"In 'n mate trou elkeen van ons om sy eie tekortkominge te maak. Om as kinders te oorleef, moes ons almal daardie aspekte van onsself oordryf wat diegene behou oor wie ons afhanklik was en om daardie houdings en gedrag wat nie onaanvaarbaar vir hulle. Wat ons ontbreek, soek ons en stry dan in diegene wat ons as maat kies. " - Sheldon Kopp
Oor 'n vol kamer sal jy aangetrokke wees tot 'n vreemdeling, want hy lyk bekend. Die aantrekkingskrag is gebaseer op onbewuste beelde van jou ouers, broers en susters, of selfs 'n tannie of oom. Dit kan 'n snor, 'n glimlag, die kleur van sy oë wees, 'n sekere hoogte of gewig wat jou aantrekkingskrag veroorsaak. (My man, Jeff, dra 'n cologne soortgelyk aan my pa en het 'n "lekkergoedlaaier" soos Pa, al is hy 'n periodontis. Ek deel 'n opvallende ooreenkoms met sy ma toe sy my ouderdom was.)
Hierdie beeld is wat Dr. Hendrix die "Imago" noem. Dit is 'n onbewuste samestelling van jou ouers se positiewe en negatiewe eienskappe. Wanneer jy jou Imago ontmoet, voel jy onbewustelik die geleentheid om 'n paar van die "ongeregtighede" van jou kinderjare te herstel. Dit is die positiewe eienskappe wat jou knieë swak maak, maar die negatiewe eienskappe is eintlik meer magneties op 'n onbewuste vlak.
Die chemie wat jou aanskakel, herinner aan iemand in jou kinderjare wie se liefde en liefde jy nog steeds probeer herskep. Jou onbewuste verstand sê: "Hier is 'n man wat al my probleme kan laat weggaan. Hy kan alles in my kinderjare en vroeëre verhoudings verrig en weer regkry wat reg is!"
Wanneer die negatiewe triggers die fan getref het
Alles gaan glad verloop tot ongeveer die derde of kort daarna, wat is wanneer jy begin om sy negatiewe eienskappe op te let. Jou Imago se negatiewe eienskappe is kragtige triggers wat onaangename herinneringe van jou kinderjare terugbring en 'n kaskade van pynlike emosies opstel. Wat aanvanklik aangetrek het, begin om jou te stoot. Die beeld van die vennoot wat die mooiste vir jou is, word diep in jou onbewuste verstand begrawe.
Jy het begin om hierdie prentjie kort na jou geboorte te skets en voor jy 'n tiener was, was die saamgestelde amper amper voltooi. Jou Imago het 'n dominante invloed op die tipe maat wat jy soek, die manier waarop jy met hom verband hou en hoe gelukkig jy saam sal wees. Die verhoudingskrip wat jy geskryf het as 'n kind is gebaseer op beide die Imago wat jy geskep het en die kinderjare wat jy gely het.
Baie mense breek omdat hulle dink dat hul maat net positiewe karaktertrekke moet vertoon, en hulle wil nie die negatiewe eienskappe aanvaar nie. As ek sê, kies ons die een wat ons die meeste gee. Ek bedoel dat die liefde van ons lewe ook ons smeltkroes is. Dit beteken 'n toets of verhoor wat ons sal uitdaag. (Die term smeltkroes is gemyn deur David Schnarch.) Jou smeltkroes is die een wat jou mees emosionele knoppies sal druk en jou dwing om jou geriefsone te strek en te groei.
Raai wat? Dit is die manier waarop dit veronderstel is om te werk. Die keuse van die maat wat jou die meeste probleme ondervind, is Moeder Natuur se manier om jou 'n tweede kans te gee om terug te gaan en jou vroeë wonde van die kinderjare te genees. Jou maat is jou smeltkroes, want hy bring jou van aangesig tot aangesig met jou ou, en dikwels begrawe, hartseer. Die vennote wat ons soms maak om ons hare uit te trek (of hulle) is eintlik diegene wat ons die meeste leer. Dit mag dalk moeilik wees om te glo, maar dit is een van die min dinge wat vir verhoudings seker en voorspelbaar is.
Koolstofkopie Mate: Daar Is Gaan Dit?
As jou verhoudingsgeskiedenis gevul is met kopieë van dieselfde man in verskillende pakkette, is dit omdat hierdie mans presies is wat jy die meeste nodig het vir jou eie ontwikkeling. Hulle mag nie die een wees wat jy nog altyd gelukkig wil lewe nie, maar hulle is seker belangrike stappies. Plus, hulle gee jou die geleentheid om die vaardighede wat jy leer, te oefen, so jy is meer selfvertroue wanneer die "liefde van jou lewe" die prentjie betree.
Volgens dr. Harville Hendrix, bestseller skrywer van Aan die liefde wat jy wil hê, verhoudings word geskep en moet gekoester en onderhou word sodat ons "ons kinderjare met ons maat kan voltooi, in plaas van om van ons lewensmaat te hardloop."
Sekere behoeftes moet nagekom word in elke ontwikkelingsfase van kinderskoene en kinderjare. Behoeftes wat nie nagekom is nie - of wat jy waargeneem het, is nie ontmoet nie - kom uit in frustrasies met jou maat. Aangesien jou persepsie van die wêreld as 'n baba en kind so smal was, het die geleenthede waarin jou ouers nie verstaan het of jou behoeftes bevredig het nie, oordrewe en ingeprent in jou gedagtes geword. Uit hierdie ervarings het u 'n bewusteloos prentjie van 'n "perfekte ouer of aanhangsel figuur" geformuleer.
As 'n volwassene, projekteer jy hierdie onrealistiese beeld van jou "perfekte ouer" aan jou maat of potensiële vennoot. Jou verborge hoop is dat hierdie persoon jou vroeëre onvervulde behoeftes sal ontmoet en op een of ander manier magies "voltooi".
Trouble in Heaven: Wanneer die fantasie oplos
Die probleem begin wanneer jy kwaad word op jou maat of datum vir die negatiewe eienskappe wat jy met jou ouers assosieer en probeer vermy. Ironies genoeg, aangesien die negatiewe eienskappe 'n sterker aantrekkingskrag skep, as jou maat dit nie gehad het nie, sou jy hom nie in die eerste plek getrek het nie.
Fritz Perls, stigter van Gestaltterapie, stel voor dat ons almal "onvoltooide sake" met ons ouers het omdat al ons behoeftes nie die hele tyd ontmoet is nie. Hy stel voor dat hierdie onvoltooide besigheid op 'n sekere tyd in ons kinderjare "bevrore" word, en begin in die volwassenheid "ontdooi" wanneer ons 'n verhouding betree met iemand wat ons Imago pas.
Byvoorbeeld, my geduldige Judy is na een na die ander ontwyk, omdat haar ma aanstootlik was en sy was bang om in 'n verhouding te versmoor. Ek was aangetrokke tot my eerste man, omdat hy my herinner aan my vriend, Barbara se pa, wat ek as "betroubaar, betroubaar en versorgend beskou". Ek het probeer om 'n man soos my pa te vermy omdat hy aan my ma ontrou was toe ek 'n kind was.
Ek het nog nie gesin van herkoms werk saam met my pa gedoen nie en my eerste man was 'n "oor-regstelling". Hy was net so ver as my pa omdat ek onbewustelik iemand gekies het wat nie baie belangstel in seksuele verhouding nie. As jy objektief na jou datum of vennoot se eienskappe kyk, kan jy dit maklik in jou ouers sien.
Die meeste verhoudings (getroud en enkel) stop voordat hulle begin. Mense stop verhoudings om baie redes, maar een van die grootste is dat ons teleurgesteld is in ons maats wanneer hulle begin om van dieselfde eienskappe te toon wat ons nie in ons eie ouers of in onsself hou nie.
Wanneer ons werklike lewensverhouding nie aan ons fantasie-idees voldoen wat 'n verhouding veronderstel is om te wees nie, glo ons die "liefde is weg". Getroud en enkel paartjies emosioneel "check out" van die verhouding (dikwels na sake) en singles loop weg voordat die plot verdik.
Padblokkade: Dit is te goed om waar te wees!
Nog 'n padblokkade wat ons in 'n verhouding plaas, is die oortuiging dat dit nie of nie kan werk nie, of dat dit te goed is om waar te wees. Getroude paartjies gee op hul vennote en singles gee op voordat hulle die kans kry om regtig te gaan. Ons doen dit as gevolg van ons vroeë skrifte wat sê dat ons uiteindelik verlate of versmoor sal word. Dit is hierdie vrees wat ons harte deurdring en ons dryf om die uitkoms, of die einde van 'n verhouding voor te berei voor ons uit die begin en die middel leef. Singles is veral berug vir hierdie soort selfvervulende profesie, maar getroude paartjies doen dit ook, veral as hulle probleme ondervind.
Ons is so bang om op te breek dat ons verhoudings stop voordat hulle begin. Breek-ups reël ons lewens. Ons vrees dat ons sal breek, ons eintlik breek, of ons vrees dat die ander persoon met ons sal opbreek. My boek Maak op, moenie breek nie sal jou leer hoe om te triomfeer oor die vrees om op te breek en op te hou om jou eie pogings te saboteer.
'N Verhouding kan ophou voordat dit op enige stadium begin - vanaf die eerste datum (of selfs vroeër) tot by die Real and Lasting Love Stage. As jy jou verhouding wil laat, moet jy dit nommer een maak en koester. Die wonderlikste stadium van 'n verhouding begin wanneer jy ware en blywende liefde bereik, maar jy kan nie daarheen kom as jy bly verhoudings hou voordat jy begin nie.
As jy wil praat oor die verhouding, beteken dit dat jy dink daar is 'n probleem, of jy probeer vooruit spring en die uitkoms voorspel, eerder as om dit te beleef en te ervaar. Waarlik, baie verhoudings wat sterk en opwindend kan wees, word met die dood gepraat. Ek sê minder praat en geniet mekaar meer. Dit is aksie, praat nie van aksie nie, dit maak 'n verhouding vorentoe. Daar is 'n effektiewe manier om konflikte op te los, feite te vind, en te leer wat jy nodig het of wil weet, maar dit vereis spesiale dialoogvaardighede, nie net om jou gevoelens op jou datum of vennoot te dompel om dinge uit jou bors te kry nie.
Dit is ironies dat ons ons vriende se foute kan aanvaar en is dikwels onwillig om die swakhede van ons vennoot te aanvaar. As ons vriende met dieselfde rigiede vereistes gekies het, verwag ons dat datums en vennote sal voortduur, sou ons baie min vriendskappe hê, indien enige. Kyk na jou datum of gade deur dieselfde oë na jou naaste vriende - met begrip, deernis, dankbaarheid vir wat hulle na die vriendskap bring, en aanvaarding van die eienskappe wat jy dalk nie so mal wees nie.
Self-vervulende Profesieë: Moenie die uitkoms voorspel nie
Hoeveel keer het jy gesê, "Ek het geweet hy sal nie sy belofte hou nie," of "Ek het geweet sy het nie reg vir my nie." Te veel keer verander ons vrese in selfvervulende profesieë. As jy dink dit gaan nie werk nie, hoe moeilik gaan jy bereid wees om te probeer?
Verhoudings stop voordat hulle begin, want ons voorspel 'n negatiewe uitkoms en help om dit te laat gebeur met gedagtes en woorde soos, "Hoekom pla? Dit gaan nie in elk geval gebeur nie."
Maak nie saak hoe goed 'n verhouding is nie, wanneer 'n paartjie moeilike tye tref, word een of albei dikwels versoek om op te gee - negatiewe gedagtes en vrese om hul hoop vir die toekoms weg te was. Een van hulle moet vertroue toon.
Mense dink dikwels hulle het net twee keuses:
1. Om in 'n slegte verhouding te bly.
2. Om alleen te wees.
Ons het baie meer keuses as twee! Ons kan kies om mekaar te leer ken, mekaar se harte en vrese leer ken en in 'n verhouding geniet. Vennote kan leer hoe om saam te speel en hoe om te koppel, ontkoppel en weer aan te sluit sonder om mekaar te seer.
Jy moet verder gaan as jou geriefsone. Die lewe gaan oor risiko's en stel jouself in groter vlakke van nabyheid en intimiteit sodat jy kan leer om die reis te geniet.
Gepubliseer deur Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com
Artikel Bron
Maak, moenie breek nie - vind en hou liefde vir enkels en paartjies
deur dr. Bonnie Eaker Weil.
In Maak op, moenie breek nie, liefdesdeskundige Dr. Bonnie bied haar nuutste, maar hartlike advies oor hoe verhoudings werk en hoe joune beter kan werk. Sy loop jou deur die baie stadiums van 'n verhouding se verbande en afkoppelings, sodat jy jou verhouding kan herbind en versterk.
Info / Bestel hierdie boek (tweede uitgawe) en / of laai die Kindle-uitgawe af.
Oor Die Skrywer
Bonnie Eaker Weil, Ph.D. is een van Amerika se bekendste verhoudingsdeskundiges. Sy het verskyn op die Today show, Oprah !, 'n huidige affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich en Extra. New York-tydskrif het dr. Weil een van die stad se topterapeute genoem. Haar werk is in Good Housekeeping, The New York Times, VSA Vandag, Cosmopolitan, Ladies Home Journal en New Woman. Sy is ook die skrywer van owerspel: die vergifnis sonde. Die skrywer kan bereik word by 212-606-3787 vir inligting oor sessies, lesings en seminare; of deur haar webwerwe www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.
Meer boeke deur hierdie skrywer
at InnerSelf Market en Amazon
