Image deur Afif Ramdhasuma
As 'n huweliks- en gesinsterapeut vir meer as 40 jaar, het ek baie paartjies gesien. En oor en oor, die ondergang van huwelike en verhoudings in die algemeen, is nie oor geld, kinders of gesondheid nie, maar deurmekaar kommunikasiestyle. Ons is nie op skool of by die huis geleer oor hoe om te kommunikeer nie, so ons wend ons tot 'n vryloop en onbewustelike styl, onbewus van die gevolge van hoe ons boodskap ontvang word.
Hier is vier verhoudingsmoordenaars van liefde, konneksie, openheid en intimiteit en voorstelle oor hoe om hulle by die pas af te sny.
Die eerste verhoudingsmoordenaar
Ons "jy" die ander persoon.
Dit beteken dat ons die ander persoon van hulself vertel -- wat hulle moet doen, hoe hulle moet wees en hoe hulle was, alles onder die dekmantel van hulpvaardig. Wanneer ons "jy" 'n ander persoon is, is ons uit eie agterplaas. Ons gee ongevraagde raad en maak negatiewe waarnemings. Ons kniehalter-reaksie is te blameer, ons wend tot sarkasme en kritiek, terg, aanval en vingerwys. En die gevolg is dat as ons nie gereed is vir of nie terugvoer wil hê nie, dit onmiddellik verdediging inspireer en op dowe ore val.
Hierdie "jy-ing" strategieë is gewaarborg om skeiding en vervreemding te skep. Die ontvanger voel seergemaak, misverstaan en kwaad. Geen konstruktiewe kommunikasie vind plaas nie en die ontvanger mure hom of haar af teen die pyn en belediging.
Die belangrikste ding om te onthou is om "oor jouself te praat."
Dit is ons ware domein. Ons werk is om te deel wat ons voel, dink, wil hê en nodig het. Deur dit te doen, bring ons nabyheid, aangesien ons inligting oor onsself openbaar. Dit kan skrikwekkend wees en verg beslis 'n bietjie oefening om uit te vind wat regtig binne aangaan. Ons het so gewoond geraak daaraan om in ander mense se besigheid te wees. Maar dit is nie te moeilik as ons vir 'n minuut stilstaan wanneer ons op die punt is om iemand te "jy" nie. Op daardie oomblik moet ons onsself afvra: "Waarvoor is waar me oor die spesifieke onderwerp ter sprake?"
Byvoorbeeld, in plaas daarvan om te sê "Jy is laat. Natuurlik waardeer jy nie my tyd nie." Sê "Ek was bekommerd toe jy nie om 5:00 opgedaag het nie, veral omdat ons ingestem het om te SMS of te bel wanneer ons opgehou word. Ek sal dit waardeer as jy dit in die toekoms sal doen sodat ek nie voel nie so benoud."
Die tweede moordenaar vir verhoudings
Ons oorveralgemeen, bring die verlede na vore en leef in die toekoms in plaas daarvan om by die spesifieke onderwerp ter sprake te bly en die hede te hanteer.
Oorveralgemening kan die vorm aanneem van omvattende gevolgtrekkings, abstraksies en etikette, en die gebruik van woorde soos "altyd" en "nooit". Die neiging om ander onderwerpe in te bring wat skaars verband hou met die betrokke onderwerp, en om nie situasies te laat gaan nie, los nie die kwessie op wat voorhande is nie.
Om onderwerpe saam te voeg is verwarrend en maak dit moeilik om te verstaan wat werklik aangaan en waaroor die ontsteltenis werklik gaan. Toevlug tot vae algemeenhede en veelvuldige onderwerpe skep oorweldiging by alle betrokke partye. Oorveralgemening maak duidelike kommunikasie dood en sal nie die huidige situasie aanspreek nie.
Dit is belangrik om te onthou om spesifiek en konkreet te bly.
Dis wat ons doen met musiek, argitektuur, ingenieurswese, kookkuns, wiskunde, fisika en rekenaars; en wat ons moet doen wanneer ons kommunikeer. Wanneer ons spesifiek bly, kan ander verstaan wat ons sê – die onderwerp, die versoek, die redes. Dit beteken ons moet een onderwerp op 'n slag hanteer. Om op een onderwerp gefokus te bly, bring vrede, aangesien ons mekaar se posisie kan verstaan en begin om 'n gemeenskaplike grond uit daardie ruimte te vind.
Eerder as om te sê: "Jy stel my altyd in die verleentheid voor jou vriende. Jy spot met my kosmaak, verkleineer my kennis van sokker en behandel my asof ek die huishulp is." Sê "Ek het gisteraand seergemaak en verneder gevoel by die partytjie. Ek het baie tyd spandeer om 'n lekker omgewing te skep vir almal om die wedstryd te kyk en ek wil graag waardeer word vir my pogings."
Die Derde Verhoudingsmoordenaar
Ons praat nie uit nie en sorg vir onsself, meestal as gevolg van sleg voel oor onsself en of die vrees dat die ander persoon 'n emosionele reaksie sal hê.
Ons begrawe wat vir ons waar is en offer onsself in die proses op. Ons word onbewustelike slagoffers van ons eie onvermoë om vir onsself op te staan en of ons behoeftes te stel.
Dit is belangrik om liefdevol en doeltreffend te praat oor wat vir jou waar is.
Dit is gebaseer op die uitgangspunt dat ons albei gelyk is en daarop geregtig is dat ons behoeftes, behoeftes en opinies gerespekteer en in ag geneem word. Vir hierdie doel moet ons by die Houdingsheropbou-reëls van kommunikasie hou:
1. praat oor jouself;
2. spesifiek bly;
3. fokus op vriendelikheid; en
4. luister 50% van die tyd. Hanteer ontsteldhede soos dit opduik of kort daarna.
Die opgaar van jou onuitgesproke waarhede kan chronies word en sal uiteindelik jou selfbeeld vernietig of lei tot geïnternaliseerde woede wat uiteindelik sal opblaas en tot onaangename konfrontasies sal lei. In beide gevalle sal daar nooit aan jou behoeftes voldoen word nie, jou fisiese en geestelike gesondheid sal daaronder ly, en die verhouding sal waarskynlik vernietig word.
As jy jou nie kan voorstel dat jy die moed bymekaarskraap om te praat nie, ly jy dalk aan lae selfbeeld. Werk daaraan om jou eie selfbeeld te bou en weet as jy nie vir jouself sorg nie, is dit ook moeilik vir jou en diegene rondom jou. As jy bykomende hulp nodig het, oorweeg dit asseblief om 'n geestesgesondheidswerker te raadpleeg.
Die vierde moordenaar
Wat ek “selfsug” noem, is een van die vier kernhoudings wat met woede geassosieer word. Om egoïsties, narcisties of koppig te wees, dui aan dat jy glo dat jou behoeftes en sienings belangriker is as ander. Vind 'n manier om jou woede fisies konstruktief te kanaliseer. In privaat, stamp 'n kussing, trap rond, skree onsinnige woorde, of slaan ou telefoonboeke met 'n buigsame plastiekslang totdat jy uitgeput is.
Probeer om oor en oor vir jouself te herhaal," Jou standpunte en behoeftes is net so belangrik soos myne"Of"Hoe kan ek help?" Of sit 'n bietjie plakband (denkbeeldig) op jou lippe en begin luister, verstaan en erken die ander persoon se posisie. Werk saam om oplossings te vind.
Of oefen bewustelik om jou eie begeertes oor te gee vir wat die beste vir die ander persoon is. Doen dit sonder om telling te hou of om jou toegewings op 'n later tydstip na vore te bring en jy sal vind dat jou hart uitbrei met liefde.
Verhoudings is harde werk. Duidelike kommunikasie is nie iets wat ons waarskynlik by ons ouers of maats geleer het nie. Oefen hierdie eenvoudige vaardighede en word 'n liefdevolle kommunikeerder en vennoot.
© 2023 deur Jude Bijou, MA, MFT
Alle regte voorbehou.
Boek deur hierdie outeur:
Houdingsheropbou
Houdingsheropbou: 'n Bloudruk vir die bou van 'n beter lewee
deur Judas Bijou, MA, MFT
Met praktiese hulpmiddels en werklike voorbeelde kan hierdie boek jou help om op te hou om te skik vir hartseer, woede en vrees, en jou lewe met vreugde, liefde en vrede invul. Jude Bijou se omvattende bloudruk sal jou leer om: ? hanteer familielede se ongevraagde raad, genees besluiteloosheid met jou intuïsie, hanteer vrees deur dit fisies uit te druk, skep nabyheid deur werklik te praat en te luister, verbeter jou sosiale lewe, verhoog personeelmoraal in net vyf minute per dag, hanteer sarkasme deur dit te visualiseer vlieg verby, maak meer tyd vir jouself uit deur jou prioriteite te verduidelik, vra vir 'n verhoging en kry dit, hou op baklei deur twee maklike stappe, genees kinders se woedebuie konstruktief. Jy kan Houdingsheropbou in jou daaglikse roetine integreer, ongeag jou geestelike pad, kulturele agtergrond, ouderdom of opvoeding.
Vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel, kliek hier. Ook beskikbaar as 'n Kindle-uitgawe.
Oor die skrywer
Jude Bijou is 'n gelisensieerde huweliks- en gesinsterapeut (MFT), 'n opvoeder in Santa Barbara, Kalifornië en die skrywer van Houding Heropbou-: 'n bloudruk vir die bou van 'n beter lewe.
In 1982 het Jude 'n privaat psigoterapiepraktyk begin en met individue, paartjies en groepe begin werk. Sy het ook kommunikasiekursusse begin aanbied deur middel van Santa Barbara City College volwasse onderwys.
Besoek haar webwerf by AttitudeReconstruction.com/
