Al wil ons hê ons kinders moet goed doen, om te hê wat hulle wil hê om te bereik, moet ons daarvan bewus wees dat wat hulle wil, verskil van wat ons vir hulle wil hê. Baie mense bevind hulself in posisies in die lewe wat nie vir hulle geskik is nie en voel ongelukkig en onvervulde gedeeltelik omdat hulle gedoen het wat van hulle verwag is om hul ouers te behaag.

As jy jou kinders in 'n vorm van jou ontwerp pas, kan jy baie van die verrassings mis wat jy nie moontlik kan bewus wees nie, tensy jy hulle die vryheid gee om te wees wie hulle eerder is as wat jy wil hê hulle moet wees. En as jy voel dat dit met jou gebeur het, stop en kyk goed na jou lewe en kyk of die reëls en begeertes waarna jy leef, regtig jou eie is.

Dit is nooit te laat om veranderinge aan te bring nie - alhoewel goed dink en klein stappe doen, tensy jou intuïsie jou vertel dat meer radikale lewenschirurgie die pad vorentoe is. Hoe gaan dit met iemand wat jy vertrou, praat (waarskynlik nie die ouer wat jy probeer het nie) voordat jy 'n besluit neem?

Om beste vriende te wees

Baie jong seuns is te vroeg vir alkohol en gewelddadige of seksuele video's ingestel omdat hulle vaders met hulle die beste vriende wil wees en dus nie geskikte grense behou nie. As ons ons unieke en eerbare posisie as ouer erken - die enigste ma of pa wat hulle ooit sal hê - kan ons help om in 'n meer gepaste posisie te beweeg en ander mense te laat wat hul beste vriende kan wees.

vertrouelinge

Dit mag voorkom asof jy net een van jou kinders het om oor jou probleme te praat, maar dit hoef nie so te wees nie. Daar is altyd iemand wat jy kan vind wie meer geskik is, en wie sal in elk geval 'n meer objektiewe beskouing as jou kind hê. Dit is onregverdig en beledigend om jou kinders inligting te gee wat hulle nie kan verwerk nie, om hul gedagtes oor hul ander ouers te vergiftig om te verwag dat hulle volwasse laste wat jy self nie kan hanteer nie, aanspoor.

Vind asseblief 'n professionele of 'n vriend met wie jy kan werk deur alles waaroor jy moet praat. En as jy dit as 'n kind (selfs 'n volwasse kind) gely het of voortgaan om dit te doen, miskien kan jy die moed droom om vir jou ouer te sê dat jy nie meer partytjie wil wees om hul probleme en verskoning te hoor nie. jouself terwyl hulle hulle vergewe omdat hulle jou so in die verlede gebruik het. Die beste hulp wat jy kan gee, is om hierdie roete af te sluit, wat nooit kan lei dat hulle regtig goed gaan en hulle lei in die rigting van professionele hulp.

Jy kan die maklikste persoon wees waaroor jou ouer kan praat, en jy mag dalk die ekstra nabyheid hê wat dit lyk asof dit jou verhouding tot gevolg het, sodat jy spesiaal en anders voel - maar dit beteken nie dat dit goed vir een van jou is nie.

begunstiging

Alle kinders is anders. Sommige is soos ons en ons kan 'n noue en spesiale band met hulle voel. Of jy sal dalk verkies om met 'n dogter eerder as 'n seun te wees omdat jy makliker met haar kan gesels. Wat ook al die rede is, ons gevoelens kan ons lei tot bevordering van een van ons kinders. Wees versigtig! Dit lei dikwels tot samespanning met hom of haar ten koste van ander kinders.

Vertroue in jou gunsteling stel die verhoog vir 'n beledigende situasie nie net vir ander kinders nie, maar ook vir die gunsteling: om hulle te onderwerp aan verskillende standaarde en perke, lei hulle om hul broers en susters uit te druk en kan gedragsprobleme veroorsaak.

Intimiteit Buffers en Vacuums

As daar 'n probleem met jou huwelik of met jou lewensmaat is, moet jy dit eerder uitsorteer as om een ​​of meer van jou kinders te gebruik om die druk te verlig. Soms word kinders amper as menslike skilde gebruik om situasies af te dwing wat kan lei tot eerlikheid oor jou gevoelens.

As intimiteit (nie van 'n seksuele aard nie, maar die gerief van vertroosting, troos en kameraadskap, wat ideaal deur 'n maat gegee moet word) 'n probleem is, moet dit liggies gekonfronteer word eerder as vermy word. Daar is potensiële lewenslange gevolge vir 'n kind wat op hierdie manier gebruik word, aangesien die gevolglike aansluiting by die ouer hom verhinder om sy eie behoeftes vir intimiteit te ontwikkel en toepaslike vennote uit te soek om daardie behoeftes te bevredig.

Laai die geweer ...

Dikwels word een ouer, sê die vader, daarvan beskuldig dat hy die boelie is, rof en uitgesproke is of die slegte ou is in die algemeen terwyl die ander ouer as soet en lig beskou word. Maar dikwels tree die "slegte man" slegs op feite wat aan hom deur die ander gevoer is. In sulke gevalle voed die "lekker" ouer, in hierdie geval die ma, die ander met inligting wat aksie vereis en dan terugstap, en laat haar maat om die probleem te hanteer. Die "goeie ou" vervaardig die koeëls en laai die geweer sodat haar maat dit vreet en die vuil werk doen.

Die eindresultaat is dat een ouer meer en meer perifer word, terwyl die ander aanbid word en pitied is om so 'n vreeslike vennoot te hê. Nie net is dit 'n abdikasie van verantwoordelikheid nie, maar dit is oneerlik, swak, manipulerend en reguit lafaardig. Wees moed om dinge eerlik te hanteer eerder as om jou kinders te leer om rond te praat om stories te vertel en iemand anders te laat praat.

Samespanning

Empathizing met ons kinders is lofwaardig en wenslik, maar simpatiek met hulle (of iemand anders vir daardie saak) lei ons dikwels na die volgende stap van samespanning. Ons vind onsself toelaes, het verskillende verwagtings en uiteindelik in 'n oneerlike transaksie aangaan waar ons albei weet dat ons nie waarheid is nie, maar ons vermy en ignoreer die feit en gaan voort met die fantasie wat ons geskep het.

Gary het gehoor sy ma vertel sy onderwyser dat sy huiswerk nie gedoen is nie omdat hy ongesteld was. Beide hy en sy ma het geweet dis 'n leuen. In haar beskerming teen hom teen enige koste, leer sy ma Gary om te lieg en ook te bewys dat sy self onbetroubaar is. Die ander kan ook nie meer vertrou nie, want albei weet nie een van julle nie, dit is eerlik. Dit saai die sade van oneerlike en manipulerende transaksies in ander gebiede.

As jy die moed het om probleme soos dit is, saggies te konfronteer, sal modelle vir jou kind 'n liefdevolle maar eerlike manier van wees wat hulle sal lei om selfversekerd te wees, selfrespekvolle volwassenes wat in ooreenstemming met hul integriteit leef.

afhanklikheid

Alhoewel ons gewoonlik ons ​​kinders as afhanklik van ons sien, is dit dikwels die ouer wat die afhanklike is. Soms het ons 'n verborge agenda om kinders te hê - ons wil hê iemand moet ons liefhê om vir ons te sorg. Maar dit lei tot verwarring oor die rolle binne die gesin en teen teenstrydighede wanneer die ouer skielik weer beheer wil neem. Teen daardie tyd word ouerlike gesag ondermyn en niemand weet waar die beheer lê nie.

As jy afhanklikheidskwessies het, is dit tyd om dit uit te sorteer. Onthou wat jy aan jou kinders modellereer. En as jy 'n afhanklike ouer het, tensy jy op die ouderdom is wanneer ons vanselfsprekend rolle verander en ouers begin ouers, moet jy na jou eie behoeftes kyk en uit 'n ongesonde en potensieel verlammende situasie beweeg.

Oorbeskerming en Coddling

Oorbeskerming ontstaan ​​altyd waar ouers hul eie kwessies van vrees het. Hulle projekteer dit op hul kinders, waardeur hulle angs, gevoelens van broosheid en hulpeloosheid veroorsaak en voorkom dat hulle die hanteringsvaardighede ontwikkel wat nodig is om met die lewe voort te gaan en die golwe te ry. Tensy kinders toegelaat word om te val, sal hulle nooit leer om op te staan ​​nie. Tensy hulle hul eie foute maak, is hulle onvoorbereid vir die lewe.

Neem moed en staan ​​terug. Hou asem as jy moet, maar laat hulle struikel en herstel. Dit gaan om hulle te red van probleme waarin hulle hulself kry. Te dikwels sien ek mense wat nog nooit die waarde van geld geleer het nie, omdat hul ouers hul skuld altyd betaal het. Of ander wat nie die waarheid vertel nie, want hulle ouers het altyd vir hulle gesweer om gesag te gee, om hulle te beskerm teen dissipline op skool, van borsels met die wet en van hul hoeke in klein oneens.

Hierdie merk van "liefdevolle" is eintlik skadelik, en mens wonder wie se pyn sulke ouers probeer vermy - hul kinders of hul eie. Dit is gewoonlik laasgenoemde. Kinders moet leer dat ons in die regte wêreld leef. Dinge is nie altyd soos ons wil hê hulle moet wees nie en ons moet net leer om dit te hanteer en soek die geskenk waar ons ook al is.

Ouerlike geduld wissel afhangende van emosionele toestand en vlak van stres, en kinders moet leer om dit te hanteer. Om ons kinders te frustreer deur hulle nie alles te gee wat hulle wil, help hulle eintlik met hierdie hanteringsvaardighede nie.

Wanneer ouers hul eie pyn het ...

As woede of woede 'n gereelde kommunikasiemetode met jou kind geword het, of as jy gereeld oorreageer, soek vir onopgeloste pyn in jou eie verlede.

Janet het voortdurend woedend geraak deur ses-jarige Tom se gedrag, en eis standaarde wat onmoontlik was om hom te bereik, te kritiseer en uit te smeer, gewoonlik mondelings, maar soms fisies. Alhoewel sy haar eie gedrag gehaat en bekommerd was oor die langtermyn-effekte op Tom, kon sy nie ophou nie, haar skuld en skaamte het tot haar ongelukkigheid bygevoeg.

Sy was in staat om iets te erken, alhoewel sy nie geweet het wat in Tom se gedrag 'n diep en pynlike probleem in haarself aanraak nie. Hy sou 'n sondebok geword het vir al haar frustrasie, woede en pyn om nooit deur haar pa lief te hê nie. Sy het gevra om aandag en vaderskap van haar man en tot 'n mate van Tom te vra en hom te vra of hy van haar liefgehad het, omdat hy soms voor sy vriende liefde gehad het. Sy was slegs deels bewus van die ernstig beledigende, onstuimige aard van haar "liefde" en het aansienlike hulp benodig om 'n meer toepaslike ouerstyl te ontwikkel en te ontwikkel terwyl sy haar eie probleme uitkyk.

© 2001. Alle regte voorbehou.
Herdruk met toestemming van die uitgewer,
Ulysses Press. http://www.ulyssespress.com

Artikel Bron

Ontgrendeling van die hartchakra: genees jou verhoudings van binne
deur dr Brenda Davies.

Kragtig geskryf en diep relevant, ontgrendeling van die hart chakra ondersoek die sentrale verhoudings in mense se lewens en bied 'n plan om hulle te verstaan. Dr Brenda Davies beveel spesiale meditasie oefeninge, visualisasies en bevestigings aan om blokke te verwyder en die vermoë oop te maak om sonder grense lief te hê.

Kliek hier vir meer inligting en om hierdie boek op Amazon te bestel.

Oor die skrywer

Dr Brenda Davies, 'n Britse psigiater en geestelike geneser, kombineer haar tradisionele mediese opleiding met antieke genesende geskenke. Sy woon en werk in die wêreld, woon nou in Texas, alhoewel haar werkswinkels, kliënte en konferensies haar op 'n internasionale baan hou. 'N Moeder van twee en ouma van een, leef sy gelukkig haar eie geestelike pad terwyl sy die grense van liefde en genesing verken. Besoek haar webwerf by http://www.brendadavies.com/