Teddiebere is die selfopofferende soort. Irina Kozorog/Shutterstock
Ten spyte van al die vreugde wat dit bring, behels gesinne en hegte vriendskappe dikwels konflik, verraad, spyt en wrok. Prins Harry se onlangse memoires, spaar, is 'n herinnering aan die feit dat die mense naaste aan ons dikwels die grootste mag het om ons seer te maak. Hy beskryf magstryd, konflik, uitdagende gesinsdinamika en dekades van skuldgevoelens, jaloesie en wrok.
Hierdie soort konflik kan onmoontlik voel om op te los. Dit is nie maklik om verby te beweeg nie en soms gaan dit eenvoudig nie gebeur nie, ten minste op kort termyn. Maar sielkunde het ons gehelp om meer te verstaan oor die verbrokkeling van hegte verhoudings en watter faktore oplossing meer waarskynlik maak.
In die loop van 'n leeftyd is dit moeilik om mense vir wie ons lief is, seer te maak, te ontstel of in konflik te wees. Dit is 'n onvermydelike deel van die meeste lewens en om te leer hoe om dit te onderhandel, is 'n meer bruikbare en realistiese doelwit as om dit te vermy. Die eerste stap is om te verstaan wat verhoudingskonflik so moeilik maak en die verskillende benaderings wat mense daartoe het.
Kanadese sielkundiges, Judy Makinen en Susan Johnson, het die term aanhegtingsbeserings gebruik om die soort wonde te beskryf wat toegedien word wanneer ons sien dat ons verlate, verraai of mishandel is deur diegene wat naaste aan ons is.
Hierdie wonde steek so skerp omdat dit ons daartoe lei om die veiligheid, betroubaarheid of getrouheid van hierdie mense te bevraagteken. Hulle veroorsaak 'n magdom emosionele en gedragsreaksies, insluitend aggressie, wrok, vrees, vermyding en onwilligheid om te vergewe. Hierdie reaksies het ontwikkel as selfbeskerming en is gewortel in ons persoonlike geskiedenisse en persoonlikheid.
Maar die pyn kan vir onbepaalde tyd voortduur en ons bly beïnvloed vanuit die skaduwees. So, wat het sielkundiges geleer oor hoe mense genees, deur die seer beweeg en selfs daaruit leer en groei?
Skilpaaie, haaie, teddiebere, jakkalse en uile
Baie navorsing is gedoen konflikoplossing bestudeer. Sosiale sielkundige David W. Johnson het konflikbestuur-“style” by mense bestudeer en die tipiese maniere waarop ons op konflik reageer, gemodelleer.
Hy het aangevoer dat ons reaksies en strategieë in konflikoplossing geneig is om 'n poging te behels om ons eie bekommernisse (ons doelwitte) te balanseer met die bekommernisse van die ander mense wat betrokke is (hul doelwitte en die behoud van die verhouding). Johnson het vyf hoofstyle of benaderings tot hierdie balanseertoertjie uiteengesit.
"Skilpaaie" onttrek, en laat vaar beide hul eie doelwitte en die verhouding. Die resultaat is geneig om gevriesde, onopgeloste konflik te wees.
"Haaie" het 'n aggressiewe, kragtige benadering en beskerm hul eie doelwitte ten alle koste. Hulle is geneig om tydens konflik aan te val, te intimideer en te oorweldig.
"Teddiebere" poog om die vrede te bewaar en dinge glad te maak. Hulle laat hul eie doelwitte heeltemal los. Hulle offer ter wille van die verhouding.
"Jakkalse" neem 'n kompromitterende styl aan. Hulle is besorg oor opofferings wat aan beide kante gemaak word en sien toegewing as die oplossing, selfs wanneer dit minder as ideale uitkomste vir beide kante tot gevolg het.
"Uile" neem 'n styl aan wat konflik beskou as 'n probleem wat opgelos moet word. Hulle is oop om dit op te los deur watter oplossings beide partye 'n pad bied om hul doelwitte te bereik en die verhouding te handhaaf. Dit kan aansienlike tyd en moeite behels. Maar uile is bereid om die stryd te verduur.
Navorsing het voorgestel dat ons konflikoplossingstyle verband hou met ons persoonlikhede en aanhegtingsgeskiedenisse. Byvoorbeeld, mense wie se vroeë aanhegtingservarings hulle geleer het dat hul gevoelens onbelangrik of onsigbaar is, kan meer geneig wees om konflikbestuurstyle te ontwikkel wat hul behoeftes instinktief verminder (byvoorbeeld die teddiebeer).
Sommige sielkundiges het ook voorgestel dat ons konflikbestuurstyle in langtermynverhoudings gewysig kan word, maar nie neig om dramaties te verander nie. Met ander woorde, terwyl 'n teddiebeer die potensiaal kan hê om konflikhanteringseienskappe te ontwikkel wat ander style weerspieël, is dit hoogs onwaarskynlik dat dit in 'n haai sal verander.
Sielkundiges Richard Mackey, Matthew Diemer en Bernard O'Brien aangevoer konflik is onvermydelik in alle verhoudings. Hulle navorsing het bevind die duur van 'n verhouding hang baie af van hoe konflik hanteer word, en die langdurigste, mees vervullende verhoudings is dié waarin konflik deur beide partye aanvaar en konstruktief benader word.
Dus, hoewel 'n verhouding tussen twee haaie blywend kan wees, is die waarskynlikheid dat dit harmonieus sal wees aansienlik minder in vergelyking met 'n verhouding tussen twee uile.
Vergifnis
Vergifnis word dikwels beskou as die uiteindelike doel in verhoudingskonflik. Jungiaanse ontleders Lisa Marchiano, Joseph Lee en Deborah Stewart beskryf vergifnis as die bereiking van 'n plek waar ons in staat is om "terselfdertyd in ons harte te hou, die omvang van die besering wat aan ons gedoen is en die menslikheid van die beseerde". Dit is nie 'n maklike plek om te bereik nie, want dit kan voel asof ons ons lyding verminder deur iemand te vergewe.
sielkundiges Masi Noor en Marina Catacuzino het die Vergifnisprojek gestig, wat hulpbronne verskaf om mense te help om onopgeloste griewe te oorkom. Hulle sluit 'n stel van noodsaaklike vaardighede of gereedskap dat hulle redeneer, kan ons help om vergifnis te bereik.
Dit sluit in om te verstaan dat alle mense feilbaar is (insluitend onsself); gee op kompeteer oor wie meer gely het; empatie vir hoe ander die wêreld sien en erkenning dat ander perspektiewe bestaan; en om verantwoordelikheid te aanvaar vir hoe ons dalk tot ons eie lyding bygedra het, al is dit 'n bitter pil om te sluk.
Soos Mark Twain dit gestel het: “Vergifnis is die geur wat die viooltjie op die hakskeen afwerp wat dit verpletter het.”
Oor Die Skrywer
Sam Carr, Leser in Onderwys met Sielkunde en Sentrum vir Dood en Samelewing, Universiteit van Bath
Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.
Verwante Boeke:
Die vyf liefdestale: die geheim van liefde wat hou
deur Gary Chapman
Hierdie boek ondersoek die konsep van "liefdestale," of die maniere waarop individue liefde gee en ontvang, en bied raad vir die bou van sterk verhoudings gebaseer op wedersydse begrip en respek.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die sewe beginsels om die huwelik te laat werk: 'n Praktiese gids van die land se voorste verhoudingskenner
deur John M. Gottman en Nan Silver
Die skrywers, toonaangewende verhoudingskenners, bied raad vir die bou van 'n suksesvolle huwelik gebaseer op navorsing en praktyk, insluitend wenke vir kommunikasie, konflikoplossing en emosionele konneksie.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Kom soos jy is: Die verrassende nuwe wetenskap wat jou sekslewe sal transformeer
deur Emily Nagoski
Hierdie boek verken die wetenskap van seksuele begeerte en bied insigte en strategieë om seksuele plesier en konneksie in verhoudings te verbeter.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Aangeheg: Die nuwe wetenskap van volwasse gehegtheid en hoe dit jou kan help om liefde te vind—en te behou
deur Amir Levine en Rachel Heller
Hierdie boek verken die wetenskap van volwasse gehegtheid en bied insigte en strategieë vir die bou van gesonde en vervullende verhoudings.
Klik vir meer inligting of om te bestel
Die Verhoudings Cure: 'n 5-stapgids om jou huwelik, familie en vriendskap te versterk
deur John M. Gottman
Die skrywer, 'n toonaangewende verhoudingskenner, bied 'n 5-stap-gids vir die bou van sterker en meer betekenisvolle verhoudings met geliefdes, gebaseer op beginsels van emosionele konneksie en empatie.
