Ek is in 'n groot gemaklike bed met 'n pragtige man - die man wat ek sou uiteindelik trou. Ons is in die liefde en net begin om saam te leef. Sunshine stroom deur die hortjie blindings, die Franse deure voor ons oop op 'n klein Spaanse styl balkon met die oog af die canyon van CHAPARRAL en bome. Dit sonnige Sondagoggend het 'n spesiale kwaliteit van soet. Franse roosterbrood, vrugte, en koffie - - Ons het ontbyt saam gemaak en dit teruggebring in die bed saam met ons. Ons het langs mekaar gestut op kussings en onder die trooster geëet, lees die Sondagkoerante, en hoor 'n groot musiek.
Later, met ons ontbyt geregte skoongemaak van die bed, lê ons in mekaar se arms luister na Beethoven se Choral Symphony. Op 'n besonder liriese koda, my minnaar draai na my met 'n sagte glimlag, kyk diep in my oë, en soen my met 'n sagtheid wat my rotse aan my kern. Ek versmag. My hele liggaam spasmas in golwe van plesier wat uitkring deur elke deel van my.
Tog, in plaas van die oorhandiging en laat my nie omkom, ek voel 'n stoot van vrees. Ek sit en snak na asem. Hy kyk met kommer as ek myself te herstel. Dan, wanneer ek myself in tow, ek vinnig toemaak nie oor en trek hom terug na my met 'n veiling giggel en 'n soen. Hy glo dink niks meer daarvan, en ons hervat liefdespel. Maar vir my dat stoot gelei tot 'n verrassende openbaring. Dit het vir my gewys dat - om daardie intensiteit van gevoel - ek was bang om te laat gaan. En soveel as wat ek graag om te dink aan myself as 'n seksueel bevryde vrou, was ek nie so vry soos ek gedink het.
Dit hoef nie so voor die hand liggend as 'n koppelaar terug van die rand van Nirvana om jou te wys dat jy bang is om oor te gee aan seks is om te wees. Miskien net so jy kry regtig aangeskakel, jy skielik flits op iets wat jy nie graag oor hom of haar, en jy kan nie heeltemal laat vaar dat negatiewe denke. Of miskien is dit nie jou gedagtes dat jy breek uit dit maar jou liggaam - 'n been krampe, 'n maagpyn, of 'n hart fladder dat jy bekommerd. Of uit die bloute, is jy skielik voel kielierig, en waar jou geliefde jou raak, tree jy onrustig en dom.
Dit kan as 'n skynbaar onbenullige as dit wees en steeds beduidend wees. Enigiets wat jy se aandag van jou seksuele fokus en trek jou aandag elders is 'n teken van die nommer een beperking in geniet seksuele plesier: plesier-angs in seks. Seksuele plesier-angs is baie waarskynlik byna universele in ons kultuur, want in 'n mate, ons het al opgelei in die kinderjare aan ons seksuele drange te vrees nie.
Hoekom ons weerstaan seksuele plesier
Soveel as wat ons wil om te dink anders, ons is nie so ver verwyder van die negentiende-eeuse Victoriaanse era - 'n tyd veral gekenmerk deur sy sober siening van seks. Victoriane het geglo in 'n streng gedragskode wat eintlik daarop gemik is om die beperking van seksuele plesier. Deugsame vroue sal na verwagting min plesier van seks af te lei, terwyl die mense as 'n buitensporige eetlus wat moes word getem beskou. Mans is aangeraai om deur hul dokters om hul behoeftes te bevredig met hulle vroue in so 'n kort tyd as moontlik te vermy dreineer hul senuweestelsel en te spaar die goeie vrou enige menslike uitgerekte onaangenaamheid.
Ons grootouers en groot grootouers was waarskynlik te gewees het wat in 'n Victoriaanse atmosfeer, en hulle op sy beurt het 'n sterk invloed op die seksuele houdings van die ma's en pa's wat ons geopper. 'N Enkele man in sy laat dertigs het my eendag vertel dat toe sy pa was 'n klein seuntjie sy ma hom toegesluit in 'n kas vir 'n paar uur na hom vang masturbeer. Tom het gevoel dat hy sy eie seksuele hang-ups kon opspoor om daardie spesifieke seksuele trauma verduur deur sy pa. Elke keer as 'n situasie met 'n vrou het seksuele te kry, Tom sou kry angstig en ongemaklike, veral toe hy baie verlang die vrou. Dit is hoe kragtig hierdie multi-generasie patrone toegesluit in ons liggame. Tom se pa is gestraf en beskaamd as 'n kind vir seks en hy het op sy beurt, gestraf en beskaamd sy seun, wat hom seksueel onseker.
Onder die talle probleme wat mense het gewoonlik oor hul seksualiteit - of dit gaan oor 'n gebrek aan seksuele belangstelling, prestasie vrese, onvermoë om orgasmes te hê, of seksuele verslawing - byna almal van hulle kan teruggevoer word na plesier-angs. Dit kan gevind word in hul onvermoë om net te wees op enige vlak, nie net in seks. Dit wys in hul patrone van denke, wat hulle hou vas in hul kop of verdedig in hul hart. Maar meer spesifiek, plesier-angs kom neer op 'n fundamentele, grootliks onbewus, vrees om oorweldig deur seksuele opwinding.
Ongelukkig het ons al 'n paar seksuele inhibisie uit hoofde van die in 'n samelewing geopper waar seks word beskou as "vuil". Maar die meeste van die tyd wat ons dalk nie in voeling met ons 'n plesier hindernisse, want oor die algemeen, ons nie op enige plek naby die intensiteit van plesier dat ons perke sal toets gaan. In plaas daarvan, wanneer daar 'n moontlikheid van intense seksuele opwekking, ons kan outomaties hou seksuele gevoelens af met 'n fisiese refleks wat die spiere van die bolyf en pelvis vang, hou in die ribbes en smeer die asem. In effek, ons onsself toelaat net die graad van opwinding ons weet ons kan verdra.
Wanneer 'n situasie baie seksueel opwindend raak nie, maar plesier-angs te kan meer intens geword. Soos Tom begin om waar te neem in homself, dit was toe hy die meeste aangeskakel om 'n vrou wat hy was ook die meeste geestelik obsessie, fisies beklemtoon, en nie in staat is om op te tree op as hy wou hê. Hy het hom nie vertrou om te ontspan en opgee beheer.
As jy ontmoet met plesier-angs op jou eie boonste perke van opwinding, kan dit voel soos 'n paniek aanval - jou hart klop wild, jy voel moeg, en jy dink jy sterf. Wanneer jou hele liggaam treffers daardie vlak van opwinding, die loslaat van beheer en weggespoel is, kort van die werklike dood, die uiteindelike oorgawe. Trouens, in Frans, orgasme is soms na verwys as "die klein dood". Vir baie van ons wat om seksuele gevoelens terughou, hoe meer jy voel jouself smelt in iemand se arms, hoe meer dit kan bring gevoelens van sterflikheid en die vrees vir die dood.
Ons het almal persoonlike stories van hoe ons geleer om onsself seksueel onderdruk. Ons mag gewees het beskaamd as jong kinders vir enige vertoning van seksuele belangstelling, of gestraf wanneer gevang eksperimenteer. Vroue en mans gemolesteer as kinders is geneig om 'n paar vrees voel tydens seks en dikwels geleer om hulself afgesny van die sensasies in hul liggame en hulle gedagtes elders. Maar vroeg traumas of nie, selfs vir diegene van ons wat nie geniet seks, daar is nog baie maniere waarop ons kan onsself seksueel onderdruk.
Een van die grootste manier waarop mense hou hulself terug is na prestasiegedrewe eerder as-ervaring getrek word. Beide mans en vroue kan meer gefokus op hoe hulle lyk hul maat as hoe goed dit voel om saam met hom of haar te wees. Byvoorbeeld, kan jy gespanne voel omdat jy nie hou jou liggaam en voel skaam eerder as opgewonde oor naak gesien, selfs deur jou eie man of vrou. Jy moet dalk stel beelde oor hoe seks veronderstel is om te wees en bekommerd dat aspekte van jou seksuele begeertes of fantasieë nie normaal kan oorweeg word. Jy kan vir jouself sê jy sal nie in staat wees om jou maat tevrede te stel. In elk geval, jy fokus op ervaring die ander persoon se eerder as jou eie. Om meer bekommerd oor jou seksuele prestasie as jou seksuele ervaring is dikwels 'n bewustelose manier om 'n deksel op ongemaklik uitgestrekte seksuele gevoelens te hou.
Seksueel bevry en nog nie vry
Sheila was 'n lang, aantreklike, enkele vrou in haar vroeë dertigs wat nogal 'n bietjie van sukses as 'n aandelemakelaar bereik het. Alles was goed gaan vir haar, en sy het net begin om 'n man met wie sy baie gevoel gelok sien, fisies sowel as emosioneel. Sy het gesmag na die verhouding met Eddie uitwerk, maar toe hulle begin seksueel aktief te wees, Sheila voel baie teleurgesteld. Alhoewel sy haarself beroem op " 'n seksuele vrou" en geniet dressing in sexy kant teddies, valletjies kousband gordels, en kouse, Sheila spyt erken dat sy nie baie het ontslae aangeskakel met Eddie, en soos gewoonlik, kon sy nie 'n orgasme.
Wanneer Sheila en ek het gepraat oor haar familie agtergrond geopenbaar sy dat haar pa haar ma verlaat het toe sy net twee was. Hoewel haar ma gedateer Soms, het sy nooit weer getroud en het baie min goeie te sê het oor die mense. Sheila het geweet dat sy gekoop het in wantroue van die mense van haar moeder, en dat, selfs al het sy beweer dat hulle wil, sy nog gedink mans as onsensitief wreedaards. Tog, as vlak as sy voel die meeste mense was, het sy steeds voel sy moes bewys haarself waardig nie.
In een sessie, as ek kyk na Sheila se maniertjies terwyl sy gepraat, haar gebare lyk té vroulik, amper asof sy treffende inhou. Sy sit met haar bors stoot vorentoe en haar rug effens geboë, diertjes haar woorde met skouer gebare wat my herinner aan ou Betty Boop spotprente. Ek het haar gevra om aandag te skenk aan haar lyftaal, en, alhoewel sy geprotesteer by die eerste, het sy begin om haar te vang speel die skoen. Sy besef sy opgetel het hierdie ultra vroulike manier van optree uit die flieks, byna nooit sien werklike mans en vroue in wisselwerking wat werklik omgegee vir mekaar.
Sheila was bewus daarvan dat sy selde net ontspanne met Eddie, voel soos sy moes wees "op" saam met hom, om hom te vermaak, om hom belangstel hou. Dus net soos ek haar gevra het om haar inhou waarneem in my kantoor, het ek haar gevra om aandag te skenk aan hoe sy het haarself op die rand toe sy rondom Eddie was. Ek het voorgestel dat sy veral aandag skenk aan haar asemhaling en te kyk hoe sy kan Tensing haar liggaam, terwyl sy en Eddie liefde gemaak.
Die volgende keer wat ek haar gesien het, Sheila het vir my gesê dat sy gedoen het, in werklikheid, sien dat sy dikwels gestel tydens seks, hou haar asem, en stywe hou haar boude en dye. Sy het erken dat sy ook geneig om vas te hou in haar maag, want sy voel 'n bietjie swaarder as sy wil wees. Ek het voorgestel dat sy ook bang vir die loslaat kan wees, en dat die hou van haar maag styf was deel van 'n hele patroon van spierbeheer sy onbewus van wat was is haar uit om ten volle seksueel geprikkel hou.
Hoe meer Sheila aandag gegee aan haar maniertjies, veral tydens seks, hoe meer sy sien hoe haar selfbewus lyftaal geprojekteer 'n stilswyende boodskap wat verkondig: "Ek vra nie dat jy genoeg vertrou om te ontspan en geniet myself met jou. Op soek na 'n goeie is belangriker vir my as voel goed. " Soos Sheila haar geprogrammeer gevoelens teenoor mans ondersoek, het sy besluit om te waag om haar "eie ware self met Eddie -. Wat dit ook al is" Toe sy gedoen het, het sy ontdek dat sonder al daardie liggaam styfheid sy inderdaad was die outentieke sexy vrou wat sy altyd geweet sy kon wees.
Seksuele Potensiële: Fokus op Experience
Soos Sheila, die meeste van ons op een of ander tyd het bekommerd oor ons seksuele prestasie, nie net in terme van hoe ons vennoot ons sal oordeel nie, maar ook vir die manier waarop ons onsself beoordeel as 'n seksueel voldoende man of vrou. Mans wil in staat wees om 'n sterk ereksies het en hul ejakulasie te stel sodat hulle hul maat nie sal teleurstel nie. Vroue wil seksueel responsief te wees en om 'n orgasme te geniet, nie net vir hul eie plesier nie, maar dikwels, want dit sou hulle vennote tevrede te stel.
Seks terapie, ook het beklemtoon prestasie in die aanbied van om mense te help bereik "seksuele toereikendheid" en eers onlangs het sexologists begin om weg van die smal klem op die definisie en die behandeling van probleme prestasie te beweeg en intrek in die wye wêreld van die menslike seksuele potensiaal. Dr David Schnarch, 'n leidende figuur in hierdie nuwe ontwikkeling in seksologie, groot seks is nie, aangesien dit gewoonlik is gedefinieer, oor wat intense orgasmes. Inteendeel, dit gaan oor die verhoging van die kapasiteit vir intimiteit en erotiek binne die konteks van 'n toegewyde verhouding.
Schnarch dui daarop dat wanneer mense sit met seks wat nie groot, maar "goed genoeg nie," het hulle doen dit omdat hulle nie bereid is om te gaan deur die persoonlike ontwikkeling en groei binne 'n verhouding wat hulle in staat kan stel om meer intens seksuele gevoel duld nie. Net soos kinders groei deur die bemeestering van toepaslike ontwikkelingstake soos om te leer om te loop of in staat is om te speel met ander op sekere stadiums van hul jong lewens, die vermoë om te geniet diep vervullende seks met iemand wat jy liefhet, tot Schnarch, is een van die belangrikste ontwikkelingstake van die volwasse lewe.
Wilhelm Reich, waarskynlik die oorspronklike pionier op die gebied van seksuele potensiaal, is betrokke meestal met wat hy noem "orgastic sterkte" - die vermoë om oor te gee aan die vloei van biologiese energie sonder enige inhibisie. Ryk waargeneem dat wanneer seksmaats toelaat dat hul opgewondenheid om geleidelik te bou, energie vloei van die geslagsdele in alle dele van die liggaam en die resultate in 'n smelt soort sensasie, wat hy noem "streamings". Wanneer hierdie "oseaniese" of Golfagtige streamings toegelaat deur die hele liggaam vloei, nie net in die bekken, die vermoë om oor te gee is voltooi en die resultate in wat hy noem "totale orgasme", onwillekeurige aangename spasmas van die spierstelsel wat die hele omvou liggaam. Ryk beklemtoon die belangrikheid van 'n sterk orgasmes te geestelike en fisiese welstand. Maar hy glo ook hierdie soort orgasme kon net tussen mense wat mekaar liefhet en wat ware gevoelens kan uitspreek teenoor mekaar gebeur.
Trouens, daar is nou bewyse wat daarop dui dat die gebrek aan liefdevolle sensasies tydens seks die gesondheid van die hart kan beïnvloed asook verhoed vervulling seksuele ervaring. In sy ondersoek, het dr Alexander Lowen navorsing ingesamel toon dat die onvermoë om emosionele tevredenheid ervaar tydens seks kan 'n negatiewe impak op die hart het. In verskeie studies oor koronêre pasiënte, oor 66 persent van mans en vroue in die hospitaal vir hartaanvalle erken het dat hy seksueel ontevrede in die weke of maande net voor hul aanslag in vergelyking met 24 persent in die kontrole groep.
Terwyl dit moontlik is om 'n fisiese klimaks bereik sonder om te voel 'n emosionele bevrediging, Lowen dui daarop dat die onvermoë om emosioneel te gee tydens seks verhoed dat die volheid van ontslag in die koronêre spiere wat spanning sou vrystel in die hart. Aan die ander kant, wanneer die bors spiere en hart is ontspanne en liefde gevoel as 'n ware sensasie, orgasme energie vrystel van beide die hart en geslagsdele terselfdertyd. Die resultaat is 'n buitengewoon liefdevol ervaring van vervulling deur seks.
Seksterapeut en navorser, dr Jack Morin, neem 'n ietwat ander benadering tot die ondersoek na seksuele potensiaal. Morin is een van die sleutelfigure vandag werk op die uitbreiding van die omvang van die moderne seksterapie deur ondersoek, nie probleem seks, maar piek seksuele ervarings. Morin het 'n opname vraelys wat hom in staat gestel om anoniem respondente te vra om intieme besonderhede van hul mees onvergeetlike seksuele ontmoetings openbaar en om te sê wat hulle na hierdie gebeure so opwindend gedink het.
Wanneer Morin ontleed die data, het hy bevind dat die antwoorde meestal ingesluit verskeie basiese bestanddele. Hul hoogtepunt seksuele ervarings was waarskynlik intens fisies wekte wees - hulle het gepraat oor hoe warm dit het en hoeveel begeerte hulle voel vir hul maats. Hul ervaring dikwels betrokke sterk emosie - die liefdespel het 'n paar spesiale betekenis vir hulle; Dikwels is dit was veral liefdevolle of intieme, maar soms is daar 'n element van woede of vrees teenwoordig dat die lug gehef en het die intensiteit verskeie kerwe. Dit was baie erotiese - met 'n soort van sexy drama of avontuur daaroor of selfs 'n mate van risiko wat hul seksuele verlange toegeneem. Algemene, het hulle plofbare orgasmes. En soms het hulle die ervaring getransendeer gewone werklikheid - beskryf dit as iets magies, mistieke, geestelike, of as 'n alternatiewe bewussynstoestand.
Dit is duidelik dat die bereik van jou plesier-potensiaal in seks behels meer uitgestrekte op baie verskillende vlakke. Wanneer jy en jou maat gereed meer eksperimentele met mekaar te wees is egter, moet jy begin deur te kyk na 'n baie belangrike kwessie: hoe jy seks definieer.
Die penetrasie Imperatief
Die meeste van die tyd wanneer ons liefde, dit is nie 'n nuwe lewe in die wêreld te bring, maar om nuwe lewe in onsself te bring. Ons is nie op soek na babas te maak, maar die fisiese aanvulling en emosionele verbondenheid wat goeie liefdespel koester geniet. Maar die manier waarop ons tipies liefde maak nouer ondersteun die doelwitte van 'n voortplanting eerder as 'n her-kreatiewe seksualiteit.
Wanneer 'n paartjie begin om seksueel te speel, is daar 'n konsekwent gehou oortuiging dat die aktiwiteit moet voortgaan na penetrasie. Tog, niks inmeng meer met die geniet van die emosionele en fisiese plesier van re-kreatiewe seks as kompulsiewe omgang, wat ek dink as die "penetrasie noodsaaklik".
Vir paartjies, die seks-gelyk-omgang vergelyking beteken dat, tensy hulle bereid is om die hele nege treë gaan hulle sal nie 'n duim te gaan. Hulle sal nie seksueel speelse, tensy hulle is beskikbaar vir omgang, omdat hulle nie wil hê om hul vennoot lei op wees. Maar dan, hierdie houding plaas 'n las op hulle wanneer dit beskikbaar is. Op daardie stadium het hulle op te bou hul opwekking van nul tot watter hoogtes hulle kan bereik in 'n ontmoeting wat kan duur, van die eerste soen om nagloed, al tien tot twintig minute lank.
All-of-niks seks kan nie help nie, maar lei tot seksuele stagnasie want doen dieselfde ou roetine so opwindend om te sien hoe die gras groei kan wees. Dit herinner my aan 'n storie 'n jong komediant gesê. Daarop vra Hy sy vader as hy was na aanleiding van die onlangse nuus oor dieselfde-geslag huwelike. Sy pa woede gereageer: "Ek weet alles oor. Jou ma en ek is met dieselfde geslag vir die jaar."
Baie seksueel belangrike enkelspel ook inhibeer hul seksuele plesier met al-of-niks denke. As hulle nie bereid is om al die pad om te gaan, kan hulle hulself ontken die opwinding van die heen-en-oor, van soen en hou iemand wat hulle wil, maar kan nie lief te hê. Of is dit net die teenoorgestelde, kan hulle uiteindelik in voortydige omgang wanneer wat hulle regtig wou was liefdevolle mens verband.
Hoeveel te meer spontane dit kan wees wanneer 'n paartjie is speels in seksueel wekte maniere sonder onmiddellik beweeg in omgang en orgasme. Wanneer energie word toegelaat om te bou oor 'n paar dae of selfs langer, kan hulle 'n vlak van ware intensiteit wat omgang oneindig meer opwindend maak bereik. Dit beteken egter dat hulle moet bereid wees om 'n seksuele ontmoeting einde te wees terwyl hy nog aangeskakel, en vir 'n klomp mense, sal dit nie maklik wees nie.
Hoekom is ons so bang om te bly aangeskakel? Is dit die Victoriaanse in ons dat ons eise te raak van die opwinding wanneer dit daar? Of anders wat? . . . dat ons nie in staat sal wees om te dink of werk? . . . dat ons sal verander in 'n seks monster? . . . dat ons 'n vreemdeling van die straat af om seks te hê met sal gryp?
Inteendeel, seksuele energie is die lewe van krag geopenbaar is. Dit is die uiteindelike kreatiewe ry wat inspireer en besiel ons. Opwekking is nie iets wat ons moet skud. Wat ons moet skud oud-konsep seks.
Uitgegee deur Conari Press, © 1997.
Hierdie artikel is excerpted met die toestemming van die boek:
Die Pleasure Sone
deur Dr. Stella Resnick.
Oor Die Skrywer
Dr. Stella Resnick se werk is gemik op die verband tussen aangename ervarings en positiewe state van die gees en hoe dit verbeter die gesondheid en lang lewe. Sy is 'n prominente spreker en werkswinkel leier en het haar werk aangebied dwarsdeur die Verenigde State, en in Kanada, Engeland, Skotland, Griekeland, Israel, Australië en Japan. werk Dr. Resnick se is aangehaal in Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times, en nog baie meer. Sy het 'n gas op Oprah, Montel Williams, O'Reilly Verslag gewees, en op CNN.
