Hoe om die einde van 'n vriendskap te oorleef

Hoe om die einde van 'n vriendskap te oorleef

Daar is ook met vriende vriende. U kan hiermee sluiting vind, terwyl u hart en waardigheid bewaar word.

Aangesien die loopbaan, familie en ander eise besiger raak, kan vriendskappe noodsaaklik lyk. Goeie vriendskappe is egter baie belangrik vir 'n mens se welstand, omdat dit 'n magdom voordele bied - van die vermindering van stres tot die verlaging van bloeddruk. Uiteindelik kan dit ons help om langer lewens te leef.

Negatiewe vriendskappe beïnvloed ook hartgesondheid. Maar selfs as ons bewus is van ongesonde vriendskappe in ons lewens, kan dit moeilik wees om te weet wanneer en hoe om te laat gaan.

Teorieë oor romantiese samestellings, insluitend hoe om 'n slegte verhouding op goeie voorwaardes te beëindig, versadigde popkultuur. En hoewel 'n vriendskapsontbinding net so verwoestend kan wees, gee ons dit selde dieselfde oorweging. In 'n ouderdom van vriendskap spook, daar is min klem op hoe om die einde van 'n vriendskap te hanteer op 'n manier waarop ons nie later spyt sal wees nie.

Melanie Ross Mills, 'n vriendskapsdeskundige, 'n gelisensieerde temperamentterapeut en skrywer van die boek Die vriendskapsband, sê daar is 'n proses om 'n vriendskap te beëindig. 'Ons het baie soos 'n romantiese verbrokkeling tyd nodig om te verwerk, bedroef en genees,' sê sy.

Hier is 'n paar gedagtes wat u moet oorweeg terwyl u na uitdagings navigeer en die verlies van 'n vriend moet hanteer.

Probeer eers die situasie oplos

Weet u wat gebeur het dat die dinamiek tussen u twee verander het?

"Om te aanvaar dat jou vriend 'n ander pad kies, is die eerste stap om jou hart op die regte plek te kry," sê Mills. 'Nadat u erken het, toegegee en geworstel het oor hoe en wat u voel, kan u hopelik na u vriend gaan sonder bitterheid en woede.'

Soms voel ons die antwoord. Miskien was daar geen fout of negatiewe faktore betrokke nie; die vriendskap loop eenvoudig. Nie alle vriendskappe is bedoel om vir ewig te hou nie, en ook nie hul waarde definieer nie.

'Soms groei ons uit vriendskappe, en dit is OK,' sê Mills. 'Dit beteken nie dat jy nie omgee vir hulle nie. Dit beteken dat u voorlopig in 'n ander rigting op pad is. ”

As u die een is wat 'n vriendskap beëindig en u vriend steeds na u uitreik, gee hulle ten minste die nodige rede. U hoef nie 'n volledige uiteensetting te gee nie, maar sê iets uit respek vir hulle en die vriendskap wat u gedeel het.

'Dit is moontlik om te deel dat u saam u tyd gewaardeer het, en dat u wou hê dat hy of sy moes verstaan ​​wat met u aangaan,' sê Mills. 'Ons wil graag spook om nie die ongemak te hanteer nie, maar ons mis die groeigeleenthede vir albei partye.'

As u vriendelike onttrekking u ontstellend maak, bespreek dit dan met hulle - verkieslik persoonlik as deur middel van teks of oproep. En vermy toevlug tot sosiale media, aangesien dit selde iemand baat.

'Vra hom of haar of u iets gedoen het wat u moet vergewe,' sê Mills. 'Met elke afskeid leer ons as ons daarvoor oop is.'

U het nie volledige beheer oor mense se indrukke van u nie

Deur die onderwerp van 'n ineenstorting te berokken, kan dit 'n hele aantal beskuldigings opduik. Terwyl u iemand vir 'n verduideliking kan vra, kan u nie beheer oor wat hulle sal sê nie - net hoe u reageer.

Terwyl ons hoop dat ons vriende ons ware karakter ken, kan hul opinies oor ons verbasend wees wanneer hulle op die proef gestel word. As daar 'n misverstand is, kan u probeer om uself waarheid te verklaar, maar u vriend twyfel moontlik aan u verduideliking; hulle kan dit doen om hul ego te beskerm of om ander redes wat onmoontlik is om te weet.

Berei uself voor vir die moontlikheid dat u onbewus daarvan is dat verskillende frustrasies al 'n ruk lank in hul gedagtes broei en dit kan 'n bietjie vleiende kritiek lewer. 'Daar is 'n verskil tussen opbouende kritiek en kritiek wat nie bedoel is nie,' sê Mills. 'Dit is 'n hartsaak.'

Wat gebeur wanneer die persoon u versoek om te praat weier of dit nie verontagsaam nie? U kan nie iemand dwing om op u te reageer nie, maar nadat u hulle genader het, het u die perspektief om te weet dat uu deel gedoen het om die situasie te probeer regstel of beter te verstaan, eerder as om die verhouding onverskillig te laat val.

'Soms kan ons nie rasionaliseer met irrasionele mense nie,' sê Mills.

Oorweeg of die einde van die vriendskap die beste is

Miskien is dit uiteindelik beter dat u sonder hierdie persoon in u lewe gaan en die opbreek u gesonder sal maak.

As u gewoonlik nie goed voel as u tyd met iemand deurgebring het nie, is die vriendskap moontlik nie redelik nie. Vra jouself af: wil jy regtig vriende wees met iemand wat jou ontstel of wie jy nie graag wil hê nie? Vriende hoef nie oor alles saam te stem nie, maar wedersydse respek is noodsaaklik.

Moenie met mekaar gemeenskaplike vriende hê wat met jou voormalige vriend voortgaan nie

Elke verhouding is apart en werk op hul eie manier. Daar is 'n wiskundige aspek van verhoudings, en u onverenigbaarheid met een persoon beteken nie dat dieselfde geld vir vriende wat u in gemeen het nie.

Sommige mense dring daarop aan of eis dat wedersydse vriende hul kant neem omdat hulle dit beskou as 'n teken van ondersteuning vir hul besluit, maar die keuse om 'n verhouding te beëindig wat nie werk nie, word nie deur iemand anders bevestig nie.

Oorweeg dit dus of u regtig die einde van 'n werkende vriendskap wil beëindig. Dit is nie 'n verraad as u gemeenskaplike vriende nie saamtrek nie.

"Die derde party om self te besluit sonder om hul besluit daarteen te hou, is die gesonde en volwasse benadering," sê Mills. 'Respekteer en gee hulle die mag om te kies, net soos jy jou mag om uit te kies' uitgeoefen het. '

Soms verstaan ​​ons nooit heeltemal waarom 'n opbreek plaasvind nie. Goeie vriendskappe is nie eensydig nie en vereis albei mense inspanning om te werk. As u u perspektief verduidelik het en om verskoning gevra het vir wat u verkeerd gedoen het, maar u vriend geen verantwoordelikheid aanvaar vir hul rol nie, moet u nie veel hoop vir hulle hê om rond te kom nie.

Selfs as die vriendskap skielik eindig, moet u besluit hoeveel u dit sal toelaat om u lewe te beïnvloed. Ons sal miskien nooit ten volle begryp waarom sommige verbrokkelings plaasvind nie, maar deur die situasie deurdagte en op ons eie voorwaardes te hanteer, kan ons daarmee vrede maak.

Hierdie artikel het oorspronklik verskyn op JA! Magazine

Oor Die Skrywer

Aimée La Fountain het hierdie artikel geskryf vir JA! Magazine. Aimée is 'n groter rubriekskrywer vir Gannett in New York. Haar werk het verskyn in die New York Times, The Washington Post en elders. Volg haar op Twitter @aimeelafountain.

books_friendship

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

Facebook-ikoonTwitter-ikoonrss-ikoon

Kry die nuutste per e-pos

Emailcloak = {af}