Dit is 'n verrassend wolklose Seattle-oggend terwyl die pasgetroude Mark en Janice Gordon aansit vir ontbyt. Buite die woonstel se prentjievenster sny die water van Montlake 'n diepblou strook, terwyl hardlopers draf en ganse langs die park langs die meer waggel. Mark en Janice geniet die uitsig terwyl hulle aan hul Franse roosterbrood smul en die Sondagkoerant deel. Later sal Mark waarskynlik die sokkerwedstryd aanskakel terwyl Janice oor die telefoon met haar ma in St. Louis gesels.
Alles lyk normaal genoeg binne hierdie ateljeewoonstel -- totdat jy die drie videokameras opmerk wat teen die muur vasgebout is, die mikrofone wat geselsprogram-styl aan Mark en Janice se krae geknip is, en die Holter-monitors om hul bors vasgemaak is. Mark en Janice se lieflike ateljee met 'n uitsig is regtig glad nie hul woonstel nie. Dit is 'n laboratorium aan die Universiteit van Washington in Seattle, waar ek vir sestien jaar aan die spits gestaan het van die mees uitgebreide en innoverende navorsing ooit oor huwelike en egskeidings.
As deel van een van hierdie studies het Mark en Janice (sowel as nege-en-veertig ander ewekansig geselekteerde paartjies) vrywillig aangebied om in ons vervaardigde woonstel te oornag, liefdevol bekend as die Love Lab. Hulle instruksies was om so natuurlik as moontlik op te tree, ten spyte van my span wetenskaplikes wat hulle van agter die eenrigting-kombuisspieël waargeneem het, die kameras wat elke woord en gesigsuitdrukking opneem, en die sensors wat liggaamlike tekens van stres of ontspanning opspoor, soos hoe vinnig hul harte klop. (Om basiese privaatheid te bewaar, is die paartjies net van nege uur tot nege uur die middag gemonitor en nooit terwyl hulle in die badkamer was nie.) Die woonstel is toegerus met 'n uitvoubank, 'n werkende kombuis, 'n foon, TV, videorecorder en CD-speler. Paartjies is aangesê om hul kruideniersware, hul koerante, hul skootrekenaars, naaldpunte, handgewigte, selfs hul troeteldiere saam te bring -- wat hulle ook al nodig het om 'n tipiese naweek te beleef.
My doel was niks meer ambisieus as om die waarheid oor die huwelik te ontbloot nie -- om uiteindelik die vrae te beantwoord wat mense al so lank verwar het: Hoekom is die huwelik soms so moeilik? Hoekom kliek sommige lewenslange verhoudings, terwyl ander net soos 'n tydbom wegtik? En hoe kan jy verhoed dat 'n huwelik sleg gaan -- of een red wat reeds het?
Voorspel egskeiding met 91 persent akkuraatheid
Na jare se navorsing kan ek uiteindelik hierdie vrae beantwoord. Trouens, ek kan nou voorspel of 'n paartjie gelukkig saam sal bly of hul pad sal verloor. Ek kan hierdie voorspelling maak nadat ek geluister het na die paartjie se interaksie in ons Love Lab vir so min as vyf minute! My akkuraatheidsyfer in hierdie voorspellings is gemiddeld 91 persent oor drie afsonderlike studies. Met ander woorde, in 91 persent van die gevalle waar ek voorspel het dat 'n egpaar se huwelik uiteindelik sou misluk of slaag, het die tyd my reg bewys. Hierdie voorspellings is nie gebaseer op my intuïsie of vooropgestelde idees van wat 'n huwelik "moet" wees nie, maar op die data wat ek oor jare se studie versamel het.
Aanvanklik sal jy dalk in die versoeking kom om my navorsingsresultate af te skud as net nog een in 'n lang reeks nuwerwetse teorieë. Dit is beslis maklik om sinies te wees wanneer iemand vir jou sê hulle het uitgepluis wat huwelike werklik laat hou en jou kan wys hoe om jou eie te red of te skei. Baie mense beskou hulself as kundiges op die gebied van huwelike -- en gee jou meer as graag hul mening oor hoe om 'n meer volmaakte verbintenis te vorm.
Maar dit is die sleutelwoord -- opinie. Voor die deurbrake wat my navorsing verskaf het, was die oogpunt feitlik al wat enigiemand wat probeer om paartjies te help, moes voortgaan. En dit sluit omtrent elke gekwalifiseerde, talentvolle en goed opgeleide huweliksberader daar buite in. Gewoonlik is 'n verantwoordelike terapeut se benadering om paartjies te help gebaseer op sy of haar professionele opleiding en ervaring, intuïsie, familiegeskiedenis, miskien selfs godsdiensoortuiging. Maar die een ding waarop dit nie gebaseer is nie, is harde wetenskaplike bewyse. Want tot nou toe was daar regtig geen streng wetenskaplike data oor hoekom sommige huwelike slaag en ander flop nie.
Vir al die aandag wat my vermoë om egskeiding te voorspel my verdien het, is die mees lonende bevindinge wat uit my studies gekom het die Sewe Beginsels wat sal verhoed dat 'n huwelik verbrokkel.
Emosioneel Intelligente Huwelike
Wat 'n huwelik kan laat werk, is verbasend eenvoudig. Gelukkig getroude paartjies is nie slimmer, ryker of sielkundig skerper as ander nie. Maar in hul daaglikse lewens het hulle 'n dinamiek getref wat keer dat hul negatiewe gedagtes en gevoelens oor mekaar (wat alle paartjies het) hul positiewe oorweldig. Hulle het wat ek noem 'n emosioneel intelligente huwelik.
Ek kan voorspel of 'n paartjie gaan skei nadat ek hulle net vyf minute lank gekyk en geluister het.
Onlangs het emosionele intelligensie wyd erken as 'n belangrike voorspeller van 'n kind se sukses later in die lewe. Hoe meer in voeling met emosies en hoe beter 'n kind is om te verstaan en met ander oor die weg te kom, hoe sonniger is daardie kind se toekoms, ongeag sy of haar akademiese IK. Dieselfde geld vir verhoudings tussen gades. Hoe meer emosioneel intelligent 'n paartjie - hoe beter is hulle in staat om mekaar en hul huwelik te verstaan, te eer en te respekteer - hoe groter is die kans dat hulle inderdaad nog en gelukkig sal lewe. Net soos ouers hul kinders emosionele intelligensie kan leer, is dit ook 'n vaardigheid wat 'n paartjie geleer kan word. So eenvoudig as wat dit klink, kan dit man en vrou aan die positiewe kant van die egskeidingskans hou.
Hoekom jou huwelik red?
Van daardie kans gepraat, die egskeidingstatistieke bly erg. Die kans dat 'n eerste huwelik oor 'n tydperk van veertig jaar in egskeiding eindig, is 67 persent. Die helfte van alle egskeidings sal in die eerste sewe jaar plaasvind. Sommige studies bevind die egskeidingsyfer vir tweede huwelike is soveel as 10 persent hoër as vir eerstelinge. Die kans om te skei bly so groot dat dit sin maak vir alle getroude paartjies -- insluitend diegene wat tans tevrede is met hul verhouding -- om ekstra moeite in hul huwelike te doen om hulle sterk te hou.
Hierdie artikel is excerpted van
Die Sewe beginsels vir die maak van huwelikswerk, ? 1999
deur John Gottman en Nan Silver.
Uittreksel met toestemming van Crown, 'n afdeling van Random House, Inc. Alle regte voorbehou. Geen deel van hierdie uittreksel mag gereproduseer of herdruk word sonder skriftelike toestemming van die uitgewer nie.
Info/Bestel hierdie boek
Oor die skrywer
John M. Gottman, Ph.D., is die stigter en direkteur van die Seattle Huweliks- en Gesinsinstituut en 'n professor in sielkunde aan die Universiteit van Washington. Sy vorige boeke sluit in Die hart van ouerskap en Waarom huwelike slaag of misluk. Voormalige tydskrifredakteur Nan Silver is 'n skrywer wat in New Jersey woon.
