Beeld van Pixabay

Die sonsondergang na my wedergeboorte seremonie was ongelooflik. Daardie aand het ons by die kampvuur gesit en kyk vir verskietende sterre, cowboykamp op die strand. Die golwe wat op die rotse gedobbel het, was die perfekte wit geraas om my in een van die beste nagte se slaap wat ek in meer as 'n dekade gekry het sedert die aanranding te verlig. Ek was veilig, gelukkig, vry, geliefd.

Die volgende oggend, iDit het regtig soos 'n oorwinningsrondte gevoel, en toe ons verby mylmerker drie-en-dertig van die Trans-Catalina-roete verby is, het ek stilgebly en gehuil. Dit was die mylmerker waarna ek die meeste uitgesien het op die roete—vier die verste wat ek nog ooit gestap het, my drie-en-dertigste verjaarsdag, en 'n nuwe toewyding aan myself van die reis vorentoe.

Ek het dit gedoen. Ek het geweet ek kan dit doen. En as ek dit kon doen, wat anders was moontlik?

Vir die laaste vyf myl het ek gespring en gehuil toe ons teruggegaan het na die dorp Two Harbors. Ek wou naelloop omdat ek so opgewonde was, en ek wou stop en gaan sit omdat ek nie wou hê die ervaring moet eindig nie. Ek en Barry het net voor die laaste draai dorp toe gestop en omhels.

"Trots op jou," het hy vir die laaste keer gesê, met hande op my gesig. Hy het my ingetrek vir 'n soen.

“Ek is ook trots op my,” het ek deur my trane gekerm.

Terwyl ek geweet het dat ek baie oor myself op hierdie reis geleer het, het ek ook geweet daar lê baie werk voor. Dit was 'n groot stap in my genesingsreis, en ek het geweet dit was nie die laaste nie.

Beweeg langs die spoor van die lewe

As ek terugdink, sou ek niks verander wat met my gebeur het nie – nie eers daardie oggend van die verkragting nie – want ek kan nou sien dat elke draai en draai op my Trail of Life my na hierdie plek gebring het, net hier, nou.

Dit is maklik om in 'n slagoffer-ingesteldheid te verval en jou pyn soos 'n geweegde kombers te dra. Vir dekades was ek vasgevang in oorlewingsmodus, heeltemal onbewus van hoe 'n enkele oomblik in tyd elke besluit wat ek neem, beïnvloed het. Eers toe ek gaan stap het en my traumapak begin uitpak het, het ek bemagtig begin voel deur die proses in plaas daarvan om te wag totdat ek tasbare resultate gehad het.

Alhoewel hierdie storie op 'n hoë noot eindig, is die werk nie klaar nie. Ek het gedink die seksuele aanranding is die laaste ding in my trauma-pak, en terwyl ek geweet het dat ek nog baie genesing en uitpak het om te doen, het ek regtig gedink dit is die laaste ding wat ek nodig het om te genees.

Op die roete en in die lewe ervaar ons pieke en valleie, maar dit beteken nie dat dit vir altyd moeilik sal wees om opdraand te klim of dat dit 'n slegte ding is om in ons lae tye afdraand te gaan nie. Dit is albei dele van die reis; nie een is inherent positief of negatief nie, en ek is vol vertroue dat jy ook jou pyn in krag kan omskep.

Soveel as wat ek wens dat die TCT my reggemaak het en dat die lewe vir die res van my dae sonskyn en reënboë sou wees, is dit nie die geval nie. Trauma sluip nog steeds na my toe, maar nou het ek die gereedskap om self te kalmeer en myself te herinner dat terwyl my liggaam dalk die trauma onthou, ek in werklikheid veilig is.

Ek dink van tyd tot tyd aan hoeveel lewens ek as chirurg sou kon red as ek nie ontspoor was om mediese skool toe te gaan nie. Miskien sou ek 'n geneesmiddel vir kanker gevind het. Miskien sou ek een of ander revolusionêre prosedure of tegniek uitgevind het wat die manier waarop ons medisyne benader kon verander het. Wanneer daardie gedagtes opkom, eer ek hulle as kragtige herinneringe aan hoe ver ek gekom het.

Ek weet ek is gelukkig dat my spilpunt in my studies my geneem het waar dit gedoen het, en dat ek nou hierdie storie met julle kan deel. Ek is gelukkig dat dit wat uitmekaar geval het in die nadraai van die ergste dag van my lewe grootliks akademies was, en dat dit nie 'n poort na nog trauma was nie.

Want trauma is 'n poortdwelm.

Lees dit weer.

Trauma is 'n Gateway Drug

Baie mense wat trauma ervaar, wend hulle tot dwelms of alkohol om hul ontstellende emosies en herinneringe te hanteer, ek ingesluit. Drink het my tydelike verligting gegee van die pynlike gedagtes en gevoelens wat met die aanranding geassosieer word, en later die hartseer van die verlies van drie-en-twintig vriende in vier jaar, die spanning van my loopbaan, en meer. Die gebruik van dwelms of alkohol kan egter vinnig in 'n patroon van verslawing verander, aangesien die brein se beloningstelsel herbedraad word om die aangename effekte van die stof te soek.

As dit nie vir my diabetesdiagnose was nie, sou ek nie die geleentheid gehad het om my storie vanuit ’n nuwe perspektief te sien nie. Jy hoef nie die bodem te bereik om verskillende keuses te maak nie. Jy kan genesing kies wanneer jy ook al gereed is.

As dit by gesprekke oor trauma kom, kan ons nie meer stilbly nie. Ons moet ten minste die stilte met onsself en met die mense wat vir ons omgee verbreek.

Hierdie boek, my werk en om my lewe hardop te leef is hoe ek my stilte verbreek. Ek weet dat wanneer ek my storie deel, ek taal verskaf wat ander kan help om te verwoord wat met hulle gebeur het.

Elke keer as ek huiwer om te deel, elke keer as ek op die punt staan ​​om myself stil te maak, stop ek en dink oor hoe alles en almal goed in my lewe die resultaat is daarvan dat ek verantwoordelikheid neem vir my genesing. Ek streef elke dag daarna om die mens te wees wat Klein Sydney nodig gehad het, maar nog nie ontmoet het nie.

Ondersteunende familie... of nie

Ek het grootgeword in 'n hegte Midwestern huishouding. Ons het mekaar alles vertel, maar ek het nie veilig gevoel om hulle van die aanranding te vertel toe dit gebeur het nie, so ek het myself tot stilte gesweer. Nadat ek klaar was met die tweede staptog en konteks gehad het vir alles wat ek deurgemaak het, het ek die ontdekkings wat ek op die roete gemaak het met my familie gedeel.

Alhoewel ek wens dat hierdie deel van die storie geëindig het in 'n groot gesinsdrukkie, 'n ton van begrip en eindelose ondersteuning, doen dit nie. Om my storie te deel, het nog 'n stukkie trauma in my onsigbare rugsak ontbloot—generasie-trauma.

Sodra ek my onthullings met hulle gedeel het, het ek 'n negatiewe verskuiwing in ons gesinsdinamiek gevoel. Dit het gelyk of my pa binne sekondes verander het. Nadat ek my storie vir die eerste keer in sy geheel met hom gedeel het, het hy my afgesny en gesê dat my storie oor verkragting snert was en ek beter met 'n nuwe een vorendag kom, want niemand het die storie gekoop nie. was vertel.

Sy reaksie was bevestiging van my keuse om hierdie storie vir myself te hou, want as ek daardie dag ná die aanranding huis toe gekom het, vir hom gesê het en daardie reaksie ontvang het, kan ek waarborg dat ek nie vandag sou lewe of hierdie boek sou skryf nie. Ek sou dit nie oorleef het nie.

Ek deel dit, want soms sal die mense wat jy vertrou om jou rug te hê, nie vir jou kan opdaag nie omdat hulle nie in staat is om vir hulself op te daag nie. Vir soveel as wat my pa soms 'n plofbare humeur gehad het, het ek ook grootgeword en gedink hy is my beste vriend. Ek is gelukkig dat ek teen die tyd dat ek dit met hom gedeel het, geweet het dat sy reaksie oor hom was, nie oor my nie. Tog het ek nuuskierig geraak oor sy reaksie en begin om die stukke bymekaar te sit.

Generasie-trauma

Deur 'n paar stories wat my ma oor ons familiegeskiedenis gedeel het en 'n handvol aha-oomblikke uit gesprekke met vriende wat soortgelyke gesinsdinamika ervaar het in die lig van skokkende nuus, het dit vir my baie duidelik geword - dit was generasie trauma.

Sommige van die trauma wat ons dra is generasie, en dit word telkens deur ons stilte oorgedra. Ons liggame behou dit, stoor dit en weet dit. En dit is nie totdat iemand besluit om die patroon te ontwrig en die stilte te verbreek – al is dit net met hulself – dat die siklus stop.

As trauma van geslag tot geslag oorgedra kan word, kan genesing ook.

Wat met my gebeur het, is nie my skuld nie, en wat met jou gebeur het, is nie jou skuld nie.

Ek is klaar met 'n lewe in die skaduwees van my pyn. Ek het nie so ver gekom nie net kom so ver; Ek het baie lewe wat ek wil leef, en as dit nie vir iemand anders sin maak nie, is dit goed. Ek is hier om my eie stap te stap en stories langs die pad te deel.

Dit is my hoop dat dit die siklus vir my in hierdie lewe breek, en ek het die visie van die dag dat my gesin kom om te sien hoe dit my gelei het na die gelukkigste en gesondste lewe wat ek nog ooit geken het. Want as dit alles vir my waar is, is dit ook waar vir jou.

Welkom by die volgende hoofstuk van jou lewe

As jy hierdie lees en jy het 'n paar moeilike dinge oorleef, hallo. Welkom by die volgende hoofstuk van jou lewe. As jy van jou stories op hierdie bladsye gevind het, weet dat dit is omdat ons almal veel meer eenders is as wat ons verskil. Ek is jammer as my woorde jou pyn veroorsaak het, maar die feit dat jy kan voel is een van die mooiste dele van die menslike ervaring. Daar is geen skaamte om in die fetusposisie te huil, te skree en op te krul nie. Ek sal dit nie persoonlik opneem as my storie gevoelens by jou opwek wat vreesaanjaend is en maak dat jy hierdie boek wil verbrand nie.

Ek sal dit sê: Ek sien jou. Ek hoor jou. Ek glo jou. Ek het jou lief. Jy kan dit doen. Saam we kan dit doen. En weet so baie—ek het jou rug.

As daar enige kans is dat jy soos ek is, moet jy dit hard en duidelik hoor. As jy hierdie gelees het, baie knik, en jy voel dat my storie jou storie is, is dit omdat dit is. Ons is almal een. Ons is almal deel van 'n kollektiewe bewussyn.

Eenheid is krag, en ons geleefde ervarings is ons s'n en is uniek aan ons, maar die belangrikste deur lyne van ons stories word gedeel. Of jy glo in die heelal, God, eenhorings, die vlieënde spaghettimonster, of enigiets tussenin, op die einde van die dag is ons almal spieëls vir mekaar.

As jy geïnspireer is en hierdie soort genesing wil vind, om jouself so goed te ken, al wat jy nou hoef te doen is om te erken dat jy waardig is om hierdie eienskappe te beliggaam. Jy sien hierdie eienskappe in die mense na wie jy opkyk, want jy hou dit reeds in jouself.

Op die ou einde van die dag stap ons almal net vir mekaar huis toe. As dit vir my moontlik is om die slegste dag van my lewe te neem en dit te verander in iets wat die wêreld 'n beter plek maak, wat anders is moontlik? Vir my, vir jou, vir ons almal?

Kopiereg 2024. Alle regte voorbehou.

Artikel Bron:

BOEK: Stap jou gevoelens

Stap met jou gevoelens: Blaas 'n roete na selfliefde
deur Sydney Williams.

Sluit aan by welstandsadvokaat en wildernisgids Sydney Williams terwyl sy haar helende reis deel van eet en drink haar gevoelens tot stap haar gevoelens. Toe Sydney onverwags gevind het dat sy met tipe 2-diabetes gediagnoseer is, terwyl sy worstel met hartseer en onopgeloste trauma wat oor 'n dekade opgebou is, het sy begin om haar pyn in mag te verander. 

Twee staptogte oor Catalina-eiland en tagtig myl later het sy geleer om van afleidings te ontkoppel en weer met haarself te verbind, alles deur die krag van die natuur. Nou moedig sy ander aan om buite te gaan en hul eie spoor na selfliefde te baan, wat begrawe traumas in gesonde hanteringsmeganismes verander. Met bevestigings, aansporings en refleksie-oefeninge deurgaans - alles aangebied vanuit Sydney se ondersteunende en selfuitwissende perspektief - bied Hiking Your Feelings 'n gereedskapstel om jou "trauma-pak" uit te pak en in die beste weergawe van jouself te stap.

Vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel, kliek hier.  Ook beskikbaar as 'n Kindle-uitgawe.

Oor die skrywer

Sydney Williams is die stigter van Hiking My Feelings®, 'n niewinsorganisasie wat toegewy is aan die genesende krag van die natuur.

Sydney het 15+ jaar se bemarkingservaring en is 'n voormalige mededingende valskermspringer. Sy is te sien in HuffPost, Psychology Today, US News & World Report, en op die SXSW-verhoog.

Vir meer inligting, gaan na: HikingMyFeelings.org