Max Pixel. (Creative Commons Zero - CC0.)
My ma het die beste gedoen wat sy kon met die gereedskap wat sy gehad het; dit weet ek seker. Geen ma, geen ouer, kan voorberei op die pynlike ervaring van die dood van 'n kind nie, laat staan, selfs effens, sonder hulp help.
My broer Jeffrey, 22 maande, het bakteriële meningitis gekontrakteer en binne ses weke gesterf. My ma het na haar bed gegaan, waar sy haar hartseer in haar lakens en komberse en 'n verduisterde kamer omsluit.
Haar dokter het haar 'n huisoproep gegee om haar te raadpleeg saam met 'n bevel om 'n ander een te hê, en 'n klap oor haar gesig om haar uit haar hartseer te maak. Sy het dokter se bevele gevolg en ek is begryp. Ek is die vervangende kind, gebore ná my tragiese verlies van my broer, om die vakature van Kind nommer twee in 'n familie te vul wat reeds sy voltooide bloudruk geëts het.
Lief Van 'n afstand, voorwaardelik
My ma het nooit herstel van die verlies wat al hoe meer pynlik gemaak is deur haar dokter se harde 'terapie' nie, aangesien sy oor die jare na sy klap sou verwys. My hart het vir haar gebreek, veral as ek self 'n ma geword het en op die verskriklike, "Wat as" diep in baie ouers weerspieël word, soos hulle hul eie oorlewing bevraagteken ná so 'n verlies en 'n gebrek aan deernis.
Omdat my ma nie 'n gesonde manier gehad het om Jeffrey se dood te bedroef of te verwerk nie, was sy nie emosioneel voorbereid vir my aankoms nie. Ja, sy was bly met 'n dogter ná haar twee seuns, maar sy wou nie die verlies van 'n ander voel nie, en sy het haar daarvan beskerm om te naby aan 'n ander kind te kom wat dalk ook benodig en moontlik sou kon sterf.
Soos ek gegroei het, het sy my van ver af liefgehad en ek het gekom om haar liefde as voorwaardelik te sien, afhangende van my gedrag. Vroeg op, sonder die taal of begrip van sulke dinamika, het ek my ma se redder geword. Ek het alles enigiets gedoen om haar gelukkig te maak, om haar uit die bed uit die duisternis uit te trek waaruit sy bekende vertroosting gekry het.
Ek het 'perfek' gedra beide binne en buite die huis. Ek was vasbeslote om nie vir haar probleme te veroorsaak nie, terwyl my ouer broer, Stephen, geen verskoning in sy normale klein seuntjie-aktiwiteite aangebied het nie. Ek het die verwagtinge wat ek al lankal geplaas het, lank gevoel voordat ek sulke verantwoordelikheid kon verwoord.
My ma het ook kwaad gereageer toe ek minder as volmaak was, haarself weer agter haar slaapkamerdeur gesoleer het. Op ander tye, toe ek siek geword het, het sy heeltemal uitmekaar geslaan. Selfs as 'n dogtertjie het ek my bes gedoen om nooit te wys dat ek siek was nie en toe ek was, het ek my simptome gemasker.
Die ontwikkeling van 'n eetversteuring as 'n manier van beheer
Wat ek egter nie kon verberg nie, was my liefde vir kos. Ag, hoe het ek iets liefgehad wat met kalorieë gevul is - van burgers, dik vleis, pizza's, gebraaide hoender en al die lekkers! Terwyl Stephen letterlik 'n hele Sara Lee-pondkoek ná skool kon eet, was ek daaraan herinner om tien jaar oud te wees. Weereens, as die pligsgetroue klein dogtertjie, het ek net so gedoen.
Ek het so vinnig kennis gemaak van my gewig dat ek gouer op my hongerpyne gewees het as kos. Aanvanklike positiewe kommentaar oor my gewigsverlies van vriende en uitgebreide familie was inspirerend, soveel dat ek begin het om my dae van hongersnood te geniet. Anoreksie is nie veel bespreek in die vroeë 60s nie, 'n eetstoornis wat ek as my eie beweer het.
My ma en ek het 'n oorlogsbeheer ontwikkel tussen wat sy gesmeek het om te eet en wat ek geweier het. Terwyl sy kon beheer wat ek deur haar aankope gedra het, en waar ek deur haar ry getree het, kon sy nie beheer wat ek verkies het om te eet of nie te eet nie. Dit het ons dan vir die res van ons lewe geword. Selfs tot die tyd toe sy agt jaar gelede oorlede was, het sy my gesmeek om te eet wanneer ek besoek het.
Ek het nooit ten volle herstel van die beeld van die goeie dogtertjie wat die een manier gevind het om beheer oor my brose bestaan as vervangende kind te gee nie.
Die Pendulum Swinging van Vreugde tot Wanhoop
Tog het my ma, soos ek gesê het, die beste gedoen wat sy kon. Daar was tye toe sy lief was en gee en histeries snaaks. Die huis het geverf in onsigbare primêre kleure van vreugde, gedeel deur my pa, broer en ek. Tog, toe haar duisternis inkom, het dieselfde huis met swaarheid gesug en ons gedwing om na ons aparte kamers terug te trek, sodat Moeder in vrede agter haar geslote slaapkamerdeur kon rus.
Terselfdertyd, sonder waarskuwing, het weer vreugde vir ons almal teruggekom toe sy haar slaapkamerskakerings opgewek en geklee het met haar onberispelike klerekas en juweliersware, gereed om die dag te sien. Terwyl daar goeie en nie-so-goeie dae was, het dit 'n konstante gevolg geword van haar verdriet wat net bedags was in die bed, wat sy as 'n gunsteling meubel beskou.
Soos baie kinders wat gebore is om 'n leemte in 'n gesin te vul, het ek gegroei tot 'n mollige, angstig meisie, met my begeerte om nie net my ma, maar ook almal, te behaag nie. Terwyl ek nooit grootgeword het asof ek die vervangende kind was nie, het ek geweet dat my geboorte die gevolg was van swak Jeffrey se verbygaan. Elke keer sal my ma en ek 'n soortgelyke gesprek hê, skynbaar uit nêrens. My ma sal reflekteer:
"Ek wou net twee kinders hê."
Ek het gereageer met 'n opmerking wat my groeiende kritiese denkvaardighede weerspieël het:
'Ma, waar sou ek wees as Jeffrey gewoon het?'
Haar finale verklaring het geen reaksie nodig nie en het my in verwarrende stilte verlaat:
"Wel, Barbara, jy sou nie gebore gewees het nie."
Die gawe van veerkragtigheid en empatie
Tog, ongeag die omstandighede van my geboorte, en my plek in ons familie, het ek geliefd gevoel en oor my kinderjare gevoel met warmte en vreugde. My veerkragtigheid, 'n genetiese geskenk van my pa, het my gehelp om my uitdagings in 'n tapyt skoonheid te vorm terwyl ek my lewensreis navigeer.
Ironies genoeg skuld ek baie van my natuurlike empatie van ander na my eie onsekerheid, gevoel minder as In soveel dele van my lewe het ek my in staat gestel om uit te reik na ander. Tog, deur harde werkterapie, reflektiewe skryfwerk en die vasberadenheid om te besit wat ander oënskynlik so besig is, besit ek vandag 'n pragtig vervullende lewe met diep waardering vir my stryd wat uiteindelik die grondslag vir my innerlike groei gelewer het.
Artikel Bron
Wanneer sal ek goed genoeg wees ?: 'n Vervangende Kind se Reis na Genesing
deur Barbara Jaffe Ed.D.
Het jy al ooit gewonder, "Wanneer sal ek goed genoeg wees?" Soos miljoene ander vroue, het opvoeder / skrywer Barbara Jaffe die vraag gekry, maar vir haar as 'n "vervangende kind" was die belemmerings vir aanvaarbaarheid hoër as vir die meeste van ons. Barbara, soos baie ander, is gebore om die vakature te vul wat haar broer, wat op die ouderdom van twee dood is, verlaat het. Hierdie boek vertel die menigte lesers wat "vervangende kinders" vir baie redes is, dat hulle ook hoop en genesing kan vind, net soos Barbara.
Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.
Oor die skrywer
Barbara Jaffe, Ed.D. is 'n bekroonde Engelse professor aan die El Camino College, Kalifornië en is 'n genoot in UCLA se Departement van Onderwys. Sy het talle werkswinkels aan studente aangebied om hulle te help om hul skrywers se stemme te vind deur nie-fiksie te skryf. Haar kollege het haar vereer deur haar Uitstaande Vrou van die Jaar en Uitverkore Onderwyser van die Jaar te noem. Besoek haar webwerf by BarbaraAnnJaffe.com
verwante Boeke
at InnerSelf Market en Amazon
