Ek werk saam met enkele mense wat al jare probeer om 'n maat te vind en wie my afrigting wil hê, sodat hulle kan trou. Ek beland elke jaar 'n aantal troues en help om sommige van hulle te lei. Ek praat oor die volgende onderskeidings:
1. Intimiteit is nie dieselfde as romanse nie.
Om in liefde te wees aan die begin van 'n verhouding is wonderlik. Ek dink dit is die gevolg dat ons in kontak kom met 'n ander persoon. Wanneer jy verlief raak en in daardie gelukkige toestand kom, hou jy net van jou, jou wese en die wese van die geliefde en die wese van alle wesens in die wêreld. U is "tuis" in die herontdekte gevoel van eenheid en geluk.
Soos Kris Kristofferson sing:
Sy was nie heeltemal so mooi soos sommige ander wat ek geweet het nie,
en sy was nie goed in gesprek toe ons alleen was nie,
maar sy't 'n makin gehad. Ek glo dat ek behoort het.
En dit het gevoel asof ek by die huis was toe ek haar liefgehad het.
Omdat sy my dag soos die vroeë mornin-son verlig het
en sy het gemaak wat ek gedoen het.
Dit is die naaste ding om te lewe, "wat ek dink ek het ooit geweet,
en dit het my warm laat voel toe ek haar liefgehad het.
- Kris Kristofferson, "Toe ek haar liefgehad het" 1968, BMG Music Publ.
Dit is nie hoe hulle lyk of hoe goed hulle praat wat maak ons lief vir wie ons liefhet nie. Hul vermoë om by ons te wees, is meer kragtig. Dit is hulle vermoë om ons te laat "glo dat ons behoort", wat "ons laat voel" warm, wat daardie ou vonk wat eers in Mamma ewig gelede gebeur het, hernu.
Te sleg dat wanneer ons warm word en begin glo dat ons behoort, word die gevoel 'n geloof om bewaar te word, bewaak en verdedig, sodat die gevoel nooit sal weggaan nie. Dit maak natuurlik die gevoel om weg te gaan. Ons eindig die persoon met wie ons vroeër verlief was, om te verander.
Verwagting van ander om te lewe tot ons verwagtinge
Wanneer jy begin verwag dat die ander persoon sal voldoen aan jou verwagtinge, gebaseer op wat jy voorheen gevoel het, gaan jy teleurgesteld raak en pis. As albei mense ongeveer dieselfde tyd in hierdie plek is, kom daar 'n nare argument. Hierdie seer en woede word geformuleer in geloof in plaas daarvan om verby te kom. In 'n kort tydjie is jy vasgevang in die gedagte: "Hoe kan die teef / bastard so wonderlik en so skitterend vir my wees? Hoe kan hy / sy so wreed wees?"
Volgende, na 'n paar van hierdie argumente, wissel die twee partye tussen onverskillig en voel kwaad. As 'n mens kwaad word, word die ander bang dat hy of sy op die punt staan om verlate te wees. Hierdie alternatiewe proses kom 'n paar keer voor. Dan kom 'n bespreking soos die volgende voor. (Hierdie bespreking het onlangs plaasgevind met 'n paar wat ek gesien het.)
Die mede is in sy vyftigerjare, is drie keer geskei en is in 'n nuwe verhouding met een van my kliënte wat afgerig word om verhoudings te hê op grond van die waarheid. Sy laaste minnaar het op hom uitgestap; Hy het haar natuurlik nog altyd liefgehad omdat sy hom verwerp het.
"Ek hou regtig van jou," het hy gesê. "Hierdie ses weke sedert ons ontmoet, was net fantasties. Ek het nog nooit soveel van iemand vertel nie, of so 'n eerlike verhouding gehad. Ek het gedink daar sal in die begin allerhande klokke en fluitjies wees. Maar daar is nie enige klokke of fluitjies of vuurpyle gaan af. Ek het hierdie gesprek vir 'n paar dae gevrees. Ek dink jy is meer betrokke by my as ek met jou. Ek is nie verlief op jou nie. Maar ek is nie verlief nie, soos ek al voorheen ervaar het. En aangesien ons so eerlik oor alles anders was, dink ek ons moet eerlik wees. "
Die vrou wat my kliënt was, het 'n voorspelbare ingeboude reaksie hierop gehad, en dit was "Oh shit!" Hier gaan ons weer. Hoekom kan ek nooit 'n verhouding verrig nie? Net toe ek dink dat ons saam gaan, Hy wil wegbreek. Dit is hoe dit altyd gaan. Ek is nooit goed genoeg nie. Ek is goed, maar nie goed genoeg nie. "
Soos u sien, het die toestand teen hierdie tyd twee gedagtes geword wat verband hou met mekaar as "Sy", wat uit dieselfde mond kom wat gebruik word deur hulle wesens vir liefde. Hulle het altwee reg op mekaar wanneer hulle sê: "Jy het verander" omdat dit natuurlik albei verander het. In net ses weke het hulle verander van wesens uit hul verstand met liefde tot verstandige wesens.
Die helfte van hierdie wonderlike begin verdeel. As hulle "eendersdenkende" wesens is, bly hulle die res van hul lewens in verveling. As hulle herhaaldelik van hul gedagtes oor mekaar ontsnap, het hulle 'n suksesvolle verhouding.
Van Soap Opera Nostalgia tot eerlike verhoudings
Ek het alleen met hierdie vrou gepraat, en dan na haar minnaar en haar saam. Ek het voorgestel dat die manier waarop hulle in die begin die waarheid aan mekaar vertel het, en selfs in die oomblik dat ons saam gepraat het, is waaroor 'n kragtige verhouding bestaan. Ek het aan hom en myself onthou hoe erg sommige van ons vorige verhoudings gebaseer op romantiese liefde uitgewerk het.
Ek het gesê, "Sepies is vol mense wat verlief is en begin van mekaar hou. Die nostalgie vir wat gebruik word, gekombineer met wrewel en hoop op hernuwing, produseer wat ons romantiese liefde noem. Romantiese liefde word hoogs oorskat. Romantiese liefde is nie so sterk soos 'n nuwe vriendskap wat gebaseer is op die waarheid nie. Romantiese liefde is nog steeds pret, alhoewel nie so romanties nie, sonder die tragiese oortones van seep-opera wat van weerhouding en geheimhouding kom. , eerder as om te sterf nadat die wittebrood verby is, as mense mekaar se verhouding met mekaar het. Hou aan om die waarheid te vertel oor alles wat met elkeen van julle gebeur, en jy kan jou pad deurwerk na 'n kragtige verhouding. '
Dit was my standpunt, en die plek waarna ek na hulle geluister het, en al het ek my bes gedoen en so het hulle ook nie daarin geslaag nie. Die ouens het dit nie gemaak nie. Hulle het geskei, nadat hulle nog 'n toename van inligting oor verhoudings geleer het, maar nie genoeg om hulle te laat werk nie.
2. Desperaatheid is 'n verskriklike basis vir unie.
As die egpaar waaroor ek net gepraat het, getroud was toe hulle bang geword het, was hulle op die punt om mekaar te verloor, en op daardie basis gebly het, sou dit 'n desperate unie gewees het. Daardie soort huwelik suig.
3. Om die heilige menslike prototipe lief te hê, is belangriker as om die persoonlikheid lief te hê.
Die heilige menslike prototipe is die persoon wat jy sien as jy sonder iemand anders se oë in iemand se oë kyk. Die heilige menslike prototipe is soos 'n kind. Dit is die noticer. Dit is die wese, net soos jy, net oorkant jou. Dit is die wese wat jy kan vertel deur net te kyk, soos om in 'n spieël te kyk, het dieselfde soort elektriese stroombane as jouself. Jy kan dit liefhê van die ander soveel as wat jy van jouself lief is. As dit 'n kind is, kan jy haar meer as jouself liefhê. Wesens doen 'n beter werk om mekaar lief te hê as gedagtes.
Dinge wat pare help, het 'n kragtige verhouding
* Voltooi onvolledige verhoudings met u ouersfamilie. Gaan het 'n onthullende gesprek met jou pa, ma, broer, suster of enige belangrike vroeëre verhouding. Dit gee u voltooiing sowel as oefening in hernuwing. Dit help jou om onvolledige situasies uit die verlede te voltooi sodat jy kan begin leef in die hede, mekaar teenwoordig is en in die toekoms bly.
* Skep saam 'n gemeenskaplike oorsaak waarvan jy albei belangstel en verbind tot die bereiking. Dit bied die moontlikheid om saam te werk, in kommunikasie met mekaar, in ooreenstemming met wat u toegewyd is om te bereik. Jy voel deur mekaar gehelp, dankbaar teenoor mekaar, bereidwillig om mekaar te erken en in staat om resultate in die wêreld saam te bring. Om eintlik iets saam te skep, is baie pret. Babas is pret om te skep, alhoewel hulle lankal baie werk is. Skep is baie meer pret as teef en kerm.
* Bly betrokke by ander mense wat verbind is om die waarheid te vertel en iets groter as hul eie troos. 'N Eerlike verhouding met ander paartjies ondersteun jou egpaar. Pare benodig nog 'n paar of twee vir vriende. As intimiteit nie strek na vriende en uitgebreide familie nie, is die netwerk van ondersteuning te dun. As jy selfs een goeie vriend vir beide mense het, aan wie albei kan praat en wat beide ondersteun om die waarheid te vertel, het jy 'n goeie hulpbron.
* Stel versoeke van jou maat vir wat jy wil, maar bly gewillig om jouself te versorg. Jy kan dit oefen deur iets wat jy gewoonlik aan te trek, oor jou maat te kies en nie vir jou te doen nie, en dan saam met hulle te sit en te oefen.
Jy sê so iets: "As jy my wil behaag, as jy wil weet wat my gelukkig sal maak, is dit wat ek regtig wil hê jy moet doen. As jy dit nie doen nie, is dit OK, ek is ' Ek is 'n groot meisie (seun) en ek sal dit self sorg. Jy is nie verplig om my gelukkig te maak of te hou wat ek wil nie. Ek is verantwoordelik vir my eie geluk. sal dit hanteer, en ek sal daaroor kom. As ek teleurgesteld raak, sal ek verantwoordelik wees vir my eie teleurstelling. "
Sal dit nie lekker wees om met iemand te trou wat dit regtig gedoen het nie? Dit is 'n goeie basiese soort posisie waaruit ons kan kom om met ander mense in die algemeen te skakel: hier is wat ek wil, maar jy hoef dit nie vir my te gee nie. U word uitgenooi en versoek, maar nie verplig om my te versorg nie.
* Neem enige hulp wat jy kan kry. Bly betrokke by 'n deurlopende konteks vir die leer en werk aan kommunikasie. Amy en ek het onskatbare ondersteuning ontvang van kursusse wat ons geneem het.
Daar is groepe mense wat bereid is om by te dra tot ander mense oral waar mense is. Dit is een fyn ding waaroor ons huidige mense almal baie gelukkig moet wees. Sommige groepe is beter om mense as ander te ondersteun, maar die wêreld is vol mense wat wil bydra tot ander mense.
* Groei of sterf As jy nie groei nie, gaan jy dood.
* Hou 'n lang gesprek ('n tyd wanneer jy nie argumenteer nie) oor wanneer jy eers bymekaargekom het en hoe jou verhouding met verloop van tyd ontwikkel het. Praat oor tye van jaloesie, tye van nie veel van enigiets nie, tye van nie veel seks nie, tye van seks wat nie veel is nie, tye wat jy goed gewerk het. Praat oor hoe jou huwelik 'n ketel is. Praat oor wanneer jy die ketel in 'n blompot gemaak het.
Opsomming
Ons is nou weer aan die begin. Terug na daardie klein wese wie se lewe in die moederskoot voortgekom het. Terug na daardie klein wese gaan ons en ontdek die bron van liefde. Volle liefde, in orgasme, om saam te slaap, in knuffel, in knuffelkinders, is 'n identiteitsverlies op 'n tyd wanneer jy weet wie jy meer heeltemal as ooit is. Wanneer jy verlief geraak het, is jou persoonlikheid in iets groter as homself ingesluit of andersins word dit uitgewis. Hoe gelukkig kan jy kry?
Artikel Bron:
Radikale Eerlikheid: Hoe om jou lewe te transformeer deur die waarheid te vertel
deur Brad Blanton, Ph.D.
Hierdie artikel is uitgelê met sy toestemming van "Radical Honesty" gepubliseer deur Sparrowhawk Publications.
Oor Die Skrywer
Brad Blanton is die stigter-president van die Gestalt Instituut van Washington DC en was in die private praktyk van Kliniese Sielkunde in Washington DC vir die afgelope 20 jaar. Hy spesialiseer in individuele, groep- en paartjies psigoterapie. Hy kan gekontak word via sy webwerf www.radicalhonesty.com. Hy doen werkswinkels oor Radikale Eerlikheid dwarsdeur die VSA. Besoek sy webwerf om uit te vind oor sy projek getiteld die Verenigde State van Being.
