Dit is redelik moeilik om te doen met die idee om regtig 'n pa te wees. Scary gevoelens kom oor hoe om dit te aanvaar, betrokke te raak, te leer wat om te doen en hoe om deel te neem aan die gesinslewe. Die verbintenis deel is nou 'n swaar ding vir my.

Vra enige nuwe pa oor sy vroeë vaderskap ervarings en die kans is dat hy so iets sal sê: "Ek is nie seker wat ek voel nie. My gedagtes is almal opgerol. Verskillende gevoelens kom en gaan. Dit is moeilik om te sê wat gebeur binne my." Dan sal hy waarskynlik die onderwerp verander. Hoekom? Omdat verreweg die moeilikste gevoelens vir mans om oor te praat, hul bekommernisse en bekommernisse is - kortliks, hulle vrese.

Die dramatiese lewenstylveranderinge wat gepaard gaan met die toegang tot vaderskap, bring vrese van allerhande soorte. Sommige van ons is bekommerd oor die voorsiening van 'n gesin ("Hoe kan ek my kinders alleen deur middel van kollege op my eie plaas, soos my pa gedoen het?"). Ander agoniseer oor hoe om 'n goeie rolmodel vir hul kinders te wees ("Hoe kan ek hulle leer as ek self probleme het?"), Terwyl ander nog bang is vir die onbekende ("Ek was baie deur, maar ek het nie Ek weet nie veel daarvan om 'n pa te wees nie. "). Selfs veterane vaders bekommer hulle: Hulle broei om meer rekeninge te betaal, of te oud vir die slapelose nagte wat hulle ken, voorlê. Onwillig om te praat oor die vrese wat ons plaag, ons ly in isolasie. En as hulle nie direk aangespreek word nie, stuur hulle dit per ongeluk deur aan ons kinders wat intussen veel van hulle sien wat tuis is.

Maar ons vrese hoef nie eensaamheid te maak of ons kinders se lewensbeskouing te verduister nie. Benaderde kop-op - so onvanpas soos dit mag klink - hulle kan wondere doen, want hulle help om ons heeltemal te maak.

BESTAAN DIE VERSE, MAN!

Ons kom uit 'n lang lyn van trotse mans vir wie vreesbevange was die kenmerk van die manlikheid. Sielkundige James Hillman noem hierdie manlike nalatenskap ons "Hercules-kompleks." Hy skryf:

Ons word geleer om bo die mislukkings van liggaam en emosies te styg, om nooit te gee nie, om oorwin te wees. Ons hou ons wonde onsigbaar .... Ons erken nooit dat ons bang is nie - so bang dat daar tye is, dit is ondraaglik, maar ons verduur.

Terwyl ons vasgevang word in ons Hercules-kompleks, werk ons ​​onder die misleiding dat dit ons "faal emosies" is - ons hartseer, hartseer of angs - wat ons pyn veroorsaak. Wat ons eintlik laat seer, het niks te doen met swak emosies nie; Dit is eerder 'n direkte gevolg van die lengtes wat ons gaan om ons emosies te voorkom. Pyn, met ander woorde, is die onvermydelike neweproduk van ons kompulsiewe weerstand om te voel wat regtig daar is.

Ons maak seer omdat ons weier om onsself sekere "ongewenste" emosies te ervaar. Dan, as ons ons trane verstik en ons vrese alleen dapper, trek ons ​​weg van diegene wat naby ons is. Alhoewel ons Herculean bravado, gespierd en stoïs, die voorkoms van krag gee, mask dit die waarheid. En die waarheid is dat ons seer maak. Soos een pa van 'n twee-week-oue uitwys:

Ek voel soos 'n babe in die bos - en soms is daar kragtige koue daar buite. Ek het so verlore geraak in die shuffle dat ek nie dink dat iemand hier regtig my wil hê nie. My vrou is heeltemal gefokus op ons kind en andersins uitgeput. Die baba doen alles wat babas doen, wat nie veel met my te doen het nie.

Erger, ons durf nie vra vir die begrip, ondersteuning of sagtheid wat ons nodig het nie. Is dit as gevolg van ego en trots? Nie regtig nie. Ook hier is die skuldige vrees. Ons neem aan dat ons krete onheilig sal raak en ons behoeftes bespot, verag of verwerp word - 'n aanname wat ons skrik meer as wat ons kan bevredig.

Om die fasade van ondeurdringbaarheid en selfversorgendheid te behou, isoleer ons onsself en verberg ons agter ons rolle van 'groot man', 'suksesverhaal', 'beskermer' en 'broodwinner'. Ons maak asof die mitologiese helde ons dink ons ​​behoort te wees. Bepaal dat niemand ons sal seermaak nie, ons onsself dwaas om te glo dat ons nooit ons peste moet uitplof en ons ooit sal druk nie.

Ek het onlangs ontmoet met 'n groep pa's wat hul geboorteklasse by hul vennote bywoon. Ek het hulle dadelik gevra: "Hoeveel van julle is tevrede met jou huidige sekslewe?" Nie een hand het opgegaan nie. Ek het toe gevra, "Hoeveel van julle kan nie wag dat die swangerskap verby is nie?" Elke hand het opgeskiet. Uiteindelik het ek gevra: "En hoeveel van julle het vrese oor hoe om 'n pa te word?" Geen reaksie.

Ons is beywer om ons vrese te verdraai - dikwels so beywer dat ons weier om te cop op enigiets wat suggereer dat ons nie "alles saam het nie." Michael, 'n "groen" pa, soos hy dit terughoudend gestel het, het gekom om met sy vrou se versoek te praat. Hy het trane teruggehou en gesê:

Jy bou 'n prentjie in jou gedagtes op dat dinge positief sal wees, en wanneer dit nie is nie, is dit baie moeilik om te aanvaar. Ek het probeer om van die negatiewe ontslae te raak - die bekommernis om 'n goeie pa te wees. Ek wonder of ek ooit regtig kan, en om dinge erger te maak, het ek 'n skild teen my vrou gesit omdat sy nie van die "af" -kant wil weet nie. Ek is hier verlore.

Skaam om ons bekommernisse en bekommernisse te erken, oordoen ons onsself om te bewys dat ons nie bang is nie. Maar ironies genoeg, diégene wat ons liefhet, sien deur ons kamouflage en verlang na ons om werklik te wees. Hulle voel hulpeloos, want hulle kan ons net bereik.

Ons vroue, wat ons beter ken as enigiemand anders, roep uit om te vertraag, praat, deel, kwesbaar, intiem en werklik wees. Die laaste persoon wat hulle wil hê, is Superman. (Selfs Lois Lane, wat Superman se liefde gehad het, wou steeds die man agter die masker sien.)

Af en toe hoor ek vroue wat met hul vennote pleit om in berading te gaan, "oop te maak" en betrokke te raak. Te dikwels, die macho antwoord is: "Ek het dit nie nodig nie. Ek kan die probleem self regmaak." Huweliksberading het 'n laaste kans geword vir baie vroue wat desperaat wil kontak maak met hul vennote voordat hulle beland. Hulle hoop dat hulle met die hulp van 'n terapeut hul gevoelens, begeertes en drome met hulle sal deel. Maar hul mans staan ​​meestal stewig, te trots en bang - om te erken dat die vooruitsig om buite beheer te voel hulle bedreig op maniere wat hulle nie eers verstaan ​​nie. 'N Verskriklike aantal huwelike eindig omdat mans weier om hul lyf te laat val en vroue word moeg om alleen en onverbiddelik te voel (ten spyte van 'n oorvloed geurige ruikers, elegante etes en goeie seks).

Ons mans kry net 'n keer wat vroue al lankal geken het. Dit hou van 'n noue, bevredigende verhouding, vereis innerlike werk. Histories was introspeksie en sielkundige denke nog nooit 'n integrale deel van die manlike kurrikulum nie. Nou moet ons egter geledere breek en die "binneland" verken. Vir diepgaande bande met ons vennote en kinders, moet ons leer om ons angste doeltreffend aan te spreek.

In die 1950s en 1960's het televisie-reklame jong mans gevra om alles te wees wat hulle kon wees deur by die Amerikaanse weermag aan te sluit. Die uitdaging vandag is om alles in ons gesinne te wees. Die mandate het omgekeer: In plaas van om militêre opdragte te volg, moet ons ons "uniforms" afbreek en elke aspek van onsself openbaar - goed of sleg, swak of sterk - hou op om onsself te oordeel en die manlike pyn wat ons geërf het, op te los. Deur vrees te beweeg, eerder as om dit te probeer verslaan, is dit meer moed as wat die kampkamp ooit gedoen het, en daarmee kom die grootste gevoel van vreugde, krag en sekuriteit wat jy moontlik kan ken. Om 'n veerman te wees, is 'n werklike heldhaftige taak wat vereis dat jy jou drake in die gesig staar, sien hulle vir wat hulle is, ontdek waar hulle vandaan kom en leer hoe om saam met hulle te lewe, want hulle sal nooit almal doodgemaak word nie.

VREES IS

Vrees is 'n basiese menslike emosie - iets wat ons dalk vergeet het sedert ons s'n so lank in die kas is. Om ons onsself te herinner aan die natuurlikheid van vrees, moet ons net onthou ons kinderjare nagmerries. Soos ek herinner, het my ma of pa gekom toe ek in my slaap uitgeskreeu het. Ek het geweet ek was veilig so lank as wat hulle binne-in die skoot was. Ek het geweet dis goed om bang te wees. Ten minste het ek toe gedoen.

Vir baie van ons was daar geen verligting, geen kalmering van ons vrese nie. In plaas daarvan is ons kinders se noodtoestande herhaaldelik ontmoet met onverskilligheid, ergernis, woede of wrok. Sulke reaksies op ons beroepe vir troos en gerusstelling het ons oortuig dat ons kwesbaarheid bedreigend was, en dat dit bang was onveilig. Ons het geleer dat as ons ons vrese gewys het, die gevreesde ding sou gebeur - ons sou verwerp word (geïgnoreer, berispe, gekritiseer, gestraf). Om verwerping te vermy, het ons meesters geword om "ons koppe te bedek met die lakens," onsigbaarheid of onversoenbaarheid.

Nou as ouers ons eie kinders se kwesbaarheid sien, het ons 'n groot uitdaging voor ons. Om te verhoed dat ons ons onbeheerde vrese oorleef aan ons kinders en hulle te leer om hulself goed te hanteer, moet ons bepaal hoe, wanneer en waar ons in die eerste plek so bang was.

WAAR IS VREES KOM UIT?

Toe ons die eerste keer leer om die lewe se stres en angs te hanteer, was ons ouers ons emosionele ankers, beskermende skilde en primêre onderwysers. Hul reaksie op ons optrede het ons konsepte van "goed" en "sleg" bevorder. As passiwiteit en gehoorsaamheid, of vriendelikheid en hulpvaardigheid 'n positiewe reaksie opgedoen het, het ons hierdie "wenende" gedrag vinnig aangeneem. As dit slim, groot, uitgaande of stil is, het 'n glimlag of 'n sagte aanraking geroep, dit was die eienskappe wat ons gekweek het. Ons het aangeneem watter gedrag as aanvaarbaar beskou is, want toe ma en pa tevrede was met ons, het ons geliefd en veilig gevoel.

As ons nie oor onsself gekyk het nie, speel volgens die reëls en voldoen aan die behoeftes van ons ouers voor ons eie, het ons gevrees dat ons nie geliefd kan wees nie. Lewe met die voortdurende bedreiging om seer te wees, verwerp of verlate te wees, en onseker of ons ooit aanvaar sal word vir wie ons was, het ons geleer om ons ware self weg te steek.

In hierdie gedissocieerde staat het ons 'n repertoire van oorlewingstrategieë ontwikkel. Kan nie reken op die ontvangs van die emosionele voeding wat nodig is om ons selfbeeld te laat groei nie. Ons het ten doel om belediging, straf en verwerping ten minste te vermy. Teen daardie einde het ons gedrag aanvaar wat ons gehoop het, die spanning rondom ons kan bevat deur sommige van ons ouers se verwagtinge te ontmoet. In die proses het ons die kunste van bedinging bemeester, aangenaam, presteer en konflik vermy. Selfbestuur, eerder as selfuitdrukking, het ook ons ​​ander verhoudings gekry, ons beweeg verder en verder van ons outentieke selde totdat ons vreemdelinge geword het vir ons ware gedagtes en gevoelens.

Ons vrees om voluit onsself te wees, het ontstaan ​​in hierdie vroeë kinderjare ervarings. Ongelukkig gaan ons voort om baie van die vreesgedrewe oorlewingstaktieke uit te speel wat ons as jongmense aangewese het - veral met die mense waaraan ons die meeste gee en wie se liefde ons die meeste afhang. Ons doen dit outomaties, onbewus daarvan dat ons ons "gekondisioneerde" selves deel, eerder as wie ons werklik is.

Verstaanbaar, as ons ons dele so goed leer speel, het ons hierdie oortuigings as ons eie beskou. Ons fouteer ook ons ​​aangenome rolle vir ons ware selves, wat ons lankal in die steek gelaat het. Die gedagte om uit hierdie gemaklike rolle te kom, vul ons met angs. En tog het die geskrewe lyne so diep in ons onbewuste geëts en die toneelaanwysings so styf geweef in ons weë om in die wêreld te wees, hou ons daarvan bewus.

Rolle wat ons vroeg aangeneem het om onsself te beskerm teen verwerping en verwerping, verhoed ons nou om ons harte se begeertes te ken en om werklik met ons vennote en kinders te wees. Terwyl ons aan hulle toevlug, verlaat ons ons selfs meer. Die oplossing? Ons het ons al te lank opgesluit - dit is tyd om vry te raak en almal van wie ons word.

In technospeak het ons ouers se verouderde kinderopvangprogramme die lêers wat ons op onsself gehou het, beskadig. Ons sit vas in 'n psigotiese tydsverandering, vasgevang met waardes en oortuigings oor onsself, verhoudings en ouerskap wat vir foute en virusse geskandeer moet word, sodat ons dit nie aan ons eie kinders kan oorgee nie.

Maak geen fout daaroor nie: Ou patrone is moeilik om te breek. Vir een ding het ons so gewoond geraak aan hulle wat ons nie sal herken wanneer ons in hulle gly nie. Vir ander, ons is huiwerig om terug te keer na hul oorsprong en die risiko om ou wonde te herwin. Ook, soos ons ouers voor ons, het ons geleer om vas te hou aan die beproefde, eerder as om verandering aan te pak, wat kan lei tot groeibevorderende geleenthede. Bang om te laat vaar "sekuriteit" en vreeslik om verlore te raak, ons weerstaan ​​die trekking om in die onbekende te waag.

So, wat moet ons doen? Eerstens moet ons die stof-gevulde lesse wat ons geleer het om 'n man, 'n vennoot en 'n pa te wees, versamel en met nuwe oë ondersoek. Dan moet ons die houdings en gedrag wat met plesier, intimiteit en groei inmeng, wegdoen deur hulle vrymoedig deur hulle na nuwe lewensdoelwitte te beweeg. Langs ons sal ons onsself goed leer ken, gewaagd wees om meer outentiek te wees en oop te maak vir ons eerlike oortuigings, gevoelens en behoeftes. Hierdie skof neem groot vasberadenheid en gereelde oefening, want ons het baie om te leer.

Om 'n vader in die een-en-twintigste eeu te word, in teenstelling met vroeër tye, beteken om te verstaan ​​met die besef dat gedrag wat ons ontwikkel het om ons kinderjare af te staan, vreesbevange is. Ons het hulle gebruik om te oorleef in gesinne wat nie aan ons basiese emosionele behoeftes voldoen het nie. En hierdie antwoorde is nie toepaslik of effektief in volwassenheid nie. Om liefdevolle verhoudings te vorm en te onderhou, moet ons leer om vanuit ons innerlike krag te werk, nie uit ons vrees nie.

Gelukkig is ons leeftyd leerders en vaderskap is 'n eerbare onderwyser - 'n hoogs gelaaide persoonlike roeping wat vir ons aandag skree. As ons ons innerlike ervarings as vaders ignoreer, sal ons in die wervelpool geslinger word van veranderinge wat rondom ons plaasvind. Wanneer ons in plaas daarvan kies om ons vaderlike aanwysings na te dink en dapper en bewustelik uit te gaan, kan ons die pa's en die mans wees wat ons die meeste wil wees.

Ons begin eers ons bewuste reis in vaderskap as ons bereid is om ons onvolmaakte self te wees. Dit is soos dit moet wees, want ons leef in 'n tyd van vinnige verandering wat ons dwing om te eksperimenteer, te waag en te flounder, terwyl ons al vrees vrees. Dit is in konfrontering en beweeg deur hulle, nie rondom hulle nie, dat ons ons heelheid vind, terselfdertyd ware karakter en selfvertroue ontwikkel.

Hierdie artikel is excerpted van die boek:

Vaderreg vanaf die begin: Reguit gesprek oor swangerskap, geboorte en daarbuite
deur Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Herdruk met toestemming van die uitgewer, New World Biblioteek, www.newworldlibrary.com

Info / Bestel hierdie boek.

Oor Die Skrywer

Jack Heinowitz is die vader van drie kinders wat wissel van 11 tot 26. Hy is 'n toonaangewende kenner in nuwe ouerskap en mansprobleme. Hy het individue, paartjies en gesinne vir meer as 30 jaar geleer en beradeneer. Hy behaal Meestersgrade in Basiese Onderwys en Berading en 'n PhD in Sielkunde. Jack is 'n gewilde spreker en bied werkswinkels aan verwagtende en nuwe ouers en gesondheidswerkers. Hy is die skrywer van die Swanger Vaders-reeks en mede-direkteur van Ouers As Vennote Geassosieerdes in San Diego met sy vrou, Ellen Eichler, LCSW.