Aangesien ons in die lente en somer, die gewildste seisoen vir huisverbetering, begin, is dit belangrik dat paartjies grondreëls opstel voordat hulle grondbreek. (Shutter) 

Baie Kanadese het hulle tot huisvernuwings gewend om ruimte te vind - beide letterlik en metafories - na 'n jaar van werk, leer, oefen en feitlik alles van die huis af doen. Aangesien ons in die lente en somer, die gewildste seisoen vir huisverbetering, begin, is dit belangrik dat paartjies grondreëls moet opstel voordat hulle grondbreek.

Terwyl meer woonruimte, 'n toegewyde tuiskantoor of opgegradeerde kombuis die pandemie op huise en gesinne kan plaas, kan die opknappingsproses toets verhoudings op die beste tye, kan meer spanning plaas op vennootskappe wat die afgelope jaar onder die gewig gebreek het.

Aannemers en argitekte meen dat die onlangse oplewing in opknappingswerk hulle tot vyf keer soveel oproepe per dag laat bel as voor die pandemie. En volgens 'n onlangse Abacus Data-opname, 44 persent van die Kanadese huishoudings het hierdie jaar opknapwerk gedoen of beplan. Die meeste sê dat hulle die werk doen, sodat hulle meer ontspanne in hul huise kan voel.

Op dieselfde tyd, telefone lui ook by paartjie-beradings- en familieregskantore namate meer professionele hulp soek om hul verhoudings te behou of te ontbind.

"Egpare ervaar 'n groot verskeidenheid spanninge - kindersorg, huishoudelike bestuur, persoonlike uitdagings, spanning in die verhouding - en die temperatuur het tydens die pandemie gestyg," sê New York-terapeut Matt Lundquist. Hy meen dat die spanning van die pandemie miskien nie die oorsaak van huweliksprobleme is nie, maar dat dit krake openbaar wat reeds daar was.

Verhoudings krake op volle vertoning

Opknappings kan die skeur in die verhouding verhoog, aangesien paartjies hulself deur finansiële spanning, langdurige ontwrigting en duisende besluite neem - van hoeveel hulle kan bekostig om te spandeer tot 'n kelderverdieping tot die laaikas vir nuwe kombuiskaste.

Die proses kan botsende benaderings tot besluitneming, ongesonde kommunikasiegewoontes en latente spanning in verhoudings.

Hierdie stamme word vertoon Reddit se r / verhouding_advies waar desperate gebruikers advies soek vir die oplossing van konflik met hul vennote oor opknapping.

Van “Ek is 'n INTP, hy is 'n ENTJ, ons is besig om so erg op te knap en te baklei dat ek bang is dat ons verhouding nooit weer sal herstel nie "tot 'opknapping wat langer duur as wat verwag is, en BF dit persoonlik opneem as ek probeer om die proses te bespoedig. Ons is op 'n breekpunt "en" frustrasie oor opknapwerk met my (29f) en hom (31m) - is dit verstaanbaar of misbruik? "

Gloria Apostolu, hoofargitek by Posargitektuur in Toronto, staan ​​vir 'n oomblik stil wanneer hulle gevra word hoe paartjies die eise hanteer om soveel besluite te neem tydens 'n opknapping. "Elke kliënt het sy achilleshiel," sê sy. 'En dit is nooit waar of wat ek verwag het nie.'

Huisverbeterings neem toe tydens die pandemie, maar ook die gevolge daarvan. (Shutter)

Verskillende breekpunte

Sommige van Apostolu se kliënte kan nie teëls maak nie. Ander skrik teen die prys van 'n voordeur of word oorweldig deur op 'n kraantipe vir die poeierkamer op die hoofvloer te gaan sit voordat die kontrakteur selfs opdaag om die plek uitmekaar te skeur.

Lundquist verduidelik dat hoëbelangbesluite as 'n paartjie gevorderde vaardighede benodig, soos om voor- en nadele te weeg, om die vlak van aanvaarbare risiko's te meet en om onder druk die deurslag te gee, of om 'n sneller in die kontrakteurstaal te trek. Dit vereis ook wat hy relasionaliteit noem - luister en nuuskierigheid, beurte maak, empatie en werk om die standpunt van u maat te verstaan, selfs al sien u nie die logika daarvan of stem u daarmee saam nie.

"Dit belas ons vaardighede geweldig om nie te reageer as ons maat iets sê waarmee ons nie saamstem nie, of nie is wat ons verwag het nie," sê Lundquist. Wat 'n verhouding regtig voed, voeg hy by, is om nuuskierig te wees oor waar u maat vandaan kom en die versoeking te weerstaan ​​om dit af te sluit of 'n teenargument te voer voordat u hul standpunt ten volle verstaan.

Aan die ander kant ontmoet hy dikwels vennote wat hulle probeer om die vrede te bewaar nie selfgeldend genoeg oor wat hulle wil hê nie, wat kan lei tot talmende ontevredenheid en wrewel.

Die laaste ding wat 'n verhouding nodig het, grap Lundquist, is 'n groot, duur, vaste wrok waarna 'n paartjie noodgedwonge moet staar terwyl hulle elke aand langs mekaar op die bank sit.

Eerlikheid en 'n gladde opknapping

Apostolou weerspieël die behoefte aan openheid as grondslag vir 'n gladde opknapping.

Sy stel voor dat 'n stelsel aan die begin ontwerp word vir die oplossing van die onvermydelike konflik wat sal ontstaan. Dit kan beteken dat u beurte maak of vetoregte verleen aan die persoon wat die beste toegewy is aan daardie deel van die huis. Die persoon wat die meeste kosmaak, kry byvoorbeeld die laaste sê oor die besonderhede van die kombuis.

Sy beveel aan dat dit die belangrikste is om dit alles in tekeninge uit te werk voordat u begin. 'Moenie die ontwerpproses haas nie. U wil nie duurder besluite neem as wat dit vooraf sou beplan word nie. ”

Apostolu se benadering sonder verrassings het gesorg uitbundige vyfster-resensies van kliënte op die webwerf Houzz vir huisontwerp en verbetering.

Die een is van Stephanie Nickson, 'n konsultant vir finansiële dienste, en haar maat David Raniga, wat nou sy masseerterapiepraktyk bedryf in die ligte kelder van hul onlangs opgeknapte huis in die Wychwood-omgewing in Toronto.

Raniga skerts dat die moeilikste deel van die proses te doen het met die onvermoë van sy vrou om besluite te neem. Maar omdat hulle dwarsdeur die proses oopstaan ​​vir mekaar se behoeftes en vasgehou het aan die visie en begroting wat hulle aan die begin gestel het, sê hulle dat hulle die proses eintlik mis, noudat dit verby is. En hulle is amper duiselig met die resultaat.

'Ek sê letterlik dat ek elke dag van hierdie huis hou. Ons was so gelukkig, ”sê Nickson.

Oor die skrywer

Emily Waugh, Dalla Lana-genoot, Universiteit van Toronto

Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.