Daar is 'n ou gesegde: "Wanneer jy die tou bereik, bind 'n knoop daarin en hang aan." Met ander woorde, voordat jy opgee, neem dinge in jou eie hande en probeer 'n bietjie harder.
As 'n sielkundige navorser, Ek glo dat hierdie adage ook op verhoudings van toepassing is. Voordat jy laat gaan, kyk vir die "knope" wat jou kan red van die ongeluk om 'n goeie verhoudingstrokie uit jou greep te laat. Verhoudingswetenskap dui daarop dat die probleem is dat mense geneig is om die negatiewe te oorbeklemtoon en die positiewe te onderskat wanneer hulle na hul romantiese vennote kyk.
As jy die perfekte verhouding kon bou, hoe sou dit lyk? Miskien belangriker, hoe staak jou huidige verhouding? Verwagtinge vir vandag se verhoudings is hoër as ooit. Nou dat verhoudings 'n keuse is, is middelmatigheid nie aanvaarbaar nie. Dit is alles of niks, en niemand nie wil vestig.
Die geheim om te verhoed dat dit reggestel word, lyk eenvoudig: het hoë standaarde en eis net die heel beste. Navorsers verwys na mense wat kieskeuriger as ander is en altyd die absolute beste moontlike opsie wil hê maksimum doen. Hul eweknieë is bevredigend. Diegene wat tevrede is, het 'n minimum drempel van aanvaarbaarheid. Vir hulle is "goed genoeg" perfek. Solank as wat hul verhouding hul voorafbepaalde maatstawwe vir "hoë gehalte" oorskry, is satisficers tevrede.
Maximizer-persoonlikhede sal geneig wees om alle opsies uit te oefen en baie moontlikhede te ontdek om die foutlose vennoot te verseker. Jy mag dink dit klink ideaal, selfs edel, amper soos gesonde verstand. Maar daar is verskuilde nadeel. Noem dit die mite van maksimalisering, want die navorsing toon dat maksimeerders Rapporteer meer spyt en depressie en voel bedreig deur ander wie hulle sien as om beter te doen. Maximiseerders ervaar ook laer selfbeeld en minder optimisme, geluk en lewensbevrediging. En hulle verkies omkeerbare besluite of uitkomste Dit is nie absoluut of finaal nie.
Sien die probleem? In langtermynverhoudings is mense geneig om meer van 'n '' tot die dood ons deel '-benadering te verkies eerder as 'n "tot ek iets beter" taktiek vind. Algehele is die implikasie vir jou verhouding duidelik: Die voortdurende strewe na perfeksie kan goed wees vir 'n motor, maar in jou verhouding kan dit nie die werklike goeie verhouding wat voor jou is, herken nie. Onmoontlike hoë standaarde kan 'n uitstekende verhouding blyk te wees.
Jy kan ook jou verhouding ondermyn deur te vinnig te wees om onvolmaakthede te identifiseer, die negatiewe waar te neem en probleme te vind. Blameer wat sielkundiges die negatiwiteitsvooroordeel noem, wat 'n is neiging om aandag te skenk aan die slegte of negatiewe aspekte van 'n ervaring.
Met ander woorde, as jou verhouding goed gaan, registreer dit nie. Jy neem dit as vanselfsprekend. Maar probleme? Hulle vang jou aandag. Die bittere, ongevoelige opmerkings, vergete take, die gemors en die ongemak - almal staan uit omdat hulle afwyk van die maklik oor die hoof gesien gelukkige status quo.
Hierdie neiging is so uitgespreek dat wanneer 'n verhouding nie groot probleme het nie, dit daarop dui dat navorsing mense blaas klein probleme op in groter. Eerder as om dankbaar te wees vir die relatiewe kalmte, vervaardig mense probleme waar niemand voorheen bestaan het nie. Jy kan jou eie ergste vyand wees sonder om dit eers te besef.
Tyd om te herbaliseer. Die sleutel is die skeiding van die kritiese van die onbeduidende om klein probleme uit werklike probleme te onderskei. Om die ware transaksies te identifiseer, sal jou toelaat om jou energie vir werklike probleme te bespaar, en laat die klein dingetjies net vervaag.
Data uit 'n verteenwoordigende steekproef van meer as 5,000 Amerikaners, wat wissel van ouderdom vanaf 21 tot oor 76, het die top 10 verhouding dealbreakers:
- Versteekte of onreine voorkoms
- Lazy
- Te behoeftig
- Gebrek aan humor
- Woon meer as drie uur weg
- Slegte seks
- Gebrek aan selfvertroue
- Te veel TV- / videospeletjies
- Lae seksdrang
- hardnekkige
Behalwe daardie lys, is daar beslis ergernisse wat transaksies in ander algemeen gesonde verhoudings kan word. En as jou maat disrespekteer, seer of jou misbruik, is dit gedrag wat nie geïgnoreer moet word nie en mettertyd jou verhouding moet beëindig.
In 'n opvolgstudie het navorsers die deelnemers gevra om beide transaksies en handelaars te oorweeg - dit is eienskappe wat besonder aantreklik is. By die bepaling of 'n verhouding lewensvatbaar was, het dit uitgewys dat die transaksies meer gewig gedra het. Die negatiwiteitsvooroordeel kom weer voor. Die feit dat mense geneig is om meer op die breker as die makers te fokus, is verdere bewyse dat ons nie genoeg aspekte van ons verhouding gee nie.
Om jou te help om jou maat se goeie eienskappe beter te waardeer, beskou die eienskappe individue vind die meeste wenslik in 'n huweliksmaat.
Wat het jy vermis in jou verhouding? Sekerlik is daar bokse wat jou maat kontroleer dat jy nalaat om te sien. Begin krediet gee waar krediet verskuldig is.
Trouens, sommige studies dui daarop dat jy jou vennoot nog meer krediet moet gee as wat hy of sy verdien. In plaas daarvan om realisties te wees, gee jou maat die voordeel van die twyfel, met 'n oormatige waardering. Sal jy vir jouself lieg? Seker, 'n bietjie. Maar navorsing toon dat hierdie tipes positiewe illusies help die verhouding deur konflik te verminder terwyl die bevrediging, liefde en vertroue verhoog word.
Om oor optimistiese sienings van jou maat te hou, oortuig jou van hul waarde, wat goed op jou weerspieël - jy is immers die een wat so 'n goeie vennoot het. Jou rooskleurige menings maak jou maat ook goed en gee hulle 'n goeie reputasie om te leef. Hulle sal jou nie wil laat sak sodat hulle jou positiewe profesie sal probeer vervul nie. Al wat jou verhouding bevoordeel.
Dit is tyd om op te hou om te kritiek te wees op jou verhouding. Vind eerder die knope, die gedeeltes van jou verhouding wat jy vanselfsprekend aanvaar het, wat jou sal help om vas te hou. As jy weet waar om te kyk en wat om te waardeer, kan jy net besef daar is baie meer redes om gelukkig te hou op jou verhouding as wat jy gedink het.
Oor Die Skrywer
Gary W. Lewandowski Jr, Professor in Sielkunde, Monmouth Universiteit
Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.
verwante Boeke
at InnerSelf Market en Amazon
