Uit te kom
Tot op die tyd dat ek na die polisie gegaan het om uiteindelik die hoofstuk van my lewe wat deur my nagmerrie oorheers was, te beëindig, het ek 4-mense vertel en elkeen het anders gereageer en tog dieselfde. Hulle was almal goeie vriende van my en hulle het almal 'n instinktiewe beskermendheid getoon wat uit nêrens opgestyg het. Hulle wou my van enige verdere mishandeling beskerm, en om my te beskerm asof ek my en my herinneringe wou beskerm. En terselfdertyd het hulle 'n diep gewortelde woede uitgespreek - woede op 'n persoon wat hulle nooit ontmoet het of skaars geweet het nie. Hulle wou almal hom een of ander manier seermaak, en ek het my bevind hulle het hulle nie gevra om nie op te tree nie. Wat sal die beste wees om sy bene te breek, of elke been in sy liggaam te breek of hom te laat waak, word geëmasculeer? Tot watter doel sou dit dien. Hy sal die eksterne littekens hê, maar ek sal steeds my geestelike letsels en hindernisse hê, en dit sal nooit uitvee wat hy aan my gedoen het nie.
Ek wou so lank vir iemand vertel, en toe ek uiteindelik dit gedoen het, het dit my nie noodwendig beter laat voel nie, maar ek het gevoel dat dit goed was om dit hardop te sê en dat ek nie gek was nie. Ek het ook gevoel dat ek finaal gedoen is met die stilte van my pyn met die duisende ander dogters, susters en vroue wat ook al deur dieselfde nagmerrie was wat lankal aan die gang was. Te lank omdat niemand 'n vuil geheim wil hoor nie, tensy dit oor iemand anders gaan en as dit nie oor bloedskande gaan nie. Ek het gegaan oor wat ek wou sê, oor en oor in my kop, totdat dit rondgespring het soos 'n rekord op hoë spoed - oral en oral woorde en emosies uitgespoel. En dan moes ek weer begin.
Toe ek besluit het om te verberg en te begin woon, was ek van die res van my familie 'n ander stad oor die land. Dit het dit makliker gemaak .... My ma het gesê of ek vorentoe gekom het en uitgespreek het , dat dit my pa se reputasie sou verwoes. My suster het gesê dat sy wou hê ek moet wag tot na haar troue. Ek het nie vir 'n jaar en 'n half met hulle gepraat nie. Ek het gevoel soos 'n weeskind. Ek weet nog steeds nie wat en as die res van die? Familie? weet of ek moet selfs iets sê. Ek het al lankal by die geheim gewoon en dit van almal gehou - waarom nie wag totdat ek sterf nie.
Wat ek die meeste mis, is die gevoel van veiligheid. Ek het nooit veilig gevoel nie. Ek sal snags gaan slaap en vrees om te gaan slaap omdat ek nie wil hê nie. Ek wil nie elke jaar weer dieselfde makabere drama deurbring nie. Soms sou ek dink dat dit nie regtig so sleg was in vergelyking met die gruweldade wat ander dogtertjies regoor die wêreld gely het nie. Maar ek was nie hulle nie en hulle het nie in my bed geslaap nie en vir daardie saak het ek ook nie gesê nie. Ek het nie gesê dat ek die kinderjare wou hê nie, maar is dit regtig te veel om te verwag dat 'n klein dogtertjie Moet veilig in haar eie huis voel, in haar eie bed?
Het jy al ooit aan die slaap geraak en wou jy as 'n ander persoon wakker word? Ek het grootse drome gehad om te wakker word in 'n pienk blom kappakbed, in my eie kamer wat een van die ander was, in 'n baie groot huis ver ver van waar ek destyds in die lewe was. Ek kon in daardie bed gaan slaap en moenie bekommerd wees oor iemand wat sê "psst hey, is jy wakker nie?" En dan voel ek 'n gewig bo my, alhoewel ek voorgee om te slaap. In daardie bed het ek my nagrok nie styf om my gesit sodat niemand my kon ontspan terwyl ek geslaap het nie. In daardie bed was ek 'n normale meisie met drome om dokter te wees. 'N Klein dogtertjie wat nog nooit die ruwe gewees het nie en die aanraking van haar broer haas.
Selfs toe ek wakker was, sou ek baie van my tyd spandeer dagdroom. Transposeer myself in die lewens van bekende rolprentsterre. Ek sou my skoolboeke met hul prente dek, miskien in die hoop dat as ek omring word deur hul materialiteit, dan sal miskien 'n paar filmmagstof op my wryf en ek kan afneem en my nagmerrie agterlaat. Ek het nie besef dat destyds filmsterre ware mense was wat werklike mense probleme gehad het nie. Hulle het almal van hul eie demone van vorm of vorm gely. Maar wat ek wel geweet het, was dat hulle kragtig en mooi was, en hulle het altyd gelukkige eindes gehad.
Toe ek op skool was, het ek enigiets vir my vriende gedoen. Ek was 'n skoolwerk prostituut. Ek sal my vriende doen? huiswerk in die hoop dat hulle my sou laat hang saam met hulle. Ek het nooit gevoel dat ek waardig was om hul vriendskap te ontvang nie, maak nie saak hoe eerlik aangebied word nie. Selfs nou bring ek tuisgemaakte goedere saam met my en bied aan om dinge vir mense te doen - sodat ek sal voel dat ek hul vriendskap verdien het. Maar alles wat ek uiteindelik voel, word gebruik. Ek het nog altyd gevoel om goedere te gebruik - iemand het my reeds gehad voordat ek reg was om my weg te gee.
Ek het al my tienerjare deursettend op soek na iemand om van my te hou en toe ek uiteindelik gevoel het dat ek gehad het - ek het eendag wakker geword. Hy het gesê dat hy verlief was op 'n ander vrou. Sy selfsugtigheid het my gedagtes net bevestig dat niemand my ooit sal liefhê nie, dat niemand my ooit sou wou hê nie. Ek het daarna voortgegaan en vasgehou in 'n selfvernietigende patroon van selfbedrog en eensaamheid deur verskeie kêrels, liefhebbers, en te veel drankies, en nie besef dat ek my alreeds mishandel het nie. Ek het hulle almal 'n stukkie van my laat neem totdat daar amper niks meer oor was nie. Selfs al het ek die krag gehad as 'n volwasse vrou om hulle te stop, om op te hou om hul een naaste of telling te wees.
Ek het nie dieselfde krag as 'n kind gehad nie. Dit het my lank geneem om te kom tot op die punt waar ek uiteindelik geglo het dat ek nie my borste in 'n ou se gesig moes skuif of my goed in 'n skimprok romp en t-hemp vassteek sodat iemand my werklik kon liefhê nie. Al wat ek moes doen, was vir my 'n mate van respek.
Dit is 'n onbekende perspektief vir my om terug te kyk na die gebeure en met die wysheid wat ek uit my jong lewe verkry het, 'n wysheid wat ek sekerlik elke reg verdien om my eie te verdien. Ek sal altyd wonder watter soort persoon ek sou gewees het as ek nie aan daardie ervarings onderworpe was nie. Ek weet dat ek nie so baie ander mense sou wou hê op soek na liefde nie. Ek dink dat ek my baie meer liefgehad het en ek sou gemakliker wees met die persoon wat ek is in plaas daarvan om fout te vind in al my aksies, gedagtes en gevoelens. Selfkritiek is 'n kragtige wapen en ek het nog nie beheer gehad nie. Ek het die grootste deel van my lewe gevoel dat ek die gesegde moet leef dat 'n kind gesien moet word en nie gehoor word nie. Moenie 'n woord sê nie. Dit is ons geheim. Belowe jy sal nie vertel nie.
Ek wens dat hy my kinderjare nie van my af weggeneem het nie. Ek wil weet wat die aanraking van 'n ander mens is, sonder om beelde van hom te onthou. Hy grond alles wat goed moet wees oor elke verhouding wat ek ooit gehad het. Hy is altyd daar - 'n algehele en slegte teenwoordigheid wat ek nie kan lyk nie. Ek probeer om voor te gee, om dit te ignoreer, maar dit is soos om my eie bestaan te ontken. Ek is dit en dit is ek - daar is geen verskil nie, geen skeiding nie. Ek voel asof ek tweeling in een liggaam is. Daar is die ek wat daar is, wat almal weet. en dan is daar haar - die een wat niemand ooit sien nie.
Ek weet dat my suster deur dieselfde dinge was en ek wou haar help. Maar sy het gesê dat sy na 'n berader gegaan het en probeer om die hele ding te vergeet. Vergeet nie, was nie 'n opsie vir my nie, en die raadgewers wat ek gesien het, wou hê ek moet my innerlike kind vind of om op vergifnis te fokus. Hoe kan jy so iemand vergewe? Ek kan eendag, maar ek het regtig nie gedink dat vergifnis ook 'n opsie was nie. Hy het 'n pragtige dogter. Hoe sou ek voel as ek eendag gevind het dat die verskriklike nalatenskap met haar voortgesit het? Hoe kan ek haar in die oog sien en vir haar sê dat ek vergewe en vergeet is?
Ek weet watter soort persoon ek nou is, maar ek is regtig nie seker van my kind as kind nie. Ek sal wegsteek vir wie ek gedink het ek moet wees om die persoon wat ek desperaat wou wees te beskerm. Toe my broer by my gekom het, was dit nie die ware ek waar hy by was nie. Ek het 'n leë dop in my gemors sodat ek nie pyn kon voel nie, sodat ek geen gedagtes of gevoelens gehad het nie. As 'n leë? Persoon? Daar was geen risiko dat hy na die dogtertjie kon kom nie. Sy kon diep binne-in die vrou bly wat hy my vroegtydig laat draai het. Ek was nie gereed vir daardie rol nie en dit was makliker om haar net soos 'n ekstra paar klere op te pak en haar weg te hou met alles wat met haar gebeur het - nie vir my nie.
Vrae. Ek sal altyd vrae hê - vrae wat nie beantwoord is deur hom te sê dat hy eensaam en onseker was nie. Het dit hom die reg gegee om my te misbruik? Ek wil weet wie hom geleer het dat ek goed was vir sy frustrasies en onsekerhede. Wie het hom toestemming gegee om sy klein suster te behandel soos die meisie wat jy op die hoek betaal?
Ek wonder wie anders na my sal luister? As ek iemand ontmoet, wonder ek of ek hulle moet vertel. Sal hulle my anders behandel? Sal hulle nog steeds my vriend wees? Ek het verlate kwessies, en probleme met selfbeeld en selfvertroue. Doen hulle? Of sou hulle omgee as hulle geweet het? Wat as dieselfde ding met hulle gebeur het? Is hulle 'n kaartdraende lid van die stille geheime klub?
Hierdie storie het nie 'n gelukkige einde nie - dit het glad nie 'n einde nie. Hierdie storie is my lewe en ek sal bly lewe.
Aanbevole boek:
"Ontspan, jy is alreeds perfek: 10-geestelike lesse om te onthou"City Bruce D Schneider, Ph.D.
Oor Die Skrywer
Mary Bridget Furlan is een van die vele "oorlewendes" van bloedskande wat haar gedeelte deel deur die stadiums van genesing en op pad na vergifnis. Sy kan gekontak word by
