Die Amerikaanse familie is besig om te ontwikkel. Vyftig jaar gelede was 'n kernfamilie van twee biologiese ouers en kinders die norm. maar egskeidingsyfers en groeiende aantal enkelouers het meer geleenthede vir die vorming van stieffamilies oopgemaak (een biologiese ouer, een nie-biologiese ouer plus kinders van die biologiese ouer).

Vandag sluit meer as 50 persent van gesinne vennote wat hertrouwd of herwin het, en 1,300-stieffamilies word elke dag gevorm. Sommige voorspel dat die aantal stieffamilies uiteindelik kernfamilies sal oorskry.

Stieffamilies wat bestaan ​​uit 'n pa, stiefma en sy biologiese kinders, maak slegs ongeveer 15 persentasie van alle stieffamilies uit. Die mees algemene samestelling van stief families - oor 85 persent - bestaan ​​uit 'n ma, haar biologiese kinders en 'n stiefpa.

Gesinne met 'n stiefpa vorm dan 'n buitensporige aantal stieffamilies. Maar stiefpa's lyk 'n besonder moeilike tyd om in die familie-eenheid geïntegreer te word. As 'n familieberader wat stieffamilies vir meer as 25 jaar ondersoek het, Ek het gevind dat baie stiefvaders verwagtinge verwar het oor die rol wat hulle veronderstel is om te speel.

Drie primêre wanopvattings

Praktisyns van kognitiewe terapie glo dat mense dikwels optree of optree op grond van voorheen aannames.

Tensy iemand hul eie onderliggende veronderstellings verstaan, is dit onwaarskynlik dat hulle hul gedrag sal verander. So 'n belangrike aspek van kognitiewe terapie is om mense te verken en hul aannames te verstaan. Dit is die eerste stap in die rigting van veranderende of selfverslaanende gedrag, en hierdie benadering vorm die grondslag van my laaste boek, "Stepping In, Stepping Out: Skep Stapfamilie Ritme."

So, watter wanopvattings het stiefpa's blyk te besit? Ek het bevind dat drie sosiale mites hul aannames lyk.

1. Om 'n stiefpa te wees, is net soos om 'n biologiese vader te wees.

Om 'n stiefpa te wees, is niks soos om 'n vader te wees nie, al is die stiefpa ook 'n biologiese vader. Omdat die stiefkinders hul stiefpa nie "gekies" het nie - en dalk gelyktydig teen hul aanhangsels aan hul biologiese vader kon bots - sal hulle waarskynlik versigtig wees oor liefde en dissipline van die stiefpa.

Op die ou end het 'n stiefpa geen geskiedenis of nalatenskap met hierdie kinders nie. Dit is dus redelik normaal dat 'n stiefpa gevoelens van ongewenste, ontslag of perifere ervaar; maar dit is ook belangrik vir die stiefpa om te erken dat dit nie 'n weerspieëling van sy vermoë as 'n man of pa is nie.

2. 'N Stiefpa moet gesag vestig en die kinders dissiplineer indien nodig.

Stiefpaele sal dalk die "harde hand" in die familie wil aanneem. Hul vroue mag hulle selfs hê. Maar dit is byna onmoontlik om effektief te doen. Die grondslag vir effektiewe gesag en dissipline is vertroue, maar omdat stiefpa's nie vorige ervaring met die stiefkinders het nie, het hulle nie die trust ontwikkel wat nodig is om dissipline te meet nie.

In plaas daarvan, in stieffamilies, is dit die verantwoordelikheid van die biologiese ouer - met die stepper wat insette lewer - om familieverwagtinge te skep, te verwant en af ​​te dwing. 'N verenigde ouerskap benadering kan nuttig wees, maar die moeder moet die basis van gesag wees.

3. Stiefpa's moet vergoed vir die afwesige biologiese vader.

Ek het bevind dat die meeste pogings om tussen kinders en 'n afwesige pa te kom, sal terugvuur - en net tot gevolg hê dat die stiefpa onberispelik is.

Stiefpaene kan nie hulself definieer deur wat 'n ander man gedoen het (of het nie) nie. Daarbenewens sal enige openlike vergelyking met die afwesige pa meer slegte wil genereer as dankbaarheid. In gevalle waar die biologiese vader 'n prominente mede-opvoedingsrol speel, is dit verstandig om eenkant te stap sodat die vader en kinders die spesiale tyd wat elkeen benodig - en die rol wat daardie afwesige vader nog steeds in die harte van die kinders hou, respekteer.

Daar is nog steeds 'n belangrike rol om te speel

Alhoewel dit van kritieke belang is dat stiefvaders verstaan ​​dat hulle nie 'n plaasvervanger vir die biologiese vader is nie, kan hulle 'n ondersteunende rol in die huis speel deur 'n geduldige en omsigtige teenwoordigheid te wees. Deur eenvoudig 'n gesonder huwelik te handhaaf as die een wat deur die kinders se biologiese ouers getoon word, kan stiefpa's 'n positiewe rolmodel wees.

Op die ou end is dit 'n uitdaging en 'n geleentheid. Die uitdaging kom in die verwerping van voorafgaande oortuigings oor wat dit beteken om 'n vader te wees. Stiefpaaie - en ek reken myself as een - moet verouderde begrippe verhoed om te vergoed vir die afwesige biologiese vader of vaderlike dominansie.

Die geleentheid kom in die opstel van 'n ouersrol wat die beste en volste aspekte van 'n man en 'n vaderfiguur uitdruk. Klaarbewustelik en doelbewus kan die rol en funksie van die stiefpa geweldig vir almal vervul, en 'n bron van lewenslange vreugde en trots.

Oor Die Skrywer

Joshua Gold, professor in opvoedkundige studies, Universiteit van Suid-Carolina

Hierdie artikel is oorspronklik gepubliseer op Die gesprek. Lees die oorspronklike artikel.

Verwante Boeke:

at InnerSelf Market en Amazon