"Ek waarsku jou net, die enigste manier waarop ek hierdie huis verlaat, is horisontaal."

My nuwe 92-jarige, 95-pond pasiënt het haar voordeur met haar wandelaar bewaak. Ek het my net voorgestel as die arbeidsterapeut van die agentskap wat aan haar saak toegewys is. Josie was kwaad vir haar kinders om te beweer sy het tuisversorging na haar hospitalisasie vir 'n heupfraktuur wat uit 'n val veroorsaak het.

"Ek blameer jou nie," het ek gesê. "Dit is 'n wonderlike huis. Hoe lank woon jy al hier?"

Haar houding het 'n bietjie saggemaak en sy het my deur die ingang toegelaat. "My man het dit meer as sestig jaar gelede gebou. Die kinders is hier gebore en grootgemaak. John het drie jaar gelede gesterf en ek het sedertdien reggekom. "

"So wat het gebeur?"

"Ek het 'n bietjie in die badkamer gehad. Om die waarheid te vertel, onthou ek nie wat gebeur het nie. Een oomblik het ek opgestaan ​​en die volgende was ek af. Die kinders is mal dat ek nie op die Lifeline geplaas het nie, maar dit was baie laat en ek wou niemand pla nie. So het ek die nag daar gelê. My dogter het my die oggend gevind. Nou gooi hulle idees rond oor gehelp of ek gaan saam met een van hulle woon. Oor my dooie liggaam!"

Na meer as sewe en dertig jaar op die gebied van geriatrie, waarvan dertien in direkte tuisversorging gewerk het, het ek honderde weergawes van die gesprek beleef. Die akteurs is anders; die skrif is dieselfde. Ma en / of pa woon al lank in hul huis. Hulle begin sukkel om die daaglikse behoeftes van die instandhouding van 'n huis te hanteer.

Die agteruitgang is dikwels so stadig dat elke minuscule verlies aan funksie net die nuwe norm word, en hulle pas goed genoeg aan sodat dit geen probleem veroorsaak nie. Dit is totdat 'n val of 'n nuwe gesondheidsprobleem hulle laat groei en hul funksionele verliese vererger, en voordat iemand weet wat hulle getref het, het hulle 'n krisis in hul hande.

Dis wanneer ek die felle oproep kry.

"My ma herstel van longontsteking en is so swak dat sy nie uit die toilet kan kom nie. Wat moet ek doen?"

"Pa het buite werk gedoen en die buurman het geroep om vir my te sê hy het moeite om sy voorstappe op te sit. Wat moet ek doen?"

"Mamma het uit die bad geraak en die hele nag op die vloer uitgesprei, met 'n heupfraktuur wat uiteindelik was. My suster het gevlieg en bly by haar totdat sy genees, maar ons is nie seker sy kan alleen alleen tuis bly nie. Ek gaan oor 'n twee maande sabbatsdag na Japan gaan. Wat moet ons doen?"

'My pa se demensie het so erg geword dat hy geen van sy kinders of kleinkinders herken nie. Hy weet my ma is iemand spesiaal vir hom, maar hy weet nie sy is sy vrou nie. Hy het vier-en-twintig uur toesig nodig en ons is bang dat Ma uitbrand. Sy dring daarop aan om hom tuis te hou, en al drie ons kinders woon buite die staat met gesinne en werk. Wat maak ons?"

"Ons ouers maak ons ​​gek. Mamma raak letterlik om die huis met haar suikerriet wat probeer kook en skoonmaak, en ons weet sy is styf en in pyn van haar artritis. Pa kan skaars opstaan ​​uit sy gunstelingstoel waar hy die hele dag aan die TV sit. Sy drastiese gehoorverlies belemmer sy gesprekke met ma en hy skree dikwels vir haar uit frustrasie. Hulle is albei 'n ongeluk wat wag om te gebeur. Wat maak ons?"

Die antwoord op "Wat doen ons?"

Wanneer die probleem van "Hoe veilig is mamma of pa?" En "Kan hulle in hul huis bly?" Ontstaan ​​dit dikwels 'n konflik tussen die kinders en die ouers. Dit is natuurlik om die situasie te sien deur middel van ons eie lens, wat verskillende en soms botsende weergawes van dieselfde realiteit skep.

Die antwoord op "wat doen ons" vereis dat almal probeer om die situasie deur hul geliefdes se oë te sien, met respek, en dat almal 'n bietjie gee.

My ervaring onthul dat die ouers nie die meeste van die tyd doelbewus argumentatief is nie. Ons beeld dikwels onsself uit as dieselfde as wanneer ons jonk is, en ignoreer tekens van veroudering wat deel geword het van ons alledaagse lewe. Ons verdedig daardie pyn in ons rug wanneer ons iets swaar of die twinge in ons knie lig as ons op die trappe klim. Ons ignoreer die feit dat ons energievlak nie dieselfde is as wat dit was nie en voortgaan om deur ons dag te ploeg. Dit is dieselfde met ma en pa, wat waarskynlik minstens twintig jaar ouer as ons kinders is. Die jare het 'n tol op hul fisiese en kognitiewe vermoëns geneem, maar as dit stadig aan die gang kom, het hulle waarskynlik nie agtergekom dat dit gebeur nie.

Soveel as wat u daarvan seker is dat hulle nie heeltemal veilig is nie en dat hulle sukkel om die huis rond te kry en te bestuur, is ma en pa heeltemal oortuig daarvan dat dit goed gaan met hulle. En net soveel as wat u hulle pleit en vermaan om veranderinge aan te bring, is dit uiteindelik hul reg om u voorstelle, aanbevelings, pleitstukke en dreigemente van die hand te wys.

So, hoe oplos jy hierdie konflik?

Die antwoord is om op een of ander manier in die middel te ontmoet. Maak 'n ooreenkoms. Kry hulle om in te stem om hul omgewing te verander sodat hulle kan bly tuis, maar in 'n leefomgewing wat toegankliker, veiliger en makliker is om suksesvol te navigeer, wat almal se stresvlak verlaag en hopelik lei tot 'n oplossing wat almal gelukkig maak.

Onthou, u ouers is volwassenes en het daarin geslaag om 'n goeie werk te verrig tot waar hulle vandag is. Hulle verdien onafhanklikheid, outonomie en respek. En op hul beurt moet hulle oop wees vir voorstelle wat die kans op val voorkom en veiliger mobiliteit in en buite hul huis sal bevorder. Almal moet 'n bietjie gee. 

AARP (Amerikaanse Vereniging van Afgetrede Persone) verklaar dat "meer as 90% van seniors verkies om ouer te word; bly in hul eie huise, bly onafhanklike keuses maak en beheer oor hul lewens behou. " Dit gesê, baie van die mense in hierdie ouderdomsgroep waarmee ek deur die jare gewerk het, is huiwerig om te erken dat dit al hoe moeiliker geword het om in hul huis te woon. Dikwels sal hulle geen beduidende lewensveranderings aanbring nie, en dit is dus diegene wat vir hulle sorg en ondersteuning sal gee om die bal aan die rol te sit.

'N Ordelike en goed versorgde huis is 'n veilige huis. Om die gesondheid en veiligheid te maksimeer, is dit handig om te begin met die afbreek. Rommel neem kosbare ruimte in beslag en kan gevaarlik wees vir die gesondheid van u ouers. Dit versamel oortollige stof en maak dit moeiliker om veilig in die huis rond te beweeg. En die disorganisering dra by tot spanning deur ons buite beheer te laat voel.

Arbeidsterapeute (kortweg "OT's" genoem) is kundiges in die bestudering van die gemak en veiligheid waarin hul pasiënte selfversorgingsaktiwiteite uitvoer. Hierdie aktiwiteite word "aktiwiteite van die daaglikse lewe" (ADL's) of "instrumentele aktiwiteite van die daaglikse lewe" (IADL's) genoem. ADL's en IADL's is alles wat mense doen vanaf die oggend totdat hulle snags gaan slaap. Dit sluit in om jouself te voed, aantrek, bad, toilet, versorging, higiëne en funksionele mobiliteit (loop en oorplaas van oppervlak na oppervlak). IADL's is 'n bietjie ingewikkelder omdat dit maaltye maak, inkopies doen, medikasie en vervoer bestuur en die huis bestuur.

Aanpas by die uitdagings

Baie seniors begeer om in hul huise te bly waar hulle hul gesinne grootgemaak het en soveel wonderlike herinneringe geskep het, maar daardie begeertes word dikwels ontspoor deur die afname in fisiese en kognitiewe vermoëns. Soos ons ouer word, moet ons aanpas by die uitdagings van die daaglikse lewe wat ons as vanselfsprekend beskou het, soos klim trappe, bad, kos voorberei en die huis bestuur. Intellektueel weet ons dat dit proaktief is en vooruit beplan, is die manier om die beste moontlike resultate te behaal.

Selfs met die beste bedoelings, is ons dikwels onseker hoe om die proses te begin, wat lei tot die situasie wat ons bestuur in plaas van andersom. Ek hoor dikwels die analogie wanneer ek met ouer ouers praat, wat nou "ons" die ouers geword het en hulle het die "kinders" geword.

Soms verloor ons die impak wat ons ouers op ons hele lewe gehad het. Ons het hulle dalk geleer hoe om 'n slimfoon of Skype met hul kleinkinders te gebruik, maar laat ons nie vergeet dat hulle ons higiëne, maniere en basiese lewensvaardighede geleer het nie.

Onthou dat jou beste kans op sukses is om saam met ma en pa te werk, om nie jou geduld te verloor nie en om hulle altyd te behandel met die respek wat hulle verdien. Dit is 'n wen-wen. Hulle sal veilig wees. Jy sal gesond wees.

© 2018 deur Lynda G. Shrager. Alle regte voorbehou.
Herdruk met toestemming.
Gepubliseer deur Bull Publishing. www.bullpub.com

Artikel Bron

Ouderdom in die plek: 'n Gids tot wysiging, organisering en besluitneming van ma en pa se huis
deur Lynda Shrager OTR MSW

Ouderdom in die plek: 'n Gids om te verander, te organiseer, en besluitende ma en pa se huis is 'n stap-vir-stap, kamer-by-kamer gids tot eenvoudige en dikwels onmiddellike veranderinge wat kan help om seniors hul huise veiliger en makliker te maak om te navigeer. Dit is ontwerp om seniors en hul versorgers te help om hierdie nuwe uitdagings bymekaar te maak, om die lewe tuis veiliger en meer hanteerbaar te maak.

Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel of koop die Kindle weergawe.

Oor die skrywer

Lynda Shrager, OTR, MSW, CAPS is 'n geregistreerde, nasionale raad gesertifiseerde arbeidsterapeut, 'n meestersvlak maatskaplike werker en 'n gesertifiseerde veroudering in plek spesialis (CAPS) met meer as sewe en dertig jaar ondervinding op die gebied van geriatrie en meer as dertien jaar werk met seniors in hul huise . In 2009 het Lynda 'n featured rubriekskrywer geword alledaagse Gesondheid (everydayhealth.com), een van die land se voorste aanlyn-verbruikersgesondheidswebwerwe. Lynda kombineer haar kundigheid as 'n arbeidsterapeut, meestersvlak maatskaplike werker, professionele organiseerder en gesertifiseerde veroudering ter plaatse spesialis om haar passie uit te oefen om terapeutiese sorg in die pasiënt se tuisomgewing te voorsien en om hul versorgers op te voed. Kom meer te wete by otherwisehealthy.com.

verwante Boeke

at InnerSelf Market en Amazon