Voordat ek ingelig is dat ek "diep disleksies was," het ek net gedink ek was dom en te vreemd om vriende te kweek. Ek het te veel gepraat, of glad nie. In die skool sal ek 'n A kry vir kreatiwiteit oor 'n D vir afskuwelike grammatika. "Uitstekende kreatiewe denke," het die onderwyser gesê, "maar byna onverklaarbaar in Engels."

Ek het aansienlike moeite gehad om enigiets te lees, veel minder 'n kaart. Ek het probleme gehad om my regs van links te vertel, ek kon nie die meeste rigtings verstaan ​​nie, ek was baie van die tyd verloor. Seldsame is ek aan 'n baie harde vloek gegee toe dit op 'n tyd en op plekke waar sulke gedrag taboe was, geskok het. Ek was soos 'n akrobaat wat van touwtjie tot vaskop val, nooit 'n natuurlike balans kan kry nie.

Ek het gereeld getalle aan myself getel om my grond te kry. Die telling het nogal onverwags begin om my konsentrasie te intensifiseer, wat 'n bietjie kalm gebring het aan die kronkelende gedagtes. Alhoewel dit uit 'n gevoel van swakheid ontstaan ​​het, het dit my krag en standvastigheid gegee. Dit was manna uit die hemel vir 'n wobbly disleksie.

Ek het vir baie van my lewe probleme gehad met die golwe en deure van my spraakpatrone. Ek het die middelpad nog nie gevind nie. Dit het kommunikasie en verbindings redelik ongemaklik gemaak en 'n kompulsiewe herhaling gegee. Ek het voortdurend probeer om dinge duideliker te maak.

Verskillende breinbedrading: Sien die lewe in prente

My brein is net nie dieselfde as dié van die meeste mense. Ek sien die lewe in prente. Daarom was dit so moeilik om die regte woorde vinnig genoeg te vind om goed te kommunikeer. Ek moet deur 'n aantal beelde riffle voordat ek kan inpas wat 'n gepaste antwoord is.

Ek verstaan ​​baie makliker as ek 'n foto sien of iemand teken 'n prentjie van wat hulle bedoel. Ek kan 'n sin lees en verstaan, maar 'n onvermoë om die woorde, byna 'n soort verlamming, te herhaal wanneer ek so 'n taak probeer.

Wanneer iemand praat, moet ek die ooreenstemmende lêers vind en toegang kry tot hulle, wat tyd verg om uit te vind wat hulle werklik beteken, aangesien ek baie letterlik dink. Ek sit hierdie prente saam om idees te kry oor wat om te sê en hoe om dit te sê.

Omdat hierdie proses is stadiger as gesprek, dit maak my senuweeagtig of angstig, en ek dikwels nie sê presies wat ek bedoel die eerste keer en het vir myself herhaal duidelik te wees. Dit angs word veroorsaak deur 'n outomatiese oorlading van die amigdala streek van die brein, wat funksioneer in reaksie op stres met 'n "veg of vlug" reaksie, 'n "high alert" oorstroom die stelsel met adrenalien.

Hierdie ervaring dien slegs om gevoelens van spanning, gebrek aan veiligheid en aansienlike ongemak te versterk. In my geval, as gevolg van die biologiese wanfunksionering waarmee ek gebore is, het ek langer op die hoogte gehou as wat nodig was. Mettertyd kan dit 'n bietjie, indien nie grootliks, versteur word deur die grondliggende aksie van gedagtes en hartseerpraktyke nie.

Leer om te reageer op vrese eerder as reageer op hulle

Om in konsentrasie oefeninge te kom, het my gehelp om te ontwikkel In reaksie ou vrese en angs te reageer aan hulle. Dit het selfs uitgebrei tot my drome, aangesien ek besig was om te reageer op die inhoud van die verbygaande vertoning van beelde en gedagtes eerder as om die ou drang te gee om te onttrek en selfs weg te steek van die verstand. Ek het minder kompulsief reaktief geword.

Ek het geleer om my liggaam te versag en my gemoedstoestande te kyk met 'n bietjie meer deernis vir myself. My lewe was nie meer 'n noodgeval nie.

Soms het ek steeds angs oor die werking van my brein, maar as verdrukkende emosies te verleidelik raak en dreig om my onder die golwe af te trek, laat ek my druk en trek op sulke gedagtes en begin om direk met hulle op die vlak te reageer. van sensasie. Moenie die gedagtes begrawe nie, maar laat hulle voortgaan soos hulle wil, en voortgaan om met hulle te praat as sensasies wat deur die liggaam beweeg. Moenie die verbygaande verstand van verstand vassteek of veroordeel nie, maar dit beskou as die koms en dade van die dans van die lewe op die gebied van sensasie.

Verskillende maniere om disleksie te sien

Op een stadium het ek 'n boek genaamd Slim maar voel dom wat gehelp het om my iets van die werking van 'n brein wat dit moeilik vind om te leer in die "normale" wyse te verstaan. Die skrywer, Harold Levinson, het twee disleksiese dogters en vermoed dit was 'n binne-oor / serebellum en oog siekte.

Hy het gepraat oor baie style van disleksie. Sommige disleksie kan nie lees nie, ander kan nie spel nie. Baie visualiseer, neem verstandelike foto's van alles wat hulle moet lees. Ander memoriseer woorde maar het steeds probleme om hulle korrek uit te klink. Ek het al die bogenoemde gehad. Ek kan nog steeds nie woorde goed uitklaar maak nie saak hoeveel ek dit in lettergrepe breek nie.

Levinson het my gehelp om te verstaan ​​wat binne my gebeur het. Hy het my groot vertroue gegee toe hy geskryf het dit was my brein, nie my gedagtes wat nodig was om te kantel nie. Hy het my laat lag net toe ek dit nodig gehad het.

Hy het my gewys ek was nie dom nie, maar eintlik 'n legkaart-meester wat my geleer het om saam te sny wat gesien en gehoor is, en dan dit op 'n herkenbare wyse bymekaar te pas. As my graadskoolonderwysers dit vir my gesê het, sou dit my inkarnasies van skaamte en verwarring gered het.

Ek het nog nooit 'n dyslektiese persoon ontmoet totdat ek die bekende dokter / geneser / skrywer Gerald Jampolsky ontmoet het nie, die mede wat die sentrums vir Gesindheidsheling begin het. Hy het nie uitgevind dat hy dyslekties was tot sy tweede jaar van mediese skool nie. Wat 'n pragtige mens is hy. Soms wonder ek of dit ongediagnoseerde leergestremdhede nie die hart van die verstand skei nie en selfs sommige van die slimste mense wat verlore en onherstelbaar is, laat los.

Kalmeer die gedagte

Toe ek my eerste oefening begin het, mantra, Het ek geleer om myself te stabiliseer en te sien hoe die opsetlike herhaling van 'n frase begin om die onbedoelde, kompulsiewe herhalings van my gedagtes stil te maak. Die praktyk het my spasies gegee tussen gedagtes, waaruit ek die gewoonte om eerder te reageer eerder as om te reageer, eenvoudig kyk en laat sak.

Soos die tyd aangaan en ek geleer het om te mediteer, kon ek sien wat aangaan in die verbygaande vertoning op die skerm van bewussyn. Ek het gesien dat ek nie op elke stimulus hoef te spring nie en kan laat wat oorbodig was, net vaar, wat die angs in my interaksies natuurlik verminder.

Angs en vrees ontstaan ​​met neurologiese afwykings, maar dit beteken nie dat jy 'n disfunksionele wese is nie. Dit beteken net dat jy spesifieke werk het om self te doen wat jou sal help om by jou omgewing aan te pas.

Dit is al te maklik om etikette klap op onsself, om onsself te oordeel aan buitestaanders ongeskik vir normale samelewing. (Nie dat dit 'n buitestaander is 'n slegte ding wanneer dit raak 'n bewuste keuse om te beweeg na die praatjies en gekletter van die algemene omgewing.) Die meeste toestande ten minste 'n bietjie werkbare met 'n pasiënt verbouing van konsentrasie en 'n nonjudgmental poging om jouself te bevry.

In die woorde: "Moenie oordeel nie, sodat julle nie geoordeel word nie," Jesus is gly 'n seldsame geheim onder ons seldeur, die onthulling dat die aard van die oordeel mind ons nie weet van die persoon langs ons en behandel almal met gelyke onbarmhartigheid .

Dit neem 'n rukkie om die verstand te kalmeer en die hart toe te laat om veilig te voel, om in sy eie te kom, soos om na die oppervlak te kom, maar wie het iets beter om te doen?

Maak liefde die primêre kommunikasiemiddel

Toe ek met Stephen begin woon het, was die pyn besig om te verminder, aangesien ek met groot verligting kom sien het dat my gevreesde woord 'n klein praatjie was, 'n kanaal vir die hart was, eintlik 'n manier om liefde te kommunikeer. Die spanning van weerstand teen verveeldheid en selfgeregtigheid het gereageer op die verharding en versagting van die maag en die loslaat van skeiding. Soort van 'n "hou en vrylating" ondervinding waar ons onsself verlore raak en laat los, ons by die huis roep. My langdurige spraakpatrone versag soos liefde die primêre kommunikasiemiddel geword het. Aanvaarding verbande.

My bewustheidspraktyke het baie hiervan op 'n wonderlikste wyse verander. Natuurlik het ek steeds die persoonlikheid wat ek behandel het, met al die kronkelings van organiese breinvraagstukke, maar die praktyk het my die insig en metode gegee om "state" en nie van "hulle" te verdra nie. Ek ervaar my dikwels om "angs" te kyk eerder as om net "angstig" te wees.

Ek is aansienlik vryer as in my jeug, met meer ruimte om in te woon en dankbaar, groter toegang tot my hart. Ek dink mense wat in my jeug my so vreemd vermy het, kan my nou net 'n bietjie eksentrieke vind.

Die opbloei van die Hart

Ek het begin werk by 'n plaaslike hospitaal en verpleeginrigting met pasiënte waaraan ander nie aandag gegee het nie. Die ouer pasiënte wat so siek en so alleen was, was elke oggend teen die mure in die gange gevoer, verlangend om aangeraak te word, en verlang na iemand wat hulle een of ander manier herinner aan 'n verlore geliefde. Die waardering wat ek van hulle gekry het, het my 'n gevoel gegee om te help, om iets goed te doen, soos miskien nêrens anders nie. My hart het die hoop ontdek wat grens aan geloof en vertrou dat die toekoms moeiteloos inkom met 'n antwoord wat ons almal terugbring in die mensdom.

Dit het geblyk dat diegene in 'n koma nie "weg" was nie, maar net op die mezzanine hang. Hulle was nie op die tweede verdieping nie, maar net van bo af kyk, so om te praat. Dit is vir my moeilik om die regte taal te vind om dit te beskryf, maar 'n paar van die mense wat van hul comas herstel het, sal soms met groot dankbaarheid my dankie sê vir my ondersteuning, "terwyl ons saam daar was."

Soos baie, het ek my ouers se huis verlaat, soek na my ware familie, die familie wat die hart se werk vertrou en ondersteun, en bly vir die verstand van die verstand. Ek moes leer hoe om aan te raak, hoe om te voel en hoe om te lag en te speel. Sekerlik, ek moes met ander verbind word, as ek nie liefgehad het soos ek wou nie, dan beslis om lief te hê en te bied wat ek kon wat ander gedien het - wat ookal van gebruik was van wat ek my vreemdheid noem.

© 2012 & 2015 deur Ondrea Levine en Stephen Levine. Alle regte voorbehou.
Herdruk met toestemming van die uitgewer, Weiser Boeke,
'n afdruk van Rooi Wheel / Weiser, LLC.  www.redwheelweiser.com

Artikel Bron:

Die genesing wat ek gebore het vir: die kuns van medelye
deur Ondrea Levine (soos vertel aan Stephen Levine).

Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.

Kyk na 'n video (en boekwaentjie): Die genesing waarvoor ek gebore is (met Ondrea en Stephen Levine)

Oor die skrywer

Ondrea Levine en Stephen Levine naby medewerkers in onderrig, in die praktyk, in die lewe. Saam is hulle die outeurs van meer as agt boeke, waarvan sommige dra naam Stephen se enigste as skrywer, maar wat almal Ondrea het 'n hand in. Saam het hulle is veral bekend vir hul werk op die dood en sterf. Besoek hulle by www.levinetalks.com