Francesca da Rimini deur William Dyce (1837), wat Dante se Francesca en Paolo uitbeeld. Nasionale Galery van Skotland, CC BY-SA
Een van die moeilike dinge om aan die te werk filosofie van liefde is dat menslike verhoudings verander, maar ons dominante beelde van liefde is geneig om dieselfde te bly.
Die stabiliteit van hierdie beelde verseker ons dat liefde iets diep is, maar ons kan ook daardeur vasgevang word. Die beeld van die sielsgenoot bestaan al lank, tog het ons wêreld baie verander en so ook ons verwagtinge van mekaar.
Die terminologie dateer uit ten minste 1822 toe dit deur die digter Samuel Taylor Coleridge gebruik is. "Om nie ellendig te wees nie," hy het geskryf, "jy moet 'n sielsgenoot hê." Die beeldmateriaal wat Coleridge probeer vasvang het, is egter baie ouer. Dit dateer terug na die Simposium – Plato se dialoog geskryf omstreeks 385vC.
Wat sê die skrif op die sielsgenoot vir ons?
Nie alle skrywes oor die sielsgenoot is positief nie – sommige waarsku teen sielsgenote wat ons eerder afsleep as om ons op te lig.
As 'n waarskuwingsverhaal, in die ingewande van Dante's Inferno (1320), liefhebbers Paulo en Francesca word vir altyd rondgewaai deur die winde van hul eie passie. Hulle hoort saam, maar die prys van hul misplaaste liefde is ewige lyding.
Dante sê vir ons dat die sielsgenote wat ons begeer dalk nie goed vir ons is nie, veral wanneer seks in die pad kom en die siel se aandag deur die liggaam afgelei word.
Dante se verlange om by sy eie sielsgenoot, Beatrice, te wees, word anders getoon. Dit is geestelik gedrewe – hy gaan letterlik deur die hel om haar te sien – maar die ontmoeting self is 'n soort oordeel. Daar is geen warm omhelsing nie.
Soulmate-beelde van hierdie soort bied 'n waarskuwing dat ons reggemaak moet word en 'n versekering dat daar iemand is wat ons kan regmaak. Ons moet net aanhou soek.
Liefde in Plato se Simposium
Dit is 'n idee wat Plato reeds oorweeg en verwerp het. Die Simposium beskryf 'n bespreking van liefde wat ontwrig word deur die hik van die dramaturg, Aristophanes.
Aristofanes beweer dit die gode was eens jaloers op ons vier arms en vier bene, so hulle het ons in die middel verdeel met 'n bietjie aanpassing na voor. Dit het ons 'n bietjie stadiger gemaak. Nou, wanneer ons ons ander helfte ontmoet, jaag ons na hulle toe en probeer om weer heel te word.
Dit is 'n lieflike beeld, vol liefde se bedwelming en dringende liggaamlike verlange. Maar dit plaas 'n swaar las op die ander persoon. Dit sou my byvoorbeeld laat verwag dat my vrou, Suzanne, my heel sal maak en dat sy dieselfde van my sal verwag. Ek is nie seker dat een van ons uitgesny sou word vir so 'n veeleisende rol nie.
Om lief te hê en geliefd te wees verander ons, maar dit keer ons nie om mens te wees nie, met alles wat dit behels. Daar is 'n sin waarin nie een van ons ooit werklik vas is nie.
Wat maak van iemand 'n sielsgenoot?
Die probleem lê dalk nie by die idee van die sielsgenoot nie, maar om te veel van ander te eis.
Terwyl ons in 'n wêreld leef waar verbandlenings dikwels langer hou as huwelike, gaan die begeerte om 'n lewe met iemand te deel nie gou weg nie. Die behoefte om te dink dat verhoudings kan hou, loop diep. En soms doen hulle.
Die probleem met sommige van die klassieke sielsgenoot-beelde is nie die idee om 'n lewe te deel nie, maar die idee dat dit ons onvolledige natuur oorkom, eerder as om dit te verander.
Wat die ander persoon 'n sielsgenoot maak, is dat hulle ons liefhet as die onvolledige en deurmekaar wesens wat ons is. Sou ons meer deurmekaar raak as die gemiddelde mens, is daar ook goeie redes hoekom liefde moet eindig.
Dit is 'n moeilike idee om te verkoop, veral in die skaduwees van Plato, Dante en ander wat ons Westerse beelde van liefde as iets wat ons trek na 'n goedheid wat nooit sal eindig nie.
Wat hierdie beeldspraak verbloem, is die eindige aard van liefde, hoe gedeelde lewens gevorm word deur 'n bewustheid dat liefde eindig wanneer ons eindig.
Die skoonheid van eindige liefde
Buiten die Westerse filosofie is liefde se skoonheid gekoppel aan sy verganklikheid. Liefde is byvoorbeeld 'n sentrale konsep in werke uit die 20ste eeu Kyoto Skool van filosofie.
Die tekste van sy stigter, Nishida Kitaro, word geteister deur 'n diep gevoel van liefde en onherstelbare verlies. Kitaro het beweer dat liefde ons nie net met ander mense verenig nie, maar ook met ander wesens, rotse en bome. Verganklike wesens en dinge wat nie vir ewig hou nie. Die pyn van liefde se einde kan ook 'n soort wysheid bring.
Om dit te sê kan teleurstellend lyk, veral as ons net daarop fokus om ander lief te hê, en die standpunt van diegene wat ons liefhet vergeet. Ek wil hê my liefde vir Suzanne moet voortduur en nie eindig nie. Ek wil hê dit moet aanhou, vir altyd. Maar ek kan nie help om te voel dat 'n ewigheid saam met my nie 'n besonder goeie ding vir Suzanne sou wees nie.
Trouens, 'n ewigheid vir enigeen van ons sou 'n bietjie te veel wees. Tog is dit nie teleurstellend nie. Ons het een lewe om te leef, en ons kies om dit saam met mekaar deur te bring, vir hoe lank dit ook al duur.
As ons op een of ander eindelose en minder brose manier sou liefhê, sou ons regtig soos Paulo en Francesca eindig – vir ewig saamgevoeg, maar glad nie gelukkig oor ons penarie nie.
Oor Die Skrywer
Tony Milligan, Senior Navorser in die Filosofie van Etiek, Cosmological Visionaries Project, King's College London
Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.
Verwante Boeke:
Die vyf liefdestale: die geheim van liefde wat hou
deur Gary Chapman
Hierdie boek ondersoek die konsep van "liefdestale," of die maniere waarop individue liefde gee en ontvang, en bied raad vir die bou van sterk verhoudings gebaseer op wedersydse begrip en respek.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die sewe beginsels om die huwelik te laat werk: 'n Praktiese gids van die land se voorste verhoudingskenner
deur John M. Gottman en Nan Silver
Die skrywers, toonaangewende verhoudingskenners, bied raad vir die bou van 'n suksesvolle huwelik gebaseer op navorsing en praktyk, insluitend wenke vir kommunikasie, konflikoplossing en emosionele konneksie.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Kom soos jy is: Die verrassende nuwe wetenskap wat jou sekslewe sal transformeer
deur Emily Nagoski
Hierdie boek verken die wetenskap van seksuele begeerte en bied insigte en strategieë om seksuele plesier en konneksie in verhoudings te verbeter.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Aangeheg: Die nuwe wetenskap van volwasse gehegtheid en hoe dit jou kan help om liefde te vind—en te behou
deur Amir Levine en Rachel Heller
Hierdie boek verken die wetenskap van volwasse gehegtheid en bied insigte en strategieë vir die bou van gesonde en vervullende verhoudings.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die Verhoudings Cure: 'n 5-stapgids om jou huwelik, familie en vriendskap te versterk
deur John M. Gottman
Die skrywer, 'n toonaangewende verhoudingskenner, bied 'n 5-stap-gids vir die bou van sterker en meer betekenisvolle verhoudings met geliefdes, gebaseer op beginsels van emosionele konneksie en empatie.
