Elke dag het ons almal 'n vreemde probleem.
Ons moet ons verlede valideer,
gesig ons huidige, plan vir die toekoms.
- Deng Ming-Dao, 365 Tao Daaglikse Meditasies
Aanvaarding is die kenmerk van baie Oosterse leerstellings, insluitend Taoïsme, waaruit Tai Chi ontstaan. Om spanning te laat gaan sonder moeite, word bewus van die spanning en aanvaar dit. Dit is 'n voorbeeld van wu-wei Tai Chi, of doen dit deur nie te doen nie.
skrywer Melodie Beattie sê, "Aanvaarding is die magie wat verandering moontlik maak." U kan die ruimte vir verandering maak as u dit aanvaar en bevestig.
Dr Stephen T Chang, skrywer van Die integrale bestuur van Tao, sê,
Een honderd persent volmaaktheid bestaan nie in die regte wêreld nie. Die beste wat ons kan doen, is om dit te bereik. Perfeksie is in die verlede of in die toekoms of in die droomwêreld. Want binne yang moet daar yin wees - niks is absoluut nie. Niks, byvoorbeeld, is absoluut goed of sleg. Daarom is verdraagsaamheid 'n noodsaaklike strategie.
DIE OPSTEL VAN AANVAARDING
Die teenoorgestelde van aanvaarding en validering is oordeel en ontkenning, wat ons opwind, ons sentrum verloor, onsself en ander kritiseer, en onmoontlike standaarde vir almal hou. Wanneer ons oordeelkundig is, maak ons onsself en ander ongeldig. Ons ontken wat ons voel, vertel ander wat hulle voel of moet voel, en bewustelik of onbewus probeer om ander te laat voel klein en onvoldoende.
Dit is maklik om in 'n ander persoon die eienskappe te aanvaar wat jy wil, of wat jy deel. Dit is maklik om te fokus op wat jy gemeen het. Vir ons sowel as ons kinders, kom die toets van ons vermoë om te aanvaar en te valideer wanneer verskille ontstaan. As ons probeer om ons kinders te stoot om meer soos ons te wees, om die dinge wat ons wil hê, te hou van die dinge wat ons nie hou nie, en om feitlik klein koolstofkopieë van ons te wees, is ons nie in harmonie nie.
As kind het jy dalk nie rolmodelle gehad wat jou gewys het hoe om met ander se gevoelens en voorkeure op gesonde, ondersteunende maniere te hanteer nie. Baie van ons ouers het grootgeword in 'n era toe dit as "nie lekker" beskou is om jou gevoelens te wys nie, en enige uitdrukking van emosie was ongemaklik. Toe vroue huil, is hulle as "histeries" beskou. Toe mans huil, is hulle as "sissies" beskou.
Ons ouers het dikwels hul emosionele state gebruik om ons gyselaar te hou: "Jy het jou pa kwaad gemaak" of "Wees stil of jy sal jou ma ontstel". Baie van ons het gemengde boodskappe oor emosies gekry wat ons onbewustelik na ons kinders kan oordra.
Selfs wanneer hulle met "I" eienaarskap verklaar word, is ons reaksies op ander se gevoelens dikwels geneig om nie te ondersteun nie. Ons voel dat ons iets moet doen oor hul gevoelens, en te dikwels vestig ons op onverskillige reaksies wat die probleem erger maak en die gevoelens groter maak. Ons ontslaan, ontken, medikasie (gewoonlik met kos of TV), afleiden, blameer, regmaak, adviseer en red, as alles wat regtig vereis word, is die bevestiging: "Ja, jy voel so. 'n harde tyd daarmee. '
Ontkenning verhoed dat ons aanvaar wat daar eintlik is, wat gebeur en wat ontbreek. As Yoruba geestelike onderwyser Iyanla Vanzant het gesê, "Deur te aanvaar wat is, word jy skerp bewus van wat nie."
AANVAAR JOU SELF, AANVAAR ANDER
Volgens joga-filosofie lei selfontneming tot ware tevredenheid. Dit is nie maklik in ons huidige wêreld nie. Die beelde wat ons elke dag sien - op televisie, in tydskrifte, by die werk en in die mark - kyk terug na ons met verwyt. Ons kan nooit mooi genoeg wees nie, ryk genoeg, slim genoeg of selfs gelukkig genoeg! Aanvaarding beteken om iets te erken vir wat dit is en besef dat al ons ervarings tydelik is. Wat jy vandag in die spieël sien, sal nie wees wat jy môre sien nie.
Aanvaarding laat jou toe om verandering op 'n rustiger manier te hanteer en om te werk vir verandering wanneer dit nodig is. As mense "misbruik" van hul vennote aanvaar en geen party kry hulp en verbind om te verander nie, is dit nie waar aanvaarding nie. Om te aanvaar dat jy iemand seermaak of mishandel, is om nederigheid te oefen, en dit gee jou toegang tot jou vermoë om te verander.
Ons verhoudings is ons grootste onderwysers, dus die meer intieme en toegewyde verhouding is hoe meer dit ons moet leer. Selfs verbygaande kennisse kan ons help om aanvaarding te aanvaar en sodoende die lig van vrede in ons te laat skyn. 'N ontmoeting met 'n polisiebeampte, 'n verkoopsklerk of 'n poswerker gee ons die geleentheid om liefde, aanvaarding en genesing aan die wêreld te bring. In haar wonderlike boek, Een dag, my siel is net oopgemaak, Het Iyanla Vanzant gesê,
Aanvaar dat die uwe op die regte manier op die regte oomblik sal kom. Pas op en aanvaar dat wat nie vir jou is nie, nie vir jou nie, maak nie saak wat jy kies om jouself te vertel nie.
Om iets oor jouself of iemand anders te aanvaar, beteken nie dat jy dit goedkeur of daarmee saamstem nie, of dat jy nie daardeur geraak word nie. Praktiserende aanvaarding help jou net om wyser keuses te maak en op 'n gesonder manier te reageer. 'N goeie voorbeeld van aanvaarding kan gevind word deur die waarneming van jou troeteldier, as jy een het. Diere aanvaar en hou van jou, ongeag wat. Hulle trek hul liefde nie in die afkeuring van 'n keuse wat jy maak nie. Jy weet hulle is daar vir jou met al jou onvolmaakthede.
Aanvaarding is wat ons wil hê van wat ons beskou as God. Ons wil hê God moet ons en al ons onvolmaakthede ken en ons onvoorwaardelik liefhê. My geestelike onderwyser het dit gesê wanneer jy val en vuil word, haal God jou op, maak al die stof af en hou jou in sy skoot en oordeel jy nooit vir val nie, al doen jy dit oor en oor. As ouers wil ons hierdie paradigma naboots, en leer ons ook ons kinders hoe om sommige sinkgate en ander slaggate te vermy wat daar kan wees om hulle te verlaat.
Ouerskap met Aanvaarding
Baie ouers dink dis hul werk om hul kinders reg te stel om hulle uit te reguit deur te wys wat hulle verkeerd doen en wat verkeerd is met hulle. Alhoewel dit goed bedoel is, verval hierdie tipe ouerskap selfbeeld wanneer dit nie gebalanseer word met baie lof en erkenning van die goeie dinge wat die kind gesê het en hoe mooi en intelligent hulle is nie. Een studie het getoon dat indien lof gepaard gaan met aanraking, die kind dit in 85 persent van die tyd neem, maar as dit slegs mondeling gegee word, aanvaar die kind dit slegs 15 persent van die tyd.
Negatiewe kritiek stok soos lym en jou kind sal dit lank in volwassenheid onthou - veel langer as die positiewe dinge wat jy sê, as jy seldsaam sê. Kritiek maak kinders selfkritiek en kreupel hul vertroue. Dit is belangrik om die positiewe te versterk met 'n faktor van tien oor die negatiewe. Bespreek "konstruktiewe" kritiek vir korttermyn-situasies waaroor die kind beheer het - situasies wat per keuse verander kan word, en wat buite die persoonlikheid is.
Aanvaarding in swangerskap
Die aanvaarding dat u swanger is, is u eerste geleentheid om Principle Eleven (Accept & Validate) tydens u swangerskap te gebruik. Ek onthou dat ek in daardie eerste weke van vreugde tot gevoelloosheid oorgegaan het tot vrees, om te wonder tot aanvaarding. Uiteindelik het ek en my man, toe ek aanvaar het dat ons swanger was, begin om te beplan hoe ons wil hê dat ons lewens moet verander, watter veranderinge ons moet aanbring en al ons keuses kan begin lees.
Gedurende beide swangerskappe was dit 'n groot projek. Die tweede keer het ons die spanning van 'n afwaartse mobiele finansiële situasie gehad, en 'n tweejarige wat nog verpleeg was, terwyl ek terselfdertyd in die middel van my eerste boek was. So meer verblyf, meer offers en verskillende keuses moes gemaak word. Elke baba, of dit jou eerste of vyfde is, is heeltemal anders en elkeen vereis 'n dieper verbintenis tot en begrip van die begrip aanvaarding.
Gedurende swangerskap dink ons en fantasieer hoe ons baba sal wees. Ons droom, ons wens, ons kyk na elke baba op die straat en wonder. Nadat ons baba gebore is, word ons nie net versoek om ons kind heeltemal te aanvaar nie, maar om te bevestig wie hy of hy is as 'n persoon wat van ons skei. Ons kan graag Mama se oë, papperkin, of 'n wenk van ouma se wangbene in ons gesig se gesig ontdek. Maar ons moet hierdie wese altyd as 'n afsonderlike persoon bekragtig.
Aanvaarding met jong kinders
As ouer word jou vermoë vir aanvaarding en validering werklik getoets wanneer sogenaamde probleme ontstaan - byvoorbeeld, wanneer jou baba voorbarig is, het Down Sindroom, 'n gesplete lip of enige van 'n magdom verskille wat jy nie mag hê nie is voorberei vir. Hoe gouer jy deur jou gevoelens kan werk en aanvaar kan word, hoe gouer kan jy begin om 'n positiewe band met jou baba te bou. Massage en hou en aanraak kan jou hiermee help.
Soos jy verbind, siel tot siel, met jou baba, sal jy diep in jou hart besef dat jou missie op hierdie aarde jou kind met liefde laat hou, jou kind liefhet en jou kind toelaat om jou 'n bietjie te leer van die diepste lesse wat jy in hierdie lewe sal ontvang.
Namate jou kind groei, sal hy jou eindelose geleenthede bied om aanvaarding te beoefen - soos hy presies die teenoorgestelde van wat jy wil of verwag! Jou uitdaging, behalwe om bloot die situasie te aanvaar, is om jou kind as pragtig, intelligent en waardig te hou, selfs as hy foute maak.
Een manier om dit te doen, is deur die maniere waarop jy en jou kind verskil, aktief te verken en die verskille te aanvaar en te bevestig. Met nuuskierigheid, bepaal watter verskille jou pla, en hoekom. Wat vind jy moeilik om te aanvaar en te bekragtig? Ons het so baie agendas vir ons kinders, dit is ongelooflik dat hulle vir die grootste deel so sorgvry is en nie die gewig van ons voorspellings, verwagtings, wense, hoop en vrese vir hulle voel nie.
Aanvaarding en Verwagtinge
Deur jou kinders te aanvaar soos hulle nou is, kan jy hulle help om te groei en voel veilig met baie selfbeeld en gesonde persoonlike mag. Jean Liedloff, in haar baanbrekende werk, Die kontinuum konsep: Op soek na geluk verloor, illustreer hierdie punt in haar rekening van die dorpslewe van die Yequana-mense van Suid-Amerika.
Ek was aanwesig op die eerste oomblikke van een klein meisie se werkslewe. Sy was omtrent twee jaar oud. Ek het haar met die vroue en meisies gesien en gespeel terwyl hulle maniok ('n wortelgroente) in 'n trog gerasper het. Nou vat sy 'n stuk maniok uit die hoop en vryf dit teen 'n meisie van 'n meisie naby haar. Die stuk was te groot; Sy het dit verskeie kere laat val en probeer om dit oor die rowwe bord te trek. 'N Aanhanklike glimlag en 'n kleiner maniok het van haar buurman gekom, en haar ma, gereed vir die onvermydelike impuls om homself te wys, het haar 'n klein raspbord van haar eie oorhandig. Die klein dogtertjie het die vroue gesien, so lank as wat sy kon onthou en die nubbin op en op haar bord soos die ander weggevryf.
Sy beskryf hoe die kind in 'n paar minute belangstelling verloor het en weggehardloop het, maar niemand het gelag of was verbaas of haar gebare gesien as "oulik" nie. Soos Liedloff sê, "Dat die eindresultaat sosiale, koöperatiewe, en heeltemal vrywillig is, is nie in die gedrang nie. Die doel van die kind se aktiwiteite is immers die ontwikkeling van selfstandigheid. Om dit ook min of meer te gee hulp as wat dit nodig het, is geneig om daardie doel te verslaan. " Daar word altyd aanvaar dat die kind se motiewe sosiaal is en dat dit wat hy of sy doen, aanvaar sal word as die daad van 'n innate "regte" wese.
Hierdie aanname van reg en geselligheid is die hoofrede van Principle Eleven (Accept & Validate). Maar Westerse samelewings is geneig om die omgekeerde benadering te neem en aanvaar dat kinders inherent impulsief is en, indien nie antisosiaal nie, ten minste asosiaal is, en dat hul impulse beperk moet word - hulle moet 'gesosialiseer' word. Om die beginsel van aanvaarding in 'n Westerse gesin in die praktyk uit te leef, kan die ouers hul klein kinders toelaat om met die huiswerk 'te help' (met behulp van huishoudelike skoonmaakgereedskap), om skottelgoed of klere te was, help met kruideniersware, help kook deur roer 'n pot, ensovoorts.
Dit is belangrik vir u as ouers om nie mislukking of gevaar te verwag of 'n groot toneel te maak as u kind 'n skottel breek of sy vinger brand nie. U leer hom dat die gesinslewe vir almal dieselfde is - selfs Mama en Pa breek skottelgoed en soms vryf vingers - en bevestig sy belang as deel van die sosiale stelsel van die familie.
Pasop om te veel angstig waarskuwings te gee; jy kan dus jou kind onbewustelik programmeer om homself seer te maak. Soos Liedloff sê, "... is hy meer geneig om te doen wat hy sintuie van hom verwag, as wat hy gesê word om te doen," as gevolg van sy ingebore, ontevrede verlang na aanvaarding deur sy versorgers. "In gedagte hou oorwegend van die deel wat hy in sy wilsstryd met sy opsigter verwag het, is die klein uitdager nie verantwoordelik vir sy omgewing nie, en sy selfbehoudstelsel is gestremd," sê Liedloff.
As ouers in Westerse kulture is ons in 'n dubbelbinding, want ons kan nie ons kinders "stammaal" oprig nie. Hulle sal inligting en boodskappe van ander kry - onderwysers, portuurgroepe, die media - wat teen ons beste bedoelings gaan en dit onmoontlik maak om hulle te verhoog met die natuurlike aanvaarding en validering wat hulle in 'n ander omgewing sal ontvang. Ons het veel verhandel wat goed is oor die dorpslewe vir ons moderne geriewe. Maar ten minste kan ons probeer om bewus te wees van die boodskappe wat ons aan ons kinders gee deur ons verwagtinge van hulle. Hulle moet weet dit word aanvaar dat hulle samewerkend en sosiaal sal wees, en dat jy daar is om hulle te lei na die inligting wat hulle soek. Hulle moet weet dat hulle diep in jou en nie net deur jou woorde is nie, hulle word altyd aanvaar, alhoewel hul aksies volgens die samelewing se reëls aanvaar of verwerp kan word.
Validasie beteken om te aanvaar dat die ervaring van die individu waar is. Ons veroordeel ons kinders wanneer ons met hulle argumenteer oor wat hulle vir ons sê hulle voel, en wanneer ons hulle vertel, moet hulle gesien word, maar nie gehoor word nie. Ons maak hulle ongeldig wanneer ons dinge sê soos: "Niemand het jou gevra nie!" of "Dink nie eens nie, dit is nie lekker nie" of "As jy nie iets goeds te sê het nie, moet jy niks sê nie." Wanneer ons ons kinders ongeldig maak, stel ons hulle onzichtbaar, vir hulleself en vir ander, en om ander se behoeftes, wense en standpunte bo hul eie te stel - uiteindelik weet hulle nie eens wat hulle wil of benodig nie.
Aanvaarding met tieners
'N Vriend het my een keer vertel dat toe sy die eerste keer begin dateer het, sy baie meer bekommerd was oor die feit dat sy nie haar datum ontstel het as wat sy haarself vereer het nie. Sy het nie eens geweet wat sy gedink het, wou of verkies het nie. Sy was so gekondisioneer om die agtergrond vir die mans in haar lewe te wees dat sy haarself verloor het. Ek was ook op hierdie manier, soos baie in my geslag, en ek was verbaas toe my dogter met selfvertroue met haar kêrels gedra het en toe my seun deur sy vriendinne verwerp is toe hy "manlike voorreg" probeer uitoefen.
Validasie en aanvaarding is die sleutel tot suksesvolle ouer-kind verhoudings gedurende die tienerjare wanneer tieners probeer om verskillende klere, maniere van optrede en filosofiese idees. Om hulle aan enige eksterne standaard te hou, veral in hul eie verlede, is vernietigend vir hul groei.
Ek bedoel egter nie dat tieners nie aanspreeklik gehou moet word vir hul gedrag nie, of dat hulle van die verkeerde kant verwag word om te weet. Hierdie dinge kan en moet beklemtoon, beoefen, gemodelleer en vanaf geboorte geleer word. In 'n ouderdom wanneer sowat twee derdes van die Amerikaanse jongmense wat ondervra is, sê dat hulle nie in enige reëls van reg en verkeerd glo nie, moet ouers leiding en ondersteuning natuurlik 'n noodsaaklikheid wees. Maar ek bevraagteken die opname, want ek weet dat tieners 'n sesde sin het vir wat van hulle verwag word en opsetlik die samelewing se idees sal verander net om 'n reaksie te kry. Sielkundiges weet dat een van die diepste impulse wat ons as mense het, is om te doen wat van ons verwag word. As ons van ons tieners verwag om onverantwoordelik te wees, gewelddadig en nie-samewerkend, terwyl ons hulle mondelings sê "net nee", watter boodskap dink jy sal hulle optree?
In samelewings waar kinders grootword as 'n aanvaarde deel van die sosiale materiaal en verwag word om by te dra tot die welstand daarvan, doen hulle dit. Opdragte soos "Gaan haal water uit die put" of "Gee die baba 'n bietjie kos" word eenvoudig uitgevoer sonder onderliggende emosionele konflik. Gedurende hul kinderjare leef hierdie kinders met 'n deurlopende en onwrikbare verwagting van koöperatiewe gedrag. Niemand moet oor hulle toesien om seker te maak hulle doen soos hulle vertel word nie. Daar is geen twyfel dat hulle as deel van die samelewing wil saamwerk nie.
In ons samelewing gee ons ons kinders dubbele boodskappe al hul lewens deur hulle te vertel dat hulle koöperatief is en verwag dat hulle nie samewerkend sal wees nie. Die kind dra onbewustelik oorlog met homself aan en voel onaanvaarbaar en ongeldig deur die aanname van skuld totdat dit onskuldig bewys word. Gedurende die tienerjare, wanneer die kind se liggaam hom die vermoë bied om sy ouers te oorweldig, is dit 'n natuurlike tyd vir hom om op 'n reguit of onbewuste manier teen sy samelewing se skynheiligheid te rebelleer. Die bewuste ouer aanvaar die kind soos hy is en menteer hom in watter rigting hy wil neem. Sy bied keuses en help om sy begrip van sy keuses te verbreed, en sy moedig hom aan om groot te dink, om sy verbeelding te laat groei en sy sterk punte te ontdek.
'N Bewuste ouer moedig sy kind aan om baie verskillende idees uit te probeer, om te soek en te verken, te dink en te filosofiseer en te praat. Hy beskou homself as 'n hulpmiddel vir sy kind se verkennings en gaan die ekstra myl om inligting en materiaal vir haar te kry, om plek te maak vir lang gesprekke, en om sy kind se afskuwelike humor oor die vreemdheid van die wêreld te deel.
Bewuste ouers laat hul tieners toe om op volwasse gesprekke te gaan sit en help met die volwasse huishoudelike verantwoordelikhede, sonder om hulle te veel te vroeg te belas. Inligting word op 'n saaklike, ontspanne manier gedeel en kinders word gevier tydens elke nuwe fase van hul volwassenheid. Bewuste ouers is baie meer bekommerd oor die gesondheid en welsyn van hul verhouding met hul kinders as wat ander volwassenes van hulle dink. Wanneer ouers aanvaar en bevestig, stuur hulle hul kinders 'n belangrike boodskap: jy is geliefd, jy word gerespekteer, jy is lief, jy is lief vir jou en jy is baie nodig in ons wêreld.
Oefening vir Aanvaarding
1. Sit gemaklik, maak jou oë toe en ontspan elke deel van jou liggaam.
2. Neem elf diep maag asem. Soos jy inasem, herhaal, "aanvaar", en soos jy uitasem, herhaal, "validate".
Herdruk met toestemming van die uitgewer,
Nuwe Biblioteek Wêreld. www.newworldlibrary.com.
Artikel Bron:
Die pad van ouerskap: Twaalf beginsels om jou reis te lei, © 1999,
deur Vimala McClure.
Die definisie van "familie" - om nie familiestrukture en waardes te noem nie - verander met blitsspoed. Soos ons 'n nuwe millennium betree, soek volwassenes nuwe betekenis om hulle te lei in hul rol as ouers. Hierdie boek bied 12-beginsels gebaseer op t'ai chi om die ervaring bevredigend en verhelderend te maak.
Vir meer inligting of om hierdie boek te bestel
Oor Die Skrywer
Vimala McClure, internasionaal bekende skrywer van Die Tao van Moeders en Babasmassage: 'n Handboek vir liefdevolle ouers, was 'n ywerige student van oosterse wysheid oor haar volwasse lewe. Sy het meer as agt en twintig jaar joga en meditasie bestudeer, beoefen en geleer. Vir meer as 'n dekade het sy die filosofie van Taoïsme en die vechtkuns waarop dit gebaseer is, T'ai Chi bestudeer. Sy is die stigter van die Int'l Assn. vir babasmassage.
Meer boeke deur hierdie skrywer
at InnerSelf Market en Amazon
