Image deur Sasin Tipchai
(Opmerking van die redakteur: Alhoewel hierdie artikel handel oor eerlikheid in afsprake, is die inligting en advies op alle verhoudings van toepassing.)
Almal waardeer eerlike kommunikasie,
maar hoeveel het die nodige eerlikheidsvaardighede?
In my werk met honderde waarheidsoekende enkelspelers van New York na Kalifornië is een gevolgtrekking onafwendbaar: byna almal lyk eerlike kommunikasie te waardeer, maar baie min het die vaardighede of vertroue om dit konsekwent te beoefen. Volgens die meeste singles wat ek in my reise ontmoet het, is die tipiese dating situasie vol vrees. Dit blyk dat wanneer mense glo daar is baie op die spel, word hulle senuweeagtig en in plaas daarvan om hul kreatiewe, pragtige self te wees, vestig hulle verskeie strategieë vir angsbestuur.
Lois ontmoet Jeff by 'n vriend se verjaarsdagpartytjie en voel dadelik op hom. Maar in plaas daarvan om tyd te spandeer met hom by die partytjie, het sy haarself met ander mans gevlieg in die hoop dat Jeff haar sou opmerk. Sy het die aand die aand verlaat sonder om 'n woord aan Jeff te vertel.
Lois se gedrag is 'n voorbeeld van wat ek 'n 'beheerpatroon' noem. 'N Beheerspatroon is alles wat u outomaties doen, sonder bewustheid, om die angs van 'n gevoel van' nie-beheer 'te bestuur.
'N Gunsteling patroon vir baie mense is om te aangenaam of aangenaam te wees. Ander probeer soos Lois koel of onverskillig voorkom. Sommige probeer indruk maak deur selfversekerd op te tree. Ander krimp in die houtwerk in en probeer onsigbaar bly. As u in u beheerspatroon is, tree u gewoonlik 'outomaties' op en handel u uit gewoonte eerder as uit keuse.
Mense gebruik sulke gedrag omdat hulle nie die onsekerheid of angs van die tipiese dating ontmoeting kan duld nie. Lois voel aangetrokke tot Jeff, maar sy het geen idee hoe hy van haar gevoel het nie. Sy wou hê hy moet so aangetrek wees soos sy vir hom was, maar aangesien sy nie die situasie kon beheer om haar gewenste uitkoms te verseker nie, het sy probeer om in beheer te bly deur dit koel te speel.
Die dating landskap
Met die koms en toenemende gewildheid van persoonlike advertensies, matchmakers-vir-huur en aanlyn-datingdienste, is dit makliker as ooit tevore om bekendgestel te word aan 'n groot aantal potensiële vennote met 'n minimale hoeveelheid tyd en energie. Of jy eintlik enige van hierdie dienste gebruik of nie, jy weet hulle is beskikbaar vir jou, sodat jy weet dat jy ten minste baie eerste datums kan hê as jy regtig wou. Jy is nie meer afhanklik van die uitnodiging na partytjies, na bars of nagklubs of om jouself aan vreemdelinge by die supermark voor te stel nie. Dis die goeie nuus.
Die slegte nuus is dat baie van hierdie nuwer dating plekke die kontrolelysbenadering tot dating beklemtoon. U word gevra om 'n lys te maak van wat u verkieslik wil hê, waarvoor u kan vestig en wat u in ruil moet bied. Dit is geneig om die illusie te bevorder dat as jy en 'n ander persoon ooreenstem met eienskappe en voorkeure, is jy goed op pad na suksesvolle verband.
Die probleem met die kontrolelysmentaliteit is dat daar soveel meer aan mense is as die veralgemenings wat hulle oor hulleself maak. Veralgemenings soos "Ek is die soort persoon wat lief is vir die buitelewe ... hou van partytjies ... het baie alleen tyd nodig ... voel die dinge diep" vertel niks van die persoon se vermoë om met mekaar om te gaan nie.
Dit is u vermoë om openlik met 'n ander persoon verband te hou wat die verskil spel tussen sukses en mislukking in verhoudings. Die meeste enkellopendes (en ook paartjies) hou nie baie goed verband nie. Hulle is te gefokus daarop om beheer te voel. Om te vertel is die teenoorgestelde van beheer.
In my vyf-en-dertig-jarige loopbaan as verhoudingsafrigter en seminaarleier, het ek gevind dat die vermoë om te kan verband hou, die noodsaaklike eienskap is wat iemand in staat stel om bevredigende interpersoonlike / intieme verhoudings te geniet. Sonder hierdie vermoë is u gedoem om dieselfde ou teks telkens te herhaal. Hierdie vermoë word selde in persoonlike advertensies genoem. Dit is nie iets waaroor iemand kan optel deur sy bio te lees nie. Dit is nie iets wat u kan sien as u haar vanuit 'n oorvol kamer dophou nie. Dit is nie afhanklik van liggaamstipe of fisiese skoonheid nie.
Dit is iets wat enigiemand kan leer as hy of sy bereid is om te oefen tien fundamentele "waarheidsvaardighede." Die mees basiese van die tien waarheidsvaardighede is die vermoë om te sien of die bedoeling van u kommunikasie is om te beheer of te verhoud.
Verband vs. Beheer
As jy met mekaar praat, is jy bloot oop en aanwesig vir wat ook al is - of dit aangenaam of pynlik of iewers tussenin is. As jy beheer, probeer jy om iets te laat gebeur; Byvoorbeeld, jy kan probeer om selfversekerd te wees, hou jou daarvan om dwaas te lyk, ander te laat lyk of jou aandag te gee, om konfrontasie of konflik te vermy, maak seker die ander persoon is nie ongemaklik nie, kry jou eie manier, hou dinge weg van word te intens, of bestuur die angs om bloot teenwoordig te wees.
As jy met mekaar praat, is jy nuuskierig oor die uitkoms, in plaas daarvan om dit te beheer. Jy is meer geïnteresseerd in die ontdekking en ervaar wat so is, eerder as om dinge te probeer manipuleer soos dit beplan word. As Lois geweet het hoe om met Jeff te praat, het sy dalk na hom toe gegaan en vir hom gesê dat sy gevoel het om te kom kom en met hom te praat. Dan sou sy openlik na sy reaksie geluister het, of dit was waarvoor sy gehoop het of nie.
Dit is jou vaardigheid en vertroue in die hantering van onbekende, onbeplande uitkomste wat jou goed maak om daarmee verband te hou. As jy nie so 'n vaardigheid en vertroue het nie, sal jy meer geneig wees om patrone te beheer. 'N Kontroleringspatroon is enige outomatiese denkpatroon wat gedink of gedra word wat jou laat voel van wat regtig binne-in jou aangaan en jou help om jou meer gemaklik en in beheer te laat voel as wat jy werklik voel.
Waarheid beoefen in afsprake
As u waarheid in afsprake beoefen, kan u hierdie behoefte ontgroei om u teen die werklikheid te beskerm. Deur middel van hierdie oefening ontwikkel u die innerlike krag wat nodig is om te gaan met wat regtig aangaan. U leer die feit aanvaar dat u nie kan beheer hoe ander teenoor u voel nie.
As jy afhanklik is van jou beheerpatrone om jou te help omgaan, sal jy minder selfversekerd en vreesder, minder spontaan en meer rigied wees, en net oor die algemeen minder vindingryk. Jy sal ook minder aantreklik wees vir bewuste, bewuste mense wat poog om met ander bewuste, bewuste mense te koppel.
As jy in 'n beheermatroon gevang word, kan jy nie teenwoordig wees nie. Wanneer jy leer om aandag te skenk aan wat jy regtig voel, word outentieke, teenwoordigheidsgerigte verwantskappe natuurliker. Jy leer om jouself te bevry van die patrone wat jy oorbeskerm, die maniere wat jy probeer beïndruk, en die maniere waarop jy jou ware gevoelens bedek.
Die meeste enkelinge berig dat hulle hulself beywer om indruk te maak en meer dikwels in beheer te wees wanneer hulle bang, senuweeagtig of ongemaklik is in vergelyking met wanneer hulle ontspanne is. Dit is noodsaaklik om te beïndruk, dit is bekommerd oor die uitkoms van die interaksie, wat jou kapasiteit vir "teenwoordigheid" blokkeer.
Teenwoordigheid is die vermoë om jouself en jou omgewing in die hier en nou te voel en te voel. Teenwoordigheid verdwyn wanneer jy fokus op die uitkoms, soos in "As ek dit doen, sal hy my nog steeds hou?" of "Hoe kan ek hom kry om my weer uit te vra?" Teenwoordigheid is krities in 'n verhouding, want as jy nie teenwoordig is nie, is daar "niemand tuis" om met die ander persoon verband te hou nie, en nie een van julle sal die voordeel kry om uit jou ervarings te leer nie. Ons leer deur aandag te gee. Teenwoordigheid laat jou toe om aandag te skenk.
Sommige beheerpatrone wat vir die meeste van ons bekend is, is: oor-praat, verduidelik; selfbeheersende selfspraak, selfverslaggewende selfspraak, vreeslike selfspraak; kyk intens in iemand se oë om te beïndruk, nie in iemand se oë te kyk om te veel intensiteit te vermy en te wag totdat jy seker is dat jy goed ontvang sal word, impulsief praat voordat jy weet wat jy wil sê.
Beheerpatrone ontstaan wanneer jy bang is om verwerp, beheer, aangeval, gekritiseer, verlate, geoordeel, geïgnoreer, gefrustreerd of skaam te wees. Die meeste singles het ten minste een van hierdie bekende vrese gevoel. Hoe kan 'n persoon met hierdie normale dating vrese ooit genoeg ontspanne beleef om werklik vervulling met 'n ander mens te ervaar? Hoe kan ons die nodige vaardighede ontwikkel sodat ons onsself genoeg kan vertrou om ons verdediging te laat val - met die vertroue dat alhoewel dinge nie so goed uitkom nie, sal ons steeds reg wees?
Onthou, die rede waarom ons beheerpatrone gebruik, is omdat ons bang is. Ons is bang om te voel wat ons voel, sê wat ons voel, of hoor wat iemand anders oor ons voel.
Knoppies openbaar jou vrese
As u 'n knoppie gedruk het, beteken dit dat u 'n onbewuste vrees het. Dit lei jou om op 'n outomatiese, onbewuste manier te reageer. Tydens een onderhoud het 'n een-en-vyftig man, genaamd Bruce, in werklikheid gesê: "Ek beskou myself as baie eerlik, maar daar is een ding wat ek nie sal vertel van 'n vrou wat ek dateer nie. Ek openbaar nooit hoe min geld ek het nie . "
"En hoekom is dit?" Ek het gevra.
"Omdat vroue 'n man sal stereotipeer wat die manier waarop ek doen, sal hulle my outomaties uithef. Ek wil dus wag totdat hulle my leer ken voordat ek oor my netto waarde praat of dat daar niks is nie!"
Wat dink jy van Bruce se stelling? Kan jy jouself in sy skoene sit? Hy is waarskynlik meer as een keer verwerp, en dit is waarskynlik pynlik vir hom. Hy wil graag hierdie pyn in die toekoms verhoed. Maar die volgende vrou se verwerping van hom het nog nie eens gebeur nie. Hy verbeel hierdie verwerping in die toekoms. Hy is dus geheimsinnig en verdedigend oor sy geldsituasie - net om veilig te wees. Hy is nie teenwoordig nie. Hy is besig met twee redelik algemene beheerpatrone: vermy 'n bepaalde gevreesde onderwerp en rasionaliseer sy rede hiervoor.
Ek glo dat hy hom ook bedrieg as hy aanvaar dat sy gebrek aan finansiële middele die rede is waarom sommige vroue hom nie sal verlaat nie. Enige tyd wat jy het 'n standaard, een-grootte-pas-alle rede vir hoekom iets met jou gebeur, is dit net 'n ander simptoom van gebrek aan teenwoordigheid. As Bruce teen sy werklike gevoelens teenwoordig was, sou hy sy gevoelens voel - om nie redes op te spoor waarom hy verwerp kan word nie. Die verduideliking van "hoekom" is gewoonlik 'n kontrolespel. Dit is 'n manier om die ongemak te vermy om nie te weet of nie in beheer te wees van die uitslag nie.
Gevoelens lei tot genesing
Van Bruce soos ek ken, dink ek dat die verwerpings wat hy in die verlede ervaar het, meer te make het met 'n kernopvatting oor sy eie onwaardigheid. Sy finansiële situasie kan 'n simptoom wees van dieper self-twyfel.
Bruce het 'n diepgaande vrees vir verwerping wat verband hou met hierdie onbewuste gevoel van onwaardigheid, wat hy sy lewe lank op verskillende maniere uitgespeel het. Hy het sy selfbeeld verdedig deur redes te vind waarom hy steeds verwerp word, in plaas daarvan om homself toe te laat om die pyn van elke verwerpingservaring te voel.
As hy in staat was om teenwoordig te wees aan sy ervaring, sou hy eenvoudig sy pyn, frustrasie en woede voel. Dit sou hom die geleentheid bied om te genees. Om jou gevoelens te voel, gee jou die kans om jouself te vertroos en te genees. As u u regte gevoelens vir uself verberg, sal u nie genees nie.
Dikwels sal 'n huidige pynlike ervaring ou wonde veroorsaak, soos vir Bruce die tye in sy kinderjare toe die kinders op skool nie tydens die etenstyd met hom wou speel nie. As hy bereid was om sy gevoelens hieroor te voel, sou hy die kans gehad het om sy ou wonde te genees. Om wonde van kleins af te genees, moet 'n persoon homself toelaat om as volwassene te ervaar wat te intens of pynlik was om as kind te voel. Deur sy "redenasie vir volwassenes" te gebruik, bly hy vas in 'n ou pynpatroon.
Sy huidige "rede waarom" het te make met geld. Maar sulke redenasies is niks anders as 'n geestelike konstruk nie. As sodanig is dit nie werklik nie. Totdat hy sy pyn oor die onvoltooide emosionele besigheid uit sy verlede aanhang en voel, sal hy waaksaam en bang wees om verwerp te word. En solank hy die werklike bron van sy pyn vermy, sal hy aanhou raak wanneer 'n vrou hom oor sy finansiële situasie vra.
Beheerpatrone in aksie
Kom ons kyk wat kan gebeur as Bruce in 'n dating situasie begin. 'N Vrou van wie hy hou, vra: "Belê u in aandele of onderlinge fondse, of hou u dit net in 'n geldmarkfonds?" (Sy probeer indirek uitvind hoeveel geld hy het.) Op daardie oomblik trek Bruce se ingewande toe en sy keel trek saam, maar hy steek sy gevoelens weg en antwoord gemaklik: "O, ek het 'n bietjie hier en 'n bietjie daar."
Vanaf hierdie punt word die verband tussen hierdie twee benadeel. Sy het nie openlik gevra wat sy wou hê nie, en hy het sy "nie goed genoeg" -knoppie gedruk nie, het hierdie feit probeer wegsteek en haar 'n ontwykende antwoord gegee. Daar begin 'n muur tussen hulle groei. Nie een van hulle merk dit op nie, want albei het gewoond geraak aan sulke onegte verhoudings. Hulle gaan voort vir 'n paar maande, maar die indirekte kommunikasie en ontwykendheid duur voort totdat uiteindelik iets gebeur wat dinge op die spits bring, en hulle hou op om mekaar te sien.
In die datering wêreld interaksies soos hierdie gebeur al die tyd. Mense gaan oombliklik "bewusteloos" wanneer hulle vrese opkom, en hulle besef nie eers dat dit gebeur nie. Wanneer Bruce 'n vrou se vraag oor die staat van sy finansies hoor, is sy outomatiese vreesreaksie: "Sy sal dink ek is nie goed genoeg nie." Die vrou in hierdie voorbeeld het onbewuste vrese oor "nie omgee nie." Sodra hy haar 'n ontwykende antwoord gee, dink sy dat hy homself van haar distansieer. Die band wat sy hoor, is: "Hy gee nie om my genoeg om oop te wees nie."
In dating kan onbewuste vrese verwoesting veroorsaak deur mense se interaksies. Wanneer twee mense van plan is om die pyn wat met hul kernvrese verband hou, te vermy, hou hulle net aan om dieselfde dans met een maat na die ander te doen - in die geheim om iemand te vind wat nie een van hul knoppies sal druk nie! Natuurlik werk dit nooit. Hulle mag dalk nuwe vennote tot dusver vind, maar vroeër of later as daar 'n vrees is, sal dit veroorsaak word.
Van Aanleiding tot Aanwesigheid
Waarheid in afsprake gaan oor die aanvaarding van 'n stel houdings en praktyke wat u sal help om op te let wanneer u bang word en u dan weer kan help om weer teenwoordig te wees. U raak vertroud met al u gevoelens, insluitend vrees, woede en seer, in plaas daarvan om voor te gee dat dit nie bestaan nie.
Sodra u uself aanvaar soos u is, is dit makliker om altyd aanwesig te wees. Vir die meeste mense is dit 'n ideaal waaroor hulle skaars durf droom. As u egter leer om in die hede te leef, verdwyn u vrees vir ander se reaksies. U kom agter dat vrees gewoonlik 'n voorsprong is op die toekoms - oor die feit dat u nie wil hê dat die verlede homself in die toekoms moet herhaal nie, of dat u nie wil hê dat die toekoms verkeerd moet uitdraai nie.
As u u interne toestand van agitasie kan raaksien, het u 'n manier om u aandag op die huidige oomblik terug te bring. U kan openlik beskikbaar wees vir die werklike moontlikhede van u situasie. Dit is 'n groot deel van wat liefde is - om oop te wees vir elke oomblik met al sy moontlikhede.
Hoofstuk Opsomming
• Die meeste enkelinge vind dit moeilik om eerlik te wees omdat hulle heeltemal te veel gewig gee aan die uitkoms van elke dating-interaksie. Hulle stel voor dat hul selfwaarde op die spel is.
• Mense gaan oomblikbewustelik bewusteloos wanneer hulle vrees dat 'n pynlike vorige ervaring op die punt staan om homself te herhaal. Dan kan hulle nie hoor wat die ander persoon eintlik sê nie. Dit veroorsaak allerhande verwarring en onnodige pyn.
• Onvoltooide besigheid uit die verlede word altyd opgewasse en mors met ons. As jy dit moeilik vind om aanwesig te bly, is dit waarskynlik 'n teken dat een van jou ou vrese of negatiewe oortuigings geaktiveer is. Dit beteken dat daar 'n paar begrawe pyn in jou is (pyn wat dalk te veel was vir jou om as kind te ervaar). Hierdie pyn is iets wat jy nou ten volle moet ervaar en met bewuste hanteer.
• Wanneer ons leer om die waarheid aan onsself oor ons vrese te vertel, kan ons erken wanneer ons knoppies gedruk word en terugkom om teenwoordig te wees.
• Die vermoë om te verhoudings is die noodsaaklike vaardigheid vir suksesvolle verhoudings. Relating beteken om teenwoordig te wees en bereid te wees om te openbaar wat jy in die oomblik ervaar - jou gevoelens, jou begeertes, jou bedoelings.
• Die meeste mense is verslaaf aan beheer en weet dit nie eens nie. Beheer is die teenoorgestelde van wat verband hou.
• Waarheid in afsprake kan u help om bloot u vrese raak te sien en nie daarmee te identifiseer nie, sodat u oop kan bly vir u wesenlike liefdevolle en selfliefdevolle wese.
Herdruk met toestemming van die uitgewer,
Nuwe Wêreldbiblioteek. © 2004.
www.newworldlibrary.com
Artikel Bron:
Waarheid in Dating: Vind liefde deur Real te word
deur Susan M. Campbell.
Waarheid in dating bied 'n stel eenvoudige, maar diepgaande bewustheidspraktyke wat die vind en verband hou met u sielmaat ondersteun. In plaas daarvan om die gewone "afspraak-speletjie" te speel om iets te wees wat hulle nie is nie, sal lesers leer hoe om waarheid te wees met diegene wat hulle uitgaan. Hierdie eerlikheid sal hulle help om te verstaan waarna hulle smag en wat hulle nodig het in 'n verhouding en sodoende vryers te evalueer. Dit sal hulle ook help om realisties te ondersoek wat 'n romantiese maat kan en wat nie kan bied op die manier van vervulling en geluk nie.
Info / Bestel hierdie boek. Ook beskikbaar as 'n Kindle-uitgawe.
Ander boeke deur hierdie skrywer.
Oor die skrywer
Die sielkundige Susan Campbell werk al meer as 35 jaar as 'n professionele spreker en 'n afrigter vir verhoudings en verhoudings. Sy is outeur van sewe ander boeke, waaronder haar baanbrekerswerk Die Couples Journey (meer as 100,000 XNUMX verkoop) wat die idee in die hoofstroom bekendstel om intieme verhoudings as 'n spirituele praktyk te gebruik. Haar webwerf is www.susancampbell.com.
