Redakteur se nota: Video is 'n kort 3:25 minute opsomming van die artikel.
Oudio hieronder is van die volledige artikel.
Teken asseblief in op ons YouTube-kanaal met hierdie skakel.
In hierdie artikel:
- Wat is die verskil tussen emosies en gevoelens?
- Waarom benoem ons emosies verkeerd in daaglikse gesprekke?
- Hoe kan woordkeuse emosionele kommunikasie verbeter?
- Wat is die vermomde "jy"-stellings om te vermy?
- Hoe kan die besit van ons emosies verhoudings versterk?
Emosies versus gevoelens: hoekom dit saak maak
by Jude Bijou, MA, MFT
Alhoewel mense geneig is om die woorde "gevoelens" en "emosies" uitruilbaar te gebruik, is daar 'n groot verskil tussen die twee.
Emosies is fisies. Gevoelens is geestelik. Gevoelens word geskep wanneer ons 'n interpretasie byvoeg tot die emosionele fisiologie wat ons in ons liggame ervaar.
Identifisering van onderliggende emosies
Hier is 'n voorbeeld: sê jy was onder die weer, maar vrees om dokter toe te gaan. Jou maag is in knope, en jou hande vries. Jy begin in die toekoms projekteer. “Wat as ek kanker het? Ek sal nie kan werk nie. Wat gaan met my kinders gebeur.” Jy kan dit wat jy voel angs, senuweeagtigheid of stres noem, maar wat jy op fisiese vlak ervaar, is die emosie van vrees.
Dit maak nie saak of die bron van jou vrees ’n potensiële diagnose is, om jou toekomstige skoonfamilie vir die eerste keer te ontmoet of om ’n aanbieding in die klas te gee nie. En dit maak nie saak of jy angs, senuweeagtigheid of stres noem wat jy voel nie - wat jy ervaar is die emosie van vrees. Dit is suiwer energie in jou liggaam.
Net so, wanneer ons sê ons voel gefrustreerd, is die emosie wat ons in ons liggame voel woede. Die realiteit is egter dat wanneer ons sê ons voel gefrustreerd, dit is omdat daar iets is wat ons nie aanvaar nie, soos iemand wat ons onderbreek wanneer ons praat.
Om positiewe kommunikasie met ander te hê, is dit makliker om te hanteer wat ons voel as ons eers die onderliggende emosie identifiseer. Is dit hartseer, woede of vrees? Is dit vreugde, liefde of vrede? Op hierdie manier kan ons seker wees dat ons oor onsself praat en wat ons in 'n gegewe situasie voel.
Besit van ons gevoelens vs projektering
Gevoelens kan glibberig wees omdat ons dikwels nie oor onsself praat nie, maar regtig ander mense van hulself vertel. Om hierdie soort gevoelens uit te druk, sal nie 'n oop of positiewe reaksie toelaat nie. Hulle deel nie oor jou nie.
Om te sê: "Ek voel soos jy ..." of "Ek voel asof jy ..." kan lyk asof jy oor jouself praat, maar eintlik versluierde "julle" is wat iemand van hulself vertel. Eerder as om "ek voel asof jy nie van my hou nie," wees spesifiek en sê: "Ek het seergemaak gevoel toe jy nie gebel het toe jy gesê het jy sou nie."
Wees versigtig om woorde te gebruik wat impliseer dat iets aan jou gedoen is. Sulke woorde soos gemanipuleer, verwaarloos, beoordeel of laat vaar is basies vermomde vorme van "jy"'s. Wanneer jy sê: "Ek voel geïgnoreer," verkondig jy regtig, "Jy ignoreer my," of "Ek voel geïgnoreer deur jou," wat die ander persoon onmiddellik op die verdediging plaas. Om teen die verdediging te druk werk in 'n sokkerwedstryd, maar nie soseer in kommunikasie nie.
Ware gevoelswoorde vs vermomde "JULLE"
Die onderwerp van jou kommunikasie moet wees dat jy oor jouself deel, nie om wat jy voel op ander te projekteer nie. Jou reaksies, jou emosies is binne-in jou. Ander mense kan verstaan wanneer jy oor jou ervaring praat. Jy skep verbinding. Wanneer jy ander van hulself vertel, skep jy verdediging, min ontvangs, slegte gevoelens en skeiding.
Kyk na die volgende lys (en bestudeer dit) om 'n idee te kry van die verskil tussen praat oor jouself en om jou eie goed op ander te projekteer. Begin dan 'n veldtog om die vermomde "jy" uit jou woordeskat uit te skakel. Hoekom? Want dit is tyd om te fokus op wat vir jou waar is oor jou en dit met ander te deel.
Vermomde “julle” ----->
verlate,
misbruik,
aangeval,
verraai,
geboelie,
bedrieg,
in die hoeke,
gedevalueer,
verminder,
afslag,
geïgnoreer,
geïntimideer,
geoordeel,
in die steek gelaat,
gemanipuleer,
mishandel,
verkeerd verstaan,
verwaarloos,
beskerm,
onder druk,
verwerp,
sit neer,
as vanselfsprekend aanvaar,
gedreig,
vasgevang,
onwaardeer,
ongehoord,
ongesteun,
ongewenste,
gebruik
Die gemeenskaplikheid in al die bogenoemde terme is dat dit impliseer dat die "ander persoon" iets aan ons gedoen het wat ons so "laat" voel het. Hulle verwys na 'n ander persoon se optrede of houdings.
Voorgestelde ware gevoel "ek" woorde
Die volgende woorde, aan die ander kant, is in ooreenstemming met wat ons voel, nie wat die ander persoon gesê of gedoen het nie:
-----> angstig,
-----> skaam,
-----> blou,
-----> verveeld,
-----> verward,
-----> depressief,
-----> verleë,
-----> jaloers,
-----> dwaas,
-----> gefrustreerd,
-----> skuldig,
-----> hulpeloos,
-----> seergemaak,
-----> ongeduldig,
-----> onvoldoende,
-----> onseker,
-----> onderbreek,
-----> jaloers,
-----> eensaam,
-----> melancholie (hartseer),
-----> oorweldig,
-----> paniekerig,
-----> gegrief,
-----> selfsugtig,
-----> skei,
-----> moeg,
-----> selfversekerd,
-----> ontsteld,
-----> bekommerd
Let wel: Hierdie lyste is losweg gebaseer op die werk van Dr. Marshall Rosenberg. Gewelddadige kommunikasie: 'n taal van deernis. (Puddle Dancer Press, 1999.)
'n Voorbeeld van die gebruik van akkurate gevoelswoorde
As jy verward is oor wat 'n vermomde "jy" is en wat 'n ware gevoel is, sal hierdie voorbeeld dalk help. As jou seun vir jou sê wat hy van jou dink, praat hy oor homself of oor jou, of albei? As hy sê: "Ek voel jy ondersteun my nie omdat...", praat hy oor wat hy voel of maak hy 'n oordeel oor jy nie ondersteunend is nie?
In die eerste plek is “ongesteun” op die lys wat vermy moet word omdat dit 'n projeksie op die ander is eerder as om te beskryf watter emosie hy gevoel het (waarskynlik woede).
As hy sê "Ek voel jy ondersteun my nie omdat ...." wat volgende kom moet 'n "ek" wees oor iets spesifiek. Hy moet oor homself praat en nie vir jou vertel van jouself en wat jy doen waarvan hy nie hou nie. Dit is dus nie "Ek voel jy ondersteun my nie omdat ..." jy luister nie na my nie," of "jy praat met my af" ens. Dit is "Ek voel jy ondersteun my nie, want ek voel kwaad dat jy inligting met pa gedeel het wat ek vir jou in vertroue gegee het".
Om te sê ek voel jy ondersteun my nie “omdat jy nie na my luister nie” is 'n groot oorveralgemening wat vra vir die spesifieke situasie waarna hy verwys. As jy die besonderhede ken, kan jy dit hanteer.
Wat volgende kom nadat hy (ons) identifiseer watter gevoel of emosies ons ervaar, is waar hy (ons) net moet praat oor wat ons voel, dink, sê of doen. “Ek voel onseker omdat ek as kind gereeld uitgelag is.” nie "Ek voel jy hou nie van my nie." Dit kan aanvanklik moeilik lyk, want ons is so gewoond daaraan om ander te blameer eerder as om verantwoordelikheid te aanvaar vir wat ons voel, dink, sê of doen. Om egter te leer en te bly by die konsep om 'n mens se emosies te besit, sal meer begrip en konneksie bring.
Ons gebruik allerhande woorde om dieselfde emosies te beskryf afhangende van ons geskiedenis en omstandighede. Om leeg, hulpeloos, arrogant, verward, salig, tevrede en verheug te voel is alles net verskillende etikette wat ons aan die onderliggende emosie heg, wat 'n woordelose fisiese sensasie is. As jy twyfel oor wat jy voel, is dit die veiligste om te bly by die naam van een of meer van die ses emosies: hartseer, woede, vrees, vreugde, liefde of vrede.
© 2025 deur Jude Bijou, MA, MFT
Alle regte voorbehou.
Boek deur hierdie outeur: Houdingsheropbou
Houding Heropbou-: 'n bloudruk vir die bou van 'n beter lewe
deur Judas Bijou, MA, MFT
Met praktiese hulpmiddels en werklike voorbeelde kan hierdie boek jou help om op te hou om te skik vir hartseer, woede en vrees, en jou lewe met vreugde, liefde en vrede invul.
Jude Bijou se omvattende bloudruk sal jou leer om: familielede se ongevraagde raad te hanteer, besluiteloosheid met jou intuïsie te genees, vrees te hanteer deur dit fisies uit te druk, nabyheid te skep deur werklik te praat en te luister, jou sosiale lewe te verbeter, personeelmoraal in net vyf te verhoog minute per dag, hanteer sarkasme deur te visualiseer dat dit verbyvlieg, maak meer tyd vir jouself uit deur jou prioriteite te verduidelik, vra vir 'n verhoging en kry dit, hou op baklei deur twee maklike stappe, genees kinders se woedebuie konstruktief. Jy kan Houdingsheropbou in jou daaglikse roetine integreer, ongeag jou geestelike pad, kulturele agtergrond, ouderdom of opvoeding.
Vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel, kliek hier. Ook beskikbaar as 'n Kindle-uitgawe.
Oor die outeur:
Jude Bijou is 'n gelisensieerde huweliks- en gesinsterapeut (MFT), 'n opvoeder in Santa Barbara, Kalifornië en die skrywer van Houding Heropbou-: 'n bloudruk vir die bou van 'n beter lewe.
In 1982 het Jude 'n privaat psigoterapiepraktyk begin en met individue, paartjies en groepe begin werk. Sy het ook kommunikasiekursusse begin aanbied deur middel van Santa Barbara City College volwasse onderwys.
Besoek haar webwerf by AttitudeReconstruction.com/
Artikelopsomming:
Emosies is fisiese sensasies, terwyl gevoelens ontstaan uit ons interpretasies van daardie emosies. Die verkeerde etikettering van emosies kan misverstande skep, wat dit noodsaaklik maak om te onderskei tussen ware gevoelswoorde en vermomde projeksies. Die gebruik van duidelike, selfverantwoordelike taal verbeter kommunikasie en emosionele intelligensie. Deur eienaarskap van emosies te neem en blaam te vermy, bevorder individue gesonder verhoudings, verbeter selfbewustheid en ontwikkel 'n dieper gevoel van emosionele helderheid.
#EmosiesVsGevoelens #Emosionele Intelligensie #Bedagsaam Kommunikasie #Selfbewustheid #BeterKommunikasie #Neem Verantwoordelikheid #Emosionele Groei
