As ons glo wat ook al ons storievertellery vervaardig, druk ons op ons eie knoppies! Terwyl ons na hierdie soort gedagtes praat, neem ons oorlewingsalarm vinnig toe tot hoër vlakke van aktivering. Dan lyk ons ontstelde reaksies heeltemal geregverdig!
Selfs ná die reaktiewe voorval, kan ons ons eie ontsteltenis steeds vererger, aangesien ons brein herhaaldelik oor ons brein herhaal. Met tyd en herhaalde onopgeloste ontwrigtings word mense selfs meer oortuig dat hul stories waar is. Vennote begin mekaar deur die filter van verkeerde veralgemenings sien.
Jy hoor waarskynlik die ergste verhale in jou kop wanneer jy geaktiveer word. Volgende keer as dit gebeur, let op jou selfprent. Is daar 'n algemene tema - soos hoe onsensitief jou maat is, of hoe kom jy altyd laaste? Kan jy sien hoe gelowige sulke stories jou selfs meer ontsteld raak?
Om oorsaak-en-effek verduidelikings te vestig
Die betekenisvolle deel van jou brein beoog om oorsaak-en-effek skakels tussen dinge te vestig. In baie gevalle help dit jou om goed te funksioneer. Dit is goed om 'n voorspellende model te hê vir hoe dinge werk en hoe om veilig te bly in die fisiese wêreld. Jy leer om beide maniere te kyk voordat jy die straat oorsteek, voorspel hoe biljartballe sal herstel en dink vier beweeg vorentoe in skaak. Die analitiese brein is dus baie nuttig vir baie dinge in die wêreld, veral waar eenvoudige reëls van toepassing is.
Maar vir aangeleenthede so ingewikkeld soos menseverhoudinge, is die ontledingsvermoë van u brein dikwels nie heeltemal aan die taak nie, veral nie as u primitiewe alarm begin lui nie. Daardie stem in u kop wat verduidelik wat aangaan, kan dit maklik verkeerd verstaan. U weet dit goed, aangesien u waarskynlik al baie keer verkeerd verstaan het.
Jy weet ten minste dat ander mense se brein dit verkeerd kry. Maar jy het ook een van daardie storievertellerende brein! En dit is nie net baie beperk as dit verhoudings betref nie, dit kan baie skade aan jou liefdeslewe veroorsaak.
Wanneer die storievertel-inligting inligting verwerk, sal dit oorvereenvoudig, en dit sal die kolletjies willekeurig verbind op grond van vorige ervaring en onvoltooide sake - nie volgens die huidige werklikheid nie!
Weet wat ons nie weet nie
In die veertigerjare, voordat effektiewe farmaseutiese middels ontdek is, het breinchirurge gevind dat hulle ernstige epilepsie kon genees met 'n operasie wat die linker- en regterkant van die brein geskei het. In hierdie ingrypende chirurgiese prosedure het dokters die corpus cal losum afgesny, 'n belangrike verbindingskanaal tussen die brein se regter- en linkerhemisfeer. Dit het die interhemisferiese donderstorm wat aanvalle veroorsaak, voorkom en sodoende pasiënte se lewens gered. As gevolg hiervan het die meeste inligting egter nie meer tussen die twee helftes van die brein gevloei nie.
Neurowetenskaplike Michael Gazzaniga het besef dat hierdie pasiënte 'n seldsame geleentheid gegee het om te kyk hoe elke kant van die brein in relatiewe isolasie funksioneer. (Michael S. Gazzaniga, "Two Brains: My Life in Science," in Binne Sielkunde, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) In die 1960s het hy meer as vier dekades van navorsing begin oor pasiënte wat hierdie operasie gehad het. In een studie het hy 'n dwaas prentjie geprojekteer wat net sigbaar was vir die regte visuele veld van 'n pasiënt, wat dan begin lag. Toe vra hy die pasiënt: "Hoekom lag jy?"
Die pasiënt het nie geweet nie, maar die storievertellerende brein (in die brein se linker halfrond) sal nog steeds 'n antwoord maak. Die pasiënt sou iets sê, "Dit is 'n snaakse projeksie masjien," of "Julle loop hier 'n dom proef."
In 'n ander studie het Gazzaniga 'n skrikwekkende film geprojekteer wat slegs deur die regterbrein van die pasiënt gesien is. Die pasiënt het senuweeagtig gevoel. Op die vraag waarom, beweer die pasiënt vinnig dat Gazzaniga se navorsingsassistent 'n bietjie griezelig lyk. Alhoewel die ontstelde gevoelens van die pasiënt intern in die regterbrein veroorsaak is, beweer die linkerbrein dat die oorsaak 'n ewekansige persoon in die kamer is.
Deur jare se sulke vindingryke studies het Gazzaniga onomwonde getoon hoe die betekenisgewende deel van die brein ad-libs is en dinge net opmaak. Dit bevat verhale wat klink na redelike verklarings vir wat ons doen en voel, of wat die gedrag van die ander persoon beteken. En ons glo hierdie verhale asof dit feite is.
Op dieselfde manier, wanneer ons alarm veroorsaak word, en ons nie besef wat dit werklik is nie, maak ons brein 'n storie uit: "My maat gee my nie om my gevoelens nie," of "Ek kan haar nooit behaag nie. "Dit is asof 'n skrikwekkende film in ons regterbrein begin speel terwyl ons met ons intieme vennoot praat.
Ons begin ontsteld voel en selfs optree, maar ons herken nie die oorsaak nie. As ons maat vra: "Waarom is jy so ontsteld?" ons blaker ons storie uit: "Omdat u nooit na my luister nie!" of "Omdat jy altyd reg moet wees!"
Verhale wat ons aan die gang hou
Watter stories kom in jou kop op as jy ontsteld raak? Die volgende lys toon 'n paar van die meer algemene verhale wat na vore kom wanneer daar nood in ons liefdeslewe is. Kyk na die verhale wat u gedagtes versin het toe u deur 'n maat veroorsaak is. Verander die voornaamwoorde "hy" en "sy" om by u situasie te pas.
Hierdie oefening is in die aanlyn-werkboek se "Reaktiewe Stories" -afdeling (beskikbaar by www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- "Ek is alleen."
- 'Hy sluit my uit.'
- "Sy is so ver."
- "Ek is op die lys."
- "Ek kom altyd laaste."
- 'Hy lyk net nie omgee nie.'
- "My gevoelens maak nie saak nie."
- "Ons is nooit meer naby nie."
- 'Sy is nie in my nie.'
- "Ek is net nie seker ek maak saak nie."
- 'Dis soosof hy my nie sien nie.'
- 'Ek weet nie hoe om haar te bereik nie.'
- "As ek nie gedruk het nie, sou ons nooit naby wees nie."
- "Hy het my glad nie nodig nie."
- "Niks wat ek doen is ooit genoeg nie."
- "Sy waardeer my nie."
- 'Ek kan dit nooit reg kry nie, so ek gee op.'
- 'Ek moet een of ander manier foutief wees.'
- "Ek voel soos 'n mislukking as 'n maat."
- "Dit lyk net so hopeloos."
- "Ek probeer alles kalm te hou."
- "Ek probeer om nie die boot te steek nie."
- "Ek gaan in my dop waar dit veilig is."
- "Ek is net nie so behoeftig nie."
- "Sy word net ooremotional."
- "Ek kan dinge op my eie hanteer."
- "Ek weet nie waaroor hy praat nie. Ons is goed. "
- "Ek probeer dinge regmaak om die probleem op te los."
Hoekom is ons stories die ergste geval scenario's?
Ons het ons basiese oortuigings en verwagtinge gevorm oor verhoudings met ons eerste belangrike ander - ons ouers en vroeë versorgers. Hoe ons deur hulle behandel is, en hoe ons sien hoe hulle mekaar behandel, het gelei tot die verwagtinge en interpretasies wat ons gedagtes ons vandag nog steeds voed. Hierdie programmering het voortgegaan met broers en susters, vriende, maats op skool en enige ander betekenisvolle verhoudings waar ons probeer om in ons behoeftes te voorsien.
As ons emosioneel pynlike of frustrerende gebeurtenisse ervaar, het dit sekere vreesknoppies in ons brein geïnstalleer. Hier is 'n paar van die algemene vreesknoppies wat in intieme vennootskappe voorkom. Dit sluit in die vrees om ...
verlaat, verwerp, verlaat, alleen, onnodig, onbeduidend, onsigbaar, geïgnoreer, onbelangrik, gebrekkig, skuldig, nie goed genoeg nie, onvoldoende, 'n mislukking, onwettig, beheer, vasgevang, oorweldig, versmoor, buite beheer, hulpeloos, swak.
Watter van hierdie dinge het jy al in 'n beduidende liefdesverhouding gevoel? Sulke vrese kan veroorsaak word deur enige gebeurtenis wat lyk soos 'n voorval in die verlede waar ons beduidende behoeftes gefrustreer is.
Die vroeë boodskappe Impressum
Donna se vreesknoppie om nie goed genoeg te wees nie, was gekoppel aan die manier waarop haar pa haar geleer het oor hoe sy op skool moes optree, hoe sy beter moes presteer in 'n klas of hoe sy haarself kon verbeter. As kind het Donna die boodskap gekry dat sy nie lief was nie.
Dit lyk asof 'n kernbehoefte om aanvaar en gewaardeer te word, bedreig word toe haar vader in sy voorlesingstoon begin. Deur te hoor hoe Eric 'n soortgelyke stemtoon gebruik, het hierdie vrees-knoppie geaktiveer, en die verhaal het in haar gedagtes opgeduik dat 'Eric met my praat asof ek dom is!'
Donna het nog nie geleer dat haar storievertellery haar op die verkeerde pad gelei het nie. Op dieselfde manier het Eric se innerlike storieverteller Donna verkeerd verstaan. Hy het grootgeword met ouers wat gedurig gestry het. Hy voel hulpeloos en bang toe hy hul harde stemme hoor, en hy hardloop gewoonlik in sy kamer weg. As volwassene sou hy dus maklik die storie dat hy magteloos was as iemand kwaad word of hul stem om hom verhef, ten prooi val.
Donna en Eric is soos die pasiënte in die eksperiment, waar hulle geen werklike idee gehad het waarom hulle bang of ontsteld gevoel het nie. Maar hul gedagtes het in die spasies met stories gevul. So as jy jouself raak ontsteld, kan dit jou en jou verhouding dien om te breek en enige storie te vra oor "hoekom" wat in jou gedagtes kom.
Wanneer jy ontsteld is, raak in die gewoonte om jouself te vra:
"Wat as ek onakkuraat is in hoe ek dit sien?"
"Wat as my storie eenvoudig is wat ek vrees om waar te wees? "
Kopiereg © 2015 deur Susan Campbell en John Grey.
Herdruk met toestemming van die Nuwe Wêreld Biblioteek.
www.NewWorldLibrary.com
Artikel Bron:
Vyf-minuut-verhoudingsherstel: maak vinnig opwindings, bedink intimiteit, en gebruik verskille om liefde te versterk.
deur Susan Campbell en John Gray.
Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.
Oor die outeurs
Susan Campbell, PhD, Treine afrigters en terapeute in die Verenigde State en Europa om die gereedskap in vyf minute Verhoudings Repair integreer in hul professionele praktyke. In haar eie praktyk, werk sy met singles, paartjies, en werkspanne om hulle te help met respek en verantwoordelikheid te kommunikeer. Die skrywer van Aan Real, Wat sê Real, en ander boeke, sy woon in Sonoma County, Kalifornië. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, is 'n verhoudingsafrigter wat spesialiseer in intensiewe paartjies. Hy oefen ook paartjie terapeute in 'n state-of-the-art benadering wat die nuutste neuro-wetenskap en aanhangsel navorsing integreer. Hy het kommunikasie werkswinkels by Esalen Instituut, Universiteit van Kalifornië by Berkeley, Stanford Universiteit, en Scripps Instituut geleer. Hy woon in Sonoma County, Kalifornië. www.soulmateoracle.com
Kyk na 'n video / onderhoud met die
