In hierdie artikel

• Wat is die "vriendskapsresessie" en hoekom maak dit saak?
• Hoe ondermyn werk, sosiale media en ekonomie volwasse vriendskappe?
• Waarom voel vriendskappe moeiliker om in volwassenheid te volhou?
• Watter lesse kan die geskiedenis ons leer oor sosiale verbintenis?
• Hoe kan ons vriendskappe herbou in vandag se gefragmenteerde wêreld?

Die Vriendskapsresessie: Waarom Volwasse Vriendskappe Verdwyn

Nie lank gelede nie, was dit algemeen vir mense om hul bure te ken, by vriende in te loer sonder om eers 'n SMS te stuur, en deel te wees van klubs, kerke of gemeenskapsentrums wat 'n bestendige stroom menslike verbintenis gebied het. Spoel vinnig vorentoe na vandag, en opnames toon 'n grimmige werklikheid: minder hegte vriendskappe, meer gerapporteerde eensaamheid en 'n krimpende sirkel van vertroude vertrouelinge. Die frase "vriendskapsresessie" vang hierdie kulturele terugval vas. Net soos 'n ekonomiese resessie finansiële sekuriteit dreineer, dreineer 'n vriendskapsresessie emosionele veerkragtigheid.

Van oorvloed tot skaarste

In die 1990's het 'n derde van Amerikaners berig dat hulle tien of meer goeie vriende het. Vandag het daardie getal gedaal tot skaars meer as tien persent. Wat het gebeur? Die redes is so veelsydig as wat hulle ontnugterend is. Werkskedules het opgeblaas, wat minder tyd vir spontane byeenkomste gelaat het.

Mobiliteit het toegeneem, met mense wat meer gereeld vir werk trek, wat gevestigde sosiale netwerke ontwortel. Voeg hierby die opkoms van gigwerk, lang pendelritte en gefragmenteerde gemeenskappe, en die eens oorvloedige tuin van vriendskap het uitgedun tot 'n paar sukkelende plante. Skaarste het oorvloed vervang, en daarmee saam kom 'n subtiele angs: wat as die vriendskappe wat ek wel het, nie die druk van die moderne lewe kan oorleef nie?

Werkisme, sosiale media en die erosie van derde plekke

Die sosioloog Ray Oldenburg het eens die term "derde plekke" geskep, daardie informele sosiale omgewings buite die huis en werk waar mense natuurlik bymekaarkom. Dink aan koffiewinkels, haarkapperswinkels, biblioteke of plaaslike kroeë. Maar soos korporatiewe kettings ma-en-pa-winkels vervang het en digitale vermaak plaaslike kuierplekke, het daardie derde plekke geërodeer.

Kombineer dit met 'n kultuur wat "werkisme" verhef, die idee dat loopbaanprestasie die uiteindelike maatstaf van waarde is, en jy kry volwassenes wat te uitgeput, te afgelei of te besig is om vir produktiwiteit te werk om vriendskappe te koester.

En dan is daar sosiale media. Dit het belowe om ons te verbind, maar laat ons dikwels meer vervreemd. ’n Blaaiende stroom vol saamgestelde hoogtepunt-rolle laat ons glo dat almal anders ryker, nouer vriendekringe het. Die resultaat is ’n giftige mengsel van vergelyking en passiwiteit; ons kyk na verbindings in plaas daarvan om hulle te maak. Vriendskap, gereduseer tot ’n “like”-knoppie of ’n vlietende opmerking, verloor sy tekstuur. Dis die ekwivalent van ’n dieet van kitskos: vullend, maar sonder voeding.

Die sielkundige gewig van volwasse vriendskappe

Om nuwe vriendskappe as volwassene te vorm, is uitdagende. Navorsing dui daarop dat dit ongeveer 50 uur neem om van kennis na informele vriend oor te skakel en 200 uur om 'n hegte band te ontwikkel. Wie van ons het daardie soort tyd? Met verpligtinge opgestapel, loopbane, ouerskap, bejaardesorg, voel vriendskap soos 'n luukse eerder as 'n noodsaaklikheid.

Die ironie is dat vriendskap alles behalwe opsioneel is. Daarsonder vermenigvuldig stres, geestesgesondheid verswak, en selfs fisiese gesondheid ly daaronder. Eensaamheid, soos studies herhaaldelik toon, is net so skadelik soos om vyftien sigarette per dag te rook.

Daar is ook die kwessie van kwesbaarheid. As kinders het ons vriende gemaak deur te speel, te lag en gedeelde ervarings sonder veel huiwering. As volwassenes word ons waaksaam. Ons is bekommerd dat ons geoordeel, verwerp of as behoeftig beskou word. Daardie selfbewustheid bou 'n muur om ons vermoë tot verbinding. Met verloop van tyd kan ons onsself selfs oortuig dat ons eensaamheid 'n persoonlike mislukking is eerder as 'n kulturele verskynsel.

Sosiale Distansiëring Wat Nooit Geëindig Het

Toe die pandemie ons in isolasie gedwing het, het vriendskappe 'n direkte knou gekry. Gewoontes van bymekaarkom is gebreek. Baie vriendskappe het vervaag namate fisiese nabyheid plek gemaak het vir digitale plaasvervangers. Vir sommige het die pandemie as 'n snoeiseisoen opgetree en slegs 'n handjievol sterk bande oorgebly, maar swakker verbindings wat andersins sou kon voortduur, afgesny.

Soos beperkings opgehef is, het nie almal na hul ou sosiale ritmes teruggekeer nie. Vrees het gebly, roetines het verander, en die gewoonte om tuis te bly het verstewig. In baie opsigte het sosiale distansiëring nooit heeltemal geëindig nie, dit het net minder sigbaar geword.

Gemeenskap Toe vs. Nou

Deur die geskiedenis heen was vriendskap en gemeenskap nie luukshede nie; dit was oorlewingsinstrumente. Boere het op bure staatgemaak om te help oes, dorpe het op vrywilligers vir brandweerdienste staatgemaak, en uitgebreide families het 'n veiligheidsnet in tye van krisis gebied.

Vriendskap was nie 'n naweek-ontbyt nie, dit was 'n reddingsboei. Spoel vinnig vorentoe na vandag, en hiper-individualisme het daardie kollektiewe denkwyse ondermyn. Ons het "ons is hierin saam" verruil vir "jy is op jou eie." Die idee van robuuste individualisme het in ons kulturele DNS ingesypel, maar die koste is hoog: isolasie wat as onafhanklikheid vermom word.

’n Mens hoef net na vorige immigrantgemeenskappe of klein dorpies te kyk om die kontras te sien. Om by gemeenskapsale of plekke van aanbidding byeen te kom, was verwag, nie opsioneel nie. Sosiale bande was in die struktuur van die daaglikse lewe verweef. Vandag, met stedelike uitbreiding, digitale plaasvervangers en afnemende burgerlike betrokkenheid, het daardie natuurlike strukture ontrafel. Sonder om hulle te herbou, loop ons die risiko om nie net vriendskappe te verloor nie, maar ook die weefsel wat samelewings bymekaar hou.

Herbou van bande en weerstaan isolasie

Die goeie nuus is dat resessies, of dit nou ekonomies of sosiaal is, nie permanent hoef te wees nie. Die vriendskapsresessie kan omgekeer word, maar dit vereis doelbewuste poging. Eerstens moet ons vriendskap herwaardeer as noodsaaklik, nie sekondêr nie. Dit beteken om tyd vir konneksie te skeduleer op dieselfde manier as wat ons werkvergaderings of fiksheidsroetines prioritiseer. Dit beteken ook om risiko's te neem, uit te reik, planne te begin, bereid te wees om ongemaklik te voel in die nastrewing van konneksie.

Tweedens, ons moet "derde plekke" herbou. Of dit nou die ondersteuning van plaaslike kafees, die aansluiting by boekklubs of vrywilligerswerk in gemeenskapstuine is, hierdie ruimtes bied vrugbare grond vir nuwe vriendskappe. Regerings en stadbeplanners speel ook 'n rol in die ontwerp van omgewings wat verbintenis in plaas van isolasie bevorder. Parke, biblioteke en gemeenskapsentrums is nie net geriewe nie; hulle is teenmiddels vir eensaamheid.

Laastens moet ons die illusies van sosiale media konfronteer. Ware vriendskap kan nie aan toepassings uitgekontrakteer word nie. Dit vereis teenwoordigheid, kwesbaarheid en tyd. Om konneksie te kies, beteken om diepte bo breedte te kies, substansie bo oppervlak, en ware gesprekke bo saamgestelde beelde.

Die keuse van verbinding in 'n ontkoppelde wêreld

Die vriendskapsresessie is nie onvermydelik nie. Dit is die gevolg van kulturele keuses wat werk, verbruik en individualisme bo menslike verbintenis prioritiseer. Deur die diepte van die probleem te erken, herwin ons die mag om dit te verander. Vriendskap is nie 'n bykomende noot in die lewensverhaal nie, dit is die storie.

As ons die vloedgolf van ontkoppeling wil weerstaan, moet ons ophou om vriendskap as opsioneel te beskou en dit as noodsaaklik vir beide persoonlike en maatskaplike oorlewing begin beskou. Die vraag is eenvoudig: sal ons aanhou om deur saamgestelde feeds te blaai, of sal ons oorkant die tafel sit en 'n maaltyd deel met iemand wat ons herinner wat dit beteken om mens te wees?

Oor die skrywer

Alex Jordan is 'n personeelskrywer vir InnerSelf.com

Verwante Boeke:

Die vyf liefdestale: die geheim van liefde wat hou

deur Gary Chapman

Hierdie boek ondersoek die konsep van "liefdestale," of die maniere waarop individue liefde gee en ontvang, en bied raad vir die bou van sterk verhoudings gebaseer op wedersydse begrip en respek.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Die sewe beginsels om die huwelik te laat werk: 'n Praktiese gids van die land se voorste verhoudingskenner

deur John M. Gottman en Nan Silver

Die skrywers, toonaangewende verhoudingskenners, bied raad vir die bou van 'n suksesvolle huwelik gebaseer op navorsing en praktyk, insluitend wenke vir kommunikasie, konflikoplossing en emosionele konneksie.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Kom soos jy is: Die verrassende nuwe wetenskap wat jou sekslewe sal transformeer

deur Emily Nagoski

Hierdie boek verken die wetenskap van seksuele begeerte en bied insigte en strategieë om seksuele plesier en konneksie in verhoudings te verbeter.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Aangeheg: Die nuwe wetenskap van volwasse gehegtheid en hoe dit jou kan help om liefde te vind—en te behou

deur Amir Levine en Rachel Heller

Hierdie boek verken die wetenskap van volwasse gehegtheid en bied insigte en strategieë vir die bou van gesonde en vervullende verhoudings.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Die Verhoudings Cure: 'n 5-stapgids om jou huwelik, familie en vriendskap te versterk

deur John M. Gottman

Die skrywer, 'n toonaangewende verhoudingskenner, bied 'n 5-stap-gids vir die bou van sterker en meer betekenisvolle verhoudings met geliefdes, gebaseer op beginsels van emosionele konneksie en empatie.

Klik vir meer inligting of om te bestel

Artikel Opsomming

Die vriendskapsresessie hervorm volwasse vriendskappe, wat baie mense geïsoleerd laat voel. Deur die erosie van derde plekke, die gewig van volwasse verpligtinge en die aanhoudende impak van COVID aan te spreek, kan ons begin om ontkoppeling te weerstaan. Om doelbewuste vriendskap te kies, gaan nie net oor persoonlike geluk nie, dit gaan oor die herbou van die sosiale weefsel wat ons heel hou.

#VriendskapResessie #VolwasseVriendskappe #EensaamheidKrisis #GemeenskapSake #SosialeVerbindingHerbouBande #MenslikeVerbinding #ModerneEensaamheid #VriendeMaak