Aristoteles (middel), in 'n blou kleed gedra, gesien in 'n diskoers met Plato in 'n 16de eeuse fresko, 'The School of Athens' deur Raphael. Pascal Deloche/Stone via Getty Images
Terwyl die meeste liefdesliedjies deur die vreugdes en hartseer van romantiese verhoudings geïnspireer word, kan liefde tussen vriende net so intens en ingewikkeld wees. Baie mense sukkel om vriendskappe te maak en te handhaaf, en 'n uitval met 'n goeie vriend kan so pynlik wees soos 'n breuk met 'n maat.
Ten spyte van hierdie potensiële slaggate, het mense altyd vriendskap waardeer. Soos die 4de eeu vC filosoof Aristoteles geskryf het: “niemand sou kies om sonder vriende te lewe nie,” al kon hulle eerder alle ander goeie dinge hê.
Aristoteles is meestal bekend vir sy invloed op wetenskap, politiek en estetika; hy is minder bekend vir sy skryfwerk oor vriendskap. Ek is 'n geleerde van antieke Griekse filosofie, en wanneer ek hierdie materiaal met my voorgraadse studente dek, is hulle verstom dat 'n antieke Griekse denker soveel lig op hul eie verhoudings werp. Maar miskien moet dit nie verbasend wees nie: Daar was menslike vriendskappe so lank as wat daar mense was.
Hier is dan drie lesse oor vriendskap wat Aristoteles ons nog kan leer.
1. Vriendskap is wederkerig en erken
Die eerste les kom uit Aristoteles se definisie van vriendskap: wederkerige, erkende welwillendheid. In teenstelling met ouerskap of broers en susters, bestaan vriendskap slegs as dit deur beide partye erken word. Dit is nie genoeg om iemand sterkte toe te wens nie; hulle moet julle voorspoed toewens, en julle moet albei hierdie wedersydse welwillendheid erken. Soos Aristoteles dit stel: “Om vriende te wees … moet [die partye] welwillendheid vir mekaar voel, dit wil sê mekaar se goed toewens, en bewus wees van mekaar se welwillendheid.”
Aristoteles illustreer hierdie punt met 'n vroeë voorbeeld van 'n parasosiale verhouding – ’n eensydige soort verhouding waarin iemand vriendelike gevoelens ontwikkel vir, en selfs voel dat hulle ken, ’n openbare figuur wat hulle nog nooit ontmoet het nie. Aristoteles bied hierdie voorbeeld: 'n Aanhanger mag 'n atleet sterkte toewens en voel emosioneel belê in sy sukses. Maar omdat die atleet nie hierdie welwillendheid wederkerig of erken nie, is hulle nie vriende nie.
Dit is vandag net so waar as in Aristoteles se tyd. Neem in ag dat jy nie eers Facebook-vriende met iemand kan wees nie, tensy hulle jou vriendskapsversoek aanvaar. Daarenteen kan jy iemand se sosiale media-volger wees sonder hul erkenning.
Tog is dit vandag dalk moeiliker om vriendskappe van parasosiale verhoudings te onderskei. Wanneer inhoudskeppers besonderhede oor hul persoonlike lewens deel, hul volgelinge kan 'n eensydige gevoel van intimiteit ontwikkel. Hulle weet dinge van die skepper wat, voor die koms van sosiale media, sou slegs deur 'n goeie vriend geken gewees het.
Die skepper kan welwillendheid teenoor haar volgelinge voel, maar dit is nie vriendskap nie. Klandisiewaarde is nie werklik wederkerig as een party dit teenoor 'n individu voel terwyl die ander dit teenoor 'n groep voel nie. Op hierdie manier verleen Aristoteles se definisie van vriendskap duidelikheid aan 'n unieke moderne situasie.
2. Drie soorte vriendskap
Oorweeg volgende Aristoteles se onderskeid tussen drie soorte vriendskap: nut-gebaseerde, plesier-gebaseerde en karakter-gebaseerde vriendskappe. Elkeen spruit voort uit wat gewaardeer word in die vriend: hul bruikbaarheid, die plesier van hul geselskap of hulle goeie karakter.
Alhoewel karaktergebaseerde vriendskap die hoogste vorm is, kan jy net hê 'n paar sulke intieme vriende. Dit neem lank om iemand se karakter te leer ken, en jy moet baie spandeer tyd saam om so 'n vriendskap te handhaaf. Aangesien tyd 'n beperkte hulpbron is, sal die meeste vriendskappe op plesier of nut gebaseer wees.
Soms protesteer my studente dat nutverhoudings nie regtig vriendskappe is nie. Hoe kan twee mense vriende wees as hulle mekaar gebruik? Wanneer beide partye egter hul nuttige vriendskap op dieselfde manier verstaan, buit hulle nie uit nie, maar bevoordeel mekaar eerder wedersyds. Soos Aristoteles verduidelik: "Verskille tussen vriende ontstaan meestal wanneer die aard van hul vriendskap nie is wat hulle dink dit is nie."
As jou studiemaat glo jy kuier omdat jy haar geselskap geniet, terwyl jy eintlik kuier omdat sy goed is om calculus te verduidelik, kan seer gevoelens volg. Maar as julle albei verstaan dat julle kuier sodat julle jul calculus-graad en sy haar skryfgraad kan verbeter, kan julle wedersydse welwillendheid en respek vir mekaar se sterkpunte ontwikkel.
Inderdaad, die beperkte aard van 'n nuttige vriendskap kan net wat dit voordelig maak. Oorweeg 'n hedendaagse vorm van nutsvriendskap: die portuurondersteuningsgroep. Aangesien jy net 'n klein aantal karaktergebaseerde vriende kan hê, het baie mense wat trauma hanteer of met chroniese siektes sukkel nie goeie vriende wat deur hierdie ervarings werk nie.
Ondersteuningsgroeplede is uniek geposisioneer om mekaar te help, selfs al het hulle baie verskillende persoonlike waardes en oortuigings. Hierdie verskille kan beteken dat die vriendskappe nooit karaktergebaseerd raak nie; tog kan die groeplede diepe welwillendheid teenoor mekaar voel.
Kortom, Aristoteles se tweede les is dat daar 'n plek is vir elke soort vriendskap, en dat 'n vriendskap werk wanneer daar 'n gedeelde begrip van die basis daarvan is.
3. Vriendskap is soos fiksheid
Laastens het Aristoteles iets waardevols om te sê oor wat vriendskappe laat hou. Hy beweer dat 'n vriendskap, soos fiksheid, 'n toestand of geaardheid is wat deur aktiwiteit gehandhaaf moet word: Soos fiksheid deur gereelde oefening in stand gehou word, so word vriendskap gehandhaaf deur dinge saam te doen. Wat gebeur dan wanneer jy en jou vriend nie aan vriendskapsaktiwiteite kan deelneem nie? Aristoteles skryf:
“Vriende wat … geskei is, is nie aktief vriendelik nie, maar het tog die geneigdheid om dit te wees. Want skeiding vernietig nie vriendskap absoluut nie, al verhinder dit die aktiewe oefening daarvan. As die afwesigheid egter verleng word, blyk dit dat die vriendelike gevoel self vergeet word.”
Kontemporêre navorsing ondersteun dit: Die toestand van vriendskap kan voortduur selfs sonder vriendskapsaktiwiteite, maar as dit lank genoeg aanhou, sal die vriendskap vervaag. Dit kan lyk asof Aristoteles se punt minder relevant geword het, aangesien kommunikasietegnologie – van posdiens tot FaceTime – dit moontlik gemaak het om vriendskappe oor groot afstande te handhaaf.
Maar terwyl fisiese skeiding nie meer die einde van 'n vriendskap uitspel nie, bly Aristoteles se les waar. Navorsing toon dat, ten spyte van toegang tot kommunikasietegnologie, mense wat hul vriendskapsaktiwiteite verminder het gedurende die eerste jaar van die COVID-19-pandemie 'n ooreenstemmende afname ervaar het in die kwaliteit van hul vriendskappe.
Vandag, soos in antieke Athene, moet vriendskappe gehandhaaf word deur aan vriendskapsaktiwiteite deel te neem.
Aristoteles kon nie vandag se kommunikasietegnologieë, die koms van aanlyn ondersteuningsgroepe of die soort parasosiale verhoudings wat deur sosiale media moontlik gemaak word, voorstel nie. Maar vir al die maniere waarop die wêreld verander het, bly Aristoteles se skrywe oor vriendskap resoneer.
Oor Die Skrywer
Emily Katz, Medeprofessor in Antieke Griekse Filosofie, Michigan State University
Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.
Verwante Boeke:
Die vyf liefdestale: die geheim van liefde wat hou
deur Gary Chapman
Hierdie boek ondersoek die konsep van "liefdestale," of die maniere waarop individue liefde gee en ontvang, en bied raad vir die bou van sterk verhoudings gebaseer op wedersydse begrip en respek.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die sewe beginsels om die huwelik te laat werk: 'n Praktiese gids van die land se voorste verhoudingskenner
deur John M. Gottman en Nan Silver
Die skrywers, toonaangewende verhoudingskenners, bied raad vir die bou van 'n suksesvolle huwelik gebaseer op navorsing en praktyk, insluitend wenke vir kommunikasie, konflikoplossing en emosionele konneksie.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Kom soos jy is: Die verrassende nuwe wetenskap wat jou sekslewe sal transformeer
deur Emily Nagoski
Hierdie boek verken die wetenskap van seksuele begeerte en bied insigte en strategieë om seksuele plesier en konneksie in verhoudings te verbeter.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Aangeheg: Die nuwe wetenskap van volwasse gehegtheid en hoe dit jou kan help om liefde te vind—en te behou
deur Amir Levine en Rachel Heller
Hierdie boek verken die wetenskap van volwasse gehegtheid en bied insigte en strategieë vir die bou van gesonde en vervullende verhoudings.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die Verhoudings Cure: 'n 5-stapgids om jou huwelik, familie en vriendskap te versterk
deur John M. Gottman
Die skrywer, 'n toonaangewende verhoudingskenner, bied 'n 5-stap-gids vir die bou van sterker en meer betekenisvolle verhoudings met geliefdes, gebaseer op beginsels van emosionele konneksie en empatie.
