Vergifnis is radikaal. Beide vergewensgesindheid en vra vir vergifnis gaan teen diep ingewikkelde sielkundige en politieke waarhede. Ons stryd teen dit. Ons verwerp sy perseel. Ons dink ons wil te alle tye - of ten minste, blyk te wees - onberispelik wees. Toelating van foute kondig aan die wêreld dat ons immers blameworthy is. Maar om ander te vergewe wat ons seergemaak het, maak die speelveld skoon en stel morele billikheid in die vergelyking: Deur ander te vergewe, gee ons gewillig op eise aan morele superioriteit.
Judaïsme en Christendom gee beide vergifnis 'n sentrale plek in hul leerstellings. Judaïsme bestee 'n groot deel van sy toewyding in die tydperk van die nuwe jaar (Rosh Hashanah / Yom Kippur) tot die moeilike werk van vergifnis. Dit erken dat mense hulleself uit die ou groewe moet wring om dit te doen, en hulle moet hulself in nuwe rigtings verander. Eers dan kan hulle begin om in kontak te kom met hierdie mees geestelike van transformasies.
Molly was 'n weduwee-huiseienaar in haar middel-50s. Loodgieterwerk was een huishoudelike vaardigheid wat sy nooit probeer het nie. Toe die stort in haar skoonma nie werk nie, het Molly (van haar baie kort lys van skrynwerkers en loodgieters) haar vriend, Peter, 'n man met wie sy by 'n stadskommissie gewerk het, gebel. Petrus het Molly 'n skatting gegee, sy assistent gebring, en uitgevoer wat blykbaar 'n meer ingewikkelde werk te wees as wat eers verwag is.
Toe Petrus by Molly 'n finale rekening ontvang het wat $ 100 oor die skatting was, het Molly dit gekyk, Petrus gekyk en probeer uitvind wat sy moet doen. Sy het begin om te vra vir 'n verduideliking vir die ekstra koste. 'N Klein maar bitter stryd van woorde het ontstaan. Molly betaal dan die oorspronklike skattingsprys, waarna Peter uitgegooi het, "Jy waardeer my werk nooit." Molly was flabbergasted, het probeer om te protesteer, maar het besef dit was nutteloos. Petrus het dit al lankal gehou. Sy het 'n vinnige berekening gemaak en besluit dat Peter meer versorg het dat sy onvoldoende waardeer het as sy omgee vir die $ 100. Sy het begin om die $ 100-tjek te skryf toe Petrus net in 'n huff-mompel "Vergeet dit," weggeloop het, wat Molly verlaat het, afgekeur, verwerp en ontsteld.
Ná drie weke het Molly Petrus by 'n volwasse opvoedingsklas beleef waar hulle albei bygewoon het. Molly het geweet wat sy wou doen - sy het baie daaroor gedink - maar het nie geweet of sy die moed het om dit te doen nie. Toe Petrus tydens 'n klaspouse vlugtig deur haar geloop het, het Molly haar hand liggies aan die hand gegooi.
'Peter, ek vra om verskoning vir enige pyn of ongelukkigheid wat ek jou veroorsaak het. Ek het dit nie beplan nie. Ek is jammer. Ek hoop regtig dat jy my sal vergewe.'
Petrus glimlag skielik en sê: "Ek vergewe jou, Molly."
Dit was die einde. Molly het aan haarself en Petrus 'n geskenk gegee, 'n geskenk wat een belangrike kwaliteit gehad het: dit was totaal, ongekwalifiseerd. Sy kon gesê het - en sy het baie keer oorweeg, en sê een van die volgende:
* Ons het 'n misverstand gehad.
* Ons het elkeen foute gemaak.
* Nie een van ons het heeltemal geweet waar die ander vandaan kom nie.
* U was waarskynlik in 'n slegte bui.
* U moes my gevoelens vroeër vertel het.
Maar Molly het verstaan dat die vergifnis die beste is wanneer dit sonder kwalifikasies is. Shakespeare het hierdie gedagte welsprekend in Portia se bewegende toespraak uit "The Merchant of Venice" uitgespreek:
Die kwaliteit van genade is nie gespanne nie,
Dit val soos die sagte reën uit die hemel
Op die plek onder. Dit is twee keer geblaas;
Dit seën die wat gee en die wat dit neem.
"Tis magtigste in die magtigste. Dit word
Die throned monarg beter as sy kroon.
'N Ongekwalifiseerde verskoning: "Ek is regtig jammer dat jy jou pyn veroorsaak"
Sodra die ander party verstaan dat jy regtig jammer is om hom pyn te veroorsaak, kan ander besonderhede, verduidelikings en fyn punte bespreek word. Maar ongekwalifiseerde verskoning is so kragtig 'n teenmiddel tot wrok en vyandigheid dat verdere verduidelikings dikwels nie nodig is nie.
Dit is maklik om iemand se vergifnis vir roetine- of oppervlakkige foute te vra. Jy weet byvoorbeeld dat jou volwasse kind jou nie in diepte sal laat blameer om te vergeet om sy baadjie by die skoonmakers op te tel of om nie die tyd te hê om te verduidelik hoe om e-pos te doen nie, soos jy belowe het.
Die moeilike moeilikheid kom wanneer jou volwasse kind duidelik op jou kwaad is. Sy kan kommunikasie afsny, weier om te luister na enigiets wat jy sê, of gaan wegkruip. Sy kan op 'n verskeidenheid maniere optree, onbeskofheid vertoon, slegte taal gebruik, voorgee dat jy nie tel nie, of selfs dat jy nie bestaan nie. Basiese vertroue ontbreek. As gevolg hiervan is alles wat jy doen om die muur van vyandigheid af te breek, gedoem om te misluk. Enigiets behalwe, miskien, vergifnis. Om vergifnis te bied, soos sy eweknie, vra om vergifnis, is die beste wanneer dit totaal en ongekwalifiseerd is. 'N Mens kan die skuld van die ander erken; 'n mens vergewe in elk geval.
Om vergifnis te vra is 'n hartlike, transformerende, geestelike daad. Dit is ook 'n praktiese strategie vir die skoonmaak van onbeheerde griewe en soms wonde. Dit is 'n manier om sonskyn en vars lug in 'n ouer / volwasse kind verhouding te bring, en om weer op 'n nuwe, wye pad te begin. Om te kom na 'n plek waar jy hom kan vergewe, moet jy die volgende hanteer:
* Jou eie vyandigheid teenoor jou kind,
* jou eie gevoel dat die konflik tussen jou sy skuld is, nie joune nie,
* Alternatiewelik, jou blywende sin dat al sy problematiese eienskappe, onderaan, jou skuld is - en jou pyn in die gesig staar.
Om Vergifnis te vra: Erkenning van die ander is in pyn
'N Goeie plek om te begin is om met geloof te aanvaar dat jou kwaadaardige, sukkelende of optredevolle volwasse kind in pyn verkeer. Party van daardie pyn kan deur u veroorsaak word. Dit is egter nie die plek of tyd vir selfkuld nie. Jou minder-volmaakte ouerskap het na jou gekom deur talle geslagte onvolmaakte ouers, wat elkeen van foutiewe modelle werk en elkeen probeer om haar bes te doen. Jy doen saam met almal anders jou bes doen.
Jou volwasse kind se pyn kan maklik afgelei word as jy jou eie pyn as jong volwassene probeer onthou. Met 'n bietjie moeite kan jy onthou hoe jy wou bereik, sodat jy jou ouers kon wys dat jy aan hul verwagtinge kan voldoen; hoe jy mededingend met een of ander van jou ouers gevoel het en nooit goed genoeg was nie; hoe blyk hulle altyd om jonger suster of ouer broer meer as jy lief te hê; hoe hulle geweier het om selfs jou verskille in lewenstyl te probeer verstaan. As jy die pyn wat jy in verband met jou ouers ervaar het, kan onthou (en weer leef, vir 'n kort spelling), kan jy jou ouerverwante pyn makliker aanvaar.
Dit is 'n kort stap om jou kind se pyn te erken om haar te vra vir vergifnis. Die woorde sal kom en hulle sal outentiek wees - jou woorde, niemand anders nie. Die beste van alles, jou volwasse kind sal weet dat hulle uit 'n plek van waarheid kom, selfs al wonder sy waaroor hierdie nuwe ontwikkeling gaan. Haar binneoor sal kontak maak met jou innerlike stem, 'n plek buite of voorheen.
Om Vergifnis te vra, lei na die Flip Side: Vergewende Ander
Om vergifnis te vra, het 'n flip kant wat nie veronagsaam moet word in jou soeke na heelheid nie, naamlik om ander te vergewe. Het jy alreeds jou ouers vergewe? Het hulle hulle werklik vergewe vir enige en al die seer wat hulle vir jou veroorsaak het? U mag nie gereed wees om dit te doen nie - u verwarring, woede, of onvermoë om te groei, kan die kanale blokkeer waardeur vergifnis reis. Toemaar. Jy kan begin deur te fokus op iemand wat jou seergemaak het - dalk per ongeluk, miskien lank gelede - 'n ander familielid, onderwyser, vriend of mede-werker.
Oefen hierdie persoon geestelik vergifnis. Eerstens, vertel hulle - in jou gedagtes - hoe hulle jou seermaak. Neem so lank as wat jy wil. Kry dit alles uit. Dan dink aan die baie maniere waarop hierdie persoon soos jy is. Dink aan hierdie persoon se pyn as jy dit van haar gedrag kan aflei. Stel jou voor - dink regtig - dat hierdie persoon haar bes probeer het. Wanneer jy reg is, vertel haar in jou hart dat jy haar vergewe. Uiteindelik, vra jouself af of u woorde u gevoelens akkuraat weerspieël. Indien nie - moenie opgee nie, as jy nog wrok is. Probeer weer.
As jy gemaklik met vergifnis begin voel het en ten minste een ander problematiese persoon in jou lewe kon vergewe, is dit dalk die regte oomblik om te dink oor maniere waarop jy jou volwasse kind kan vergewe. Het hy jou skaamte en verleentheid veroorsaak deur sy broek te natmaak, sy duim te suig of met sy vingers te eet, verby die kleuter? Het hy die skool promiskuus gesny en nie gegradueer nie? Het sy op die ouderdom van 18 'n verskriklike huwelik gemaak om net twee jaar later geskei te word? Het sy 'n buite-egtelike baba gehad wat jy uiteindelik versorg het terwyl sy gewerk het? Het jy hom 'n klein besigheids begin-geld gegee wat hy verspil? Het sy jou nuwe motor sonder jou toestemming geleen, en skrape en duike op die voorste spatbord gesit?
Sommige van hierdie, en die baie soortgelyke ouer / kind scenario's en sepies wat die opgroeiproses vergesel, kan jou bedel. Dit kan tyd wees om hulle van die grootboek af te merk, om die leisteen skoon te maak. Maak dit jou jubileumjaar. Alhoewel jou volwasse kind nie 'n verklaring van vergifnis van jou verwag nie, sal hy aan elke woord wat jy uitspreek, oorweeg en jou sinne muntstuk van die ryk beskou. Maar onthou:
* Vergifnis moet reg voel, om natuurlik te wees.
* Vergifnis moet uit die hart kom.
* Vergifnis word onderstreep deur 'n tikkie, 'n drukkie, 'n glimlag.
Deur jou volwasse kind te vergewe en hom vir vergifnis te vra, het jy die verhoog gestel vir jou derde en moeilikste (maar mees lonende) gebied van selfontwikkeling - vryheid.
Hersien met toestemming van New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com
Artikel Bron
Alles opgewek: leef gelukkig ooit met jou volwasse kinders
deur Roberta Maisel.
Alle grootgeword beskryf hoe ouers van die lewe en hul volwassenes die lewe saam kan vier deur liefdevolle en egalitêre vriendskappe wat positief en skuldvry is, te ontwikkel. Die gebruik van konflikoplossingstrategieë wat uit die bemiddelingsveldtog geleen word, 'n gesonde respek vir generasie-gapingsprobleme wat deur die sosiale revolusies van die 1960s en 70s gelei word, en 'n breë geestelike perspektief, bied die skrywer praktiese oplossings vir deurlopende probleme, soos asook gedagtesvolle besprekings oor hoe hierdie probleme ontstaan het.
Info / Bestel hierdie boek
Oor die skrywer
ROBERTA MAISEL is 'n vrywillige bemiddelaar met Berkeley Dispute Resolution Service in Berkeley, Kalifornië. Sy is 'n entoesiastiese ouer van drie gegroeide kinders en is op verskeie tye in haar lewe 'n skool- en kollege-onderwyser, antieke winkel eienaar, klavier begeleier en politieke aktivis wat saam met en vir sentraal-Amerikaanse vlugtelinge, hawelose mense en vrede in die Midde-Ooste werk. . Sy het gesprekke en werkswinkels oor veroudering, lewe met verlies en saam met volwasse kinders.
