ouer persoon wat 'n appel eet en na haar weerkaatsing in 'n venster kyk
Image deur pasja1000
 


Vertel deur Marie T. Russell.

Video weergawe

Die pandemie het die langdurige kwessie van eensaamheid en isolasie in die lewens van ouer mense weer in die openbare bewussyn gebring. Toe COVID-19 toeslaan, het ons pas die 80 diepgaande onderhoude voltooi wat die datastel vorm vir wat ons noem Die eensaamheidsprojek -'n grootskaalse, diepgaande ondersoek na hoe ouer mense eensaamheid ervaar en wat dit vir hulle beteken.

Paula* het nie baie lank in haar aftree -woonstel gewoon toe ek vir ons onderhoud aankom nie. Sy het my verwelkom in 'n moderne, gemaklike huis. Ons sit in die sitkamer en geniet die indrukwekkende uitsig vanaf haar balkon en ons gesprek ontvou.

Paula (72) het my vertel hoe sy vier jaar gelede haar man verloor het. Sy was al meer as tien jaar sy versorger, aangesien hy stadig agteruitgegaan het van 'n degeneratiewe toestand.

Sy was sy verpleegster, bestuurder, versorger, kok en "bottel-wasser". Paula het gesê sy het gewoond geraak daaraan dat mense altyd na haar man vra en van haar vergeet. Sy het vir my gesê: 'Jy is amper onsigbaar ... jy loop in die skadu as die versorger.'


innerself teken grafiese in


Terwyl sy dit duidelik gevind het dat die lewe 'n uitdaging was, was dit ook duidelik dat sy haar man baie liefgehad het en baie gesukkel het om sy dood die hoof te bied. Ek het Paula gevra hoe lank dit geneem het voordat sy haar laers gevind het, en sy antwoord: "Byna vier jaar. En ek het eendag skielik wakker geword en gedink, jou idioot, jy laat jou lewe verdwyn, jy moet iets doen . "

Daar was foto's van Paula se oorlede man op die muur agter haar. Ek het 'n prentjie van hom opgemerk voordat sy siekte posgevat het. Dit was asof hulle op 'n partytjie of troue was, met 'n glasie sjampanje. Hy het sy arm om haar gehad. Hulle het gelukkig gelyk. Daar was ook 'n foto van haar man in 'n rolstoel. Op hierdie foto het hulle albei ouer gelyk. Maar steeds gelukkig.

Deur haar man te verloor, het Paula 'n onvervangbare leemte in haar lewe gelaat wat sy nog besig was om uit te vind. In ons onderhoud het ek 'n blik gekry op die omvang van die diepe, onvermydelike gevoel van eensaamheid wat die verlies van 'n huweliksmaat vir die bedroefde lewensmaat kan veroorsaak - 'n pynlike tema wat ons span gereeld in ons onderhoude met ouer mense sou herhaal.

Die eensaamheidsprojek

Ek (Sam) is 'n sielkundige met 'n besondere belangstelling in die ondersoek van menseverhoudings gedurende die lewensduur. Chao is intussen 'n navorsingsgenoot in die Center for Death and Society aan die Universiteit van Bath. Sy navorsing fokus op rouprobleme en die ondersoek van emosionele eensaamheid van mense wat in aftree -gemeenskappe woon. Ons werk die afgelope twee jaar saam met 'n klein navorsingspan aan die Eensaamheidsprojek.

Die projek wou veral luister na die ervarings van ouer mense. Ons was bevoorreg om te hoor hoe baie mense, soos Paula, met ons praat oor hul lewens, en hoe oud word en veroudering unieke uitdagings in verband met eensaamheid en isolasie veroorsaak.

Die navorsing - nou gepubliseer in Veroudering en samelewing - het meer as 130 uur gesprekke genereer en ons het begin verstaan ​​wat ons deelnemers ons vertel het met 'n geanimeerde film.

Ons het gevind dat veroudering 'n reeks onvermydelike verliese meebring wat mense se gevoel van verbintenis met die wêreld om hulle diep uitdaag. Eensaamheid kan dikwels oorvereenvoudig word of verminder word tot hoeveel vriende 'n persoon het of hoe gereeld hulle hul geliefdes sien.

{vembed Y = hwtJAmoHpsQ}

Maar 'n spesifieke fokus vir ons was om beter te verstaan ​​wat die gevoelens van eensaamheid by ouer mense op 'n dieper vlak onderlê. Navorsers het die term gebruik "Eksistensiële eensaamheid" om hierdie dieper gevoel van gevoel "geskei van die wêreld" te beskryf - asof daar 'n onoorbrugbare gaping tussen jouself en die res van die samelewing is. Ons doel was om aandagtig te luister na hoe mense dit ervaar en daarop reageer.

Die ouer mense in ons studie het ons gehelp om beter te verstaan ​​hoe hulle voel dat oud word hul gevoel van verbintenis met die wêreld beïnvloed het - en daar was 'n paar kerntemas.

Verlies

Vir baie het veroudering 'n onvermydelike opeenhoping van verliese meegebring. Eenvoudig gestel, sommige van die mense met wie ons gepraat het, het dinge verloor wat voorheen 'n belangrike deel van die gevoel was dat hulle verbind was tot iets groter as hulself.

Die verlies van 'n huweliksmaat of langtermyn-vennoot (meer as die helfte van ons steekproef het hul langtermyn-eggenoot verloor) was veral tasbaar en onderstreep die diepgewortelde gevoel van eensaamheid wat verband hou met die verlies van iemand wat onvervangbaar is. Na te dink oor die verlies van haar man, het Paula gesê: "Toe hy weg was, het ek nie meer geweet waar ek pas nie. Ek het nie meer geweet wie ek was nie, want ek was nie ontsteld nie ... U het net bestaan. inkopies doen as jy kos nodig het. Ek wou nie mense sien nie. Ek het nêrens heen gegaan nie. "

Daar was bewyse van hoe pynlik hierdie onvervangbare leemte vir mense was. Douglas (86) het sy vrou vyf jaar verloor voordat hy met ons gepraat het. Hy het sy bes probeer om die gevoel van hopeloosheid, wanhoop - en pure betekenisverlies - wat dit vir hom geskep het, te verwoord. Hy het gesê dat dit ondanks die verloop van tyd nie opgehou het om moeilik te wees nie, en bygevoeg: 'Hulle sê dat dit beter word. Dit word nooit beter nie. ”

Douglas het verduidelik hoe hy nooit ophou dink aan sy vrou nie. 'Dit is moeilik vir mense om baie van die tyd te verstaan,' het hy gesê.

Mense het ook gepraat oor hoe dit weer vreemd, angswekkend en dikwels onmoontlik was om te leer om in die wêreld te leef. Vir Amy (76) was dit 'n eensame en uitdagende ervaring om weer te leer hoe om die 'klein dingetjies in die lewe' te doen. 'Dit het my lank gevat ... om alleen te gaan ontbyt ... ek sal 'n papier of 'n boek moet saambring. En ek sal nooit ooit 'n koppie koffie gaan drink nie. my eie in 'n koffiewinkel. Ek het dus letterlik geleer om dit te doen.

Amy het gesê dit was moeilik om alleen op besige plekke te gaan, want sy het gedink almal kyk na haar. 'Ek sou dit altyd saam met Tony, my man, doen ... Maar om dit alleen te doen, 'n biggy. Dit is dom, ek weet, maar hoe dan ook, hoi. ”

Vir Peter (83) het die verlies van sy vrou 'n pynlike leemte geskep rondom gevoelens van aanraking en fisiese intimiteit wat hom altyd minder alleen laat voel het. "Ek veronderstel dat my seks my lewe lank liefgehad het. Ek bedoel, ons raak nou regtig persoonlik, maar toe my vrou sterf, het ek dit so baie gemis. Dit is baie lekkerder op ouderdom, jy weet, want ek bedoel As ek dit vir jou gesê het, sou jy dink, goeie hartseer, daardie aaklige ou liggaam en al die kolle en stote en snye en wonde en ... 'n houtbeen afneem en ... die oog uitneem. Jammer [lag] ... Maar dit is nie so iets nie, want jy weet jy is in dieselfde bootjie ... jy kom om dit op 'n eienaardige manier, jy aanvaar dit alles. "

'N Ander man, Philip (73), beskryf ook die pyn in hierdie verlies aan intimiteit. Hy het gesê: 'By die begrafnis van my vrou het ek gesê die een ding wat ek die meeste sal mis, is 'n soentjie. En blaas my, daarna kom een ​​van ons vriende om en sy sê:' Wel, ons kan mekaar soene stuur as jy hou daarvan, maar elke aand per sms ', en sou jy glo, ons is nog steeds, ons doen dit steeds. "

Met die baie ou mense met wie ons gesels het, was daar 'n gevoel dat die verlies aan hegte en betekenisvolle verbindings kumulatief was. Alice (93) het haar eerste man, haar daaropvolgende lewensmaat, haar broers en susters, haar vriende en, onlangs, haar enigste seun, verloor. Met 'n gevoel van hartseer en moegheid, verduidelik sy: "Weet jy, onder alles sou ek nie omgee om hierdie wêreld te verlaat nie. Almal is dood en ek dink ek is eensaam."

navorsers aan die Universiteit van Malmö, Swede, het 'n akute gevoel van eksistensiële eensaamheid op baie hoë ouderdom beskryf, wat deels 'n weerspieëling is van 'n opgehoopte verlies aan noue verbindings.

Die studie het bevind dat die resultaat verstaan ​​kan word asof die ouer persoon “besig is om die lewe te laat vaar. Hierdie proses behels die liggaam, deurdat die ouer persoon toenemend beperk is in sy of haar fisiese vermoëns. Die langtermynverhoudings van die ouer persoon gaan geleidelik verlore, en uiteindelik lei die proses daartoe dat die ouer persoon al hoe meer in hom- of haarself terugtrek en die buitewêreld afskakel ”.

'' N Stywe bolip '

Studies oor eensaamheid het beklemtoon hoe 'n onvermoë om te kommunikeer 'n gevoel kan veroorsaak dat "die siel in 'n ondraaglike gevangenis opgesluit is".

Dit is ook weerspieël in ons studie. Baie van ons deelnemers het gesê dat hulle probleme ondervind om te kommunikeer omdat hulle eenvoudig nie die nodige gereedskap gehad het om sulke ingewikkelde emosies en dieper gevoelens oor te dra nie. Dit het ons laat nadink waarom sommige ouer mense moontlik nie sulke noodsaaklike emosionele instrumente ontwikkel het nie.

Navorsing het voorgestel dat ouer mense wat in die eerste helfte van die 20ste eeu gebore is, onbedoeld geïndoktrineer is in die konsep van die 'stywe bolip'. Gedurende die grootste deel van hul lewens - insluitend oorlogstyd, diens in vredestyd, diensplig tot diensplig en gesinslewe - was daar 'n vereiste om hoë vlakke van kognitiewe beheer en lae emosionele uitdrukking te handhaaf.

Dit lyk asof sommige van ons deelnemers implisiet bewus was van hierdie verskynsel en hoe dit hul generasie gevorm het. Polly, 73, het dit kortliks vir ons verduidelik: 'As u nie daaraan dink nie, as u dit nie woorde gee nie, hoef u nie die pyn te voel nie ... Hoe lank is dit sedert mans in die openbaar gehuil het? Moet nooit huil nie. Groot seuns huil nie. Dit is beslis wat ek gesê het toe ek groot was. Verskillende generasies. "

Mense het gesê dat kinderjare uit die oorlog dit 'verhard' het, daartoe gelei dat hulle dieper gevoelens onderdruk het en dat hulle 'n gevoel van kalmte en beheer moes handhaaf.

Byvoorbeeld, Margaret (86) was tydens die oorlog 'n "grendelkind". Haar ouers het om 7:XNUMX uitgegaan en sy moes op negejarige ouderdom opstaan ​​en haar eie ontbyt maak. Sy moes toe 'n tram en 'n bus haal om by die skool te kom, en as sy snags terugkom, was haar ouers steeds buite en werk laat. "So, ek het vroeër die vuur aangesteek, die ete gereedgemaak. net soos dit in die oorlog was, jy moes dit net doen ... "

Margaret het gesê dit is 'net 'n houding'. Sy het na 11 skole gegaan, as gevolg van die oorlog deur die land gereis en niks met ander mense te doen gehad nie. soms is ek 'n harde persoon as gevolg daarvan. ”

As onderhoudvoerders wat opgegroei het in 'n kultuur wat moontlik meer emosioneel uiting gee as wat die geval was met baie mense wat ons ondervra het, was dit soms vir ons moeilik om te sien hoe diep die wortels van mense se onvermoë om hul lyding uit te spreek, kan wees .

Douglas sukkel duidelik diep ná die dood van sy vrou. Maar hy het nie die hulpmiddels en verhoudings gehad om hom daardeur te help nie. Hy het gesê dat hy niemand kon hê wat naby hom kon wees nie. 'Mense het nooit in my familie vertrou nie. Dit was toe anders om groot te word, ”het hy bygevoeg.

Swaar laste

Die las van eensaamheid vir ouer mense hou intiem verband met dit waarmee hulle alleen is. Terwyl ons die einde van ons lewens bereik, dra ons gereeld swaar laste wat ons opgehoop het, soos gevoelens van spyt, verraad en verwerping. En die wonde uit vorige verhoudings kan hul hele lewe lank by mense spook.

Die professor in gerontoloog, Malcolm Johnson, het die term "biografiese pyn”Om sielkundige en geestelike lyding in die ou en verswakte te beskryf, wat diep pynlike herinnering en herlewing van ervare ongeregtighede, selfbeloftes en betreurde optrede behels.

Hy het geskryf dat: "Om oud te word nog steeds as 'n groot voordeel beskou word. Maar om stadig en pynlik te sterf, met te veel tyd om na te dink en met min of geen vooruitsig om skade, tekorte, bedrog en emosionele pyn te herstel, het min verlossende kenmerke. ”

Baie van diegene met wie ons gepraat het, het ons vertel hoe moeilik dit was om alleen met onopgeloste pyn gelaat te word. Byvoorbeeld, Georgina (83) het gesê dat sy in die vroeë kinderjare geleer het dat sy ''n slegte persoon was ... dom, lelik'. Sy onthou haar broer as 'n ouer man wat in die hospitaal gesterf het, "gekoppel aan al hierdie masjiene". Sy kon egter nie die mishandeling wat hy haar tydens die kinderjare aangedoen het, vergewe of vergeet nie. 'My geloof het gesê ek moet hom vergewe, maar uiteindelik het hy my as kind in my siel gekrap,' het sy bygevoeg.

Mense dra herinneringe en wonde uit die verlede waaroor hulle wou praat, sinvol was en wou deel. Susan (83) en Bob (76) het gepraat oor pynlike en moeilike herinneringe uit hul vroeë gesinslewe.

Susan het vertel hoe sy 'n senuwee -ineenstorting gehad het toe haar gesin haar "ontken" het nadat sy op 17 -jarige ouderdom swanger geword het. Sy het gesê: 'Ek kom uit hierdie geheime familie. , jy was uit, en dit was die slotsom. Ek kyk terug op my lewe en ek wonder dat ek dit oorleef het. "

Terwyl Bob 'n lewe van geweld deur sy vader onthou het. 'Ek het soveel wegkruipplekke vir hom weggesteek. Toe een aand ... het my ou 'n slegte gewoonte. Hy sou opstaan ​​en verby jou loop en jou in die ribbes slaan. Ek voel hoe dit kom, ek is vinnig uit my stoel, ek vang hom, steek sy hande oor sy polse en druk my kneukel in sy Adam se appel. Dit was die gesinslewe, ”het hy gesê.

Janet (75) het aan ons verduidelik dat sy gevoel het dat haar gebrek in haar lewe 'n ruimte is waaroor sy kan praat, sin kan maak en kan besin oor die biografiese pyn wat sy opgedoen het. 'Dit is wat ek baie mis, 'n privaat ruimte om te praat ... my hele lewe lank het ek gely ... en sommige dinge vind ek baie moeilik ... Met alles wat verkeerd gegaan het, sou ek met iemand wou praat, sonder raad, ek wil dit laat ontsnap, maar ek wil dit alles verstaan, maar dit gebeur nie. "

Jou lewe het saak gemaak

Om na te dink oor hoe ouer mense ondersteun kan word, moet 'n beter begrip hê van wat eensaamheid werklik vir hulle beteken. Sommige van ons eie pogings het gefokus op maniere om ouer mense te help om 'n gevoel te hê dat hulle in die wêreld waardeer word en dat hulle saak maak.

Byvoorbeeld, die Buitengewone lewensprojek wou luister na die herinneringe, wysheid en besinning van ouer mense. Om hierdie herinneringe met ander, insluitend die jonger geslagte, te deel, was wedersyds voordelig en het ouer mense gehelp om te voel dat die lewens wat hulle geleef het, iets in ag neem.

Daar is ook 'n behoefte om te oorweeg hoe om ouer mense te ondersteun in verband met die hantering van sommige van die onvermydelike verliese wat veroudering veroorsaak, wat hul gevoel van verbintenis met die wêreld bedreig. Organisasies wat mense wat deur hierdie stryd is, kan verbind, kan 'n rol speel in die ontwikkeling van 'n gevoel van 'saamstaan'.

Sulke organisasies bestaan ​​reeds met betrekking tot ondersteuning vir weduwees, voorsiening van spasies soos doodskafees om te praat oor die dood en sterf en die verbetering van toegang tot en bewustheid van sielkundige en emosionele terapieë vir ouer mense.

Daar is dus ondersteuning, maar dit is dikwels gefragmenteerd en moeilik om te vind. 'N Kernuitdaging vir die toekoms is om 'n leefomgewing te skep waarin hierdie ondersteuningsmeganismes ingebed en geïntegreer is in ouer mense se gemeenskappe.

Deur na al hierdie ervarings te luister, het ons gehelp om te besef dat eensaamheid in die latere lewe diep is - baie dieper as wat ons dink. Ons het geleer dat oud word en die einde van die lewe nader, unieke omstandighede skep, soos verlies, fisiese agteruitgang en biografiese pyn en spyt wat 'n unieke gevoel van losbandigheid van die wêreld kan veroorsaak.

Tog kan en kan mense hul weg vind deur die beduidende uitdagings en ontwrigtings wat veroudering hulle opgelewer het. Voordat ek (Sam) haar woonstel verlaat het, het Paula vir my 'n koppie tee en 'n hambroodjie gemaak en vir my gesê: 'Dit is snaaks, jy weet, ek het 'n gebou gehad wat ek geërf het, en ek het geld in die bank gehad, maar wie het Was ek, wat was ek nou meer? Dit was my grootste uitdaging. Maar nou, vier jaar later, het ek na 'n aftreeoord verhuis en ek sien dat daar net 'n bietjie opwinding is om presies te kan doen soos ek wil - en as mense sê: 'Ag, maar u moet dit doen', gaan ek, 'nee, ek moet nie!' "

Oor die skrywers

foto van Sam Carr, Senior is 'n dosent in onderwys met sielkunde, Universiteit van BathSam Carr, Senior is 'n dosent in onderwys met sielkunde, Universiteit van Bath. Sy navorsings- en onderrigbelange fokus op die verhouding tussen beleid en sielkunde. Hy stel belang in hoe beleid en diskoers ons 'vorm'. Hy skryf sy tweede boek oor opvoedingsbeleid en die verband met motivering.

Sy besondere belang is om menslike verhoudings en hul rol in ons sielkundige ervarings gedurende die lewensduur te ondersoek. Vir hierdie doel is gehegtheidsteorie (as 'n manier om na te dink en verhoudings te verstaan) een van sy gunsteling raamwerke.
foto van Chao Fang is 'n navorsingsgenoot in die Centre for Death and Society aan die Universiteit van Bath, die Verenigde Koninkryk


Chao Fang
 is 'n navorsingsgenoot in die Centre for Death and Society aan die University of Bath, UK. Hy werk tans aan 'n kruis-kulturele projek wat emosionele eensaamheid van mense wat in aftree-gemeenskappe in die Verenigde Koninkryk en Australië woon, ondersoek.

Chao is ook verbonde aan die End of Life Care Studies Group aan die Universiteit van Glasgow, waar hy aan 'n internasionale projek gewerk het om kwessies tussen lewensversorging tussen die VK en Japan te ontleed.

breek

Verwante Boeke:

Die vyf liefdestale: die geheim van liefde wat hou

deur Gary Chapman

Hierdie boek ondersoek die konsep van "liefdestale," of die maniere waarop individue liefde gee en ontvang, en bied raad vir die bou van sterk verhoudings gebaseer op wedersydse begrip en respek.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Die sewe beginsels om die huwelik te laat werk: 'n Praktiese gids van die land se voorste verhoudingskenner

deur John M. Gottman en Nan Silver

Die skrywers, toonaangewende verhoudingskenners, bied raad vir die bou van 'n suksesvolle huwelik gebaseer op navorsing en praktyk, insluitend wenke vir kommunikasie, konflikoplossing en emosionele konneksie.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Kom soos jy is: Die verrassende nuwe wetenskap wat jou sekslewe sal transformeer

deur Emily Nagoski

Hierdie boek verken die wetenskap van seksuele begeerte en bied insigte en strategieë om seksuele plesier en konneksie in verhoudings te verbeter.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Aangeheg: Die nuwe wetenskap van volwasse gehegtheid en hoe dit jou kan help om liefde te vind—en te behou

deur Amir Levine en Rachel Heller

Hierdie boek verken die wetenskap van volwasse gehegtheid en bied insigte en strategieë vir die bou van gesonde en vervullende verhoudings.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Die Verhoudings Cure: 'n 5-stapgids om jou huwelik, familie en vriendskap te versterk

deur John M. Gottman

Die skrywer, 'n toonaangewende verhoudingskenner, bied 'n 5-stap-gids vir die bou van sterker en meer betekenisvolle verhoudings met geliefdes, gebaseer op beginsels van emosionele konneksie en empatie.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.