Vir jong kinders maak die familie-eenheid die meeste van hul lewe en identiteit uit. van www.shutterstock.com

Terwyl sommige kinders dalk gelukkig genoeg is om te skate deur hul ouers se skeiding relatief ongedeerd, sal die meerderheid ly ten minste 'n kort termyn, Indien nie langtermyn nood.

As 'n volwassene het jy waarskynlik vergeet hoe sentraal jou familie was tot jou gevoel van stabiliteit en selfs identiteit. Kinders moet nog outonomie, onafhanklikheid of 'n veilige gevoel van self ontwikkel. In plaas daarvan is hul hele verwysingsraamwerk sterk gesentreer om hul gesin. Wanneer die raamwerk gebreek word, kan hulle wêreld voel asof dit afgesonder het.

Dit is belangrik dat die voorstelle wat ek hier maak, betrekking het op (relatief) vriendskaplike skeidings, waar albei ouers die beste belange van hul kinders in gedagte het. Hierdie advies sal min doen om 'n hoë konflikskeiding te verlig waar een of albei strydende ouers die ander uitbreek.

Onder vyfjariges

Baie jong kinders (onder vyf jaar) het 'n beperkte begrip van verhoudings. Wat hulle sal sien, is dat Pa verlaat en nie vir 'n lang tydperk terugkom nie (die dae voel baie langer vir 'n vyf-jarige), of dat hulle skielik tussen twee huise gemartel word. Die primêre probleem hier is skeidingsangs.

Verduidelik die situasie in die eenvoudigste moontlike terme: "Mama en Pappa woon nou in twee verskillende huise. Een week woon jy saam met Mama en die volgende met Pa, maar jy kan elke dag (die ander ouer) bel en jy sal altyd teddy (gunsteling speelgoed) by albei huise hê. " Om reëls en verwagtinge tussen huise te hou, moet 'n mate van stabiliteit en vertroudheid bied.

Laerskoolse kinders

Laerskool bejaardes is uiters egosentries en mag glo dat 'n slegte uitkoms deur hulle veroorsaak is (ek het my kamer nie skoongemaak nie, so nou gaan Mamma my verlaat). Soos irrasioneel soos dit mag lyk vir 'n volwassene, is hierdie styl van denke heeltemal normaal vir 'n kind van hierdie ouderdom.

Verwag dit deur baie duidelik te verduidelik dat jou skeiding niks met die kind te doen het nie en jy sal altyd daar wees. Iets soos "Mamma en Pa kan nie meer saam lewe nie, want sommige mense vind dit te moeilik om vriende te bly wanneer hulle ouer word."

tieners

Beide laerskool- en tienerkinders kan swart en wit in hul denke wees en kan elke ouer in 'n goeie teenoor slegte rol gooi - dit kan moeilik wees om te oorkom en kan tyd neem om op te los.

Alhoewel jy moet verhoed dat kinders van enige ouderdom in die spesifieke "wieg" agter jou egskeiding betrokke raak, kan dit met volwassenes baie moeilik wees as daar 'n hoogs sigbare rede is (swaar drink, geestesongesteldheid, onverantwoordelike finansiële besluite, bekende ontrouheid).

In hierdie geval is die beste wat jy kan doen, vermy om die ander ouer te demonstreer en vir ouer kinders te stel, bespreek hulle enige besorgdheid wat hulle oor die ouers se gedrag met hulle direk het. Daar is min punt in dodging vrae met ondoeltreffende platitudes soos "jy sal verstaan ​​wanneer jy ouer is". Hou die besonderhede van u konflik privaat, maar wees vooraf in antwoord op vrae wat hulle oor u, u persoonlike gedrag en u planne vir die toekoms het.

Onthou altyd, as jy die ander ouer begin sak - jy kritiseer 50% van jou kind se DNA effektief en jy vra hulle om kante te kies. tussen twee mense wat hulle liefhet. Dit sal net dien om veroorsaak verdere skade aan u kind.

Ouer tieners kan 'n paar sterk menings hê oor hul lewensreëlings, en mag nie geneig wees om beleefd te bly deur gedeelde sorgmodelle of selfs familiehofbevele nie. Luister na hul besorgdheid (wat heel waarskynlik gesentreer word om toegang tot vriende, skool- of sportaktiwiteite) en wees sensitief en buigsaam. Jy en jou voormalige man draai hul lewens onderstebo en hulle is dalk baie kwaad oor dit, dus berei jou voor vir 'n ouersuitkoms wat dalk nie vir jou ideaal is nie.

Moenie versoek word om die ander ouer aan of voor jou kind te kritiseer nie. Dit sal net lei tot skade. van www.shutterstock.com

Konsekwentheid in samehoring

Ongeag ouderdom, probeer om konsekwent in jou mede-ouerskap te wees, en neem persoonlike verantwoordelikheid om deur te gaan met al jou gerusstelling en beloftes.

Vermy die bekendstelling van verdere "disrupters" op die toneel. Dit neem maande tot jaar om kinders veilig te verwerk en veilig te voel in hul nuwe familie struktuur. Die bekendstelling van 'n nuwe seun / meisie in daardie mengsel kort ná hierdie omwenteling, of om radikale lewenstylveranderinge aan te pak, is hoogs onsensitief.

Verstaan ​​dat jou begeerte om voort te gaan en jouself te herontdek dalk nie waardeer word deur kinders wat tyd nodig het om die verlies van hul gesinseenheid te bedroef nie, en aan te pas by jou en hul nuwe situasie.

Oor Die Skrywer

Rachael Sharman, Senior Lektor in Sielkunde, Universiteit van die Sunshine Coast

Hierdie artikel is oorspronklik gepubliseer op Die gesprek. Lees die oorspronklike artikel.

verwante Boeke

at InnerSelf Market en Amazon