Verhouding Mite: "As jy niks het om te sê nie ..."

Verhouding Mite #27: As jy nie iets lekker om te sê het nie, sê niks glad nie.

Niemand hou daarvan om slegte nuus te ontvang nie, veral as dit oor hulleself gaan. Ons hou nie daarvan om op 'n mooi manier gekonfronteer te word omdat ons die oorsaak is van iemand anders se nood of dat ons nie 'n ooreenkoms nakom nie.

Baie van ons het ook 'n sterk neiging om weerstand te gee aan ander wat ons vrees dat hulle ontsteld of kwaad kan voel. Ons huiwerig om dinge aan ander te sê wat nie 'lekker' is nie, miskien uit die bewustheid dat dit, as ons dit doen, meer geneig is om in natura terug te keer. Gevolglik kan ons effektiewe maniere gebruik om negatiewe terugvoer te ontmoedig of sodanige terugvoer ongeldig te maak wanneer ons dit ontvang.

die nadeel

Alhoewel hierdie strategie ons kan beskerm teen die ontvangs van boodskappe wat ons liewer nie wil hoor nie, is dit 'n nadeel. Wanneer ons voorkom dat die boodskapper ons die boodskap gee, ontken ons onsself waardevolle inligting oor hoe ons mense raakloop en hoe hulle op ons reageer. Ons selfbeoordelings is nie noodwendig die akkuraatste beeld van hoe ander ons sien nie. Daar is 'n wêreld se verskil tussen oop wees om die ervaring van ander te hoor en gedwing te voel om almal se goedkeuring te verwerf.

Hier is 'n paar voorbeelde van verantwoordelike terugvoer: 'Ek was teleurgesteld toe u nie u ooreenkoms nagekom het om die projek waaraan ons gewerk het, op te volg nie.' Of: 'Toe u nie vir ons vergadering opdaag nie, raak ek bekommerd dat iets met u gebeur het, en ek dink dat ek miskien die verkeerde tyd in my afspraakboek geskryf het.' Of: 'Ek het kwaad geword vir u en gister opgehou om te praat toe ek gefrustreerd voel oor u voortdurende onderbrekings toe ek probeer praat.' Of, "Ek merk op dat ek minder vertrou dat u u woord sal hou, aangesien u die laaste vier keer dat u my belowe het dat u iets sou doen, dit nie gedoen het nie."

Dit is moeilik as iemand wie se mening oor ons belangrik is, wantroue, teleurstelling, woede of ander negatiewe emosies uitspreek. As ons die wettigheid van 'n ander se gevoelens tot 'n minimum beperk of verminder deur ons gedrag te regverdig of vir hulle te sê dat hulle iets groter maak as wat dit is, laat ons hulle weet dat ons nie ontvanklik is vir hul gevoelens nie en dat ons nie respekteer nie. hul bekommernisse. Daar is nie baie reaksies soos hierdie nodig om die ander persoon te weerhou om gedagtes of gevoelens te deel wat hulle vrees nie. Die gevolg is byna altyd 'n afname in die vlak van vertroue en respek in die verhouding.


innerself teken grafiese in


Verantwoordelike terugvoer

Die een of ander tyd was die meeste van ons aan albei kante van hierdie soort situasies. Soos u waarskynlik weet, is afwysende antwoorde oor die algemeen is baie ondoeltreffende strategieë om die werk te kry, dit wil sê, as die "werk" is om die ander persoon se persepsies te diskrediteer deur hulle verkeerd te maak om die manier waarop hulle dit doen en om hulself eerlik te verklaar.

Dit is geensins bedoel om voor te stel dat 'n mens oneerbiedige reaksies of ongevraagde kritiek van ander moet verdra nie. Verantwoordelike terugvoer gee 'n uitdrukking aan u eie gevoelens in 'n poging om te help en 'n probleem op te los, maar nie almal het hierdie doel nie. Uitsprake, verwyt of veroordeling van 'n ander is heeltemal iets anders.

Volgens skrywer M. Scott Peck, in sy boek Die pad minder gereis: "'N Versuim om te konfronteer is 'n versuim om lief te hê." Alhoewel daar baie waarheid is in wat Peck sê, word ons verdedigingspogings om iemand wat ons moeilike terugvoer gee stil te hou, gedrewe deur die begeerte om te voorkom dat ons beeld beswadder word. Die uiteinde is dat ons nie sleg wil lyk nie, vir onsself of vir ander nie. En sleg is hoe ons dink ons ​​sal lyk as ons betrap word as ons onbetroubaar of ongevoelig is.

Wanneer ons optrede onaantrekklike aspekte van ons persoonlikheid openbaar - omdat ons kwaadwillige of oneerbiedige woorde gebruik het, besig was met kwaadwillige gedrag, of 'n trust oortree het - is dit natuurlik om onsself te verduidelik of te regverdig om die skaamte of verleentheid wat ons voel, te voorkom.

“Om die boodskapper te skiet” is nie noodwendig die beste manier om iemand te hanteer wat hierdie nuus vir ons bring nie; hoe moeilik dit ook al is om te aanvaar, dit is die moeite werd om na sulke inligting te luister. Soms is ons miskien nie bewus van ons oortredings nie, en selfs as ons dit doen, wil ons dalk nie bewus gemaak word van hoe dit 'n ander persoon beïnvloed het nie.

Defensief reageer?

Terwyl dit defensief met vyandigheid of oordeel reageer wanneer dit gekonfronteer word met iemand se gevoelens, kan daardie persoon intimideer om hul woorde te sluit of terug te trek. Daar is 'n nadeel om daardie spel te wen. Hierdie gevoelens gaan nie weg nie; Hulle gaan ondergronds, onder die bewustheidsvlak, en hulle sal van tyd tot tyd in verskillende vorme ontstaan, direk of indirek.

Gevolglik, wanneer paartjies hulself bevraagteken oor onderwerpe soos geld, seks, kinders en skoonfamilie, kan hierdie vakke dekking bied vir die werklike kommer. Dikwels onderliggend aan hierdie simptome is kwessies van mag, beheer, respek, vertroue, vryheid of aanvaarding.

As dit gaan om die hantering van gebroke ooreenkomste of met emosies wat ontstaan ​​tussen mense wat aandag en begrip nodig het, is daar nie so iets soos "no big deal" nie. Enige versteuring wat onbekend of onbewaak is is 'n groot probleem, en dit word vinnig 'n groter een as dit ontken of ongeldig word.

Eerlike terugvoer vereis moed en sensitiwiteit

Dit is moed en sensitiwiteit om ons maat met eerlike terugvoer te konfronteer. Dit gaan nie net oor die waarheid van ons eie ervaring nie, maar nog belangriker, om dit op 'n respekvolle en verantwoordelike manier uit te druk. Dit is sonder skuld, oordeel of beskuldiging.

As ons dit doen, is daar steeds die moontlikheid dat hulle met verdediging of woede kan reageer. Hierdie gevoelens kan egter opgelos word deur voortgesette konstruktiewe dialoog, en in die proses sal die verhouding versterk word. As ons ons waarheid weerhou, beïnvloed dit die integriteit van die verhouding, en dit sal ons afwaarts op 'n gladde helling plaas.

Soos ons leer om respek en eerlikheid te wees om nuus te lewer wat nie maklik is om te gee nie, en om oop en nie-defensief te wees om die nuus te ontvang, bewaar ons nie net die integriteit van ons verhouding nie, maar ook die vlak van vertroue wat ons deel.

Die hantering van die emosies wat noodwendig ontstaan ​​as ons regtig luister na mekaar se bekommernisse, vereis verdraagsaamheid en selfbeheersing. Dit is in die smeltkroes van verhoudings wat ons vind die motivering om hierdie en ander persoonlike eienskappe en eienskappe te versterk, en in die proses maak ons ​​die moontlikheid oop om die trajek nie net van ons verhouding, maar ook van ons lewe, te verskuif nie. En dit is 'n groot deal!

* Ondertitels deur InnerSelf

© 2016 deur Linda en Charlie Bloom.
Herdruk met toestemming van die Nuwe Wêreld Biblioteek.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikel Bron

Gelukkig ooit na ... en 39 Ander Mites oor Liefde: Breek deur na die verhouding van jou drome deur Linda en Charlie Bloom.Gelukkig ooit na ... en 39 Ander Mites oor Liefde: Breek deur na die verhouding van jou drome
deur Linda en Charlie Bloom.

Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.

Oor die outeurs

Linda Bloom, LCSW, en Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, en Charlie Bloom, MSW, getroud sedert 1972, is die beste verkopers en die stigters en kodieleiers van Bloomwork. Gelei as psigoterapeute en verhoudingsberaders, het hulle sedert 1975 saam met individue, paartjies, groepe en organisasies gewerk. Hulle het in die VSA lesings gelewer en geleer en het seminare regoor die wêreld aangebied, waaronder China, Japan, Indonesië, Denemarke, Swede, Indië, Brasilië en baie ander plekke. Hul webwerf is www.bloomwork.com