In Oktober het 1995 1 na 'n hospitaal in Oakland gegaan waar ek woon, vir die mediese toets bekend as sigmoïdoskopie. Alhoewel ek simptome ondervind het, het ek nie 'n oomblik verwag dat daar 'n ernstige probleem kan wees nie. Ek het verwag om te vertel dat ek 'n klein, maklik gekorrigeerde toestand gehad het. Maar die toets het in plaas daarvan die deur oopgemaak in die wêreld van hospitale, chirurgie en chemoterapie. Die sigmoïdoskopie het 'n groot tumor in my dikderm getoon; 'n latere kolonoskopie het bevestig dat dit kwaadaardig is. In 'n week het ek groot operasie gehad, en 'n maand later het ek 'n kursus van chemoterapie begin wat agt en veertig weke moes duur. My werk, my intieme verhouding, my huis, my verhoudings met vriende, my lyf - elke element van my lewe het in 'n duiseligige draaikolk gesuig.
Die een wat nog in hierdie draaiende wêreld dui, was die Boeddhistiese praktyk wat ek vir vyftien jaar verbou het. Die formele meditasiepraktyk - al die ure van die stilte terwyl emosies in my gewoed het en my lyf geklamp vir verligting - het my goed gedien. Ek het geleer om daar vir alles te wees: om op my gevoelens aandag te gee, wat in daardie oomblik so pynlik of onvolmaak of frustrerend was, dat dit die werklike tekstuur en inhoud van my lewe was; En dan, want ek het opgemerk dat niks ooit dieselfde gebly het, om dit te verander nie, en om hierdie gedagtes, emosies en sensasies te ken as die onophoudelike vloei van verskynsels.
Hierdie praktyk het my deur middel van groot krisisse in my lewe beklemtoon, wat 'n betroubare basispunt gegee het om terug te keer, ongeag wat anders aangaan. Gedurende daardie jare het ek ook 'n houding van ruimheid, aanvaarding en medelye vir ander sowel as myself gekweek. Hierdie opleiding en sy gepaardgaande verstand het my gedien in die moeilikste tye van my ontmoeting met kanker, en het my ook soms verlaat. My jare se werk met 'n unieke en kragtige onderwyser het my 'n paar gereedskap gegee om aan die vereistes van die siekte en die behandeling te voldoen, wanneer ek kon, en die deernis om geduldig te wees met myself en weer te begin, toe ek nie kon nie. Ek het probeer om te onthul hoe ek die praktyk toegepas het en in die moeilikste situasies van die Boeddhistiese perspektief bevoordeel het. Ek hoop dat my ervaring van nut mag wees vir die volgende persoon wat daardie deur oopmaak.
My inskrywing in die ryk, volgehoue tradisie van Boeddhisme het in 1980 plaasgevind toe ek op 'n kussing begin sit het en mediteer. Vir die eerste drie jaar het ek gedink ek sal net leer hoe om die meditasie te doen en niks te doen het met die meubels van die godsdiens waaruit dit gekom het nie. Tog, omdat ek 'n eienaardige persoon is en my graag in nuwe aktiwiteite wil oriënteer, het ek begin om die tekste van Boeddhisme te bestudeer, te luister na wat onderwysers gesê het, en te leer oor die Asiatiese wortels van Boeddhisme; Soos ek meer verstaan het, het ek begin om na Boeddhistiese beginsels te draai om lig op my eie ervaring te werp. In 'n moeilike situasie herinner ek my leeswerk of die insigte wat ek in meditasie opgedoen het, en vra my af wat die aksie sou wees wat die welsyn van alle betrokkenes die beste sou bevorder.
Oor die vyftien jaar sedert ek eers op 'n kussing gaan sit en probeer het om aandag te gee, het ek my meditasie min of meer getrou beoefen, beide by myself en in groepe, en met my skoolhoof Ruth Denison in haar sentrum in die Mojave-woestyn van Kalifornië. Rut is een van die eerste generasie Westerse vroue wat Boeddhistiese praktyk aan ons in die Verenigde State gebring het; sy het in Birma met 'n bekende Theravada Boeddhistiese onderwyser gestudeer en mediteer. Hy het haar gevra om hier terug te gaan om te leer. Ek het self na Asië gegaan, waar ek vir 'n kort tyd as 'n Boeddhistiese non in Sri Lanka gewoon het en in kloosters in Thailand en Birma gebly het. As deel van my lewe as skrywer en onderwyser bestudeer ek gereeld die tekste van Boeddhisme en gaan voort met meditasie.
Die meeste van alles het ek probeer om die Boeddhistiese beginsels in my daaglikse lewe toe te pas. Die oggend in die GI (Gastro-Intestinale) Laboratorium by die Top-hospitaal het my die geleentheid gegee om dit te doen. Ek onthou die dokter, 'n lang Afrika-Amerikaanse man, wat met my praat nadat die toets afgehandel is. "As die groei so groot is, is ons negentig persent seker dat dit kanker. Ek bel jou dokter nou. Ons wil jou in die hospitaal vir 'n groot operasie in 'n week hê."
Ek is nie 'n baie geestelik bedrewe persoon nie. Meestal pluk ek soms, soms misluk ek soms in my pogings om te konsentreer en reg te doen. Maar my jare van oefening en studie het my 'n begrip van die lewe se taak gegee. Toe ek die nuus van kanker gekry het, het ek verstaan, O, ja, wat nou van my verlang word, is dat ek ten volle teenwoordig is vir elke nuwe ervaring soos dit kom en dat ek daarmee so volledig as wat ek kan, betrokke raak. Ek bedoel nie dat ek dit vir myself gesê het nie. Niks so bewus soos dit nie. Ek bedoel dat my hele wese draai, en kyk, en beweeg na die ervaring.
Die huis van die hospitaal waar die toets uitgevoer is, onthou hoe maande, my vennoot, Crystal, my aangemoedig het om die sigmoïdoskopie te kry. Vir die tydperk van haar lewe net voordat ek haar ontmoet het, in 'n lang ompad van haar loopbaan in musiek, het Crystal gewerk vir die bejaardes. Sy het skerp onthou een van haar kliënte, 'n ou vrou wat sterf aan dikdermkanker omdat sy die simptoom van bloed in haar stoel geïgnoreer het totdat dit te laat was. Nou was dit ek wat vir Crystal gesê het dat ek bloed in my stoel gesien het. 'Asseblief,' smeek sy, 'gaan 'n sigmoïdoskopie kry.' Maar ek was te besig om te skryf, my lesse te onderrig en voor te berei om na China te gaan om die Verenigde Nasies se Vierde Wêreldkonferensie oor Vroue by te woon; Ek het tyd spandeer met die Wandering Menstruele, my ondersteuningsgroep vroue bo vyftig, en my baie ander vriende. Ek het gereeld by 'n gimnasium gereeld uitgeoefen, en Crystal en ek het elke naweek uitgegaan om te stap of fietsry. Ek was 'n besige, energieke bestaan, en ek het goed gevoel.
Na Crystal se voorstelle het ek gebreek dat ek nie 'n sewentigjarige matron soos haar voormalige kliënt was nie, en daar was nie tyd vir 'n diagnostiese toets voordat ek einde Augustus van China gekom het nie. Nou, toe ek van die Summit-hospitaal huis toe ry, onthou ek haar angsige gesig soos sy na my geluister het. Sy het gemompel dat sy hoop ek het nie 'n fout gemaak nie, en daarna het die sigmoïdoskopie nie weer genoem nie.
Wat sy gevrees het, het gekom.
Terwyl ek gery het, het ek net begin om in te gaan wat gebeur het. In 'n krisis het ons baie keuses oor hoe om te reageer. Ons kan die ervaring histeries verwerp; ons kan woed teen die ongeregtigheid daarvan; ons kan diep ontkenning doen en voorgee dat dit nie gebeur nie; ons kan in die toekoms beweeg, 'n verskriklike uitkoms voorstel; ons kan terugval in obsessiewe bekommernis, of sink tot depressie; en daar is ander moontlikhede. Maar na al die jare van stilte, kweek bewustheid van die huidige oomblik, en miskien ook omdat ek van nature 'n baie positiewe persoon is, het ek nie een van daardie opsies gehad nie. Dit blyk dat daar niks was om te doen nie, maar om hier heeltemal te wees vir wat sou gebeur.
Maar dit het my nie beskerm teen die gewone gedagtes en gevoelens nie, veral in die aanvanklike skok. Ek onthou later dat 'n vriend vertel het van haar eie kankerdiagnose. "Ek het gedink ek was op die mezzanine," het sy gesê, "en skielik was ek in die kelder." Dit was so.
Van die toets af, met die dokter se woorde wat in my kop eggo, het ek die agterstappe na my huis geloop. "Wel, ek is nege en vyftig jaar oud," het ek gedink. "Ek het vier boeke gepubliseer, ek het die huwelik ervaar en baie intensiewe liefdesake, ek het eerlike politieke werk gedoen en ek het gereis. Ek het my lewe so vol as wat ek kon. As dit die einde, dit sal goed wees. "
Toe loop ek in die deur, deur die kombuis en in die sitkamer, waar Crystal op die rusbank lê. Sy het die meeste van die nag op 'n musiekprojek gewerk; Ek het haar daar gesien toe ek 'n uur of twee vroeër vertrek het. Nou het sy gaan sit en na my gekyk, haar gesig styf met kommer. "Wat is dit?" sy het gevra. Ek het oor die bank gegaan, op die rug gekniel en in trane uitgebars. Crystal het haar arms om my gesit terwyl ek die nuus verstik het. En toe het sy ook gehuil, want ons het albei die hartseer van die komende beproewing gevoel en die terreur wat my lewe sou eindig.
Boeddhistiese oefening verhoed niks en beskerm ons nie van enigiets nie. Dit versag en maak ons oop om alles wat by ons kom, te ontmoet.
Hierdie artikel is excerpted van:
Versteekte Lente: 'n Boeddhistiese Vrou konfronteer Kanker
deur Sandy Boucher.
Hersien met toestemming van die uitgewer, Wisdom Publications. © 2000. http://www.wisdompubs.org
Info / Bestel hierdie boek.
Oor Die Skrywer
Sandy Boucher is die outeur van ses boeke, insluitend Die opening van die Lotus: 'n Vrou se Gids tot Boeddhisme en Versteekte Lente: 'n Boeddhistiese Vrou konfronteer Kanker. Sy het grootliks in Asië gereis, en vir 'n kort tyd as 'n non in Sri Lanka gewoon. Sedert haar 1995-1996 bout met die siekte, het Sandy Boucher saam met ander gekonfronteer met kanker gewerk. Besoek haar webwerf by http://www.sandyboucher.com
Verwante Boeke:
at InnerSelf Market en Amazon
