Om te wys dat jy luister, is 'n kritieke deel van belaaide besprekings. Thomas Barwick / DigitalVision via Getty Images
Jou 18-jarige dogter kondig aan dat sy verlief is, haar universiteit verlaat en na Argentinië verhuis. Jou joga-onderrig broer weier om ingeënt te word vir COVID-19 en is vol vertroue dat vars lug die beste medisyne is. Jou baas stel nog 'n wit man aan vir 'n leierspan wat reeds geheel en al uit wit mans bestaan.
By die huis, by die werk en in burgerlike ruimtes is dit nie ongewoon om gesprekke te voer wat jou die intelligensie en welwillendheid van jou medemens laat bevraagteken nie.
'n Natuurlike reaksie is om die sterkste argument te voer vir jou eie – duidelik meerderwaardige – perspektief in die hoop dat logika en bewyse die dag sal wen. Wanneer daardie argument nie die beoogde oorredende impak het nie, raak mense dikwels gefrustreerd, en onenigheid word konflik.
Gelukkig bied onlangse navorsing 'n ander benadering.
Vir baie jare het sielkundiges die voordele van maak voorgehou partye in konflik voel gehoor. Om iemand met wie jy stry te laat voel dat jy luister, kan die onstuimige waters kalmeer, sodat beide partye veilig na die oorkantste kus kan kom. Twee probleme kan egter in die pad kom.
Eerstens, wanneer hulle onenigheid teëkom, spring die meeste mense in "oorredingsmodus", wat nie veel ruimte laat vir luister, of selfs om ander doelwitte vir die interaksie na te streef nie. Enige gesprek kan 'n geleentheid wees om iets nuuts te leer, 'n verhouding te bou wat later vrugte kan afwerp, of bloot 'n interessante ervaring te hê. Maar die meeste van daardie doelwitte word vergeet wanneer die drang om te oorreed intree. Tweedens, en net so belangrik, is dat selfs wanneer mense wel wil hê dat hulle eweknieë gehoor word, hulle nie weet hoe om dit te doen nie.
Om deur jou eie perspektief te druk, kan voel soos die enigste rede om betrokke te raak. Masker via Getty Images
Ek lei 'n span of sielkundiges, onderhandeling geleerdes en berekenings taalkundiges wat het jare spandeer om maniere te bestudeer waarop partye in konflik kan optree om hul eweknie te laat voel dat hulle bedagsaam met hul perspektief betrokke raak.
Eerder as om te probeer verander hoe jy aan jou eweknie dink of voel, stel ons werk voor dat jy daarop moet fokus om jou eie gedrag te verander. Fokus op gedrag eerder as gedagtes en gevoelens het twee voordele: Jy weet wanneer jy dit reg doen, en so ook jou eweknie. En een van die maklikste gedrag om te verander, is die woorde wat jy sê.
'n Gespreksgereedskapkas, gebaseer op wat werk
Ons het die gereedskap van rekenaarlinguistiek gebruik om duisende interaksies te ontleed tussen mense wat nie met mekaar saamstem oor sosiale en politieke kwessies nie: polisiebrutaliteit, kampus seksuele aanranding, regstellende aksie en COVID-19-entstowwe. Op grond van hierdie ontledings het ons 'n algoritme wat spesifieke woorde en frases uitkies wat mense in konflik laat voel dat hul eweknie bedagsaam betrokke is by hul perspektief.
Hierdie woorde en frases bestaan uit 'n kommunikasiestyl wat ons noem "gespreksontvanklikheid.” Mense wat gespreksontvanklikheid in hul interaksies gebruik, word meer positief beoordeel deur hul konflik-eweknieë op 'n verskeidenheid van eienskappe.
Toe het ons geëksperimenteer om mense op te lei om die woorde en frases te gebruik wat die meeste impak het, selfs al is hulle nie van nature geneig om dit te doen nie. Byvoorbeeld, in een van ons vroeëre studies, het ons mense gehad wat verskillende posisies oor die Black Lives Matter-beweging beklee het met mekaar gesels.
Diegene wat 'n kort gespreksontvanklikheidsopleiding ontvang het, is deur hul eweknie as meer wenslike spanmaats en adviseurs beskou. Opleiding het ook geblyk om mense meer oortuigend in hul argumente te maak as diegene wat nie geleer het van gespreksontvanklikheid nie.
We omsluit hierdie gesprekstyl in die eenvoudige akroniem HOOR:
-
H = Verskans jou eise, selfs wanneer jy baie seker voel oor jou oortuigings. Dit dui op 'n erkenning dat daar sommige gevalle of sommige mense is wat jou teenstander se perspektief kan ondersteun.
-
E = Beklemtoon ooreenkoms. Vind 'n gemeenskaplike grond, selfs wanneer jy nie saamstem oor 'n spesifieke onderwerp nie. Dit beteken nie dat jy kompromitteer of van plan verander nie, maar eerder erken dat die meeste mense in die wêreld 'n paar breë idees of waardes kan vind om oor saam te stem.
-
A = Erken die opponerende perspektief. Eerder as om in te spring met jou eie argument, wy 'n paar sekondes daaraan om die ander persoon se posisie te herhaal om te demonstreer dat jy dit wel gehoor en verstaan het.
-
R = Reframing na die positiewe. Vermy negatiewe en teenstrydige woorde, soos "nee", "sal nie" of "nie". Verhoog terselfdertyd jou gebruik van positiewe woorde om die toon van die gesprek te verander.
Meet voordele van die gereedskap in die praktyk
In 'n onlangse stel studies, het ek en my kollegas mense gewerf wat ondersteunend was vir of huiwerig was om COVID-19-inentings te kry. Ons het entstofondersteunende deelnemers met die entstof wat huiwerig gepaar het en hulle opdrag gegee om hul maat te oorreed om die skoot te kry. Voor die interaksie het ons die entstofondersteuners lukraak toegewys om kort instruksies in gespreksontvanklikheid of leiding te ontvang bloot om die beste argumente te gebruik waaraan hulle kon dink.
Ons het gevind dat deelnemers wat 'n paar minute se onderrig in gespreksontvanklikheid ontvang het, deur hul eweknieë as meer betroubaar en redeliker gesien is. Hulle eweknieë was ook meer gewillig om met hulle oor ander onderwerpe te praat.
In 'n daaropvolgende studie het ons die konsep van gespreksontvanklikheid vir deelnemers aan beide kante van die saak verduidelik. Net die wete dat hulle met iemand in gesprek sou tree wat in hierdie tegniek opgelei is, het beide partye gerapporteer dat hulle 50% meer gewillig was om 'n entstofgesprek te voer. Mense het meer selfvertroue gevoel dat hul gespreksgenoot hulle sou hoor en minder bekommerd was dat hulle 'n afwysende drol sou wees.
Gespreksontvanklikheid kan help om beide partye betrokke te hou. Wetenskaplike fotobiblioteek via Getty Images
Skakel die skerpte af
Hierdie benadering kan veral voordelig wees in gesprekke waarin een party hoogs gemotiveerd is om betrokke te raak terwyl die ander minder so is. Wanneer sulke gesprekke omstrede raak, kan die minder gemotiveerde persoon eenvoudig wegstap.
Dit is 'n al te bekende ervaring vir ouers van tieners wat blykbaar gevorderde grade het om onwelkome advies te ignoreer. Gesondheidsorgverskaffers kom dikwels voor 'n soortgelyke uitdaging te staan wanneer hulle pasiënte probeer oorreed om gedrag te verander wat hulle nie wil verander nie. In die werkplek word hierdie las die mees akuut gevoel deur mense laer in die hiërargie wat probeer om hul sienings te laat hoor deur hoër mense wat net nie hoef te luister nie.
Gespreksontvanklikheid is effektief omdat dit die interaksie minder konfronterend en dus minder onaangenaam maak. Terselfdertyd laat dit beide partye toe om hul perspektief uit te druk. As gevolg hiervan gee dit mense 'n mate van vertroue dat as hulle 'n onderwerp van meningsverskil benader, hul maat in die gesprek sal bly, en die verhouding sal nie skade opdoen nie.
In onlangse jare het baie geleerdes oor die sosiale wetenskappe hul kommer uitgespreek oor Amerikaners se voorkoms onvermoë om met hul politieke teenstanders te praat.
Tog ontbreek die vaardighede wat nodig is vir Demokrate en Republikeine om met mekaar om te gaan, insgelyks in ons gesinne en in ons werkplekke.
Ons werk oor gespreksontvanklikheid bou voort op uitgebreide vorige navorsing oor die voordele van betrokkenheid by opponerende perspektiewe. Deur te fokus op taal wat maklik aangeleer en presies gemeet kan word, bied ons mense 'n wyd toepaslike gereedskapstel om aan hul beste gespreksvoornemens te voldoen.
Oor Die Skrywer
Julia Minson, Medeprofessor in Openbare Beleid, Harvard Kennedy Skool
Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.
Verwante Boeke:
Die vyf liefdestale: die geheim van liefde wat hou
deur Gary Chapman
Hierdie boek ondersoek die konsep van "liefdestale," of die maniere waarop individue liefde gee en ontvang, en bied raad vir die bou van sterk verhoudings gebaseer op wedersydse begrip en respek.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die sewe beginsels om die huwelik te laat werk: 'n Praktiese gids van die land se voorste verhoudingskenner
deur John M. Gottman en Nan Silver
Die skrywers, toonaangewende verhoudingskenners, bied raad vir die bou van 'n suksesvolle huwelik gebaseer op navorsing en praktyk, insluitend wenke vir kommunikasie, konflikoplossing en emosionele konneksie.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Kom soos jy is: Die verrassende nuwe wetenskap wat jou sekslewe sal transformeer
deur Emily Nagoski
Hierdie boek verken die wetenskap van seksuele begeerte en bied insigte en strategieë om seksuele plesier en konneksie in verhoudings te verbeter.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Aangeheg: Die nuwe wetenskap van volwasse gehegtheid en hoe dit jou kan help om liefde te vind—en te behou
deur Amir Levine en Rachel Heller
Hierdie boek verken die wetenskap van volwasse gehegtheid en bied insigte en strategieë vir die bou van gesonde en vervullende verhoudings.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die Verhoudings Cure: 'n 5-stapgids om jou huwelik, familie en vriendskap te versterk
deur John M. Gottman
Die skrywer, 'n toonaangewende verhoudingskenner, bied 'n 5-stap-gids vir die bou van sterker en meer betekenisvolle verhoudings met geliefdes, gebaseer op beginsels van emosionele konneksie en empatie.
