Mark Twain se fiktiewe held, Tom Sawyer, was hoogs geskool om 'n situasie te heroorweeg. Toe Sawyer gedwing was om 'n vakansie te spandeer wat 'n heining was, het sy vriende hom gepla omdat hy moes werk terwyl hulle kon speel. Hy het die tafels op sy vriende omgedraai deur die taak te herdefinieer: "Het 'n seun 'n kans om elke dag 'n heining te kweek?" Kort daarna het sy vriende hom betaal vir die voorreg om die werk te doen.
Ons handel nie net met feite nie. Ons interpreteer die feite en interpreteer die feite binne 'n konteks wat geskep word deur die manier waarop ons die situasie "raam". Die raamwerk is die onderliggende oortuigings en aannames waarop ons ons interpretasies baseer. Tom Sawyer se vriende het begin met die raam dat die afwit van die heining 'n onaangename taak was. Tom het hulle oortuig dat dit 'n eer en 'n voorreg was waarvoor hulle bereid was om te betaal.
Raamwerke van Verwysing
Ou maniere om ons ervarings op te stel, kan ons in onnodige beperkings toesluit. Hierdie ou rame kan voorkom dat ons ons eie vermoëns verken en gebruik tot ons beste voordeel. Hulle kan selfs verantwoordelik wees vir 'n impasse oor alternatiewe realiteite. Om te herformuleer - om die perspektief te verskuif waaruit ons 'n situasie ervaar en interpreteer - kan ons in staat stel om anders te reageer.
Stephen Covey, in sy bestsellersboek Die sewe gewoontes van hoogs effektiewe mense, beskryf 'n ervaring van skielike herbelyning:
"Ek onthou 'n mini-paradigmaskuif wat ek op Sondagoggend op 'n metro in New York beleef het. Mense het stil gesit. Sommige lees koerante, sommige het in gedagte verloor, en sommige het met hul oë gesluit. Dit was 'n rustige, rustige toneel.
"Toe kom skielik 'n man en sy kinders in die metro-motor. Die kinders was so hard en onstuimig dat die hele klimaat dadelik verander het. Die man het langs my gesit en sy oë gesluit, blykbaar onbewus van die situasie. heen en weer, gooi dinge, gryp selfs mense se koerante. Dit was baie ontstellend. En tog het die man langs my sit niks gedoen nie.
"Dit was moeilik om nie geïrriteerd te voel nie. Ek kon nie glo dat hy so onsensitief kan wees om sy kinders so te laat hardloop nie en niks daaraan te doen nie. Dit is maklik om te sien dat almal op die metro voel ook geïrriteerd. Tot slot, met wat ek gevoel het, was ongewone geduld en selfbeheersing, het ek na hom toe gegaan en gesê: "Meneer, jou kinders maak baie mense baie ontsteld. Ek wonder of jy hulle nie kan beheer nie meer? "
"Die man het sy blik opgehef asof hy vir die eerste keer 'n bewussyn van die situasie wou kom en gesê saggies:" O, jy het reg. Ek dink ek moet iets daaraan doen. Ons het net uit die hospitaal gekom waar hul ma het omtrent 'n uur gelede gesterf. Ek weet nie wat om te dink nie, en ek dink hulle weet nie hoe om dit ook te hanteer nie. "...
"Skielik het ek dinge anders gesien .... Ek het anders gedra. My irritasie het verdwyn. Ek moes nie bekommer oor my houding of my gedrag nie, my hart was vol van die man se pyn. Gevoelens van simpatie en deernis het vrylik gevloei. ... Alles verander in 'n oomblik. "
Soos hierdie voorbeeld toon, wanneer dieselfde "feite" in 'n ander raamwerk beskou word, mag die feite self verander.
Aannames en interpretasies van die werklikheid
Nog 'n voorbeeld is hoe ons iemand se onwilligheid kan interpreteer om geld aan 'n plaaslike liefdadigheid te skenk. Ons kan dit as stewig of spaarsaam beskou, afhangende van ons verwysingsraamwerk. As jy 'n lang, potensieel vervelige motorreis met 'n vriend in die gesig staar, kan jy dit as 'n wonderlike geleentheid voorstel om jou vriend beter te leer ken.
As jy en jou maat 'n voortdurende stryd het omdat jou emosionele realiteit rame van situasies op 'n manier wat jou maat se posisie lyk, onaanvaarbaar is, kan jy die impasse deur die situasie weer te gee, ander maniere vind om die situasie te verstaan wat beide kan akkommodeer. mense se emosionele realiteite.
Kriteria vir Reframing
Ons maak betekenis in die wêreld om ons deur 'n beperkte aantal eksterne feite te neem en te interpreteer. Ons interpretasies is gebaseer op die rame van persoonlike ervaring, die rolle wat ons speel en gesinsdinamika.
Wanneer ons praat oor reframing, praat ons nie daarvan om ons in 'n nuwe interpretasie te betree of vir onsself te lieg nie. Maar wat as daar 'n alternatiewe stel betekenisse is wat die huidige situasie as plausibele verklaar as die betekenisse wat ons nog altyd in die verlede gebruik het? Wat as om iemand so spaarsaam te beskou, is ten minste so geldig 'n interpretasie as om hulle so netjies te sien? 'N Hoofkriterium vir die evaluering van 'n nuwe raam is dat die nuwe raam minstens so goed 'n interpretasie van die feite as die ou raamwerk moet bied. Dit moet ewe geloofwaardig wees, of meer so.
Opsomming kan gebruik word om 'n emosionele dooiepunt binne jouself of met 'n ander persoon te breek. Om verskillende waardekeuses te ondersoek, behels 'n mate van herraming: u herformuleer die posisie van u maat as u op soek is na die positiewe waarde wat u maat ondersteun, eerder as hul skynbare teenstand teen u waardes.
Jy mag dalk hê dat jou kinders vryelik moet wees om self uit te gaan, maar jou man is teen die idee. Reframing begin deur te erken dat hy bekommerd is oor hul veiligheid - iets wat jy ook ondersteun - eerder as om aan te neem dat hy persoonlike vryheid teenstaan. Erken dat elkeen van u 'n positiewe waarde ondersteun - beide persoonlike vryheid en sekuriteit is goed - reframes die argument.
Reframing in Action
Een manier om te sien reframing in aksie is om op te let hoe mense herleef ervarings in die verlede. Professioneel suksesvolle mense rapporteer gereeld lewenservarings wat hul verwagte loopbaanpaadjie heeltemal ontwrig het. Later kan hulle sê dat die ontwrigting "die beste ding was wat met my gebeur het" en verduidelik hoe hul huidige sukses nie kon gebeur het sonder die ontwrigting van hul vorige planne nie. Hulle mag erken dat dit destyds moeilik was om die gebeurtenis as 'n mislukking of uiters skadelike te raam.
Ons kan terugkyk na ervarings wat destyds verskriklik verleent was - soos eerste datums, persoonlike higiëneprobleme, of ongemaklike vergaderings - en sien hulle nou as oulik. Maar hulle het op die oomblik nie oulik lyk nie. Noudat ons hierdie verskriklike ervarings oorleef het, kan ons hulle anders sien.
REFRAMER 'n "SWAKHEID" AS 'N STERKTE
Opsomming kan nie net gebruik word om ons perspektief op gebeure of ervarings te verander nie, maar ook om ons negatiewe beoordelings van eienskappe in onsself of ander mense te verander en dit op bevestigende maniere te sien. Hier is 'n paar voorbeelde.
- Passiewe - kan dinge aanvaar soos hulle is
- onderdanig - op soek na gesag en rigting vir jou optrede; versigtig
- verleidelike - ander mense wil lok en daarvan hou
- Oor sensitief - ingestel op ander mense; baie lewendig en bewus
- opposisionele - soek na die eie manier van doen; onafhanklik dink
- Self-geringskattende - foute kan erken; nederige
- Gevoelens om te huil - emosie kan uitdruk, veral seer of woede; baie omgee
- rigiede - standvastig in doel en oortuigings; artikuleer duidelike grense
- vyandige - hoogs betrokke; hoë-energie
- Verward - in die proses om ou strukture af te breek ter voorbereiding vir nuwe groei
- Lazy - gelê terug, sag, ontspanne, neem dit maklik; lae-energie
- knaende - betrokke; probeer om die beste in iemand uit te bring; regtig belê om dinge te doen
Nader aan die huis, baie tiener kinders sien hul ouers as gemeen, oorbeheer, en 'n versperring om aanvaar te word deur hul eweknieë. Uiteindelik kan hierdie individue kom om hul ouers as liefdevol en beskermend te beskou, maar hierdie reframing kom selde voor tydens hul tienerjare. Dit is meer geneig om te voorkom wanneer hulle ouers self word.
Die uitdaging is om die ervaring te reframe terwyl jy daardeur gaan, meer opsies vry te stel of om energie op te los. Hier is 'n paar strategieë om dit te doen:
- Dink aan ten minste drie moontlike redes waarom hierdie situasie ontstaan het, benewens die verduideliking wat u aanvaar het.
- Reframeer 'n probleem as 'n geleentheid.
- Reframeer 'n swakheid as 'n sterkte (sien afdeling hierbo).
- Reframe 'n onmoontlikheid as 'n verre moontlikheid.
- Definieer die situasie as neutraal ("Ek is nie 'n belangrike speler in die situasie nie") in plaas van onderdrukkende ("Hulle gaan my nie kry nie").
- Vra hoe iemand wat jy eerbiedig (soos Jesus, Gandhi, of Martin Luther King) hierdie probleem sal oplos.
- Verander die konteks: 'Dit is nou vir Joe 'n probleem om alles te bevraagteken, maar as hy volwassenheid bereik, is dit 'n sterk punt.'
Ek het vroeg in my loopbaan 'n belangrike ondervinding gehad met reframing. Ek het die geleentheid gekry om jare lank nou saam te werk met 'n baie vooraanstaande man wat vir my 'n belangrike mentor geword het. Die verhouding het geëindig toe hy betrokke was by verskeie gedrag wat ek baie seergemaak het. Ek het dit vir 'n paar jaar gereeld gekou.
Uiteindelik het ek my gevra: "Hoe het hy die gedrag waarna ek betrokke was, waargeneem?" Tot my skyn het ek besef dat daar verskeie dinge was wat ek as dislojale of nie-ondersteunende beskou het. Ek het nog nie gesien wat ek gedoen het om die verwoesting van die verhouding te regverdig nie, maar sodra ek verstaan het hoe ek bygedra het tot die situasie, kon ek amper dadelik stop om emosioneel op die gebeure te slyp. Ek het my begrip van die situasie verander deur die raam te verander om sy persepsies in ag te neem.
Leer hoe om te reframe
Psigoterapeute gebruik reframing op groot skaal om mense te help om probleme op te los wat hulle moeilik vind. Soos die psigoterapeut Mark Tyrrell dit stel: “Wanneer iemand vasgevang is in 'n bepaalde denkstyl en onbewustelik aanneem dat hul (beperkte, negatiewe) siening die enigste perspektief is, dan kan 'n groot verskuiwing plaasvind wanneer 'n ander breër, buigsamer en positiewer beskouing is word onverwags en onbetwisbaar aan hulle gedemonstreer. Na so 'n reframe-oomblik is dit gewoonlik onmoontlik vir hulle om die probleemgedrag op dieselfde ou beperkende manier te handhaaf. ”
Werk met 'n terapeut kan uiters nuttig wees om probleemsituasies te heroorweeg. Maar baie mense het nie die tyd of geld om met 'n terapeut te werk nie. Hier is 'n paar dinge wat jy kan doen wat jou kan help om 'n situasie te reframeer.
Journaling
Baie mense het dit nuttig gevind om 'n tydskrif te handhaaf, 'n opsomming van daaglikse gebeure, met spesifieke klem op hoe jy oor die gebeure voel. Hierdie tydskrif kan die tyd van die stemming of denke, die bron daarvan, die mate of intensiteit, en hoe u daarop gereageer het, onder andere insluit. Dikwels word u verwysingsraamwerk baie sigbaar wanneer u teruggaan en lees verby joernaalinskrywings. Dit kan u insigte gee oor wat verander moet word.
Dink die Script deur tot aan die einde
Druk in u verbeelding die situasie tot sy logiese gevolgtrekking. Wat is die slegste ding wat kan gebeur? Sal u u werk, huwelik of spaargeld verloor? Hoe sou u dit hanteer as hierdie gebeure sou plaasvind? Wat sal jy doen? Wat kan jy doen?
Die meeste van die tyd wanneer jy die ergste moontlike uitkoms voorspel, sal jy vind dat jy steeds aan die einde daarvan staan. Een of ander manier, wat die ergste in die gesig staar, verminder aansienlik die vrees en angs wat daarmee verband hou. Dit kan onaangenaam wees, maar jy sal oorleef. Nadat jy die ergste scenario gekyk het, is jy vry om voort te gaan met die lewe. As dit gebeur, is jy daarvoor voorbereid.
Wat sal gebeur
Wat sal gebeur as ons die grootste raamwerk van almal verander - ons lewensverhaal? As ons ons lewensverhaal anders verstaan, sou die lewe vir ons nou anders wees?
Opsomming
Ons interpreteer eksterne feite binne 'n raamwerk wat gestruktureer is deur ons onderliggende oortuigings en aannames. U kan moontlik 'n dooiepunt met u of u maat breek deur die situasie weer op te stel: alternatiewe maniere te vind om die situasie te verstaan wat dit net so goed kan verklaar as u oorspronklike begrip en wat verskillende emosionele realiteite kan akkommodeer. Tegnieke soos joernaalvorming en die vooruitsig van moontlike uitkomste kan help met die proses.
Kopiereg ©2019 deur James L. Creighton.
Gedruk met toestemming van New World Library
www.newworldlibrary.com
Artikel Bron
Om lief te hê deur jou verskille: Bou sterk verhoudings van afsonderlike realiteite
deur James L. Creighton, PhD
Dr James Creighton het al dekades saam met paartjies gewerk, kommunikasie en konflikoplossing fasiliteer en hulle die gereedskap gegee om gesonde, gelukkige verhoudings te bou. Hy het gevind dat baie paartjies begin glo hulle hou van dieselfde dinge, sien mense op dieselfde manier en deel 'n verenigde optrede oor die wêreld. Maar onvermydelik kom verskille op en dit kan diep ontmoedigend wees om te vind dat sy maat 'n persoon, situasie of besluit heeltemal anders sien. Alhoewel baie verhoudings op hierdie punt floreer, wys Creighton dat dit eintlik 'n geleentheid kan wees om sterker bande te skep. Die resultaat beweeg paartjies uit die vrees en vervreemding van "jou pad of pad" en in 'n diep begrip van die ander wat 'n "ons manier" moontlik maak.
Oor die skrywer
James L. Creighton, PhD, Is die skrywer van Liefde deur jou verskille en verskeie ander boeke. Hy is 'n sielkundige en verhoudings konsultant wat saam met paartjies gewerk het en kommunikasie opleiding vir meer as 50 jaar gedoen het. Hy het onlangs paartkonflikopleiding vir verskeie honderd professionele personeel van die Thailand Departement Geestesgesondheid ontwikkel en uitgevoer, gebaseer op 'n nuwe Thaise vertaling van Creighton se boek, Hoe liefdevolle paartjies veg. Hy het regdeur Noord-Amerika sowel as in Korea, Japan, Israel, Brasilië, Egipte, Rusland en die Republiek van Georgië geleer. Besoek hom aanlyn by www.jameslcreighton.com.
verwante Boeke
at InnerSelf Market en Amazon
