Ek moet dankbaar wees dat ek die geleentheid gekry het dat so baie nie: om te sê "Ek is lief vir jou" voordat iemand sterf. Ek moet gelukkig voel, reg? Ek moet eindeloos gelukkig voel dat dit die laaste ding is wat ons ooit aan mekaar gesê het.

Ek het nie geweet hy gaan doodgaan nie, niemand het dit gedoen nie. Toe ons die nuus kry, het ons gereageer en op ons eie manier gereageer, maar byna almal het een ding gemeen: die desperate oortuiging dat dit 'n ongeluk was. Hy wou net slaap, hy wou nie soveel pille neem nie. Miskien dink hy net nie en meng hulle met alkohol nie. Hy het beslis nie van plan om dit te gebeur nie, hy kon nie. Dit was net 'n tragiese ongeluk ...

Ons het so lank as wat ons kon vasgeklou, 'n rommelmuts wat almal op 'n klipperige kant gesit het, met 'n enkele tone wat ons hele gewig met 'n gespanne, gekrulde doodgryp skielik opskort. Die verslaggewer se verslag het teruggekom, ons het geluister na die rekening van hoe hy gevind is. Hy het presies gedoen soos sy eerste liefde, die moeder van sy eerste kind, wat haar lewe geneem het toe hulle seun net 'n jaar oud was.

Van 'n siklus van verdriet na 'n ander, en 'n ander

Om te leer dat 'n goeie vriend dood is, is moeilik genoeg: ek het dae lank deur die stadiums van ontkenning en woede gespring en beding. Ek was 'n flipper wat nie in die afgrond geval het nie, en dit was redelik normaal. Om te leer dat dit 'n selfmoord was, het die koord van die masjien afgekap en dit verdere elektrisiteit ontken. Ek, die bal, het niks gehad om te doen nie, maar onseker in onsekerheid.

Dit het begin met 'n hele nuwe siklus van verdriet, 'n nuwe soort verdriet wat ek nie kan beskryf nie.

Ek was hierdie keer baie lank in ontkenning vas, maar dit was 'n oorlewingstaktiek? Ek kon nie aanvaar dat hy dit aan homself gedoen het nie, want ek was nie reg om die skuld te aanvaar wat ek gevoel het om dit nie te kan stop nie.

"Ek was nie reg om te aanvaar nie" is 'n understatement: ek kon letterlik nie met myself in verband met die waarheid leef nie. Elke keer as ek my tone in die water van die "aanvaarding" stadium ingedompel het, het ek dadelik begin sluk, verslap deur 'n eindelose swart oseaan van skuld wat my seker of slegter sou verdrink.

Ek het weke hierheen gegaan. Weke om my hand uit te reik vir die waarheid, net om dit heeltemal te skof toe sy grimmige, geruisde hand my probeer omhels het.

Ek gaan daarop wys dat dit 'n redelike ongesonde manier van hantering was. Almal moet 'n bietjie tyd spandeer om hul ontkenning in sulke situasies te gebruik, maar ek gebruik dit soos 'n dwelm, sodat dit my bewussynstoestand verander sodat ek nie die werklikheid dood in die oog moes sien nie.

Die Deurlopende Vrae ...

Terwyl dit die laaste ding is wat ons ooit aan mekaar gesê het, is dit nie die laaste keer wat ek ooit probeer het nie. Ek het hom 'n paar keer gebel en het nie teruggekeer nie. Ek het die skerm op my selfoon gebreek, en ek het hom 'n privaat boodskap op Father's Day gestuur, 'n boodskap wat volgens Facebook nooit geopen is nie. Twee dae later was hy weg.

Ek het gedink hy was kwaad vir my, of dat hy moontlik teruggeval het en eerlik het ek nie veel daarvan gedink nie. Ek het opgemerk dat hy ver weg was as gewoonlik, maar ek het nie uit my pad gegaan om 'n antwoord van hom te kry nie.

Ek het baie slapelose nagte gewoond aan die gedagte van 'n gedagte: ek dink die aand voordat hy dit gedoen het, aan die huis voor sy huis, net op pad om onaangekondig te wees om my motorbetaling af te betaal (hy het my een van sy motors verkoop, rentevry , en het my toegelaat om maandelikse paaiemente te maak. Ek het probeer om hom te kry om hom geld te gee.) Rationeel, dit was my motivering om met hom in aanraking te kom. Ek sien daardie besigheidstransaksie en gebruik dit om enige persoonlike sorg wat ek vir hom en sy welsyn gehad het, te voorkom. Hoekom, alhoewel?

Ek het gedink hoe ek daaraan gedink het, maar het dit nie gedoen nie, maar het ek regtig gedoen? Dit was so 'n vervaging en ek kan myself nie eens vertrou nie. Het ek die gedagte vervaardig om myself te martel, of het ek my twyfel as 'n verdedigingsmeganisme teen my skuld gemaak?

Alles was so modderig. Hoe meer ek daaroor gedink het, hoe minder duidelik het dit geword. Hoe meer ek in die moeras van my werklike rekeninge van die werklikheid vertrap het, hoe dieper my bene (my voortbeweging) gesink het, en die meer my naderende voorwaartse beweging betwyfel die put wat ek my skaars net ontstel het.

Ek dink nie ek is uniek nie. Ek glo dat baie wat 'n geliefde verloor het, soortgelyke emosies en reaksies gehad het.

So hoe het ek my skuld uiteindelik in die gesig gestaar en oorwin?

Ek het nie.

"Oorwinnaar" is 'n woord wat net 'n bedrieglike selfmoord-oorlewende sal gebruik (en geen oordeel hier nie ... natuurlik het ek meer tyd in misleidingsland as wat ek moes gehad het, meer tyd bestee.)

Een stap na 'n ander

Ek is nie heeltemal seker presies hoe ek gekom het waar ek nou is nie, wat min of meer aanvaarding en woede is. Maar ek het 'n paar stukkies om iemand aan te bied wat deur 'n soortgelyke situasie vertraag of iemand wat bang is dat hulle eendag moet hê.

Die eerste ding wat jy moet glo is dit Jy kan nie selfmoord voorkom wat alreeds gebeur het nie. Terwyl dit die waarheid is, neem jou tyd om daar te kom. Wees versigtig met jouself. Argumenteer met jou gewete en kry 'n bietjie aggressief met jou twyfel, totdat hulle uiteindelik terugtrek. Hulle sal. Hulle is sekerlik monsters. Maar hulle is nie verseker van 'n foutlose oorwinning nie.

Die tweede ding wat jy moet glo, is dat geestesongesteldheid algemeen is, dit is korrup, en dit is nie iets wat jy kan beheer nie, al is dit jou eie. Selfs voor volwassenheid bereik, 'n gemiddelde van 21% Amerikaners ervaar 'n ernstige geestesversteuring. Nie almal het die gereedskap, fondse of selfs begeerte om hierdie soort dinge op 'n "maatskaplike bevredigende" manier te hanteer nie, en daar is 'n warm debat oor die vraag of die nakoming van "maatskaplike standaarde" 'n geskikte manier is om kwaadwillige kwessies te bekamp, ​​of 'n nadeel daaraan. Dit is regtig nie vir jou om te besluit nie, tensy jy in 'n posisie is om dit ernstig te oorweeg. Op daardie stadium, ja, kyk na albei opsies en besluit wat vir jou die beste is, want ten spyte van wat die voorskrifmedisyne sê, is jy 'n pragtige mosaïek van 'n mens, en enige probleem wat jy in die gesig staar, is innig onskuldig aan enige eengrootte- pas alles oplossing.

Die derde ding wat jy moet glo, is dat jy nie kan maak dat iemand met jou kommunikeer nie. Mikey het onlangs teruggeval, en hy het my nie daarvan vertel nie, tot hy eers opnuut probeer het. Ek voel nog steeds baie skuld omdat die tekens daar was: hy het alles ervaar die lewensuitdrukkers wat verband hou met terugval, en hy het homself redelik aggressief in die tyd voor hy skoon geword het.

Ek het verstaan ​​die belangrikheid van 'n oop dialoog met iemand in herstel, maar ek het vergeet dat dit 'n tweerigtingstraat is. Ek het verskeie kere geroep, ek het hom 'n boodskap gestuur, en ek het geen beheer gehad oor sy bereidwilligheid om met my te kommunikeer nie. Ek het probeer. Probeer harder sou nie iets verander het nie. As hy my 'n kans gegee het om hom te keer, sou hy hê.

Hy het nie.

Hy het nie en dit is nie my skuld nie.

Ek is nog steeds agterdogtig oor die stelling.

Ek is ook nog nie seker waar om van hier af te gaan nie. Ek ken die handboek weergawe: dit is nie jou skuld nie, moenie skuldig voel nie. Ek weet ook nou uit baie persoonlike ondervinding dat dit nie so maklik is om net die "feite" van die saak te ondersoek en te aanvaar nie.

My hartseer is normaal, en my skuld is normaal, en dit gaan 'n rukkie neem vir albei daardie dinge om selfs uit te gaan. Die beste ding wat ek op hierdie punt kan doen, is om vir myself self te ondersteun, en wees daar om sy familie en ons ander goeie vriende te ondersteun. Ek weet dat dit 'n tragiese, onnodige verlies is. Ek weet dat daar eenvoudig geen sin is nie. Ek weet ek het 'n rowwe reis vorentoe, maar ek weet dat ek daar sal kom.

Betyds.

Totsiens, Mikey.

© 2017 deur AJ Earley. Alle regte voorbehou.

Oor die skrywer

AJ Earley is 'n persoonlike sjef, freelance skrywer, reis junkie, en wortel bier float entoesias van Boise, Idaho ... en nou, 'n bydraende skrywer by InnerSelf.com

verwante Boeke

at InnerSelf Market en Amazon