Image deur Thaliesin
Ek en Joyce verstaan dat dit onvermydelik is om 'n ander persoon seer te maak. Meeste van die tyd is ons nie van plan om iemand seer te maak nie, maar ons mag tog. Ons kan onsensitief wees met ons woorde of dade of selfs ons gebrek aan woorde wanneer woorde nodig is. Ons kan iemand seermaak deur verkeerde kommunikasie of gebrek aan begrip.
Soms maak ons iemand doelbewus seer, soos wanneer ons kwaad is. In beide gevalle moet ons om verskoning vra om geestelik aan te hou groei. Die resultate van 'n opregte verskoning is dikwels verstommend. Die meeste mense voel dadelik ligter nadat hulle om verskoning gevra het, asof hulle 'n swaar las losgelaat het.
Hier is 'n paar werklike voorbeelde.
* Stan het sy jonger broer om verskoning gevra vir sommige van die beledigende dinge wat hy gedoen het toe hulle grootgeword het, soos slaan, wrede praktiese grappies oor hom speel en gemene goed sê.
* Gail het haar eksman om verskoning gevra omdat sy nie die moed gehad het om haar ongelukkige gevoelens te deel in die jare voordat sy hom verlaat het nie, toe hulle hulp kon gekry het.
* James het sy ma om verskoning gevra omdat hy 'n wrok teen haar koester en tien jaar lank nie met haar gepraat het nie.
* Susan het in ’n egpaar se werkswinkel haar lewensmaat, Frank, om verskoning gevra vir die pyn wat sy veroorsaak het deur hom ongunstig met haar voormalige kêrels te vergelyk.
Om verskoning te vra en om vergifnis te vra is twee baie verskillende dinge. Om verskoning te vra, vra niks van die persoon wat ons seergemaak het nie. Dit hang nie af van wat hulle doen of hoe hulle oor ons voel nie.
Die persoon kan ons verskoning aanvaar of nie aanvaar nie, of kan selfs kies om vir ons kwaad te bly. Wat die ander persoon doen, is buite ons beheer en maak regtig nie saak nie. Om verskoning te vra is bloot ons eie werk aan onsself, ons eie regmaak van die onreg wat ons gepleeg het, of in 12-stap terme, dit is "regmaak."
Wil nie om verskoning vra nie
So hoekom vra ons nie om verskoning vir iemand wat ons seergemaak het nie? Daar is twee hoofredes. Eerstens kan ons voel dat ons reg is, dat ons niks eintlik verkeerd gedoen het nie. Dit is hul probleem dat hulle seergemaak word deur iets wat ons gesê of gedoen het.
Natuurlik kan die seergemaakte gevoelens aan die ander persoon behoort, maar om hierdie posisie te handhaaf is om ons eie verantwoordelikheid in die interaksie te ontken. Om reg te wees is om te wen, maar verhouding is nie 'n speletjie nie. In 'n verhouding, as daar 'n wenner en 'n verloorder is, verloor albei mense. Een persoon wen net as albei mense wen. As iemand deur ons seergemaak voel, moet ons om verskoning vra, maak nie saak of ons hulle opsetlik of onopsetlik seergemaak het, en of ons onskuldig of skuldig voel nie.
Die ander hoofrede waarom jy nie om verskoning vra nie, is skaamte. In die eerste geval vra ons nie om verskoning nie omdat ons onskuldig voel. Wanneer ons skuldig voel, vra ons nie om verskoning weens skaamte nie. Ons voel dalk so sleg oor wat ons aan 'n ander gedoen het dat ons in skaamte wegkruip, in traagheid gly en niks doen nie. Ons mag dalk hoop dat tyd dinge sal genees, of dat ons of die ander persoon sal vergeet, maar dit gaan nie weg nie, ten minste nie totdat ons opreg om verskoning vra nie. Sommige voel dat om verskoning te vra is om neerlaag te erken of swakheid te toon. Dit het ook sy oorsprong in skaamte. Ons is skaam om foute te maak, maar om verskoning te vra vir ons foute is 'n teken van moed, nie swakheid nie.
Onthou, om 'n fout te maak, beteken nie dat jy 'n slegte persoon is nie, net 'n kortstondige lomp of onvaardige persoon. Om as 'n slegte mens te voel as gevolg van jou foute kan lei tot giftige skaamte, wat is om te identifiseer met jou foute, eerder as om te identifiseer met wie jy werklik is, 'n pragtige siel op die reis van die lewe. Jy kan foute maak, maar jy is nie n fout.
Vra uit die hart om verskoning
Verskoning werk nie as dit halfhartig of onopreg is nie. Om te sê "Ek is jammer," en dit nie opreg bedoel nie, doen niks. Ware verskoning kom uit die hart, nie die verstand nie. Soms dink jy dalk dat jy om verskoning vra, maar jy gaan net deur die bewegings, en niemand voel beter nie.
Outomatiese, of kniehalter, verskonings help dalk ook nie. Dit bevat nie deurdagte oorweging nie, en dit wys nie dat jy werklik verstaan hoe jy jou vriend seergemaak het nie. Opregte, opregte verskoning vereis dat jy werklik verstaan hoekom jou vriend seergemaak voel. Want wanneer jy verstaan hoekom hulle seergemaak voel, en hierdie begrip kan erken, kan hulle jou verskoning baie makliker aanvaar.
Hier is 'n voorbeeld: In 'n egpaar se toevlugsoord, tydens 'n verskoningsoefening, het Anne haar man, Ted, om verskoning gevra omdat sy pornografiese video's aanlyn gekyk het. Wanneer sy hom in die verlede gekonfronteer het, het hy dikwels gesê: "Baie mans kyk pornografie. Daar is niks fout daarmee nie." Anne het begin verduidelik hoekom dit vir haar so pynlik was, maar Ted het kwaad geword. Hy wou duidelik nie haar gevoelens hoor nie. En hy was daarin belê om reg te wees.
Ek en Joyce moes ingryp. Ons het Ted gevra om na sy vrou te luister. Anne het huiwerig begin praat: "In my vorige huwelik het my man voortdurend my liggaam gekritiseer, en my vergelyk met jonger vroue. Daar was geen manier waarop ek kon wen nie. In sy oë het ek die meeste van die tyd lelik gevoel." Anne het begin snik.
Ted het nog nooit sy vrou se pyn hieroor gehoor nie. Dit het gelyk of dit hom diep ontroer het. Hy het saggies sy arms om haar gesit en gesê: "Ek is so jammer, Anne. Ek het geen idee hiervan gehad nie. Nou kan ek sien hoekom dit vir jou so pynlik sou wees om pornografie te kyk. Ek verbind my om dit nooit weer te kyk nie. . Dis net 'n ou gewoonte wat ek gedink het onskuldig is. Jou lyf is vir my so mooi! Ek sal sorg dat jy dit altyd weet."
Ted se verskoning was eg en opreg. Hy het Anne se seer verstaan.
Die vaardigheid van regte verskoning
Moet asseblief nie hierdie artikel lees en vir jouself sê: "Mooi artikel, goeie idees," en dan niks doen nie. Daag jouself uit om die vaardigheid van werklike verskoning te oefen. Vir wie moet jy om verskoning vra en waarvoor? Moet jy hierdie persoon se seergemaakte gevoelens duideliker verstaan? Indien wel, doen die moeite om uit te vind.
Maak jou oë toe en sê jou verskoning met soveel opregtheid en gevoel as moontlik. Volg dit dan op met 'n verskoning aan die werklike persoon. Bevry jouself vir nog meer liefde in jou lewe.
Boek deur hierdie outeur (s)
Hartlikheid: 52 maniere om oop te wees vir meer liefde
deur Joyce en Barry Vissell.
Hartlikheid beteken soveel meer as sentimentaliteit of skmaltz. Die hartchakra in joga is die geestelike middelpunt van die liggaam, met drie chakra's bo en drie onder. Dit is die balanspunt tussen onderlyf en hoër liggaam, of tussen liggaam en gees. Om in u hart te woon, is dus om in balans te wees, om die onderste drie chakras met die hoër drie te integreer.
Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.
Ook beskikbaar as 'n Kindle-uitgawe
Oor die outeur (s)
Joyce & Barry Vissell, 'n verpleegster / terapeut en 'n psigiaterpaar sedert 1964, is beraders naby Santa Cruz CA, wat passievol is oor bewuste verhouding en persoonlike-geestelike groei. Hulle is die outeurs van 9 boeke en 'n nuwe gratis klankalbum met gewyde liedere en gesange. Bel 831-684-2130 vir verdere inligting oor beradingsessies per telefoon, aanlyn of persoonlik, hul boeke, opnames of hul skedule van gesprekke en werksessies.
Besoek hul webwerf by SharedHeart.org vir hul gratis maandelikse e-heartletter, hul opgedateerde skedule, en inspirerende verlede artikels oor baie onderwerpe oor verhouding en lewe van die hart.
