Jake se verhouding met die gesinshond was die sleutel in die hantering van sy eensaamheid. Shutterstock / Sergey Nivens
Artikelopsomming:
Eensaamheid is 'n universele menslike ervaring wat individue in verskillende stadiums van die lewe affekteer. In "The Loneliness Myth" ondersoek ons hoe eensaamheid in verskeie vorme manifesteer en hoekom dit nie eenvoudig "reggemaak kan word nie." Deur persoonlike verhale en kundige insigte delf hierdie artikel in die onvermydelike aard van eensaamheid en die impak daarvan op ons lewens.
As jy 'n pil kon drink om jou eensaamheid te "genees", sou jy dit drink? Die sogenaamde "eensaamheidsepidemie” is wyd gerapporteer en op kommentaar gelewer regoor die wêreld in onlangse jare, jong raak en oud.
Daar was selfs talle dringende oproepe deur regerings en beleidmakers om dit aan te spreek. Daar moet egter ook op gelet word dat sommige navorsers bevraagteken of ons werklik die geloofwaardige data het om sulke eise te rugsteun.
Maar selfs al was daar genoeg bewyse van 'n eensaamheidsepidemie, dink ek dit is belangrik om te oorweeg wat dit oor eensaamheid self sou beteken. Sou dit byvoorbeeld beteken dat ons moet streef om dit uit ons individuele en kollektiewe lewens uit te roei, soos ons 'n virus of siekte sou doen?
Sielkundige, James Hillman bekommernisse gehad oor wat ek graag die "eensaamheid-as-patologie"-perspektief noem. Hy het gesê "oplossings" soos Prozac, of selfs sosialisering in "herstelgroepe" kan die idee weerspieël dat ons eensaamheid moet "afskaf".
Maar wat as, as Hillman gaan argumenteer, is eensaamheid 'n onvermydelike deel van menswees? Sou ons nie iets probeer “genees” wat net soveel deel van ons reis is as die dood self nie? Hy het dit so gestel:
As eensaamheid 'n argetipiese sin is wat van die begin af in ons almal ingebou is, dan is om te lewe ook om eensaam te wees. Eensaamheid sal dus kom en gaan soos dit verkies in die loop van 'n leeftyd, heeltemal afgesien van ons pogings om hierdie werklikheid te ontken of te vermy.
Op verskillende maniere het ek die grootste deel van my loopbaan daaraan bestee om eensaamheid te ondersoek. Ek het honderde onderhoude gevoer en die oorvloed maniere waargeneem waarop dit in mense se lewens kan verskyn, van kleintyd af en tot diep ouderdom.
Talle gevallestudies van menslike lyding het my laat glo dat eensaamheid dalk nie soseer 'n "enkele gevoel" is nie, maar bloot 'n etiket wat ons gee aan 'n mengelmoes van menslike ervarings en onbevredigde aptyt wat wentel om 'n gevoel van ontkoppeling wat heel moontlik onvermydelik kan wees. van tyd tot tyd.
In my onlangse boek, Al die eensame mense: gesprekke oor eensaamheid, Ek het 'n reeks voorbeelde aangebied van die verskillende maniere waarop eensaamheid kan voorkom. Die gesprekke is getrek uit 'n reeks projekte en onderhoude wat ek oor die jare gevoer het, wat elkeen 'n blik op 'n bepaalde skakering van eensaamheid bied. Ek het my ondervraers skuilname gegee om hul anonimiteit te beskerm.
Jake: die eensaamheid van kinderjare
Soos met volwassenheid en later lewe, is ontmoetings met eensaamheid dikwels deel van kinders se lewens. Soms is dit brutale ontmoetings en soms meer subtiel of vlugtig.
Jake se verhaal is 'n voorbeeld van een van die meer ekstreme skakerings van eensaamheid wat in die kinderjare posgevat kan word. Hy was tien toe hy deelgeneem het aan 'n studie ek en 'n kollega het oor kinders se ervarings van pleegsorg gedoen. Jake is van sy ouers verwyder weens mishandeling en verwaarlosing in die vroeë kinderjare. Hy was in sewe verskillende pleeghuise en niemand het nog belangstelling getoon om hom permanent aan te neem nie weens besonder uitdagende en komplekse gedragskwessies. Hy het in 'n pleeghuis saam met Trudi, sy pleegsorger, en haar hond Zak gewoon. Jake het vir my gesê:
Miskien sou ek veiliger voel as ek, soos, aangeneem of iets, maar ek is in pleegsorg, sien, dis hoekom die maatskaplike werker rondkom en na my kyk, want hulle besit my, of iets. Die probleem is dat niemand my wil aanneem nie sodat ek heeltyd daar kan woon sonder om na nuwe huise te moet trek.
Jake se eensaamheid het gespruit uit 'n totale gebrek aan geloof of geloof in liefdevolle, omgee, volwassenes. Hy het eenvoudig nie 'n liefdevolle gesin of 'n plek gevind om tuis te roep nie, 'n veilige basis waarop hy homself kan anker. Dit is te verstane dat hy opgehou het om volwassenes te vertrou en homself nie meer toegelaat het om naby hulle te kom nie.
Maar ek het uit Jake se storie geleer dat ons, selfs teen die moontlikheid, onwaarskynlike paaie uit eensaamheid kan vind. Jake se pad was sy verhouding met Zak, die gesinshond.
Ek gee nie om om baie na aan Zak te wees nie, want hy sal nie van my ontslae raak nie. Ek voel regtig veilig by hom … ek dink hy is my vriend omdat hy wil wees en nie net omdat hy moet wees nie.
Zak was 'n sesjarige golden retriever. Hy was kalm, saggeaard en het 'n soort omgee-wysheid oor hom gehad wat sommige honde uitstraal. Ons het vinnig besef dat Zak se rol uiters belangrik was om Jake te help om minder alleen in die wêreld te voel en om hom te help leer om Trudi te vertrou.
Jake het vir ons oopgemaak oor die belangrike rol wat Zak gespeel het as die enigste lewende wese op aarde wat hom kon help om minder alleen te voel, veral met betrekking tot sy gebrek aan beheer oor 'n plek om huis toe te roep.
Ek het saam met Zak in die sitkamer weggekruip toe daar aan die deur geklop is. Ek was vroeër bekommerd dat dit die maatskaplike werker is wat my kom wegneem. Ek het nie veilig gevoel sonder hom nie en toe ek by hom was, net sy ore vasgehou het, het ek ontspanne gevoel en ek sou nie die groot stampgevoel in my lyf hê nie.
Jake het vir ons gesê dat hy dikwels snags bang en alleen gevoel het, en die intensiteit van sy gevoelens het hom gereeld verhinder om te slaap. Hy het beskryf hoe hy een aand met sy slaapklere die donker gang binnegedwaal het en deur die leuning na die kombuis hieronder geloer het. Hy het Trudi se silhoeët gesien. Sy was besig om op te was en Zak het langs haar gesit.
Trudi het met Zak gepraat. Jake het dit nie vreemd gevind dat sy met die hond praat nie – hy het immers meer as enigiemand met Zak gepraat. Zak was in werklikheid die enigste een wat hy regtig vertrou het. Dit was nie die feit dat sy met die hond gepraat het wat sy hart laat klop het nie. Dit was wat sy gesê het wat vir hom so kragtig was. Wat hy gehoor het, het hom 'n diep gestamp in sy lyf laat voel; sy hart het so hard geklop dat hy amper gebewe het.
Trudi het vir Zak gesê dat sy “ daarvan gehou het om Jake in die buurt te hê”. Sy het gesê dat sy gedink het hy is 'n "lieflike seuntjie" en dat sy "hoop hy sal nog lank hier wees".
“Niemand het dit nog ooit van my gesê nie.” Jake gesê. Dit het hom ewe opgewonde en verskrik om te dink dat Trudi so oor hom voel. Jake het nog nooit voorheen ervaar hoe dit voel om gesoek te word nie. Hy het nog nooit die gevoel ervaar dat iemand hom in die buurt wil hê, vir hom omgee of van hom hou nie. En, vreemd genoeg, om dit in die geheim te hoor, in die gang af te luister, het dit des te meer geloofwaardig gemaak.
Trudi het dit nie gesê om hom beter te laat voel nie. Hoe kon sy wees? Sy het nie eers geweet hy luister nie. Maar wat sy daardie aand vir Zak gesê het, het die eensame seuntjie se wêreld geskud en hom oopgemaak vir die idee dat dit dalk net moontlik sou wees om in hierdie wêreld gesoek te word.
Alex: die eensaamheid van adolessensie
In vergelyking met Jake was Alex 'n 13-jarige tiener wat in 'n relatief bevoorregte huis gewoon het in die sin dat hy 'n liefdevolle gesin en 'n stabiele huisomgewing gehad het. In ons gesprek het hy gepraat oor wat as 'n meer "alledaagse" ervaring van eensaamheid beskou kan word wat spruit uit die feit dat hy bang was om homself aan die wêreld te openbaar.
Hy het gesê dat hy dikwels probeer wegkruip, insmelt, op die agtergrond smelt, en as gevolg van nie gesien word nie, het hy 'n gevoel van eensaamheid ervaar.
Toe ek klein was, was ek presies die teenoorgestelde. Ek kon sê wat ek ook al wil, en ek het nie omgegee wat mense van my dink en of hulle van my hou nie. Ek weet nie waar dit alles begin het nie. Maar dit het. Ek is bang dat mense nie van my sal hou as ek hulle wys wie ek is nie.
"OK, so, hoe sluit dit aan by jou gevoelens van eensaamheid?" Ek het hom gevra.
“Want niemand leer my regtig ken nie. Niemand weet regtig wie ek is nie,” het hy geantwoord. “Dis 'n bietjie eensaam, is dit nie? Daar is soveel geleenthede waar ek dinge oor myself kan deel, maar ek doen nie, want ek dink nie hulle sal wil weet nie.” Hy het my 'n onlangse voorbeeld uit sy skoollewe aangebied.
Hy was in 'n IT-les en sy onderwyser het vir die klas 'n oefening gestel wat behels het om vir die res van die klas te vertel van watter soort musiek jy hou, via 'n PowerPoint-aanbieding. Leerlinge moes hul gunsteling band of kunstenaar noem en verduidelik hoekom hulle daarvan gehou het. Hy het gesê:
Dit was vir my so moeilik om eintlik te sê waarvan ek hou dat ek vir haar gesê het ek het nooit na musiek geluister nie. Ek het vir haar gelieg sodat ek nie hoef te sê waarvan ek hou nie. Sy het uiteindelik vir my gesê waarvan sy hou, en ek het dit op my PowerPoint gesit en hoef niks oor myself te verklap nie.
Ek het hom gevra of hy destyds geweet het wat sy gunsteling soort musiek was. "Natuurlik, ek het geweet," het hy beslis geantwoord. “Ek hou van goed, baie goed, maar ek kon net nie waag om mense te vertel nie, want ek was so bang om geoordeel te word”.
Will: die eensaamheid van hartseer
Soms spruit eensaamheid onvermydelik uit 'n ooglopende ervaring van verlies. Ek het byvoorbeeld met Will, 'n 21-jarige man, gesels oor die eensaamheid wat hy ervaar het in die nadraai van 'n onlangse hartseer.
“Ek sê vir jou, sy het binne 'n week iemand anders geword. Koud. Eetsinnig. Reageer nie.” Hy het my vertel.
“En ek voel asof ek verander het van iemand vir wie sy lief was in ’n getraumatiseerde oorlas waarvan sy eerder die agterkant van sou wou sien, want dit het haar bloot skuldig en sleg laat voel oor haarself om selfs na my te kyk.”
"Jy het die film Ghost gesien, reg?" Hy het na my gekyk vir bevestiging.
"Patrick Swayze en Demi Moore, 1990?" Ek het geantwoord. “Ja, ek het dit al ’n paar keer gesien.” Tevrede met my reaksie, knik hy en gaan voort.
Will was 'n bietjie van 'n filmliefhebber en in die loop van ons onderhoud het verskeie rolprentkomplotte vir hom metafore gebied wat gehelp het om te verwoord hoe hy voel. “Wel, dan sal jy die plotlyn van daardie film ken, wat regtig opsom hoe ek nou voel. Dit is die hele deel waar Patrick Swayze vermoor word en 'n spook word. En die vrou vir wie hy lief is, Demi Moore, kan hom eenvoudig nie meer sien nie – hy is vir haar onsigbaar, want hy is 'n spook en, in 'n letterlike sin, veronderstel ek, is hy dood vir haar – en daar is hierdie hele hartseer plotlyn waar hy is nie meer sigbaar vir die vrou vir wie hy lief is nie.”
“Dis presies hoe dit vir my voel, asof ek skielik in 'n spook verander het en Melissa net … ophou om my te sien. Klink dit mal?”
Dit het nie vir my gek geklink nie. Ek het die tye in my lewe onthou toe vennote wat ek innig liefgehad het, skielik opgehou het om my te sien as iemand wat hulle ook liefhet en oorgeskakel het na 'n persoon wat ek nie meer herken het nie, amper oornag.
Will se verhaal het sommige van die unieke kenmerke van eensaamheid na vore gebring wat dikwels met iets soos hartseer geassosieer word. Die sielkundige en terapeut, Ginette Paris, het voorgestel dat ons na metafoor toevlug wanneer ons die onbekende probeer leer ken. Mense het metafore gebruik soos "om uit 'n meesterstuk uitgevee te word en so maklik vervang te word as waarin ek geverf is" of "verlore wees in 'n harde, dorre woestyn" om hartseer te beskryf.
Die Jungiaanse ontleder, Aldo Carotenuto, een keer geskryf dat wanneer iemand ons hart breek daar 'n onmiddellike ineenstorting van 'n sielkundige orde is. Ons verloor wie ons was vir ons minnaar, wie ons was met hulle, en wie ons was om hulle. Elke verhouding is anders, so niemand anders kan ooit regtig weet presies hoe dit is om wat te verloor nie jy het verlore. Dit is 'n ervaring waarvoor daar geen verwysingspunte in die eksterne wêreld is nie. En wat kan eensaamer as dit wees?
Ray: die eensaamheid om iemand aan demensie te verloor
Daar is lewensfases wat skynbaar unieke groepe omstandighede skep wat aanleiding gee tot bepaalde tipes eensaamheid en ontkoppeling. My kollega, Chao Fang van die Universiteit van Liverpool en ek het geskryf breedvoerig oor ons pogings om na ouer mense se ervarings te luister.
Ons werk het geïdentifiseer dat, as ons lank genoeg lewe, ons meer geneig is om 'n reeks onvermydelike verliese te ervaar wat dikwels 'n diepgaande gevoel van eensaamheid meebring. Dit kan die verlies van betekenisvolle langtermynverhoudings, ons gesondheid en fiksheid, of ons loopbane, rolle en identiteite wees. Elke persoon se ervaring van hierdie verliese is uniek.
Ray was byvoorbeeld 78 en was vir die grootste deel van sy lewe met Pam getroud. “Ons is al meer as 50 jaar getroud, jy weet – wel, 54 om presies te wees – maar Pam het nou demensie. Dis hoekom ons na hierdie aftreegemeenskap getrek het,” het hy vir my gesê.
Vanaf hierdie punt in die gesprek het die essensie van Ray en Pam se eensaamheid homself begin openbaar. "Dit was veronderstel om die gemeenskap vir ons te wees, vir haar," het hy vir my gesê, "die plek waar sy kan vashou aan die dinge waarvoor sy lief is".
Terwyl hy gepraat het, het ek begin besef hoe moeilik dit vir hom moet wees om die feit dat hy stadigaan besig was om sy vrou te verloor en te sien hoe sy al hoe meer vervreemd raak van die wêreld om hulle.
"Pam het vroeër aan 'n boekgroep behoort - dit was so 'n belangrike deel van haar lewe," het hy voortgegaan. “Wel, sy het eers daaroor gelag, maar nou huil sy terselfdertyd. Jy weet, sy het al daardie kinders geleer, verby, goh, goeie weet hoeveel jaar onderrig … 35 jaar onderrig, en sy het al daardie kinders geleer lees en skryf – en nou kan sy nie eers self lees nie, en sy kan nie skryf.” Terwyl hy dit gesê het, het ek opgemerk dat 'n traan oor sy linkerwang rol.
“Dit is so wreed vir haar dat sy nie meer in staat is om die dinge te doen wat sy verdien het nie … wat sy daarvan gehou het om te doen.” Hy het in die ruimte gestaar en ek het gewag dat hy homself bymekaarmaak. “So, sy het aan 'n boekklub behoort,” het hy voortgegaan, “wel, sy het die boekklub hier probeer, en sy kry so … hoe om dit die beste te beskryf? Gefrustreerd. Want sy kan nie 'n sin voltooi nie. Gefrustreerd. Omdat sy nie die boeke kon lees nie. Die lettergrootte is te klein,” het hy ongelowig gesê.
“Daar is al hierdie klein dingetjies wat haar geleidelik beroof van die dinge waarvoor sy lief is. Ons het al oudioboeke probeer, maar sy raak aan die slaap sodra sy na die ding begin luister.” Ray sê toe iets wat my geraak het.
Op sekere maniere voel ek net sy is 'n bietjie soos 'n melaatse, regtig, want niemand wil eintlik naby haar kom nie.
Hy het begin huil. “Sy is 'n lieflike meisie, dame, ou dame … weet jy?” Hy het toe openlik gehuil.
Ek voel baie eensaam … Sal ek jou vertel wat die werklike hel daarvan is? Dit is net om hier te sit, asof jy reeds rou oor iemand wat jy verloor het, maar jy bly steeds saam met hulle – dit is hartseer, maar dit is waar.
Ray het 'n sleutelkenmerk van eggenoot se eensaamheid geïdentifiseer is geassosieer met demensie – dat die aanvang van verlies en hartseer begin lank voordat hul huweliksmaats werklik sterf.
Leer om met eensaamheid te leef
Verhale van alledaagse eensaamheid soos hierdie is waardevol omdat hulle ons help om te besef dat eensaamheid baie gedaantes het en nie regtig 'n universele verskynsel is nie. Wanneer iemand vir ons sê hulle voel eensaam, weet ons omtrent niks van hul ervaring totdat ons die storie van hul eensaamheid en die unieke omstandighede wat daartoe aanleiding gee gehoor het nie. Die gevoel is eintlik net die punt van die ysberg. Verhale help ons om te onderskei hoe eensaamheid lyk en hoe dit geleef word.
Verhale van eensaamheid kan ons ook help om te besef dat dit deel is van die meeste mense se reis deur die lewe. Ons het almal stories soos hierdie in ons, of ons dit nou gedeel het of nie. Miskien maak die aanvaarding van hierdie werklikheid meer sin as om te probeer patologiseer wat 'n onvermydelike menslike ervaring kan wees.
Om die waarheid te sê, ons kan meer skade doen as goed deur eensaamheid te stigmatiseer en te patologiseer, en 'n gevoel van skaamte daardeur te skep wat mense dwing om die ervaring te kompartementaliseer, dit te masker of dit ondergronds te dryf.
Dit is natuurlik nie te sê dat ons eensaamheid ligtelik moet opneem nie. Dit is 'n uitdagende en moeilike deel van die lewe. Maar dit is waar stories inkom. In stories het ons die geleentheid om ons eensaamheid met ander te deel, onsself te ontlas en nie meer ons eensaamheid eksklusief vir onsself te hou nie. ’n Essensiële komponent van die lyding in eensaamheid is dikwels die feit dat ons alleen is met ons eensaamheid. Volgens my ervaring hou verhale van eensaamheid groot waarde in vir beide luisteraars en storievertellers, wat empatie, deernis en konneksie bevorder.
Uiteindelik kan die antwoord op eensaamheid gevind word deur te leer om langs dit te leef, in teenstelling met die ontkenning van die bestaan daarvan of om dit uit te roei.
Sam Carr, Leser in Onderwys met Sielkunde en Sentrum vir Dood en Samelewing, Universiteit van Bath
Ten slotte, "The Loneliness Myth" onthul dat eensaamheid 'n intrinsieke deel van die menslike toestand is. Deur ons stories te verstaan en te deel, kan ons empatie en konneksie bevorder. Het jy al eensaamheid op 'n unieke manier ervaar? Vir verdere lees, verken Maak sosiale media ons meer of minder eensaam?
Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.
Boeke wat houding en gedrag verbeter vanaf Amazon se lys met topverkopers
"Atoomgewoontes: 'n Maklike en bewese manier om goeie gewoontes te bou en slegte gewoontes te breek"
deur James Clear
In hierdie boek bied James Clear 'n omvattende gids aan om goeie gewoontes te bou en slegte gewoontes te breek. Die boek bevat praktiese raad en strategieë vir die skep van blywende gedragsverandering, gebaseer op die jongste navorsing in sielkunde en neurowetenskap.
Klik vir meer inligting of om te bestel
"Ontdek jou brein: Gebruik wetenskap om oor angs, depressie, woede, freak-outs en snellers te kom"
deur Faith G. Harper, PhD, LPC-S, ACS, ACN
In hierdie boek bied dr. Faith Harper 'n gids om algemene emosionele en gedragskwessies te verstaan en te bestuur, insluitend angs, depressie en woede. Die boek bevat inligting oor die wetenskap agter hierdie kwessies, sowel as praktiese raad en oefeninge vir hantering en genesing.
Klik vir meer inligting of om te bestel
"Die krag van gewoonte: hoekom ons doen wat ons doen in die lewe en besigheid"
deur Charles Duhigg
In hierdie boek ondersoek Charles Duhigg die wetenskap van gewoontevorming en hoe gewoontes ons lewens beïnvloed, beide persoonlik en professioneel. Die boek bevat verhale van individue en organisasies wat hul gewoontes suksesvol verander het, asook praktiese raad vir die skep van blywende gedragsverandering.
Klik vir meer inligting of om te bestel
"Klein gewoontes: die klein veranderinge wat alles verander"
deur BJ Fogg
In hierdie boek bied BJ Fogg 'n gids vir die skep van blywende gedragsverandering deur klein, inkrementele gewoontes. Die boek bevat praktiese raad en strategieë vir die identifisering en implementering van klein gewoontes wat mettertyd tot groot veranderinge kan lei.
Klik vir meer inligting of om te bestel
"The 5 AM Club: Own Your Morning, Elevate Your Life"
deur Robin Sharma
In hierdie boek bied Robin Sharma 'n gids aan om jou produktiwiteit en potensiaal te maksimeer deur jou dag vroeg te begin. Die boek bevat praktiese raad en strategieë vir die skep van 'n oggendroetine wat jou doelwitte en waardes ondersteun, sowel as inspirerende stories van individue wat hul lewens deur vroeë opstaan verander het.
