Image deur Mircea Iancu 

Redakteur se Nota: Die video hierbo is 'n kort opsomming van 3:54 minute van die artikel. Oudio hieronder is van die volledige oorspronklike artikel.

In hierdie artikel:

• Die vier noodsaaklike reëls vir effektiewe kommunikasie.
• Hoe algemene kommunikasieslaggate verhoudings beskadig.
• Hoekom is vriendelikheid die sleutel in verbale uitruilings?
• Hoe kan luister konneksies diep transformeer?
• Praktyke wat duidelikheid en liefde in kommunikasie kan bevorder.

Om goeie verhoudings te hê, vermy hierdie vier slegte gewoontes

deur Jude Bijou

Na veertig (hyg) jaar in privaat psigoterapiepraktyke en dekades van studeer en onderrig, het ek gevind dat alle goeie kommunikasie op net vier eenvoudige reëls neerkom. Of dit nou met ons gade, ons kinders of ons baas is, as ons hierdie konsepte bemeester, sal ons effektief en liefdevol met enigiemand oor enige onderwerp kommunikeer.

Alhoewel hierdie onderwerp dalk nie nuut is vir baie van julle nie, glo ek dat ons nooit genoeg aan hierdie "reëls" herinner kan word nie. Hulle is eenvoudig, maar nie maklik nie.

Vier slegte kommunikasiegewoontes

Daar is ook vier hoofoortredings wat misverstande skep (sowel as die daaropvolgende seer en verwarring). Ons hoef nie baie ver te soek om hulle te vind nie. Hulle is in feitlik elke omgewing en veroorsaak kommunikasie-onderbrekings en afstand.

Om hierdie vier slegte kommunikasiegewoontes te herken, sal ons help om die vervreemding te vermy wat ons dikwels ervaar wanneer ons met ander omgaan, veral op emosioneel-gelaaide tye. Om hulle te gebruik is soos om petrol op die bar-b-que te gooi.

Om die kommunikasiereëls en -oortredings te ken, maak nie gesproke gesprekke nie. Om daarvan bewus te wees, gee ons 'n keuse of ons nabyheid met ons woorde wil skep of nie. Deur die vier Reëls na te kom, eer ons onsself en ander met elke uitruil en verhoog die waarskynlikheid om verbinding en gemeenskaplike grond te vind.

Die Vier Kommunikasiereëls

1. Die eerste reël: Tpraat oor jouself.

Dit is ons ware domein. Ons werk is om te deel wat ons voel, dink, wil hê en nodig het. Deur dit te doen, bring ons nabyheid, aangesien ons inligting oor onsself openbaar. Dit kan skrikwekkend wees en verg beslis 'n bietjie oefening om uit te vind wat regtig binne aangaan. Ons het baie gewoond geraak daaraan om in ander mense se besigheid te wees. Maar dit is nie te moeilik as ons vir 'n minuut stilstaan ​​en onsself afvra: "Waarvoor is waar me oor die spesifieke onderwerp ter sprake?" 

In plaas daarvan om in ons eie baan te bly, het ons 'n neiging om ander te "jy". Dit beteken dat ons die ander persoon van hulself vertel -- wat hulle moet doen, hoe hulle moet wees en hoe hulle was; alles onder die dekmantel van hulpvaardig. Wanneer ons "jy" 'n ander persoon is, is ons uit eie agterplaas. Ons gee ongevraagde raad en maak negatiewe waarnemings.

'n Waarskynlike kniestoot-reaksie is om: blameer, sarkasme of kritiek, terg en aanval. Die potensiële resultaat is dat as ons nie gereed is vir of nie terugvoer wil hê nie, dit onmiddellik verdediging inspireer en op dowe ore val. 

Hierdie "jy-ing"-strategieë is gewaarborg om skeiding en vervreemding te skep. Die ontvanger voel seergemaak, misverstaan ​​en kwaad, maar mure hom of haar af teen die pyn en belediging. 

Byvoorbeeld, in plaas daarvan om te sê "Jy is laat. Natuurlik waardeer jy nie my tyd nie." Sê "Ek was bekommerd toe jy nie om 5:00 opgedaag het nie, veral omdat ons ingestem het om te SMS of te bel wanneer ons opgehou word. Ek sal dit waardeer as jy dit in die toekoms sal doen sodat ek nie voel nie so benoud." 

2. Die tweede reël: Bly spesifiek en konkreet

Dis wat ons doen met musiek, argitektuur, ingenieurswese, kookkuns, wiskunde, fisika en rekenaars; en wat ons moet doen wanneer ons kommunikeer. Wanneer ons spesifiek bly, kan ander verstaan ​​wat ons sê – die onderwerp, die versoek, die redes. Dit beteken ons moet een onderwerp op 'n slag hanteer.

Om op een onderwerp gefokus te bly, bring vrede, aangesien ons mekaar se posisie kan verstaan ​​en begin om 'n gemeenskaplike grond uit daardie ruimte te vind. Dit beteken ons hou by om oor die huidige situasie te praat eerder as om die verlede in te sleep of in die implikasies op die toekoms te projekteer.

Eerder as om te sê: "Jy stel my altyd in die verleentheid voor jou vriende. Jy spot met my kosmaak, verkleineer my kennis van sokker en behandel my asof ek die huishulp is." Sê "Ek het gisteraand seergemaak en verneder gevoel by die partytjie. Ek het baie tyd spandeer om 'n lekker omgewing te skep vir almal om die wedstryd te kyk en ek wil graag waardeer word vir my pogings."

Ons oorveralgemeen dikwels, bring die verlede na vore en spekuleer oor die toekoms, in plaas daarvan om by die spesifieke onderwerp op hande te bly en die hede te hanteer. Oorveralgemening kan die vorm aanneem van omvattende gevolgtrekkings, abstraksies en etikette, en die gebruik van woorde soos "altyd" en "nooit".

Die neiging om ander onderwerpe in te bring wat skaars verband hou met die betrokke onderwerp, en om nie situasies te laat gaan nie, los nie die kwessie op wat voorhande is nie. Om onderwerpe saam te voeg is verwarrend en maak dit moeilik om te verstaan ​​wat werklik aangaan en waaroor die ontsteltenis werklik gaan. Toevlug tot vae algemeenhede en veelvuldige onderwerpe skep afleidende geraas en kan alle betrokke partye oorweldig. Oorveralgemening maak duidelike kommunikasie dood en sal nie die huidige situasie aanspreek nie. 

3. Derde reël: Vriendelikheid

Vriendelikheid manifesteer op baie maniere, soos dade van deernis, hulpvaardigheid, empatie, vergifnis en omgee. Hierdie gebare steek gevoelens van liefde by beide die ontvangers en onsself aan. Vir maksimum effek moet vriendelikheid aangebied word sonder om iets terug te verwag, behalwe dat jy meer liefde en konneksie sal voel. Vriendelikheid is nie 'n besigheidstransaksie nie.

Daar is vier verbale goedhartighede wat jy op jouself en ander kan stel:  

1. positiwiteit
2. lof
3. evaluasies
4. Dankbaarheid

Die teenoorgestelde van vriendelikheid is om onvriendelik te wees. Dit manifesteer in woorde, gedagtes of dade. Dit kan uitgedruk word as negatiwiteit, kritiek, veroordelend of blameer. In terme van optrede, is ons gemeen, onbedagsaam, onbeskof, of stel ons onsself voor om op maniere op te tree wat gevoelens van liefde sal verhoog.

Om te fokus op wat nie werk nie of op wat ons nie hou nie, gooi 'n moersleutel om die gesprek te bevorder. Dit produseer woede en gevoelens van skeiding by die ontvanger. 

4. Die vierde reël is bloot om te luister

Dit beteken om te probeer om werklik te verstaan ​​wat iemand sê en om hul toespraak aan te moedig. Byna niemand voel dat daar genoeg na geluister word nie! Luister is 'n oefening wat nabyheid bring.

Die beste manier om te wys dat jy luister, is om jou mond toe te maak, agtergrondgeraas uit te sluit en die ander persoon onverdeelde aandag te gee met 'n glimlag of ten minste 'n positiewe uitdrukking. Volle aandag wanneer iemand anders praat, beteken ook dat jy nie reeds gereed is vir 'n geleentheid om met jou eie menings of oplossings teen te werk nie.

Om 'n "skaam" of teruggetrokke persoon aan te moedig om te praat, sê liefdevol, " Vertel my meer"Of" Meer besonderhede asb." Dit beteken om nie die stilte met jou eie woorde te vul nie.

Die vierde oortreding luister nie. Ons weet hoe dit voel. Nie goed nie. Onderbrekings, debatte en wyse krake erken nie die spreker nie, maar bevorder eerder ons eie agenda en aandagbehoefte.

As jy geneig is om elke gesprek te onderbreek of te oorheers, slaan 'n denkbeeldige plakband op jou mond wanneer iemand anders praat. As jy die lugtyd optel of nie aandag gee aan 'n ander persoon wat praat nie, sal ander woede veroorsaak.

As jy nie na iemand luister nie, gee jy nie erkenning aan daardie persoon as 'n gelyke nie. En dit gaan nooit goeie gevoelens inspireer nie. Die ander persoon beskou dit as 'n oortreding en kan dienooreenkomstig reageer.

Aan die ander kant bevorder dit liefde. Dit is 'n vorm van onbaatsugtige gee en 'n uitnodiging om te skakel.

Net omdat jy 'n persoon se posisie verstaan, beteken dit nie outomaties dat jy daarmee saamstem nie. Vir liefde om te floreer, moet jy heeltemal aanvaar dat die ander mense se standpunte en behoeftes so geldig as joune is. Dit blyk uitdagend vir baie mense wat sterk opinies oor alles van politiek tot moedertegnieke ontwikkel het. Sterk luister na mense maak hulle gemaklik en veilig. 

Soos nodig, ondersteun jouself geestelik wanneer jy luister en herhaal in stilte frases soos: U standpunte en behoeftes is so geldig soos myne. Of as hulle eerder as hulself oor jou praat, dink: Hulle is "jy-ing" my, en wat hulle sê, sê niks van my nie. 

N opsomming

Die vier reëls van kommunikasie bring liefdevolle, effektiewe kommunikasie en gevoelens van verbinding. Dit bring ons terug na ons hart en laat ons liefde deurskyn. Onthou: deel jou eie ervaring, gebruik besonderhede, bly by vriendelikheid en luister. Hierdie reëls is baie eenvoudig (maar nie maklik nie). Die belonings van die lewe deur hulle is egter oneindig en uiters bevredigend.

© 2024 deur Jude Bijou, MA, MFT
Alle regte voorbehou.

Boek deur hierdie outeur: Houdingsheropbou

Houding Heropbou-: 'n bloudruk vir die bou van 'n beter lewe
deur Judas Bijou, MA, MFT

Met praktiese hulpmiddels en werklike voorbeelde kan hierdie boek jou help om op te hou om te skik vir hartseer, woede en vrees, en jou lewe met vreugde, liefde en vrede invul.

Jude Bijou se omvattende bloudruk sal jou leer om: familielede se ongevraagde raad te hanteer, besluiteloosheid met jou intuïsie te genees, vrees te hanteer deur dit fisies uit te druk, nabyheid te skep deur werklik te praat en te luister, jou sosiale lewe te verbeter, personeelmoraal in net vyf te verhoog minute per dag, hanteer sarkasme deur te visualiseer dat dit verbyvlieg, maak meer tyd vir jouself uit deur jou prioriteite te verduidelik, vra vir 'n verhoging en kry dit, hou op baklei deur twee maklike stappe, genees kinders se woedebuie konstruktief. Jy kan Houdingsheropbou in jou daaglikse roetine integreer, ongeag jou geestelike pad, kulturele agtergrond, ouderdom of opvoeding.

Vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel, kliek hier. Ook beskikbaar as 'n Kindle-uitgawe.

Oor die skrywer

Jude Bijou is 'n gelisensieerde huweliks- en gesinsterapeut (MFT), 'n opvoeder in Santa Barbara, Kalifornië en die skrywer van Houding Heropbou-: 'n bloudruk vir die bou van 'n beter lewe.

In 1982 het Jude 'n privaat psigoterapiepraktyk begin en met individue, paartjies en groepe begin werk. Sy het ook kommunikasiekursusse begin aanbied deur middel van Santa Barbara City College volwasse onderwys.

Besoek haar webwerf by AttitudeReconstruction.com/

Artikelopsomming:

Hierdie artikel stel vier noodsaaklike kommunikasiereëls bekend om begrip, liefde en konneksie te bevorder. Dit beklemtoon om persoonlike ervarings te deel, spesifiek te bly, vriendelikheid te beoefen en werklik te luister. Deur algemene slaggate soos oorveralgemening, negatiwiteit en versuim om te luister te vermy, kan verhoudings floreer. Hierdie praktyke is eenvoudige dog kragtige hulpmiddels om kommunikasie te verbeter en sterker, meer liefdevolle verbindings op alle lewensterreine te bou.