As jy doelbewus jou tong hou wanneer jy iemand nuut ontmoet, sal dit waarskynlik nie help om 'n goeie indruk te maak nie. JackF/iStock via Getty Images Plus
In gesprekke met vreemdelinge is mense geneig om te dink hulle moet minder as die helfte van die tyd praat om vriendelik te wees, maar meer as die helfte van die tyd om interessant te wees, volgens nuwe navorsing van my kollegas Tim Wilson, Dan Gilbert en ek uitgevoer. Maar ons het ook ontdek hierdie intuïsie is verkeerd. Ons vraestel, wat onlangs in die tydskrif Personality and Social Psychology Bulletin gepubliseer is, werp lig op die voorkoms van hierdie oortuigings en hoe hulle op twee maniere verkeerd is.
Eerstens het ons gevind dat mense geneig is om te dink hulle moet ongeveer 45% van die tyd praat om vriendelik te wees in 'n een-tot-een gesprek met iemand nuut. Dit blyk egter dat dit 'n beter strategie is om 'n bietjie meer te praat.
In ons studie het ons mense lukraak toegewys om vir 30%, 40%, 50%, 60% of 70% van die tyd te praat in 'n gesprek met iemand nuut. Ons het gevind dat hoe meer deelnemers gepraat het, hoe meer hou hulle nuwe gespreksgenote. Ons noem die verkeerde oortuiging dat stiller wees jou meer aantreklik maak, 'n "vooroordeel van terughoudendheid."
Dit was slegs een studie met 116 deelnemers, maar die uitkoms stem ooreen met ander navorsers se vorige bevindings. Byvoorbeeld, 'n vorige studie een deelnemer in 'n paar ewekansig toegewys om die rol van "spreker" te aanvaar en die ander om die rol van "luisteraar" te aanvaar. Nadat hulle 12 minute interaksies gehad het, het luisteraars meer van sprekers gehou as wat sprekers van luisteraars gehou het, want luisteraars het meer soortgelyk aan sprekers gevoel as wat sprekers aan luisteraars gehou het. Hierdie uitkoms dui op een rede waarom mense diegene verkies wat praat: Om meer te wete te kom oor 'n nuwe gespreksgenoot kan jou laat voel dat jy meer in gemeen het met hulle.
Die tweede fout wat ons gevind het dat mense maak, is om nie te besef dat hul nuwe gespreksgenote wêreldwye indrukke van hulle sal vorm wat nie uiters genuanseerd is nie. Met ander woorde, dit is onwaarskynlik dat mense wegstap van 'n geselsie met iemand wat nuut dink dat hul interaksiemaat redelik interessant maar nie baie aangenaam was nie. Hulle sal eerder waarskynlik 'n globale indruk vorm - byvoorbeeld 'n algemeen positiewe indruk, waarin hulle hul maat as beide interessant en aantreklik beskou.
Om hierdie redes stel ons nuwe navorsing voor dat jy, alles anders gelyk, meer moet praat as wat jy tipies in gesprekke met nuwe mense mag praat om 'n goeie eerste indruk te maak.
Hoekom is dit sake
Baie mense wil weet hoe om 'n goeie eerste indruk te maak, soos blyk uit die blywende gewildheid van verwante selfhelpboeke.
Maar omdat sulke boeke nie altyd op empiriese bewyse gebaseer is nie, kan hulle mense op ’n dwaalspoor lei met ongegronde aansprake soos hierdie advies van “Hoe om vriende te wen en mense te beïnvloed”: “Onthou dat die mense met wie jy praat honderd keer meer in hulself belangstel … as wat hulle in jou is.”
Navorsing soos ons s'n kan mense help om 'n meer wetenskaplik gefundeerde begrip van sosiale interaksies met nuwe mense te kry en uiteindelik meer selfversekerd en kundig te word oor hoe om 'n goeie eerste indruk te maak.
Wat nog nie bekend is nie
In ons navorsing is deelnemers opdrag gegee om vir 'n sekere tyd in hul gesprekke te praat. Hierdie benadering het die ooglopende voordeel dat dit ons toelaat om spreektyd versigtig te manipuleer. Een beperking is egter dat dit nie meer natuurlike gesprekke weerspieël waarin mense kies hoe lank om te praat teenoor te luister nie. Toekomstige navorsing behoort te ondersoek of ons bevindinge veralgemeen na meer natuurlike interaksies.
Verder het ons mense aangewys om slegs tot 70% van die tyd te praat. Dit is moontlik, en selfs waarskynlik, dat om 'n gesprek heeltemal te oorheers – soos deur 90% van die tyd te praat – nie 'n optimale strategie is nie. Ons navorsing stel nie voor dat mense 'n gespreksvennoot moet stoomrol nie, maar eerder dat hulle gemaklik moet voel om meer te praat as wat hulle gewoonlik mag.
Oor Die Skrywer
Quinn Hirschi, Hoofnavorser by die Sentrum vir Besluitnavorsing, Universiteit van Chicago
Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.
Verwante Boeke:
Die vyf liefdestale: die geheim van liefde wat hou
deur Gary Chapman
Hierdie boek ondersoek die konsep van "liefdestale," of die maniere waarop individue liefde gee en ontvang, en bied raad vir die bou van sterk verhoudings gebaseer op wedersydse begrip en respek.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die sewe beginsels om die huwelik te laat werk: 'n Praktiese gids van die land se voorste verhoudingskenner
deur John M. Gottman en Nan Silver
Die skrywers, toonaangewende verhoudingskenners, bied raad vir die bou van 'n suksesvolle huwelik gebaseer op navorsing en praktyk, insluitend wenke vir kommunikasie, konflikoplossing en emosionele konneksie.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Kom soos jy is: Die verrassende nuwe wetenskap wat jou sekslewe sal transformeer
deur Emily Nagoski
Hierdie boek verken die wetenskap van seksuele begeerte en bied insigte en strategieë om seksuele plesier en konneksie in verhoudings te verbeter.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Aangeheg: Die nuwe wetenskap van volwasse gehegtheid en hoe dit jou kan help om liefde te vind—en te behou
deur Amir Levine en Rachel Heller
Hierdie boek verken die wetenskap van volwasse gehegtheid en bied insigte en strategieë vir die bou van gesonde en vervullende verhoudings.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die Verhoudings Cure: 'n 5-stapgids om jou huwelik, familie en vriendskap te versterk
deur John M. Gottman
Die skrywer, 'n toonaangewende verhoudingskenner, bied 'n 5-stap-gids vir die bou van sterker en meer betekenisvolle verhoudings met geliefdes, gebaseer op beginsels van emosionele konneksie en empatie.
