Verlore liefde. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock

Ek is gelukkig getroud, maar ek kon nog nooit ophou om my eksmaat te mis nie. Die spyt wat ek elke dag raak, raak my. My nuwe lewe is wonderlik, maar ek kan net nie gelukkig wees nie. Hoe kan ek vorentoe beweeg? Anoniem, 38, Manchester.

"Enige tyd wat verby was, was beter," het die Spaanse digter geskryf jorge manrique in die 15de eeu, perfek vas te lê wat 'n kragtige emosie nostalgie is. Hierdie eenvoudige reël onthul dat verlange na die verlede 'n universele gevoel is wat deur die hele wêreld deur mense wêreldwyd ervaar word. Ons onthou die verlede met liefde, omdat dit onveranderlik is, is dit ook onbedreigend - anders as die hede en die toekoms. Dit kan ook 'n toevlug wees, veral as ons die lelike en ongeriefliker waarhede daarvan ontneem.

Navorsing oor nostalgie het bevind dat hierdie emosie baie nuttig is: dit verminder eensaamheid (deur ons gevoel van sosiale behoort te bevorder), verhoog positiewe selfrespek en genereer goeie bui. Dit kan ook verhoog 'n gevoel van betekenis in die lewe (geen geringe prestasie nie), deur gevoelens van sosiale verbintenis te bevorder.

Nostalgie is waarskynlik die kern van u dilemma. Vorige liefdes kan tog al te maklik onthou word sonder hul knaende twyfel en niggele besonderhede. Onthou gevolglik dat daardie ou verhoudings om 'n rede verbrokkel het. Dit is belangrik om dit in gedagte te hou om 'n skakel te vermy wat, in die verlede, nie onderbreek word deur die alledaagse druk en min teleurstellings in die daaglikse lewe nie.

Onbetroubare herinneringe

Ons is dikwels nostalgies oor hartsake en is veral geneig om lief te hê aan ons eerste romanse. Maar hoewel die eerste snit 'die diepste' is, soos die lied van Cat Stevens lui, is dit net omdat vroeë adolessente romanse gemarineer in hormone en beïnvloed 'n baie indrukwekkende jong brein. Gevolglik laat 'n eerste liefde, soos soveel ander 'eerstes' in die lewe, 'n onuitwisbare merk.

Maar dit beteken nie dat ons gedoem is om in die verlede te bly nie. As die Amerikaanse sielkundige Nancy Kalish het aangevoer:

Sterk emosionele herinneringe is nie afdrukke nie. Dit verhinder nie dat later ewe sterk of sterker bande voorkom nie. Hulle bepaal nie ons gedrag nie. Die keuse is ons om as mens die gevonde persoon te volg of om hom of haar te laat gaan.

Herinneringe is selde 'n akkurate gids tot die verlede - dit is sinvol om skepties daaroor te wees. Ons kies en kies voortdurend wat om te onthou. As u u vorige liefde as volmaak wil beskou, sal u meer geneig wees om die gevalle te onthou waarin u eks wonderlik was as die tye wat hulle eintlik irriterend, moeilik en reguit gemeen was.

Navorsing dui ook daarop dat ons herinneringe mettertyd verdraai word, hoe meer ons daaroor nadink en praat, hoe meer fokus ons op sekere besonderhede waarin ons tans belangstel, terwyl ons ander vergeet. Geheue word dus deels beïnvloed deur ons eie motiverings. En asof dit nie erg genoeg was nie, vind ons soms selfs heeltemal vals herinneringe uit aan dinge wat nooit gebeur het nie - maak nie saak hoe goed ons geheue is nie.

Moeilike liefde

Terwyl die intensiteit van jong romanse dit 'n baie aantreklike onderwerp vir drama maak, soos in Shakespeare s'n Romeo en Juliet, u dilemma laat u dink aan 'n heel ander liefdesverhaal: Casablanca.

In hierdie film uit 1942 herleef Rick, gespeel deur Humphrey Bogart, en Ilsa (Ingrid Bergman) die romanse wat hulle in Parys gehad het voor die tweede wêreldoorlog. Uiteindelik dwing Rick se verrassend hoë morele standaarde hom egter om hul liefde op te offer om Ilsa en haar man, 'n versetsheld, te help om uit die Vichy-beheerde Casablanca te vlug. Om 'n mededinger as deel van die oorlogspoging oor te gee, klink nie baie romanties nie, maar miljoene kykers het gedink dit was.

Die komponent in die Casablanca-verhaal wat relevant is vir hierdie vraag, is die feit dat Ilsa Rick in Parys laat vaar het toe sy verneem dat haar man nie deur die Nazi's vermoor is nie, soos sy verkeerdelik gedink het. Ilsa en Rick is deur moeilike lewensomstandighede uitmekaar gedwing, soos dikwels in oorlogstye gebeur.

Dit gesê, kan u uself afvra hoe gelukkig u regtig is. As 'n verhouding sukkel deur gereelde gevegte, karakterversoenbaarheid of toenemende verveling, moet 'n mens vermoed dat nog 'n poging om dit te red waarskynlik dieselfde uitkoms sou hê. Die akteurs Elizabeth Taylor en Richard Burton kan 'n goeie voorbeeld van hierdie tweede kategorie wees, alhoewel dit blyk dat hulle baie hartstogtelik liefgehad het. Taylor selfs gesê dat "na Richard, die mans in my lewe net daar was om die jas vas te hou, om die deur oop te maak". Hulle passie het die belangstelling van die publiek volgehou, maar dit was nie genoeg om hul harte te onderskraag nie.

Soms is dit nodig om uitmekaar te gaan, maar ons kan net nie daartoe in staat wees om dit te doen nie, want ons is bang daarvoor voel spyt. Die beëindiging van 'n verhouding dwing ons om 'n mislukking te erken, spyt te ervaar en uiteindelik aan te gaan eerder as om vir ewig in 'n ongelukkige status quo te bly.

Eindelik herenig?

Is dit egter ooit 'n goeie idee om 'n verhouding te beëindig as gevolg van 'n eks? Kalish begin die Verlore Liefde Projek terug in 1993 vanaf haar basis in die California State University. Die doel was om 'n opname uit te voer onder mans en vroue wat met hul ou vlamme probeer herenig het.

Behalwe om te spaar? Shutter

In die eerste fase van die projek het sy bevind dat twee derdes van die 1,001 78 jong deelnemers met hul liefdes op hoërskool herenig het en dat hul suksessyfer XNUMX% weer aangewakker en in 'n stabiele verhouding gekonsolideer het - 'n opvallende hoë syfer.

Baie van hulle moes noodgedwonge uitmekaar gaan toe hulle jonk was as gevolg van ouer afkeur of ander praktiese probleme. As gevolg hiervan het Kalish ouers gewaarsku om die passies van hul tienerkinders af te maak "Net hondjieliefde". Maar die tweede fase van die studie het aan die lig gebring dat getroude deelnemers wat dieselfde probeer doen, allerhande miskien voorspelbare probleme ondervind het, soos om bedrieg te word. Slegs 5% van hierdie verlore liefhebbers het uiteindelik met mekaar getrou en dikwels in hul oorspronklike huwelike gebly.

Die vooruitsig om 'n ou vlam aan te steek, kan aanloklik wees, maar dit is nie altyd die beste idee nie. In ons internet-era is dit makliker om kontak te maak met ou liefhebbers. Daar is in werklikheid webwerwe wat spesifiek vir hierdie doel toegewy is. Maar as een van die partye in 'n stabiele verhouding met iemand anders is, is dit 'n riskante oefening om 'n eks te nader met die idee om 'n moontlike herlewing van passies in die verlede te ondersoek.

Onthou dat 'n nuwe maat nooit beter kan wees as die ou maat wat u miskien geïdealiseer het nie. Die glansryke verlede klop die alledaagse hede en u ouer wordende maat, wat op die bank slaap, miskien 'n bietjie dribbel, kan nie meeding met die jong, bruingebrande en glimlaggende herinnering aan 'n ou vlam wat in 'n gelukkige Mediterreense vakansie plaasvind nie. En vergeet nie dat u en u eks waarskynlik verander het sedert u saam was nie, wat beteken dat u miskien glad nie meer so versoenbaar is as vroeër nie. Hoe dit ook al sy, geluk is nie in die verlede nie, nie die minste omdat mense nie regtig ontwerp is om gelukkig te wees nie Ek verken in my nuutste boek. As 'n gevolmagtigde van geluk, is die futiele poging van nostalgie om die verlede te laat herleef erger as 'n gevoel van hoop vir die toekoms.

Aanbeweeg

U wil aanbeweeg, wat die regte houding is na 'n uiteensetting. Daar is bewyse dat enige vorm van voortdurende betrokkenheid by 'n voormalige maat na die ontbinding van 'n verhouding, miskien deur middel van sosiale media, byvoorbeeld, is 'n struikelblok in die genesingsproses. Die mikpunt vir 'n skoon sny, as dit nog nie gebeur het nie, is die eerste stap.

Probleme om die geheue van 'n minnaar te laat vaar, kan te wyte wees aan 'n onveilige gehegtheid aan volwassenes gedurende ons kinderjare, wat in sommige gevalle selfs tot internetbewaking van die verlore minnaar kan lei. Om te verhoed dat u vas in hierdie tipe vaevuur, moet 'n mens selfdissipline en wilskrag beoefen sodra 'n besluit geneem is om aan te beweeg. Terapie kan help as wilskrag nie voldoende is nie.

U kan ook inspirasie vind in Bogart se rol in Casablanca en hoe hy sy minnaar laat gaan het toe hy voel dat daar geen bevredigende alternatief was nie, en hoe hy hul liefdesverhouding hermerk as iets wat hulle kon onthou en waardeer: 'Ons sal altyd Parys. ”

Oor die skrywer

Rafael Euba, Konsultant en Senior Lektor in Ouderdomspsigiatrie, King's College London

Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.

books_death