'N Ideale vennoot: Die soektog is aan

[Redakteur se Nota: Alhoewel hierdie artikel geskryf is vir gay mans, is die beginsels en insigte van toepassing op almal, homoseksueel of nie.]

Baie van die romantiese innerlike gevoelens van gay mans draai rondom 'n "ideale vennoot". Hy is die seksuele weergawe van die ideale vriend wat jou alles sal gee, wees alles wat jy nie kan wees nie (maar, ryk, kragtig, volwasse) en voldoen aan al jou narcistiese behoeftes om iemand te vind wie se waarde jou weerspieël of verhoog . Alhoewel dit glad nie vir ons beperk is nie (die verouderende uitvoerende beampte se behoefte aan 'n trofee-vrou wat lank en pragtig is en twintig jaar jonger as die eerste vrou is hetero narcissisme), het gay mans dikwels 'n vrees om buite hul narcisme te gaan. Wat hulle voel as "trou" onder hulle. Hul eie geïndividualiseerde homofobie maak dit moeilik om iemand anders te sien vir wat hy is, en so eindig hulle met 'n "tipe", 'n sjabloon van begeerte wat hulle aanskakel soos 'n ligskakelaar: elke keer. En dit is uit hierdie sjabloon wat hulle verwag om elke keer die "liefde van hul lewens" te vind.

Ek vind hierdie idee van 'n liefde vir jou lewe fassinerend omdat dit die gay-behoefte perfek uitbeeld om daardie spieëlbeeld, daardie narcistiese vervulling, te vind wat baie gay-mans op 'n konstante, romantiese, fyn-rondte hou. Soos met die heldinne in die ou 1940s MGM-tweehankie-vroue-flieks, dink ons ​​aan die liefde van ons lewens as die lang, donker, aantreklike vreemdeling wat ons vind op 'n parkbank, eensaam, verlore, met net 'n half pak grondboontjies oor. Hy gee vir ons alles: die mink, die huis, die motor, die dick. Hy het dit alles. Hy verwelkom en bevredig ons - en vra van ons (net soos hy van enige regte filmheld) die mees volledige, gedreineerde en eensydige liefde wat enige getoetsde dier ooit sal kry.

Om dit 'n ander manier te stel: ons is bereid om die lewende doodie uit hom te lief.

Miljoene gay mans sal op soek na die "liefde van hul lewens" totdat hulle sterf. Hulle sal op die parkbank sit of vier tot vier uur ry, of by die brunch kla, dan gimnasiums en inkopies en dieet en dan weer kruis. Hulle sal kyk en kyk, en nooit besef dat ware liefde hulle alreeds gevind het nie.

Hoekom is dit?

Hoe kan dit reg onder hul neuse gebeur? Is dit moontlik dat hierdie "groot liefde" van iemand anders kon ontstaan? En op 'n ongelooflik oop, aanraak, afwaartse manier? Is dit moontlik dat dit daar kan wees, en ontsnap hulle nog?

Uh huh: dit is moontlik.


Kry die nuutste van InnerSelf


En dit sal hulle ontsnap, want die waarheid is: hulle vind hulle nooit regtig lief nie.

Om iemand anders lief te hê, deur iemand anders seergemaak te word, na die volgende liefdesmateriaal te hardloop en die volgende (en die volgende) - dit is verkieslik om lief te hê. Hoekom?

Omdat dit geliefd is, beteken dit om verantwoordelikheid te hê om geliefdes te wees, wat op die lang termyn moeiliker is as om liefde te vra. Alhoewel baie van ons lief is om aanbid te word, is geliefde anders. Om op 'n volwasse vlak geliefd te wees, vereis dat jy liefdevol voel, en ook dat iemand se gevoelens verantwoordelik gehou word. Dit beteken ook om na jou eie behoefte aan liefde te kyk en te besef hoe kwesbaar dit is wat jou maak, want ons is seker dat ons eie onwettige self enige liefde wat ons aangebied word, op enige tyd geweier word.

Ek verwys na hierdie chroniese onsekerheid as "kyk na die mond van die vulkaan". Om direk na daardie oorvloedige, skrikwekkende behoefte te kyk, moet ons liefgehad word; 'n behoefte wat teruggaan na die kinderjare; 'n behoefte dat die meeste mense hul hele lewens sal spandeer om te vermy. As ons egter die moed het om direk na die "vulkaan" te kyk, waar soveel innerlike onrus lê, onthou dat vulkane eintlik swak plekke in die aardbol is. Ons sal die liefde vind wat van ons is: ons gee sowel as om te ontvang.

Die liefde kan kom deur ons te verenig met afwesige vaders, moeilike moeders, verwerping van broers - deur ons met al die pynlike, dreigende brande binne onsself te verenig - maar dit is daar. Dit is diep in die mond van die vulkaan, daardie vreeslike plek waar ons liefdebehoefte verborge is. En as ons dit uiteindelik kan ondersoek, kan ons leer om liefde te aanvaar en, inderdaad, outentiek (sonder onheilspellende "offers") dit bied. Liefde sal dan 'n natuurlike deel van ons verbeeldingryke siel en persoonlikheid wees. Ons sal in staat wees om die voorneme om lief te hê en lief te hê, te besef.

Ons sal kan sê: "Ek is waardig om lief te hê, en om lief te hê."

(Die teenoorgestelde, hierdie kant is die man wat nooit voel dat sy liefde die moeite werd is nie. "Hoekom sou hy my wou hê? Wat moet ek gee?" Omdat hy werklik ongeliefd gevoel het, voel hy dat sy liefde is. onwaardig Hierdie siklus word weer gebreek wanneer ons besef hoe kosbare liefde is. Deur 'n gevoel wat aangebied word, dikwels onbiddend te wees, te bevraagteken, is ons onsself bevredigend. Dit is belangrik om liefde as 'n uiteindelike gawe te sien. Of, soos die digter WH Auden gesê het, "As gelyke liefde nie kan wees nie / Laat die meer liefdevolle een vir my wees.")

So is een van die mees direkte maniere om hierdie behoefte (die mond van die vulkaan) te vermy, om jou lewe te "soek na liefde": vir iemand om jou eie narcistiese behoeftes te belê eerder as om iemand te aanvaar wat by daardie punt in sy eie emosionele ontwikkeling kan jou liefhê. Wat ek dus vra, is om emosionele rykdom in 'n ander persoon te kan sien en aanvaar, eerder as die ander dinge wat ons self geprogrammeer het om in 'n "Persoonlike" manier te soek: daardie "sjabloon-van- begeerte "voorkoms (waarna verwys word, basies as" my tipe "), manier, seksuele tegniek of posisie. Ons bly steeds meer spesifiek op soek na hierdie dinge ("rook sigare, het 'n snor, rook nie, geen gesigshare nie ..."), terwyl mans vinniger en vinniger verwerp word.

Weereens, dit keer terug na die kruisspeletjies wat die meeste van ons al jare gespeel het. Wat so 'n vermorsing van tyd maak, is dat ons vrees vir verwerping is. Na alles, in die kruis, is almal uit dieselfde ding, reg? Maar die verwerping van verwerping word vir die meeste mans baie meer pynlik as die genot van aanvaarding. Dit is veral waar in ons kultuur van verwerping, waar ons steeds meer redes vind om mans onaanvaarbaar te vind.

So as jy dink aan al die tyd wat jy as gevolg van jou eie vrees vir verwerping gekruis het, kan jy besef dat sommige van daardie tyd in jou eie vrees gegaan het dat jou gekruiste "voorwerp" net dalk nie genoeg vir jou sal wees nie " .

"Ware liefde" dan, kan om die draai wees. Dit kan baie goed wees in iemand anders se ware gevoelens oor jou. En alhoewel baie van ons verhoudings gehad het wat nie "uitwerk nie" - dit wil sê, 'n ander man het ons nie alles gegee wat ons gevoel het nie. Ons kan nie ontken dat iemand anders ons lief sou hê met 'n intensiteit wat sigbaar was nie. Inderdaad mooi: met 'n waarheid van liefde wat so diep was soos sy siel in staat was. Maar dit was nie die "ware liefde" wat ons as narsissistiese ideaal wou hê nie. Dit was nie die plek waar ons onsself by die spieël gesien het nie, met Prince Charming wat terugkyk na ons en wag om ons te vra.

Vir baie van ons kan hierdie datum met 'n prins vreesaanjaend wees. Na alles, die eerste vraag is wat hy in ons sien?

Dit is iets wat baie gay mans 'n moeilike tyd ervaar, veral jonger mense, wat dikwels die idee internaliseer dat daar niks van hulle is nie, behalwe hul jeug en liggame. Vir hulle is die idee dat jy belangstel - of selfs in staat om belangstel te wees - in enige persoon langs jou, kom met 'n bietjie strokie aangeheg wat sê: "Pasop, hierdie man moet so self-obsessed wees soos ek Hoe kan hy werklik in my belangstel? "

Die flip kant is weer die man wat dit voel, aangesien hy in elk geval gaan verloor, hoekom stoor dit?

Verwerping is beslis een van die moeilikste gevoelens in die wêreld. Dit bring al die verwerping wat ons as kinders gehad het, in ag en die reaksies van hulpeloosheid en pyn wat dit veroorsaak het. Maar sodra jy dit laat voel en dit onder andere sien werk, besef jy dat jy daaroor kan heers. Verwerping self as 'n gevoel sal jou nie doodmaak nie, maar die pyn om jouself te verwerp, kan: die pyn wat vandaan kom, nie besit wat jy is nie, as 'n waardevolle persoon wat soveel verweer het, insluitende verwerping, insluitend pyn, smart, en seer. Dit sal jou nooit beskerm teen werklike verwerping nie. Maar dit sal jou versterk sodat jy deur die soort normale risiko's kan gaan wat die lewe opwindend maak en verhoudings moontlik maak.

In gay verhoudings, sonder die voorafgaande man / vrou-patroon, was die risiko 'n gereelde deel van ons lewens. 'N Bewustheid van risiko het 'n openheid tot verandering veroorsaak wat baie verhoudings gehou het. Alhoewel die afkant was met so 'n hoë risiko (geen wette om enige party te beskerm of te beperk nie) was dit maklik om op te breek. Die opkant was dat dit makliker geword het om van een verhouding na 'n ander te gaan sonder om gemerk te word as 'n "verloorder", wat baie geskeide heteroseksuele voel.

Ek het gevoel, terwyl ek in die middel-60's uitgekom het, dat ek een gay-soeke gehad het en dit was die moeilikste ding vir my om te doen: om 'n man te vind wat hom nie so homself gehaat het dat my eie brose gevoel van selfwaarde nie nie verwoes met syne nie. Ek het soveel skade opgedoen in 'n versteekte, homofobiese Suid met 'n versteurde moeder, dat ek nie met 'n man wou skakel wat my gewys het dat hy my nog kon liefhê nie, maar hy kon my nog steeds liefhê.

Hierdie "haat onsself maar lief vir jou" model was voorheen. (Dit lyk ook reg vir 'n terugkeer, aangesien geïnternaliseerde gay-homofobie weer uit die kas gekom het.) Jy kan nie na 'n kroeg of 'n gay party gaan en dit nie voel nie. Dit was in 'n groot mate wat die geslag ouer as ek was, en dit het hulle van mekaar afgeskei, 'n geslag wat voorgestel het om die wêreld deur alles van liefde te verander. Dikwels het ek gevoel dat mans van die ouer, selfverhitting 50-generasie niks vir my te sê het nie, en dit is 'n gevoel dat jonger gay mans nou het: dat ons mans in ons jare veertig en vyftig uit hulle afgesny word, as hulle het hulself van ons afgesny. Tog weet ek dat ons almal dieselfde ding soek: 'n idee, model of selfs 'n patroon vir hoe om ons eie gay lewens te oorleef.


Hoe om jou eie Gay-lewe te oorleefHierdie artikel is excerpted van:

Hoe om jou eie gay lewe te oorleef
deur Perry Brass.

Herdruk met toestemming van die uitgewer, Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1, Bronx, NY 10463.

Info / Bestel hierdie boek


Perry BrassOor Die Skrywer

Perry Brass geredigeer Come Out! Die eerste Gay Liberation Newspaper in die wêreld, uitgegee deur New York se Gay Liberation Front, en met twee vriende het die eerste gesondheidskliniek vir gay mans op die Ooskus gestig. Sy 1985-spel, Night Chills, het die Jane Chambers Internasionale Gay Playwriting Contest gewen. Hy het twee poësieboeke geskryf: Seks-klag en Die Minnaar van My Siel, 'n gay science fiction thriller, Mirage, gevolg deur twee vervolgers, Sirkels en Albert of die boek van die mens. Hy het ook 'n roman geskryf, Die Harvest, 'n gay "science / politico" thriller. Hy is 'n volmaakte openbare leser en eksponent van geslags- en gay-verwante onderwerpe, en is beskikbaar vir openbare verskynings. Die skrywer kan bereik word by [EMAIL PROTECTED].


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

Facebook-ikoonTwitter-ikoonrss-ikoon

Kry die nuutste per e-pos

Emailcloak = {af}