Image deur Lorri Lang

Alle broers en sustersverhoudings het hul wel en wee, goeie tye en slegte tye. Maar in 'n gesin met mishandeling, verslawing en geestesongesteldheid word die verhoudings verdraai deur 'n reeks disfunksionele dinamika, insluitend die rolle wat elke kind gedwing word om te speel. Selfs in ons jonger jare is ons lewens gevorm deur die rolle wat ons gedwing is om in ons gesin te speel: die held en die sondebok.

Ten spyte van die skadelike dinamika in ons huis, het ons albei herinneringe aan prettige tye saam met mekaar en met ander kinders.

Ronni: As ek terugdink aan ons kinderdae, onthou ek dat ek baie van die tyd goed oor die weg gekom het. Tot ek omtrent 12 was, het ons drie baie dinge saam gedoen. Ons het goeie tye saam gehad, ons drie, toe ons baie klein was. Ons was baie verbeeldingryk.

Jennie: Ons was almal lief vir die wêreld van skyngeloof. Ons het buite met die buurtkinders gespeel, en ons sou TV-programme herskep, soos "Treasure Island." Ons sou allerhande stories opmaak en dit opvoer. Ons het ook goed met die buurtkinders gespeel.

Ronni: Ons het oor die algemeen 'n goeie tyd saam gehad, maar dit was nie heeltemal idillies nie. Ek onthou dat as jy nie kon byhou met wat ons doen nie, sal ek en ons broer jou "'n baba" noem. As ek nou terugdink aan ons kinderdae, probeer ek uitsorteer hoeveel daarvan kinders was wat mededingend was en mededingers, en hoeveel daarvan beledigend was. Ek weet ons het jou gespot omdat jy kleiner, jonger is, of nie kan byhou met alles wat ons doen nie. Toe ons Keep Away, of Hide and Seek, of Kick the Can gespeel het—daardie soort dinge—was dit vir jou moeiliker om tred te hou met jou korter, kleiner bene. So, ons het jou daarvoor gekies.

Omdat ons van kleins af saam takies moes doen, het ons soms ook probeer om die pret daarin te vind—byvoorbeeld om te jaag om te kyk wie eerste kan eindig, of om 'n ander speletjie van die taak te maak.

Naboots die beledigende gedrag van ons ouers

Ten spyte van die goeie tye wat ons onthou, onthou ons ook 'n groot mate van beledigende gedrag onder ons drie - buite die naam-roeping. Ons ouers het ons dwarsdeur ons kinderjare geslaan om ons te probeer kry om te doen wat hulle wou hê ons moet doen, of om 'n teiken vir hul woede te hê. Ons drie het daardie gedrag nageboots in ons interaksies met mekaar. Daar was baie kere, in die loop van 'n argument, waar ons mekaar sou stoot, slaan of klap.

Ronni: Ma sou kwaad word vir ons omdat hulle mekaar geslaan het. Sy sou sê: "Mense is om lief te hê, nie om te slaan nie," en dan sou sy ons slaan om daardie punt te beklemtoon. Dit was belaglik, want hulle het daardie beledigende gedrag vir ons gemodelleer. Hulle het die idee versterk dat om iemand te slaan om hulle te probeer kry om te doen wat jy wil, 'n aanvaarbare manier is om op te tree. Of dat dit reg is om iemand te slaan as jy kwaad is. So, ons het daardie gedrag nageboots.

Die Jong Held

Benewens die nabootsing van die beledigende gedrag wat ons van ons ouers ervaar het, het ons op baie vroeë ouderdom in ons toegewese rolle gevestig. Nie een van ons onthou 'n tyd toe ons nie as die held of die sondebok gesien of behandel is nie. Die rolle het gevorm hoe ons gedra, hoe ons onsself sien en hoe ons mekaar behandel het. Jennie het Ronni nog altyd as 'n held gesien. So lank as wat sy kan onthou, het Jennie opgekyk na Ronni. Sy was pragtig, bekwaam en alles wat Jennie wou wees.

As die held en groot suster het Ronni van kleins af Jennie se bewondering gekry. Sy wou nie met Ronni meeding nie, of be sy, Jennie wou net wees met haar, Soos haar.

Ronni was ook gekondisioneer om in beheer te wees, en om te bestuur wat ook al gekom het. In watter moeilikheid ons drie kinders ook al langs die pad beland het, die verantwoordelikheid het altyd swaarder op Ronni geval.

Twee teen een: die skep van die sondebok

Terwyl die ouers in 'n disfunksionele gesin hul kinders in hul onderskeie rolle druk, help die kinders tipies om mekaar op hul plek te hou. Hulle neem hul leidrade van die ouers af; hulle weet nie van beter nie. In ons huishouding was Ronni en ons broer dikwels bondgenote teen Jennie, wat haar plek as die sondebok bevestig het.

Ronni: Dit was twee teen een. Ons sal albei op jou kies. Ons het julle name genoem en julle uitgesluit. En ons het hierdie narratief begin skep dat jy 'n probleem was. Ek en ons broer het selde baklei. Jy en ons broer het nie oor die weg gekom nie, meestal omdat hy jou by elke geleentheid antagoniseer het. En ek en jy het redelik gereeld baklei, so ek en ons broer het besluit dat jy die probleem is – jy was immers die gemene deler. En soos ek ouer geword het, onthou ek dat ek gedink het dat ek nooit drie kinders wou hê nie, want ek wou nie daardie twee-teen-een-dinamiek sien nie. Dit het onvermydelik gelyk.

Met die begrip van ons gesin wat ek nou het, besef ek dat dit nie so hoef te wees as ouers gepas ingryp en nie beledigende gedrag vir hul kinders modelleer nie. Maar een van die lesse wat ek uit ons kinderdae geleer het, was dat drie 'n slegte getal is.

Jennie: Dis interessant. Vir my sluit dit aan by die herinneringe aan Pa wat herhaaldelik gesê het dat wat sy lewe verwoes het, was om te jonk te trou en te veel kinders te hê. Ek was die derde van drie, so wiskundig was ek nie veronderstel om daar te wees nie. Ek het sy lewe en sy drome vernietig. Dit het nie oor die keuses gegaan nie he gemaak. Hy het sy ellende vierkantig op ons skouers gelê. So, ek dink jy en ons broer het hierdie boodskappe van ons ouers geïnternaliseer.

Ons broer kan baie wreed wees vir Jennie. Dikwels het hy haar eenvoudig geïgnoreer. Ander kere het dit gelyk of hy maniere gesoek het om haar te antagoniseer, soos om spinnekoppe te vang en in haar gesig te gooi omdat hy geweet het sy is bang vir hulle. Maar Ronni kan ook gemeen wees. En dikwels was sy en ons broer saam daarin.

Ronni: Soos ons ouer geword het, het ons almal baie eksplisiet geword om jou as die "geïdentifiseerde gemors" in die familie te noem. Ons het altyd gesê: "Alles sal reg wees as Jennie net haar kak bymekaar kry." Iewers in jou tienerjare, vir jou 14^th of 15^th verjaarsdag het ek en ons broer eintlik bespreek om 'n emmer te koop en "Jennie se kak" daarop te verf, en dit vir jou as 'n "geskenk" te gee. Ons het dit nooit gedoen nie, maar ons het begin sê ons gaan dit doen, voor jou, en dan sal die hele gesin lag. Dit was 'n totale spanpoging – ons ouers, ons broer en ek – om al die gesinsdisfunksie om jou nek te hang.

Jennie: Agteraf het ek 'n oorlog op elke front geveg. Ek is op skool geboelie. Ek is by die huis geboelie. My gevoelens het nie saak gemaak nie. Ek het nie saak gemaak nie. En ek moes doen wat vir my gesê is. So, ek was gekondisioneer om 'n mense tevrede te wees, want baklei het nie gewerk nie. Ek was nie sterk genoeg nie. Ek was nie groot genoeg nie. Ek was nie in staat nie.

Ronni: Daar was geen sprake van terugbaklei met Ma en Pa nie. En as jy probeer terugveg, met ons broer en ek teen jou verenig, gaan jy ook nie wen nie.

Jennie: En dit het vir my allerhande grenskwessies geskep, tot vandag toe, selfs met my eie kinders. Ek en jy het hieroor gepraat. Ek is lief vir my kinders en hulle is lief vir my, maar ek laat hulle wegkom met meer sas as wat ek waarskynlik moet. Want ek dink: "Wel, hulle het 'n moeilike dag" of "Ek weet hulle sukkel nou, so ek gaan dit laat gly," maar dit is regtig 'n grenskwessie. Dit is iets waaraan ek steeds in my lewe werk—om te probeer terugkom na “Ek maak saak. My gevoelens maak saak, hoe met my gepraat word en hoe ek behandel word, maak saak.” Maar dit was 'n lang pad.

Ronni: Ek is jammer. Ek is so jammer. Ek voel steeds verskriklik oor die manier waarop ek jou as kind behandel het. Ek weet dat jy my lank gelede vergewe het, maar dis regtig moeilik om myself te vergewe, veral om te weet hoeveel pyn en skade ek aangerig het.

Jennie: Jy was 'n kind. Jy was ook 'n kind. Dit breek my hart as ek aan jou en ons broer dink—die rolle wat ons ouers vir ons geskep het uit hul eie geestesongesteldheid en hul mishandeling. Nie een van ons het 'n keuse daarin gehad nie.

En die resultaat is, ek is gekondisioneer om 'n deurmat en 'n mense-plesier te wees - om te kalmeer om te oorleef. Maar ek wou ook konneksie hê. Ek wou kameraadskap met jou en ons broer voel. Dis hoekom dit so maklik was om op te maak. Ons het baie vinnig opgemaak, want al wat ek ooit wou gehad het, was om vriende te wees. Julle twee het my gereeld geterg, my berispe en gesê: "Jennie, die lewe is nie die Brady Bunch nie." Wel, hoekom kan dit nie wees nie? Want dit is al wat ek ooit wou hê. Ek wou julle kon liefhê. Dis hoekom ek dink ek fokus so baie op die goeie herinneringe. Ek hou nie daarvan om aan die pynlikes te dink nie. Eerlik gesê, ek het baie van hulle uitgeblokkeer.

Ronni: Dieselfde geld vir my. Ek kan 'n paar gemene dinge onthou wat ek aan jou gedoen het, maar ek het nie baie spesifieke herinneringe nie. Seker omdat ek nie aan myself wil dink as die soort mens wat daardie verskriklike dinge sal doen nie. So, jy het jou herinneringe uitgeblokkeer omdat jy dit nie wil herleef nie, en ek het waarskynlik sommige van myne uitgeblokkeer omdat ek nie wil dink dat dit 'n weerspieëling is van wie ek werklik is, in my kern nie.

Dit verteenwoordig 'n werklike uitdaging vir iemand wat probeer om deur hul ontkenning te breek en herinneringe van hul kinderdae bymekaar te maak. As jy probeer om met 'n broer of suster te werk, sal jy dalk 'n moeilike tyd hê om na 'n gemeenskaplike geskiedenis te kom, of 'n gevoel van wat gebeur het.

Dit gee ons geen plesier om weer na die lelike en beledigende dinamika in ons verhouding as kinders te kyk nie. Maar dit is noodsaaklik dat broers en susters besef dat daar baie kan wees om deur te werk, en te vergewe, terwyl hulle hul eie pad van herstel uitstippel. Sommige dinge kan deur die slagoffer as onvergeeflik beskou word. In hierdie geval is die oortreder se enigste manier van optrede om voort te gaan om berou uit te druk en 'n duidelike begeerte te demonstreer om die verhouding te verbeter deur liefdevolle, ondersteunende keuses te maak wat vorentoe beweeg. Op dié manier kan dit moontlik wees om vertroue te herbou.

Ons hoop ook dat, deur die volle waarheid oor ons broers en susters interaksies te vertel, ons 'n helder lig kan skyn op die ernstige probleem van broers en susters mishandeling. Dit is die mees algemene, die minste verstaanbare en mees skadelike vorm van gesinsgeweld.

'n Wye reeks beledigende gedrag word dikwels genormaliseer as "broer- en broers-wedywering" - selfs in gesinne met 'n gesonder dinamika as ons s'n. Maar, soos Jennie se ervaring toon, kan hierdie soort gedrag nie eenvoudig afgeskrik word as "kinders wat kinders is nie." Die verwoestende impak van broers en sustersmishandeling op 'n mens se selfbeeld en gevoel van welstand kan 'n leeftyd neem om te herstel.

Die herstel van die Golf tussen ons

Soos ons in jong volwassenheid ingetrek het, het ons begin besef dat ons verhouding nie was wat ons wou hê dit moes wees nie, maar dit het tyd geneem om dit te herstel. Ons het lang tydperke gehad waar ons nie gereeld gekommunikeer het nie, maar ons besorgdheid oor mekaar, en begeerte vir 'n beter verhouding, is duidelik in die maniere waarop ons na mekaar uitgereik en hulp aangebied het, op kritieke punte in mekaar se lewens .

Ronni: Toe ek op universiteit was, het ons mekaar net met die somervakansie gesien, of as ek kort tussen semesters by die huis gekom het, omdat my skool so ver weg was. Die hele tyd wat ek op universiteit was, het ek een keer per week huis toe gebel, maar ek het nie met jou gepraat nie. Ek het met Ma en Pa gepraat. Ek en jy het 'n paar briewe heen en weer geskryf, maar nie baie nie.

Jennie: En jy het hard gewerk op skool. Jy het toelaes, lenings, beurse, werkstudie gehad. Ma en Pa het vir jou elke twee weke 'n bietjie bestedingsgeld gestuur wanneer Ma betaal is. Maar jou laaste semester was daar 'n hik met jou toelaegeld. Jy het omtrent $600 kort gehad. Jy het huis toe gebel om te sê dat jy nie vir jou laaste semester gaan kan teruggaan nie. Ons oom het net 'n paar maande vroeër my perd verkoop, so ek het geld in 'n spaarrekening gehad. Ma en Pa het nie geld gehad om vir jou te stuur nie. Maar ek het die geld van my perd gehad, so ek het dit vir jou gestuur.

Ek was so opgewonde om iets vir jou te kon doen, want jy het my nie nodig gehad nie—jy het niemand nodig nie. Dit is wat ek destyds gevoel het. “Ronni het niemand nodig nie. Sy is cool. Sy is op haar eie. Sy laat dit gebeur.” Ek was gekielie dat ek die geld het, so ek het vir jou 'n brief geskryf en vir jou 'n tjek gestuur. Ek het vir jou gesê dit is 'n geskenk—dat ek nie wil hê jy moet dit terugbetaal nie. Ek was so bly om dit te kon doen.

Omtrent daardie tyd was Jennie in 'n beledigende afspraakverhouding, en dit was Ronni wat na haar uitgereik het; sy het vir Jennie probeer opbou, haar vertel dat sy beter verdien, en 'n manier gevind om Jennie te help om tydelik weg te beweeg, sodat die verhouding kan afkoel, en Jennie vry sal wees om oor te begin.

Bou ons gesinne

Die gesinne waarin ons gebore word, bepaal die verhoog en toon vir ons lewens as kinders. Ons word dan groot om ons eie gesinne te skep in die beeld van wat ons die beste ken, insluitend dié van ons wat mishandeling, verslawing, geestesongesteldheid en ander disfunksie in ons huise ervaar het. Dit gebeur onbewustelik - soms ten spyte van ons begeerte om dinge anders te doen - en skep 'n lang ketting van intergenerasionele trauma.

Dit verg 'n volgehoue ​​en daadwerklike poging om daardie siklus te breek. Sonder daardie verbintenis is dit baie maklik om by 'n maat te eindig wat beledigend is, en om jou ouers se woorde uit jou mond te hoor kom.

Om die dinamika van ons kinderdae te ontrafel en 'n liefdevolle band tussen ons te bou, het jare se moeite gekos. Ons voel albei baie bevoorreg dat ons op baie vroeë ouderdom liefdevolle, sorgsame maats kon vind, en dat ons mekaar se konstante ondersteuning gehad het toe ons ons eie gesinne gebou het. Dit het ons in staat gestel om die wonde van die verlede te genees, en om ons ouerskapskrif te herskryf sodat ons kinders gelukkiger kinderjare kan hê as ons eie. En dit is die trotsste prestasie van ons lewens.

Kopiereg 2022. Alle regte voorbehou.
Gedruk met toestemming van die skrywers.

Artikel Bron:

BOEK: Genesing begin by ons

Genesing begin by ons: breek die siklus van trauma en mishandeling en herbou die broer of suster
deur Ronni Tichenor, PhD, en Jennie Weaver, FNP-BC 

Genesing begin by ons is die verhaal van twee susters wat nie veronderstel was om vriende te wees nie. Ronni en Jennie het in 'n huis grootgeword met verslawing, geestesongesteldheid en mishandelingskwessies wat ongesonde dinamika veroorsaak het en dit dikwels teen mekaar gestel het.

In hierdie boek vertel hulle die rou waarheid oor hul kinderervarings, insluitend die mishandeling wat tussen hulle plaasgevind het. Soos hulle na volwassenheid beweeg het, het hulle daarin geslaag om saam te kom en 'n pad uit te stippel wat hulle in staat gestel het om hul verhouding te genees, en die siklus van intergenerasionele trauma en mishandeling te breek in die skep van hul eie gesinne. Deur hul persoonlike en professionele ervaring te gebruik, bied hulle raad om ander te help wat van hul eie pynlike opvoeding wil genees, of hul broers en sustersverhoudings genees.

Vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel, kliek hier. Ook beskikbaar as 'n oudioboek en as 'n Kindle-uitgawe.

Oor die outeurs

Ronni Tichenor het 'n PhD in sosiologie, wat spesialiseer in gesinstudies, van die Universiteit van Michigan. Jennie Weaver het haar graad van die Vanderbilt Skool vir Verpleegkunde ontvang en is 'n raad-gesertifiseerde gesinsverpleegkundige met meer as 25 jaar ondervinding in gesinspraktyk en geestesgesondheid.

Hulle nuwe boek, Genesing begin by ons: breek die siklus van trauma en mishandeling en herbou die broer of suster (Heart Wisdom LLC, 5 April 2022), deel hul inspirerende en hoopvolle verhaal van genesing van hul pynlike opvoeding.

Hier is meer op heartandsoulsisters.net