Shutter
Die afgelope paar jaar was daar gereeld bespreking oor die gewildheid van “sexting” - die stuur en ontvang van seksueel eksplisiete teksboodskappe en foto's - onder jong mense.
Die media en sommige akademiese studies vestig dikwels die aandag op kwessies van risiko, gevaar, en die gereeld-gendered negatiewe uitkomste van sexting.
Dit sluit in kommer wat veroorsaak dat seksuele teistering kan lei, soos om ongewenste “dick-foto's” te ontvang en veral druk op vroue om hul eie naakbeelde te stuur.
'N Verdere kommer wat genoem word, is die moontlike wetlike implikasies van sodanige beelde elektronies te besit of te versprei.
Sulke negatiewe gevolge is ernstig en het ons aandag nodig. Hierdie fokus is egter dikwels ten koste van 'n meer genuanseerde begrip van sexting en hoe dit deel is van jongmense.
Jong mans het respek vir sexting
Ons eie sosiologiese navorsing, gebaseer op tien fokusgroepe van voorgraadse manlike studente in Melbourne, bied 'n paar belangrike insigte hieroor.
Ons studie verskil van vorige studies op 'n paar maniere.
Eerstens, ons steekproef van die deelnemers was effens ouer (tussen die ouderdomme van 18-22) as in ander studies. Verder was al ons deelnemers mans, wat miskien ietwat ongewoon lyk. Maar hierdie groep word baie selde in navorsing oor hierdie onderwerp gehoor, en ons moet verstaan hoe jong mans sexting beskou as ons die negatiewe gevolge wat hierbo genoem word, moet aanpak.
Soos in ander studies, is een van ons belangrikste bevindings dat sexting 'n genormaliseerde deel van die romantiese en seksuele lewens van jong mense is.
Onder ons deelnemers, wat almal 'n bietjie ervaring gehad het met romantiese verhoudings, is sexting 'n manier om te flirt en nuwe verhoudings te vorm, sowel as om 'n voortdurende verhouding met 'n bestaande maat te ontwikkel.
Sexting was ook duidelik onderskei van teistering, wat vir ons deelnemers gekenmerk is deur eenrigtingkommunikasie en die oorsteek van grense. In teenstelling daarmee, is sexting byna eenvormig verstaan as afhanklik van toestemming en wedersydsheid.
Soos een deelnemer gesê het:
Dit is transaksioneel in die sin van, ek sal jou soveel gee, en hulle sal jou soveel gee, maar jy gee hulle X, en hulle gee jou X plus een, en dan gee hulle hulle X plus twee. […] Ek dink dit is waar die wedersydsheid daarin kom; julle kry albei 'n opwinding: 'O, wat gaan hulle volgende doen?'
En in 'n ander fokusgroep het 'n deelnemer beskryf waarom toestemming belangrik is:
Nou ja, want dan weet jy waar die ander persoon staan. Anders sou u beslis kon sê dat dit teistering is. Ek sou dit regtig as seksuele teistering beskou.
Dit is positiewe bevindings en voorstelle dat idees van respek en wedersydse betrokkenheid van die allergrootste belang is vir jong mense wat besig is met sexting.
Ek wil nie gesien word as 'n 'kruip' nie
Daar is egter verskeie meer ingewikkelde punte om uit te pak. Ons deelnemers het herhaaldelik die belangrikheid daarvan genoem om nie 'die lyn oor te steek' tydens die sekwestering nie. Dit beteken om nie die grense van die ander persoon te oortree nie en te sorg dat die sexting 'n 'eskalerende, wedersydse ding' is, soos 'n ander deelnemer gesê het.
Deelnemers het egter ook 'n element van eiebelang beskryf in die moderering van 'n mens se gedrag terwyl hulle sekwesteer. Die volgende aanhaling uit 'n fokusgroepbespreking illustreer sommige van hierdie kompleksiteite (name is skuilname):
Moderator: Maar waarom sou jy ophou? As u voel dat die ander persoon ongemaklik is?
Matt: jy wil nie as vreemd gesien word nie.
Tim: U wil hulle nie wegkruip nie.
Liam: Wel, as u probeer om 'n soort seksuele band met hierdie persoon te bekom, wil u nie u kanse verder benadeel deur te laat dink dat u 'n massiewe kruip is nie.
Karl: Of stel u kanse met ander mense in die gedrang.
Liam: Ja, waar, omdat hulle daardie inligting kon deurgee.
Dus, hoewel u seker maak dat u nie 'die lyn oorsteek' nie, deels gebaseer is op respek vir die ander persoon, is dit ook nadelig vir die opbou van 'n "seksuele band" met die persoon of in die toekoms.
Waarom toestemming gevra kan 'die vibe' verwoes '
ons navorsing het ook die geslagsverskille en dubbele standaarde wat hulle speel in die sexting benadruk, soos uitgebeeld uit die jong mans se perspektiewe.
Prente van liggame en liggaamsdele van jong vrouens (borste, vaginas) is gesien as meer waarde en in groter aanvraag as mans se liggaamsdele. Daar is egter ook gesien dat vroue blootgestel word aan groter risiko's as mans as hulle besig is met sexting, insluitend die risiko van 'slet shaming'.
Dit is in lyn met wat internasionale studies het gevind.
Terwyl ons deelnemers gereeld bewus was van hierdie geslagsverskille in terme van hoe 'geslagte' van mans en vroue gesien word, word dit gesien as 'n probleem op samelewingsvlak en nie iets wat hulle kon verander nie.
As gevolg hiervan, het dit nie beteken dat hulle ophou sexting nie. In hierdie sin kan sekwestering gesien word as groter risiko's vir vroue as mans.
Ons deelnemers was oor die algemeen bewus van die behoefte en voordele daarvan om toestemming te vra voordat hulle 'n sext stuur. Maar hulle het ook beskryf hoe dit moeilik was, want eksplisiet om toestemming te vra, sou óf “die vibe ruïneer” óf hul gebrek aan kundigheid in die sekwestering sou openbaar.
Ons deelnemers het inderdaad 'n bykans mitologiese geloof beskryf dat elke jong persoon weet hoe om te soek, wat volgens hulle ver van hul eie werklikheid was. Om te leer hoe om te soek, was 'leer deur te doen' op u eie en sonder advies van ander.
Net so moes die instemming van toestemming op subtiele maniere geskied. Gevolglik het hulle genoem dat hulle onseker voel en dikwels senuweeagtig is oor die 'goed'.
Wat jongmense moet weet en opvoeders moet help
Sexting is 'n genormaliseerde deel van die hedendaagse jong lewens. As gevolg hiervan, is die aanleer van die "vaardighede" van toepaslike en respekvolle sexting iets wat deel moet wees van die seksonderrigkurrikulum in skole.
Eerder as om te probeer om studente te sê om hulself te onthou van die sexting, moet ons hulle ondersteun om dit op eerbiedige maniere te doen.
Die vertaling van die bevindinge van hierdie navorsing in tasbare strategieë in seksopvoeding is 'n belangrike taak vir opvoeders. Deur jongmense te help om op gepaste maniere 'te soek', byvoorbeeld deur alternatiewe maniere te identifiseer om toestemming te bewerkstellig en 'slagoffer-skuld te vermy', kan ons 'n stap neem om die praktyk te destigmatiseer.
Oor Die Skrywer
Signe Ravn, Senior lektor in Sosiologie, Universiteit van Melbourne en Steven Roberts, medeprofessor in sosiologie, Monash Universiteit
Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.
Verwante Boeke:
Kom soos jy is: Die verrassende nuwe wetenskap wat jou sekslewe sal transformeer
deur Emily Nagoski
’n Baanbrekersboek oor hoekom seks vir ons so belangrik is, en wat die wetenskap onthul oor hoe ons ons sekslewens beter kan maak.Klik vir meer inligting of om te bestel
Sy kom eerste: The Thinking Man's Guide to Pleasuring a Woman
deur Ian Kerner
'n Gids om beter orale seks te gee en te ontvang, met die klem op vroulike plesier en bevrediging.Klik vir meer inligting of om te bestel
The Joy of Sex: The Ultimate Revised Edition
deur Alex Comfort
'n Klassieke gids tot seksuele plesier, opgedateer en uitgebrei vir die moderne era.Klik vir meer inligting of om te bestel
Die gids om dit aan die gang te kry! (Die heelal se coolste en mees insiggewende boek oor seks)
deur Paul Joannides
'n Vermaaklike en insiggewende gids tot seks, wat alles van anatomie en tegniek tot kommunikasie en toestemming dek.Klik vir meer inligting of om te bestel
Die Erotiese Gees: Ontsluiting van die innerlike bronne van seksuele passie en vervulling
deur Jack Morin
'n Verkenning van die sielkundige en emosionele aspekte van seksualiteit, en hoe ons 'n gesonder en meer vervullende verhouding met ons eie begeertes kan ontwikkel.
