Hoe om die lewe te bou wat jy ontwerp was om te lewe

Ek het besluit om nie die ander aand op my tredmeul te hardloop nie en het buite gewaag vir 'n lekker hardloop na sonsondergang. Ek hou daarvan om te hardloop nadat die son afgegaan het en net voor twilight - dit is so rustig, maar vol energie. Ek het in die behuisingsontwikkeling oor die straat gehardloop waar ek woon en ek het meer as 'n fisiese oefensessie gehad.

Terwyl ek hardloop, het ek eers die landskapsaanleg of die argitektuur van die huise of die mooi motors wat in die opritte geparkeer is, begin bewonder. Toe ek my tweede lus begin het, het ek begin kyk na die voor die hand liggend en begin dink of die mense wat in hierdie huise gewoon het, sowel as die buitekant van hulle domeine saamgestel is. Is hulle lewens so sjarme? Vang hulle dieselfde skoonheid en vrede? Pas alles aan en behoort dit; is dit harmonieus? Is hulle een groot gelukkige familie wat mekaar liefhet en ondersteun?

Sien my lewe van buite af

Op my derde lus was ek verteer met emosie en kon ek nie my lopie voortduur nie. Ek het letterlik afgebreek en gehuil. Hoekom het ek gehuil? My gedagtes was baie naby aan die huis. Dit is nie soosof ek nie bewus was dat ek daardie beeld geleef het nie en eintlik daarna gestreef het om daardie beeld te hê, so niemand wil verder as die prentjie-perfekte lewe kyk nie. Ek het gehuil omdat ek my lewe van buite gesien het - soos die karakter Scrooge in die Kersfees Carol.

Ek het voor een huis gestop en net daar gestaan ​​asemhaal. Daar was 'n groot gevoel en herinneringe was oor my. Ek het besef ek het nooit bewus gekies om die wonderwerk te skep wat ek alles gehad het nie; dit het net gebeur. Ek het geglo ek het die basiese bestanddele gehad en versier op hulle.

Daar is gevaar om dit te doen. Ek het verlore wie ek was en wat ek van die lewe wou hê. Ek het die vermoë verloor om vas te staan ​​oor wat ek werklik wou hê dat my lewe sou wees. Ek was 'n aktrise wat my rol uitleef, maar met 'n skrif wat nie vir my bedoel is nie. Ek het die innerlike stryd gehad om te weet ek was nie gelukkig met my lewe nie, maar die openbare persepsie van my lewe was "dit word nie beter as dit nie". Ek was op soek na wat ek gedink het, sou my die lewe gee wat ek in elke plek wou hê, maar die regte een - in my.


innerself teken grafiese in


Wees hard op ons eie om te misluk

Mislukking is nie iets wat ek geniet nie - nie dat iemand regtig dit doen nie - maar sommige van ons is baie moeilik op onsself wanneer dit kom by mislukking, terwyl sommige hul skouers skou en aanhou. Ek het openbare persepsie oor my innerlike vrede en individuele behoeftes waardeer. En dit het my werklik seergemaak. Het dit my geskrik? Nee, want ek het 'n baie belangrike les in die lewe geleer. Jy kan nie gelukkig voel en dit regtig voel nie. Ek was beslis gevang in die val van 'n fake dit tot jy dit maak '.

Die enigste probleem was dat ek dit nie kon maak nie. Ek kon dit nie self doen nie. Dit is ironies ook, want hoe meer ongelukkig en depressief ek geword het, hoe beter het my lewe na almal anders gekyk. Dit het sneeubaleer buite beheer. Dit het net opgeskuif tot by die punt waar ek dit nie meer kon vat nie. Ek gaan óf die lewe hê wat almal gedink het ek het, of ek gaan veranderinge aanbring wat die soort geluk wat ek wou hê, sal bevorder.

Begin Oor

Die vraag waarop u 'n antwoord wil hê, is dus "het ek die lewe gekry wat almal gedink het ek het"? Nie heeltemal nie. Ek het die gruwelike gedoen en my lewe as 'n gemors verklaar en van voor af begin. Ek is geskei; steeds 'n taboe al lyk dit wydverspreid. En ek het basies die persepsie na vore gebring en my lewe my eie verklaar.

Was dit 'n maklike ding? Nie vir my nie. Ek is nie een wat die boot skommel nie en hou beslis nie daarvan om mense teleur te stel nie. Maar ek kon my nie langer in die steek laat nie. Om 'n konformis te wees, is nie maklik om weg te gooi nie.

Maar ek het dit gedoen. En ek is soveel beter af om die moed te hê om te doen wat ek geweet het ek moes doen. Ek moes skroot en begin oor. Dit is net meer as 'n jaar en ek oorleef. Heck Ek is beter as om te oorleef - ek slaag. Ek het beheer oor my lewe, my gedagtes en my emosies. Ek stel nie meer wat mense dink voor wat ek weet vir my werklik belangrik is nie. En bowenal skep ek nie meer 'n wonderwerk om agter te steek nie.

Om vir jouself te wees

My lewe is harmonieus, my huis word liefdevol met my twee wonderlike dogters gedeel, en die publieke persepsie wat ek nou sien en doen, is nou 'n realiteit. So leef ek nie meer 'n wit plakkaatheining nie. Ek leef my lewe. Die lewe wat ek ken, het God vir my bedoel om te lewe. Terwyl ek huis toe geloop het, het 'n gevoel van innerlike vrede en vreugde oor my gewas, want ek het geweet ek was uiteindelik waar vir myself.

Verwante Book:

Inner Argitek: Hoe om die lewe te bou wat jy ontwerp is om te lewe
deur Susan Hanshaw.

boekomslag van Inner Architect: How to Build the Life You Were Designed to Live by Susan Hanshaw.Binne-argitek is 'n bewese resep om 'n nuwe lewe te bou. Belangrike komponente sluit in: 1. Stappe: die grondslag vir groei. 2. Oefeninge: Dit stel u in staat om duidelikheid en nodige stappe te kry om vorentoe te beweeg. 3. Sleutels om te evalueer: verskaf twyfel en dieper hindernisse.

Vir meer inligting of om hierdie boek te bestel.

Oor die skrywer

foto van Tracie Ann RobinsonTracie Ann Robinson is 'n vrou wat op soek is na selfontdekking. Sy is onlangs geskei nadat sy haar hele volwasse lewe getroud was (toe sy hierdie artikel geskryf het, was sy 31). Sy is 'n professionele vrou en skryf deeltyds met die doel om haar verhoudingservaring en insigte te deel. Sy het verskeie ander artikels vir die InnerSelf Magazine geskryf.