"Dit lyk of hierdie boom water kan gebruik."

Ek het na my buurman gekyk en 30 voete weggesteek. Naas die sipresboom het my voormalige kêrel, Denver, die vorige lente geplant. Sy woorde eggo en rol stadig oor die grasperk wat ons verdeel het. My hande het getuimel, en ek het hulle vasgeklem om hulle te laat skud.

"Dis reg, dis regtig. Dit is 'n bladwisselende verskeidenheid, daar sal nie 'n maand lank blare daaraan wees nie."

My stem het geklink asof dit êrens buite my liggaam uitsteek, hol en ver, maar die man wat langs die kaal takke staan, blyk nie te sien nie. Ons het nie meer as 'n paar kort groetjies in die ses maande wat hy langs my geleef het, gepraat nie, en hy het nog nooit voorheen enige belangstelling in my landskapsontwikkeling uitgespreek nie.

Ek het onlangs verloof geraak aan 'n man wat ek baie lief gehad het en die res van my lewe wou spandeer. Mark se blou blou oë en diep sexy stem het my van die eerste af gelok. Sy aardse, kalm buite het 'n hartstogtelike natuur verberg, en sy seuntjie se sin vir humor het oor die hardste kritici, my twee dogters, gewen wat ek sewe jaar lank opgewek het. Ons troue was vir Junie aan die gang, en ek het my besittings metodies na Mark se huis verskuif en my huis amper sonder meubels gelaat.

Dus, hoekom, op hierdie pragtige lentesondag, was my gedagtes aanhoudend op 'n man wat ek gedink het ek sou stewig vasmaak waar hy behoort, in die kategorie van 'verlede onvolmaakte'? Ek het daardie oggend wakker geword in Mark se arms, by sy huis. Die rustelose gevoel het amper onmiddellik ná my eerste koppie koffie getref. Ons gewone roetine wat vroeg opstaan ​​om oor die Sondag oggendskrif te hang, na musiek te luister, is deur my gejaagde bui ontwrig. 


innerself teken grafiese in


'Ek moet hier wegkom. Ek gaan stap.'

"Is daar iets fout - wat is dit?" Mark se verwarring het my eie weerspieël. 

'Ek weet nie. Ek moet net alleen wees.'

Drie myl later was ek nog net so ontsteld. Ek het die hele afstand daartoe gedwing om van Denver se huis weg te bly, wat ironies genoeg net 'n paar blokke weg van Mark se woning was. Ek het in my kop 'n lopende kommentaar gehou oor waarom ek my voormalige minnaar nie kon besoek nie, die mees dwingende wese, natuurlik, oorweging vir Mark se gevoelens. Toe was daar die werklike moontlikheid dat Denver 'n maatskappy gehad het, aangesien hy gewoonlik nie 'n Saterdagaand alleen was nie. 

Ek het vinnig gewandel, hande het in my sakke gesit, kop afgetrek. 'N Intense gevoel van eensaamheid het my wese deurdring, ten spyte van die buitengewoon liefdevolle man wat my by die huis gewag het. Mark en ek het ontmoet op 'n tyd toe ek nog besig was om te genees van die intense verhouding wat ek met Denver gedeel het. Ons was nou al 'n jaar saam, en beplan om in 'n paar maande te trou.

Denver was lank, donker, aantreklik, pragtig - en 'n alkoholis. Ons het gedateer vir drie jaar van hemelse hoogtes en dungeon-agtige laagtepunte. Dit was asof twee mans dieselfde lyf besit. Die nie-drinker was liefdevol, bedagsaam, medelydend, 'n sagte minnaar en vriendin. Die drinker was onbeskof, onnosel, onwelvoeglik, onverskillig, roekeloos, ontrou en gemeen. Ek het verlief geraak op 'my Denver'. My hart is uitmekaar geskeur deur die drink van Denver.

Toe hy nie drink nie, was Denver se leuse in die lewe 'Beskerm en dien'. Hy het in sy verhouding op verskeie maniere sy bekommernis vir my gewys. Toe ek 'n opmerklike opmerking gemaak het oor hoe ek 'n kaggel in my nuwe huis wou hê, het hy 'n gebruikte een gekry, dit gehaal en dit binne 'n week geïnstalleer. Die volgende naweek het hy met 'n laai brandhout opgetree, en ons het 'n middagverdeling bestee en die genade vir die komende winter gestapel.

Om bome te plant waar hy 'n waarskynlike, sonnige ruimte gevind het, was nog een van sy innemende eienskappe. My tuin was 'n bewys van sy liefde vir die natuur. Hy het twee appelbome buite my kombuis venster geplant, sodat ek hul skoonheid kon geniet terwyl ek skottelgoed was. 'N Dogwood en 'n redbud staan ​​in lyn agter die voller silhouette van 'n wit denne- en blou spar voor die huis. Die sipres het 'n een keer onvrugbare plek langs die oprit gesit. Daardie boom het 'n spesiale plek in my hart. Hy het dit geplant nadat ons besluit het om ons afsonderlike weë te gaan. 

'Ek is net bly dat dit 'n gelukkige huis het' ', het hy geantwoord toe ek hom geroep het, nadat ek my oprit binnegedring en gevind het dat hy daar wortel.

Sy vrygewige natuur het uitgebrei na enigiemand wat 'n helpende hand nodig gehad het. Baie van ons gevegte is afkomstig van sy voorliefde om alles te laat vaar en verskeie vroue te red wat die hele dag van die dag of nag in sy hulp nodig het. Hy sal my verseker dat die ander vroue net vriende was en ek het hom moeilik probeer glo.

Terug van my lewenswandel het ek die verskoning gebruik om my grasperk by my huis 'n paar kilometer verder te sny, as 'n manier om meer eensaamheid te kry, maar die vier kinders, ouderdomme 9 tot 13, het saamgetrek. Die kinders stem uit teen die leë mure terwyl hulle mekaar agtervolg, onkarakteries lomp en skree, deur die kamers. 

"Kinders! Neem dit buite, asseblief!"

Hulle het afgekom na die velde wat die onderverdeling begrens het, en ek het op die houtportaalstappe gesit om my afgeronde, gekleurde snyskoene te trek.

Dit was toe dat my persepsie van die werklikheid vir ewig verander is. Toe ek opgestaan ​​het om die veters vas te bind, was die wêreld om my heeltemal onkant. Die lug was nog steeds blou, maar nou het dit lewendig geglo, soos 'n dia van een van daardie ou View-finder-speelgoed wat ek as 'n dogtertjie gehad het. Elke tak van elke boom het uitgestaan ​​en met sy eie energie geskyn, 'n pulserende aura om elke beweende blaar. Die grasvlakke was eendragtig en saamgesmelt met die glinsterende smaragdamp onder my voete. Ek het my kop geskud en 'n paar keer geknippel, maar die sensasie het gebly. Ek kon my bloed hoor deur my are, en ek leun oor, gryp my knieë en diep asem. Dit het nie gehelp nie. 

Ek was nog in my voorplaas. Die wye veranda strek regs oor my voorkant van my plaasstylhuis regs, en die buurman het net op die kaal sipresboom oor die tuin gereageer. Maar die gevoel was om met 'n ander stel oë te sien, met 'n ander stel ore te hoor.

My lyf het in die oordrewe gegaan, met duisende kere opgetree, klink en ruik. Alles rondom my het met 'n hoër frekwensie gevoel om te vibreer, en op een of ander manier kon ek deel daarvan wees, maar tog terselfdertyd skei, waarna ek gelyktydig deelgeneem het.

Met hierdie hiperbewustheid sou die sny van die nuut lewendige gras soortgelyk wees aan die vingers van 'n pasgebore baba. Ek het 'n afskeid van die buurman gemompel, met die trappe opgestapel en die huis binnegekom. Iets het my al die deure laat sluit, alhoewel ek geweet het die kinders speel. Ek het in my slaapkamer gegaan en ook daardie deur toegemaak en gesluit. Ek loer na die horlosie langs my bed. Dit was op 2 Maart 16 presies 1997:XNUMX. 

Toe het dit my getref. 'N Krag van energie, onder my ribbes gesentreer, in die middel van my maag. Ek het nog nooit so iets gevoel soos dit en het nog nie.

'Ek moet Denver noem.'

Ek het op die rand van die bed gesit en my kop in my hande begrawe. Die energie het deur my gestyg en begin waar dit begin het, toe in golwe in die kop van my kop, terug tot by die punte van my tone, en dan teruggekeer na my midseksie.

"Wat is verkeerd met my?" My fluister was skaars hoorbaar.

Ek het om my slaapkamer gesukkel, en trane rol ongemerk in my wange. Ek het in my badkamer gegaan en koue water op my gesig gespat. Toe ek die gesig sien wat ek in die spieël voorgestel het, het die wilde oë, die gesig gespoel, die hare in 'n rommelige poniestert neergeslaan, het ek nonsensies gemompel, 'Wat sou Denver sê as hy my nou kon sien'?

Ek het die slaapkamer weer aan die gang geruime tyd, die energie wat steeds deur my midseksie styg.

"Ek wil my lewe terug!"

Die woorde het uit my mond uitgegiet, maar ek het hulle nie in my hoof gevorm nie. Ek het my verloofring afgetrek en op die dressoir gegooi. Die gevoel van verligting was amper tasbaar. Dit was asof iemand gesê het, "Dis 'n meisie. Nou verstaan ​​jy."

Die pulserende energie wat my midseksie gevul het, het so vinnig gelos soos dit verskyn het, maar die sensasie van onwerklikheid het nie. Ek het in 'n fetale posisie op my bed gekrul en styf na die kaal muur gestaar. Tyd het opgehou om te bestaan. Ek lê daar roerloos, alle gedagtes onverklaarbaar gefokus op my vorige liefde.

'N Verre pounding het my uit my trance-like toestand gebreek. Disoriented, ek gaan sit en kyk na die bedeklok. Meer as 'n uur het ek verloop sedert ek my eerste in my slaapkamer gekloof het.

Ek het die voordeur van die huis oopgemaak om my dogters, en Mark se dogter en seun, op die voorste stoep te sien. My meisies het bekommerd geraak, Mark se kinders het net verwar.

"Ma, hoekom het jy die deur gesluit?"

"Ek het dors, het ek 'n pop?"

Ongeveer toe het Mark sy Chevy Blazer in die oprit getrek. Onmiddellik het hy geweet iets is nie reg nie.

"Wat is verkeerd. Wat kan ek doen?"

Mark se sagte ondersoek het my in 'n stroom van trane gelei.

'Ek kan nie met jou trou nie, Mark. Die troue is af.'

"Maar hoekom? Ek is lief vir jou. Moet asseblief nie dit doen nie."

"Ek weet nie, ek weet nie hoekom nie. Ek kan net nie!"

Hy het my in 'n stywe knuffel getrek, en die gevoel van sy vertroostende omhelsing het net by my verwarring gevoeg. Ek het hom so lief gehad, maar iets in my was in pyn en hartverskeurende hartseer.

Vier-en-twintig uur geslaag. Ek het werk gegaan, in my eie gedagtes verloor, my ringvinger is nog steeds opvallend kaal. As my medewerkers besonder stil was, het ek nie agtergekom nie. 

Die foon het gebeld terwyl ek die deur van my huis oopgesluit het. Dit het op die vloer in die leë sitkamer gesit, voor die kaggel voeg Denver geïnstalleer. Ek het dit beantwoord om een ​​van my vriende op die lyn te vind.

"Sue, dit is Patty. Ek wou niks by die werk sê nie, maar het jy die koerant vanoggend gesien?

'N Koue koue het stadig op my ruggraat gewerp en die ruimte in my middelste gedeelte uitgereik waar die geheimsinnige energie die dag voorheen uitgehaal het.

"Nee, Patty. Ek het die koerant gekanselleer. Wat is dit?"

"O, Sue, ek is so jammer. Dit was vanoggend in die koerant." Sy het gebly. "Dit is Denver. Hy is gistermiddag in 'n motorongeluk dood. By 2 pm"

Die dag het donker geword tot aand toe ek in die middel van my leë woonkamer in die kruisbene gesit het, het die foon nog in my skoot gesit. Nou het dit alles tragiese sin gemaak. My agitasie op Sondagoggend moes veroorsaak word deur 'n voorval van Denver se ongeluk. Hoekom het ek nie die byna oorweldigende gevoel gehoorsaam nie, en ek het eintlik gegaan om hom gister te sien? Sou my besoek die ongeluk verhinder het?

Dan het ek die ander wêreldse persepsie ervaar. Dit het presies saamgeval met die tyd van sy verbygang, drie myl weg. Was die opwelling van energie ek het eintlik Denver se siel gevoel en totsiens gegaan? Het Denver deur my gepraat toe ek die woorde uitgespoel het: "Ek wil my lewe terug hê?" Die gevoel van verligting wat ek dadelik gevoel het, met woorde wat ek geen rede gehad het om uit te spreek nie, het dit laat lyk.

Markus het die diepte van sy liefde bewys toe hy my gehelp het om te bedroef vir die man wat hom in my hart voorafgegaan het. In die weke na die Sondag in Maart het ek in sy arms uitgeroep vir die goedhartige man wat verlore geraak het. Ek het gebid dat hy vrede sou vind van die verslawings wat hom op hierdie aarde geteister het. 

Gelukkig was daar geen alkohol op daardie middag in sy stelsel nie. Sy metgesel in die motor het die dag gesê hy het skielik net oor die wiel geval. Dit is hoe hy beheer verloor het van die motor en neergestort het. 'N Hartaanval, nie dronkbestuur nie, het hom doodgemaak.

Op 'n pragtige dag in Junie, net dae voor my troue, het ek die laaste keer my kombuisvenster gekyk. Dit was toe ek dit gesien het: 'n perfekte boeket appelbloesems het een van die appelbome geplaas. Denver het twee bronne voor my geplant. Geen blomme het op enige ander boom verskyn nie, net hierdie kroon van wit blomme op 'n boom waarvan die blom seisoen al verby is. Trane het my oë geslaan terwyl ek gefluister het, "Dankie, Denver."

Daar is nou meer as twee jaar verby, en ek en Mark groei elke dag dieper in ons liefde. Ek weet dat Mark die man is met wie ek bedoel was, en ons is al baie keer geseën in ons vakbond. Ek het my begrip van spiritualiteit toegeneem sedert daardie Maart-dag in 1997. Die ervaring het 'n onblusbare nuuskierigheid oor alle geestelike dinge ontketen. Ek weet dat ek die res van my lewe met die sekerheid van die lewe na die dood en die ewige siel sal deurbring.

'N Paar dae gelede het ek die geleentheid gehad om te stop by die paartjie wat my huis gekoop het. Ek kan nie help nie, maar wonder by die bome Denver wat daar geplant is. Die appelbome staan ​​nou langer as die dak. Die sipres is kragtig en gesond, en al die bome in die voorplaas lyk asof hulle vir altyd deel van die landskap was. 

Ek onthou iets wat hy een keer gesê het toe hy oor 'n graaf gesweet het en 'n gat vir die hondelhout gegrawe het. "Die rede waarom ek bome plant? Hulle sal hier wees, lank nadat ons dood is en weg. Ek hou van die gedagte daarvan."

Nou weet jy beter, nie jy nie, vriend?

Kopiereg Susan M. Fawcett, September 1999



Aanbevole boek:

Aan die ander kant van die hartseer: Oorwinning van die verlies van 'n gade
deur Susan J. Zonnebelt-Smeenge.

Info / Bestel hierdie boek 


Oor Die Skrywer

Bogenoemde is 'n ware gebeurtenis wat Susan Fawcett se eie persoonlike ervaring is. Susan het ses maande gelede ernstig begin skryf toe sy begin werk aan haar eerste roman, "Mallard Bay", wat nog nie gepubliseer is nie. Sy het haar tweede roman begin, 'n metafisiese romanse wat deels gebaseer is op haar geestelike transformasie na die afsterwe van Denver. Sy kan per e-pos bereik word by Hierdie e-pos adres is teen spambotte beskerm,. Jy het Javascript nodig om dit te kan sien.