Ons weet hoe om dinge persoonlik te neem ons op 'n negatiewe manier beïnvloed. Ons weet dit is 'n slegte gewoonte, maar dit lyk ingewikkeld om die gedagtes wat by ons opkom, te weerstaan.
Ek was ten volle bewus van hierdie fout en hoe dit my geraak het. Maar ek kon nooit die drang weerstaan om te dink dat ek iets verskrikliks gedoen het wanneer iemand nie wou reageer of hardhandig met my praat of regverdiging verskaf vir dinge wat buite my beheer was nie.
Dit het vir my ingewikkeld geraak om by die werk te bestuur aangesien my posisie my dikwels aan hierdie situasies blootgestel het. Ek was die persoon in beheer van die aanbieding van werk wat ek nie gedoen het nie, en al was dit nie my werk wat beoordeel is nie, was ek die een wat die terugvoer ontvang het. En wanneer daardie terugvoer negatief was, het ek begin smul aan 'n monoloog om iets te probeer regverdig wat niks met my werk te doen het nie.
Ek sou dan ure en soms dae aan die gebeurtenis dink. Die fisiologiese reaksie wat hierdie onnodige stressors veroorsaak het, het my begin bekommer. As 'n diabeet kon ek nie meer ignoreer dat my bloedsuiker styg soos my veg-en-vlug-reaksie geaktiveer het nie. Die getalle was daar om die nadelige uitwerking daarvan op my liggaam te bewys, en my gesondheid was nou my prioriteit.
Ons fundamentele behoefte om te behoort
Dit is hoe ek my reis begin het om die wortels te vind van hoekom ons dinge persoonlik opneem. En ek het besef dat baie redes daartoe lei dat ons so optree, wat die hoë voorkoms van hierdie simptoom by mense kan verklaar.
Een teorie wat ons gedrag kan verklaar, is dat ons 'n fundamentele behoefte aan liefde en goedkeuring het; wanneer ons dit nie kry nie, voel ons verwerp. "Mense het 'n fundamentele behoefte om te behoort." (DeWall, soos aangehaal in Weir, 2012, para. 5) Ons floreer in gemeenskap, en die idee om daardeur verwerp te word, plaas ons in die duisternis van die hel.
Wanneer ons verwerping ervaar, aktiveer dit dieselfde pynpaaie in ons brein as wanneer ons fisiese pyn voel. Dit is hoekom verwerping so uitputtend en oorweldigend kan voel.
Verwerping? Waar of Onwaar
Wanneer iemand nie op ons reageer nie, vrees ons dat ons verwerp is en verwag die gevoelens nog voordat ons weet of dit waar is of nie.
Soms sal jy selfs vrees vir verwerping van iemand wat jy pas ontmoet het, selfs al weet jy nog nie of jy ook van hulle hou nie. Dit is asof ons gedruk word om bekragtiging en aanvaarding van ander te soek sonder om ons gevoelens oor hulle te bevraagteken.
Ons soek gedurig liefde en goedkeuring van ander, maar wat ons regtig moet doen, is om eers onsself lief te hê. Slegs dan kan ons werklik die liefde en aanvaarding van ander aanvaar sonder om die vrees vir verwerping te voel.
Verwerp? Dis die lewe!
Om verwerp te word is deel van die lewe. Ons sal nooit deur almal geliefd kan wees of behaag nie. Dit is van kardinale belang om dit te verstaan, want as ons dit nie doen nie, sal ons die siening wat ons van onsself het, vererger. En ons moet nooit vergeet om onsself af te vra, hou ons van almal wat ons ontmoet nie? Heel waarskynlik nie.
Ons moet ook onthou dat verwerping nie definieer wie ons as persoon is nie. Dit kan dalk seermaak, ek ontken dit nie, maar ons kan nie toelaat dat die standpunt van ander ons as mens voortdurend raak nie. So volgende keer as jy vrees vir verwerping, onthou dat jou behoefte aan liefde en goedkeuring van binne jouself moet kom voordat jy dit by ander soek.
Smag na Liefde en Goedkeuring
Maar hoekom smag ons so baie na liefde en goedkeuring? Evolusionêre sielkundiges glo dat ons voorouers wat sterk sosiale bande met hul gemeenskappe gehad het, meer geneig was om te oorleef en hul gene oor te dra. So, hierdie behoefte om te behoort kan in ons vasgemaak word.
Daarbenewens het Baumeister et al. (2005) verduidelik dat om deur 'n groep verwerp of uitgesluit te word, ons selfagting en eiewaarde ernstig kan beïnvloed. Ons kan selfs geïsoleer raak, en geïsoleerde individue het 'n groter risiko vir depressie en angsversteurings.
Alhoewel die vrees vir verwerping ons soms kan lei om aan samelewingsnorme te voldoen of aan groepsdruk toe te gee, is dit ook belangrik om te onthou dat ons liefde en aanvaarding verdien vir wie ons inderdaad is. Ons moet ons omring met 'n ondersteunende gemeenskap wat ons verstaan en aanvaar. En as ons verwerping teëkom, moet ons onsself herinner aan ons eiewaarde en voortgaan om vorentoe te beweeg in die soeke na behoort.
Selftwyfel
Ons projekteer dikwels ons onsekerhede en twyfel op ander mense. Ons dink mense twyfel aan ons vermoëns terwyl dit in werklikheid ons is wat twyfel. Ons heg betekenis aan wat ander sê of hoe hulle optree op grond van ons oortuigings.
As ons glo ons is in 'n posisie by die werk wat ons nie verdien nie en verwag om as 'n bedrieër uitgevind te word, sal ons ons kollegas se terugvoer deur daardie filter interpreteer. Ons sal oordeel waarneem waar dit nie bedoel was nie; ons sal net kan sien wat ons verwag en die res van die hand wys.
Omdat ek my vermoë om die werk te doen getwyfel het, was ek altyd op die verdediging. En selfs wanneer ons komplimente en lof van ander ontvang, borsel ons dit af, aangesien ons nie glo dat ons dit verdien nie, maar die kritiek sal steek selfs al was dit nie bedoel nie.
Hierdie behoefte om te glo dat die heelal om ons draai, lyk arrogant totdat ons 'n bietjie dieper krap om die werklike skuldiges te vind - selftwyfel, bedrieër gedagtes en die behoefte aan konstante bevestiging dat ons goed genoeg is. Ons neem dinge persoonlik op omdat ons op 'n sekere vlak nie goed genoeg voel nie. Ons soek bekragtiging van ander omdat ons dit nie vir onsself kan gee nie.
Die oplossing is om stil te staan en die gedagtes wat opduik te bevraagteken. Is hulle in die werklikheid gebaseer of voed onsekerheid hulle aan? Dit verg oefening, maar mettertyd kan ons leer om vir onsself liefde en bekragtiging te gee in plaas daarvan om dit voortdurend by ander te soek. Dit sal ons in staat stel om kalm en rasioneel op situasies te reageer in plaas daarvan om toe te laat dat ons selftwyfel ons persepsie vertroebel.
Hoe om op te hou om dinge persoonlik te neem
Om van hierdie gewoonte ontslae te raak, sal ons weer bietjie moeite moet doen. Ten minste in die begin.
Daar is geen magiese pil om op te hou om alles persoonlik te neem nie: Ons moet die manier waarop ons dink verander wanneer hierdie situasies in ons lewe losbars. Dit is wat ek gedoen het, al was dit vir my baie ongemaklik om dit te doen.
Onthou, ons brein hou nie daarvan wanneer ons ingeburgerde patrone of gedrag probeer verander nie. Dit kan ons weerstaan en selfs probeer om ons terug te trek in ou gewoontes. Ons kan egter ons brein herbedraad deur nuwe neurale bane met volharding en vasberadenheid te skep.
Omhels kritiek
Om te leer hoe om op te hou om dinge persoonlik te neem, beteken ook om te leer hoe om kritiek te aanvaar. Een van die grootste struikelblokke om te leer om kritiek goed te aanvaar, is om die gevoel dat dit 'n persoonlike aanval is, te laat gaan. Dit kan moeilik wees om nie negatiewe terugvoer te internaliseer nie, maar dit is belangrik om te onthou dat kritiek bedoel is om ons te help om te verbeter en te groei. In plaas daarvan om kritiek te beskou as 'n aanval op ons waarde of karakter, moet ons probeer om dit te herformuleer as konstruktiewe terugvoer oor ons optrede of gedrag.
Hierdie verskuiwing in denkwyse kan help om die aanvanklike seer of verdediging te verlig, wat ons in staat stel om die kritiek wat gelewer word objektief te assesseer en te oorweeg. Dit is ook nuttig om te onthou dat almal ruimte het vir verbetering en om kritiek te ontvang maak jou nie minderwaardig of ontoereikend nie.
Probeer ook om te fokus op die spesifieke punte wat geopper word eerder as om vasgevang te word in jou emosies. Dit laat jou toe om die kwessies aan te spreek en te werk aan verbetering sonder om afgelei te word deur seer gevoelens.
Om opbouende kritiek te neem is baie belangrik, aangesien dit ons kan help om vorentoe te beweeg en te groei. Dit sal egter die beste wees as ons ook erken wanneer kritiek nie vir ons bedoel is nie en eintlik 'n verdedigingsmeganisme deur die kritiseerder. Dit kan veral moeilik wees om te laat gaan, aangesien ons dit as onregverdig beskou. Maar daar is niks wat ons daaraan kan doen nie aangesien slegs die kritiseerder aan hul selfbewustheid kan werk.
Ek is altyd verstom oor die hoeveelheid haatkommentaar wat 'n artikel wat die suksesverhaal van iemand beskryf, kan bring. Maar wanneer jy dieper delf, besef jy dat dit dikwels nie oor die onderwerp gaan nie, maar eerder die mislukking of jaloesie van die haters weerspieël.
In plaas daarvan om hierdie tipe kritiek ons in die steek te laat, moet ons dit gebruik as 'n geleentheid om na te dink oor ons eie optrede en bedoelings. Probeer ons opreg om na ons doelwitte te werk en getrou aan onsself te bly? Omring ons onsself met positiewe invloede wat ons sal ophef eerder as om ons af te bring?
Kies jou gevegte
Onthou, dit is nie die moeite werd om energie te spandeer op diegene wat nie werklik probeer om ons te help of te verbeter nie. Fokus op jouself, en laat vaar enige negatiewe kritiek wat nie 'n doel in jou groei en ontwikkeling dien nie. Dit is dalk nie maklik nie, maar uiteindelik is dit die beste ding vir jou en jou toekoms. Hou aan om vorentoe te druk en los enige negatiwiteit wat jou kan terughou.
Volgende keer as iemand jou kritiseer of kritiseer, neem 'n tree terug en ontleed die motief agter hul kritiek. Is dit omdat hulle jou opreg wil help om te verbeter, of probeer hulle jou net afbreek? As jy die verskil herken, kan jy jouself van die kritiek skei en nie toelaat dat dit jou eiewaarde beïnvloed nie.
Natuurlik sal daar altyd tye wees wanneer ons dinge persoonlik opneem en hierdie gevoelens ons toelaat. Ons is net mense. Maar ons kan leer hoe om op te hou om dinge persoonlik te neem en eerder daarop te fokus om onsself te verbeter.
Dit is belangrik om daarop te let dat ons brein voortdurend verander en aanpas, selfs as ons ouer word. Moet dus nie jou meer as 20 jaar ondervinding om dinge persoonlik op te neem as 'n verskoning neem om nie anders op te tree nie.
Kopiereg 2023. Alle regte voorbehou.
Boek deur hierdie skrywer: Jy is nie 'n bedrieër nie
Jy is nie 'n bedrieër nie: Oorkom Imposter-sindroom: ontsluit jou ware potensiaal sodat jy in die lewe kan floreer
deur Coline Monsarrat
Voel jy ooit soos 'n bedrieër, uit vrees dat ander sal ontdek dat jy nie so bekwaam of verdienstelik is as wat hulle dink nie? Jy is nie alleen nie. Imposter-sindroom raak 'n verbysterende 70% van mense op 'n stadium in hul lewens. Maar wat as jy uit sy greep kan loskom en met selfvertroue en egtheid kan lewe?
Deels memoires, deels gids, hierdie transformerende boek ontbloot hoe bedrieërsindroom stilweg verskeie areas van ons lewens infiltreer. Van die sabotasie van ons loopbane tot die ondermyning van ons welstand, die impak daarvan is verreikend en word dikwels onderskat. Coline Monsarrat duik in die wetenskap agter die toestand, en ontrafel die sielkundige meganismes wat aanleiding gee tot selftwyfel, perfeksionisme, lae selfbeeld en mense-behaaglike neigings. Coline bied praktiese strategieë wat uit haar persoonlike reis afgelei is, wat lesers toerus met die gereedskap om los te kom van die bedrieërsindroom se greep.
Vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel, kliek hier. Ook beskikbaar as 'n oudioboek, hardeband en 'n Kindle-uitgawe.
Oor die skrywer
Coline Monsarrat is 'n passievolle skrywer wat gedryf word deur 'n missie om ander te help floreer. Sy weef boeiende stories wat grense oorskry. Hetsy deur haar insiggewende niefiksiewerk of die avontuur-MG-boekreeks, Aria & Liam, gee sy waardevolle wysheid oor wat lesers inspireer om uitdagings te oorkom en hul potensiaal te omhels. Haar nuwe boek, Jy is nie 'n bedrieër nie: Oorkom Imposter-sindroom: ontsluit jou ware potensiaal sodat jy kan floreer (Apicem Publishing, 11 April 2023), bied 'n kragtige en persoonlike verkenning van hierdie al te algemene toestand. Kom meer te wete by youarenotanimposter.com.
