dink nie my dogter kom nie na my toe as sy pyn het nie!” Dis toe dat ek besef het hoe volledig ek die boodskap geïnternaliseer het dat my pyn nie saak maak nie.

Hulle emosionele behoeftes

My ouers se emosionele behoeftes was op ander maniere primêr. Dit was 'n deurmekaar gemors van vereiste demonstrasies van lojaliteit, en reëls wat altyd aanhou verander het sodat jy hulle nooit suksesvol kon ontmoet nie.

Dit is beide skrikwekkend en disoriënterend om deel te wees van 'n gesin waar die verwagtinge voortdurend verander. Daar is geen manier om veilig te wees nie. Daar is geen bekragtiging nie. En om 'n volwassene te word bied geen verligting nie. Daar is net meer strewe, en voortdurende ellende, want jy ontmoet nooit die punt nie. NOOIT NIE.

Soos ek nou na hierdie patrone kyk, is dit duidelik dat ek keer op keer teruggekom het, op soek na bevestiging wat ek nooit sou kry nie. Dit is 'n disfunksionele manier om mense aan jou gebind te hou. Ouers is veronderstel om duidelik aan hul kinders te kommunikeer dat hulle reg is. Dit is hul hooftaak - om hul kinders te help om 'n sterk gevoel van self te ontwikkel wat hulle toelaat om te voel dat hulle geliefd is, en hulle is veilig, maak nie saak wat nie.

Wanneer kinders dit nie kry nie, wanneer hulle mishandel word, sal hulle aanhou terugkom in die hoop dat hulle uiteindelik hul ouers sal behaag en die boodskap sal ontvang dat hulle goed genoeg is. Dis wat ek aanhou doen het. Dit het lank geneem om te besef dat al die moeite tevergeefs was.

Ontspan 'n leeftyd van vrees en disfunksie 

Om 'n leeftyd van vrees en disfunksie te probeer ontspan, is 'n pynlik stadige taak. Toe ek die eerste keer na Al-Anon gegaan het, het hulle vir my gesê: "As dit jou 30 jaar geneem het om tot hierdie punt te kom, sal dit jou 30 jaar neem om dit te ontspan." Dit was nie goeie nuus nie. Ek was blykbaar aan die begin van 'n baie lang gesloer, so ek het probeer om gelukkig te wees met die klein oorwinnings langs die pad.

Byvoorbeeld, eendag, toe my dogter so 3 of 4 was, het sy by die kombuistafel gesit en wag dat ek vir haar sap maak. Ek het by die wasbak gestaan ​​en probeer om die bevrore blikkie gekonsentreerde sap in die kruik te skud, sodat ek kon begin om water by te voeg, maar dit het geweier om uit te kom. Ek het meer kragtig begin skud, en uiteindelik het die hardnekkige klomp slush uitgekom met 'n SPLAT wat my bedek gelaat het met pers vlekke. In 'n breukdeel van 'n sekonde het 'n stortvloed van plofwoorde my brein oorstroom, maar ek was versigtig om hulle nie uit te laat nie. In die volgende sekonde het my dogter histeries gelag. Dadelik het ek geweet sy is reg—dit was snaaks. As dit met iemand anders gebeur het, sou ek gelag het. En toe kom ek agter dat ek saam met haar lag. Ek het diep asemgehaal - 'n klein oorwinning.

Om 'n nuwe groef in 'n ou plaat te probeer dra, verg baie tyd en volharding, en daar was baie kere waar ek probeer het om die "regte" ding te doen - op 'n kalm, geduldige manier te reageer - terwyl ek op die binne. Eendag was ek besig om die sitkamermat te stofsuig. My toe vyfjarige dogter wou help. Om heeltemal botweg te wees, ek wou nie haar hulp hê nie. Ek wou net die werk gedoen kry. Maar ek het geweet dat 'n goeie ma haar sou laat help, so ek het haar die handvatsel gegee en 'n tree terug gegee.

Die vakuum het amper so hoog soos sy gestaan, en sy het dit rondgestoot - ondoeltreffend, maar vrolik. “Ek help jou, Mamma!” Sy glimlag vir my. Ek het geglimlag, maar terwyl ek daar staan ​​en kyk het, het ek gevoel of ek uitmekaar kom. Dit was 'n totaal, oor die top, belaglike reaksie, maar ek het regtig gedink ek kan fisies ontplof. Ek het dit reggekry om dit weg te steek, en sy het waarskynlik minder as twee minute spandeer om te "help" voordat sy die vakuum aan my terugbesorg het. Sy was heeltemal gelukkig, en salig onbewus van wat ek voel, maar ek het gedink: “Iets moet ernstig fout wees met my. Wie raak so ontsteld oor iets so kleins??”

Om daardie desperate behoefte om te beheer te beveg – om dit op my manier te doen, en dit op my rooster gedoen te kry – het gevoel soos 'n bom wat in my afgaan. Later het ek besef dat die feit dat ek die vakuum kon oorgee en ten minste kalm na buite lyk, ’n stap vorentoe was—nog ’n klein oorwinning.

Die begeerte om 'n goeie ma te wees

As ek terugdink aan daardie jare, is wat die meeste uitstaan ​​my begeerte om 'n goeie ma te wees. Ek wou liefdevol, vriendelik, geduldig wees. Ek wou hê my dogter moet weet dat sy saak maak, dat sy die belangrikste ding in ons lewens is. Sy het my beste poging verdien, en om die beste ma te wees wat ek kon, moes ek die beste mens wees wat ek kon.

Sy was ook die dryfveer agter my besluit om kontak met my ouers te verbreek. Ek was vasbeslote dat sy nie benadeel sou word deur dieselfde dinamika wat my gewond het nie. Ek wou hê sy moes gelukkig en gesond grootword. Maar die afsny van kontak het nie 'n skoon emosionele breek verskaf nie, en dit het ook nie my dogter beskerm soos ek gehoop het nie.

Sy was ses jaar oud toe ek die eerste keer vir haar gesê het ons moet ophou om my ouers te sien, en dit was vir haar baie moeilik om te verstaan. Sy het 'n paar gedragsprobleme oor die volgende jaar of twee gehad wat ek oortuig is aan die ruskans gekoppel is. Vir haar was my ouers liefdevol, en hulle het pret en geskenke verteenwoordig. Dit het nie sin gemaak dat sy hulle nie kon sien nie.

Ek onthou een keer in die tydperk nadat ek die breek gemaak het, het my dogter opgetree, en toe gaan stamp en skree na haar kamer toe. Ek het op die trappe gaan sit en gesnik en gedink: “Ek het dit gedoen beskerm haar van pyn, en sy is nog steeds lyding!” Dit het my regtig laat wonder of ek die regte ding gedoen het.

Voel waaaay meer deurmekaar...

Die vroeë jare van herstel was dikwels moeilik. Daar was soveel uitdagings, soos om die gevoel te hanteer wat ek was waaaay meer deurmekaar as wat ek gedink het ek is. By tye was dit oorweldigend. Daar was ook hierdie geweldige interne stryd wat niemand kon sien nie, en soms het ek myself jammer gekry. Ek het gevoel ek kry nie “krediet” vir al die harde werk wat ek gedoen het nie, want net ek het geweet dit gebeur.

Daar was soveel vrees—om te besef met hoeveel vrees ek nog altyd saamgeleef het—en nou bang dat ek nooit “normaal” sou wees nie, dat ek “beskadigde goedere” was. Al daardie vrees was voor en in die middel. My groot taak het toe geword om te probeer beweeg deur die vrees. Dit het gevoel soos so 'n eensame, verborge stryd.

'n Paar jaar na herstel, toe my dogter so 8 of 9 jaar oud was, het ek vir haar gesê: "Ek is die dapperste persoon wat jy ken." En ek het regtig gevoel asof ek was. Hierdie reis van herstel het vereis dat ek my hele lewe heroorweeg, die tye wat ek erg mishandel is, herken en die pyn voel wat met daardie trauma geassosieer word—in baie gevalle vir die eerste keer.

Ek het ook probeer om daardie nuwe groewe in die ou rekord te sny, om gesonde patrone vir myself te skep, en om te verseker dat ek die siklus vir my dogter verbreek het. Dit was 'n stadige, moeilike proses - wat vereis het wat soos konstante inspanning gevoel het. Selfs vir die gemiddelde persoon verg dit altyd risiko om iets nuuts te doen. Maar vir diegene wat in beledigende situasies grootgeword het, is dit heeltemal skrikwekkend.

Wat jy uit die verlede ken, kan dalk “sleg” wees, maar dit is bekend, en dalk selfs op sekere maniere gemaklik. Dit beteken dat dit 'n daad van dapperheid is om te probeer leer, om te groei - hetsy om jou eie lewe of die lewens van ander te verbeter. Om die gemak van die bekende te verlaat vir die onsekerheid van iets onbekends, met geen waarborg dat dit sal realiseer of die moeite werd sal wees nie, is skrikwekkend. Maar ek was bereid om te probeer. Wen, verloor of gelykop—dit het my dapper gemaak. -- Ronni Tichenor

Kopiereg 2022. Alle regte voorbehou.
Gedruk met toestemming van die skrywers.

Artikel Bron:

BOEK: Genesing begin by ons

Genesing begin by ons: breek die siklus van trauma en mishandeling en herbou die broer of suster
deur Ronni Tichenor, PhD, en Jennie Weaver, FNP-BC 

Genesing begin by ons is die verhaal van twee susters wat nie veronderstel was om vriende te wees nie. Ronni en Jennie het in 'n huis grootgeword met verslawing, geestesongesteldheid en mishandelingskwessies wat ongesonde dinamika veroorsaak het en dit dikwels teen mekaar gestel het.

In hierdie boek vertel hulle die rou waarheid oor hul kinderervarings, insluitend die mishandeling wat tussen hulle plaasgevind het. Soos hulle na volwassenheid beweeg het, het hulle daarin geslaag om saam te kom en 'n pad uit te stippel wat hulle in staat gestel het om hul verhouding te genees, en die siklus van intergenerasionele trauma en mishandeling te breek in die skep van hul eie gesinne. Deur hul persoonlike en professionele ervaring te gebruik, bied hulle raad om ander te help wat van hul eie pynlike opvoeding wil genees, of hul broers en sustersverhoudings genees.

Vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel, kliek hier. Ook beskikbaar as 'n oudioboek en as 'n Kindle-uitgawe.

Oor die outeurs

Ronni Tichenor het 'n PhD in sosiologie, wat spesialiseer in gesinstudies, van die Universiteit van Michigan. Jennie Weaver het haar graad van die Vanderbilt Skool vir Verpleegkunde ontvang en is 'n raad-gesertifiseerde gesinsverpleegkundige met meer as 25 jaar ondervinding in gesinspraktyk en geestesgesondheid.

Hulle nuwe boek, Genesing begin by ons: breek die siklus van trauma en mishandeling en herbou die broer of suster (Heart Wisdom LLC, 5 April 2022), deel hul inspirerende en hoopvolle verhaal van genesing van hul pynlike opvoeding.

Hier is meer op heartandsoulsisters.net